Caxias do Sul

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Mafiapre.jpg PORCA MISÉRIA!!! PORCA DESCICLOPÉDIA!!!

Questo è un vero e proprio articolo italiano ed è stato controllato dalla Cosa Nostra Siciliana. Metti le mani su questo articolo, che Germano Mosconi se la prende con te, Cazzo!

Chi vuole spaghetti e polpette?

Macarraopre.jpg


Gauchodanc.jpg
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Mas bah, tchê!
Este artigo, buenaço e tri legal, é do mais puro humor gaudério dos pampas, vivente!

Então, macanudo, veste tua bombacha, recolhe teu pelego no galpão e toma um mate amargo com a gente!


Caxias do Sul
Terra do vinho, uva, tortéilandia, polenta e garotas de programa
BandeiraCaxias.jpg
Bandeira
Porco Dio!
Hino "La Bela Polenta"
Local - link={{{3}}} Estados Unidos do Sul - link={{{3}}} Rio Grande do Sul
Idioma Talian, Bestemas
Geografia
Clima De 6 a 14 climas diferentes por dia.
Locais de Referencia Grand Bairro Canyon
Economia Galeterias, Atividades Mafiosas, Zonas e Vinículas
Produtos Exportados Mulheres,vinho e técnicos de futebol
Política
Governo
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PUTO
Atual Prefeito
Nuvola apps core.png
Alceu da Barba Velha
Vice-Prefeito
Nuvola apps core.png
Antônio Tuninho Feldman
Mídia
Cidadãos Ilustres
Crystal Clear action bookmark.svg.png
Velho da Casquinha,
Sr. Abdominal
Esporte Símbolo Bocha
Santo Local Nossa Senhora de Caraglio Caravaggio



Cquote1.pngVocê quis dizer: South CassivilleCquote2.png
Google sobre Caxias do Sul
Cquote1.pngVocê quis dizer: NOXCquote2.png
Google sobre Caxias do Sul
Cquote1.pngVocê quis dizer: Gala GayCquote2.png
Google sobre Caxias do Sul
Cquote1.pngExperimente também: Pequena Sicília Cquote2.png
Sugestão do Google para Caxias do Sul
Cquote1.png PORCO DIO! Cquote2.png
Caxiense sobre este artigo
Cquote1.png Sim, fica perto do antigo "não sei o que" Cquote2.png
Turista recebendo informação sobre algum lugar em Caxias do Sul por um Caxiense
Cquote1.png É terra do Vermeio do BBB9! Cquote2.png
Globo sobre Caxias do Sul
Cquote1.png ...! Cquote2.png
Doutor Roberto sobre Caxias do Sul
Cquote1.png Aqui do lado Pederneiras, tem ... HAAAAAI HAI HAAAAI... Cquote2.png
Lasier Martins sobre Caxias do Sul
Cquote1.png Qua comando mi! Cquote2.png
Radicci sobre Caxias do Sul
Cquote1.png ÓÓÓÓÓÓÓ a casquinha!! Cquote2.png
Véio da Casquinha sobre suas casquinhas
Cquote1.png A melhor cidade do mundo é Farroupilha .... pois nos separa de Bento! Cquote2.png
Morador Antigo sobre Caxias do Sul
Cquote1.png Única cidade que planta uvas elétricas no mundo. Cquote2.png
Wilian Bonner sobre o plantio de uvas da cidade
Cquote1.png É a terra do Campeão Gaúcho! Cquote2.png
Torcedor grená, meio atrasado no tempo
Cquote1.png A Unica Cidade do Rio Grande do Sul que tem macho,como eu Cquote2.png
Chuck Norris sobre Caxias do Sul
Cquote1.png Desempregados de todos os cantos do Brasil, venham morar aqui! Cquote2.png
Atual prefeito sobre planos populacionais para a Cidade
Cquote1.png Aqui é o paraiso! Cquote2.png
Viciado em crack sobre Caxias do Sul
Cquote1.png Má peor que me toca a í pra Cacias Cquote2.png
Morador de Ana Rech (usando o Talian) sobre Caxias do Sul
Cquote1.png Dio santo, una colônha nostra nos Estados Unidos do Sul. Cquote2.png
Italiano sobre Caxias do Sul
Cquote1.png Olha o respeito gurizada! Cquote2.png
Domingão sobre Caxias do Sul
Cquote1.png 30% Metalmecânico, 25% revenda de veículos, 15% Uvas e vinhos e 30% malocas, boates, bocadas, zonas e mulheres da vida em geral. Cquote2.png
IBGE sobre PIB de Caxias do Sul
Cquote1.png 30%?? É muito mais! Cquote2.png
Bento-Gonçalvense sobre citação acima
Cquote1.png HUHUUUUUU Papai chegou Cquote2.png
Bento-Gonçalvense sobre filho tortéi
Cquote1.png Porco cane, só vim pra strucar umas pombinha Cquote2.png
Bento-Gonçalvense sobre Sobre a noite CaXXXiense


Caxias do Sul (renomeada para South Cassiville após a independência dos Estados Unidos do Sul) é a segunda maior aglomeração populacional do ex-estado do Rio Grande do Sul, e atual província dos Estados Unidos do Sul (perdendo apenas para o Território Independente de Ana Rech). Com cerca de mais de trocentos mil habitantes (IBGE: 1900 e fumo de corda), Caxias é o primeiro pólo metal-melódico do país e um dos maiores do mundo.

Além disso, é a terra do vinho, galeto, polenta com queijo, polenta frita, polenta na chapa, polenta mole, polenta brustolada e ocasionalmente, da uva e das garotas putas de programa. Também é muito conhecida pelo fato de ser a única cidade do mundo na qual os motoristas passam quando o semáforo está vermelho e principalmente, param quando está verde, e além disso tem um monte de "motoristaaa" corno que anda passeando "atrapaiando oszotros" no lado esquerdo da maior rodovia do mundo a br116 .

O atual Prefeito de Caxias do Sul: José Ivo Holanda Sartori.

Tabela de conteúdo

[editar] História

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Para os fanáticos religiosos entre nós que escolhem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: Caxias do Sul.

A cidade surgiu em 1800 e espingarda de pau com o início da invasão italiana ao antigo Rio Grande do Sul. Os invasores vieram à República das Bananas, por eles conhecida como Brasil, em busca de putas ,árvores de salame e formaio. Antes da sua chegada, a região era conhecida como Campo dos Bugres, pois era habitada por manos do rap.

Décadas mais tarde, Caxias se emancipou de São Sebastião do Caí quando ele ainda estava de pé e em 1900 e guaraná com rolha, foi elevada à categoria de cidade. Entretanto, nos últimos anos, Caxias entrou em decadência e encontra-se atualmente na Série C do Campeonato Brasileiro. Porém, indícios astrológicos indicam que em breve Caxias irá se reerguer com todo o vigor.

[editar] Atrações

Por ser uma das maiores cidades do atual Estados Unidos do Sul,e do mundo South Cassiville não poderia ser somente uma enorme fábrica. Para isso, existem alguns projetos financiados pelo governo para parecer que a cidade conserva algum ar turístico. Dentre as ínúmeras atrações em South Casiville, há:

[editar] Festa da Uva

Atual Rainha da Festa da Uva

A cada 2 anos é realizada a Festa da Uva, quando se comemora, entre outras coisas, a uva. O evento dura cerca de duas semanas, nas quais são realizados no centro da cidade desfiles com carros alegóricos retratando a batalha de Goku contra Freeza, apurrinhando, assim, o saco do bom trabalhador, que torna-se obrigado a aturar a Estrada Federal-Planetária Sinimbu, fechada.

Nos meses que antecedem a festa são escolhidas as putas das princesas e a rainha da Festa da Uva. As candidatas são submetidas a duras provas de resistência, como, amassar uvas com os pés, fazer rafting no rio Tega, fabricar o salame mais comprido e come-lo inteiro.Uiaaaaaa!

[editar] Bairro Canyon

Rio Tega entre o Grand Bairro Canyon

Considerada uma das 7 maravilhas do mundo, o Grand Bairro Canyon surgiu naturalmente após milhares de anos de erosão causada pelo leito do Rio Tega. Sua ostentante beleza atrai cerca de 75 milhões de turistas por ano.

Veja também: Galópolis.

[editar] = cinquentenário

Até a década de 80, o bairro era o ponto de prostituição da cidade, então um bando de colonos pobres foi para lá expulsando a primeira gangue de putas feias e peludas que haviam nas redondezas. Atualmente, virou uma merda devido aos montes de carros da auto-escola que ficam parando no meio da rua e ainda andam a 5km por hora, além do Makavi, um mercado muito caro onde é bom ficar de olho no troco e a pracinha ao lado da igreja que vira um point para os não tao pobres.

[editar] Ana Rech

É difícil de se acreditar, mas é em Caxias do Sul onde podemos encontrar a maior aglomeração populacional dos Estados Unidos do Sule do mundo, o bairro separatista de Ana Rech, que devido ao seu tamanho ganha da própria Caxias do Sul em todos os quesitos econômicos e sociais. De tão importante que é, a separatista Ana Rech mereceu um artigo próprio, muito mais completo e didático que "questa bosta feita porr un cassiense desocupado ... cramentola!"

[editar] São Pelegrino

Atualmente bairro mais populoso da cidade, tem algo que o diferencia de todos os outros bairros: a partir das 23:00 da noite de todo o dia, as ruas avenida Júlio de Castilhos e Sinimbu são tomadas por travestis bem fedidos e putas gordas e peludas a procura de clientes ricos, mas que são na maioria velhos tarados que de tanto que chifraram a mulher acabaram sozinhos. Atualmente está com um grande shopping center chamado San Pelegrino onde todo mundo vai lá e não compra nada, só fica falando que tudo é lindo, mas que vai deixar para compar la em Riveira pois é mais barato. Possui um trânsito tão organizado que já foi comparado ao da Somália. O público jovem que mora nos entornos é muito mimado e chato, vivem se achando os boys e alegam que já comeram uma mina do Reolon, burgo ou cidade baixa ( áreas onde é possível fazer sexo muito facilmente ) também conta com uma rede de escolas particulares muito boas:

[editar] Galópolis

Tem também um outro arquivo completo. Galópolis faz parte dos países baixos.

[editar] Desvio Rizzo

Às vezes é confundido com Farroupilha, por se situar a mais de dez minutos do centro. O nome do bairro foi dado pelo gringo ancestral dos Rizzo (Alexandre,O Grande, que nomeia a principal "avenida" do bairro) que queria desviar o pedágio, acabou se perdendo, encontrou água potável (o Parque Lagoa, onde metade dos filhos dos habitantes já morreram afogados enquanto gazeavam aula), construiu uma igreja e ficou por ali mesmo. Orgulho de seus moradores (que também se orgulham por superar a população de Bento Gonçalves), é o bairro do shopping, mesmo que ninguém mais concorde.

Atualmente, o bairro conta com um ônibus da Visate a cada meia hora, um complexo de meia pista de skate, condomínios populares que abrigam 500 mil famílias em uma quadra, a mansão da "Dona da Drops de Menta", um corpo de bombeiros com 300 espartanos de sunga integrantes barrigudos e A Lagoa reformada (ideal para levar o cachorro defecar na pista de ciclismo, para a pesca de girinos e para fumar o seu baseadinho). Todos os maconheiros do Mundo (incluindo teu pai se encontram no Desvio Rizzo , pra ser mais exato no Parque Lagoa. É lá onde tudo acontece, (inclusive foi lá que tua mãe deu a luz a você, caro leitor) e é o único point do Bairro.O movimento DRZO (Desvio Rizzo Zuera no velho Oeste) é a facção que predomina no bairro. Vivem vadiando até altas horas da madrugada e fumando maconha com a Tua irmã. Também é destaque a casa de massoterapia da sra. Geni Mattana, e as pombas do sr. Dionísio Pretto.

Possui uma imensidão de conjuntos habitacionais financiados pela Caixa Econômica Federal , loteamentos e funkeiros que não conhecem fones de ouvido. Além disso, especula-se que toda população do Senegal mora no Desvio Rizzo. Reza a lenda local, que toda noite antes e depois de todas as refeições, os mesmos fazem o "Girabenga Sincronizado", onde todos giram seu instrumento de forma a louvar o deus Motumbo.

Além disso, na parte da saúde existe uma unidade básica de saúde, que está sempre lotada. Uma vez que outra, as pessoas recorrem ao golpe do Lindomar para poder pegar uma ficha no "Horário do Trabalhador".

As Instituiçãoes de Ensino mais conhecidas do Desvio Rizzo são:

Professor Nandi : Conta com um visual empolgante , é chamada por muitos de circo. É minúscula (ou seja, do tamanho do seu pênis ). Possui alto nível de aprovação , já que quem reprovar no Nandi é um completo idiota, existem mais de 8000 tipos de recuperação no fim do ano.

Leonor Rosa (Pink): A maioria dos alunos , tendem a sair tão frescos quanto o nome da Escola. Fica em um barranco, no meio do mato.

Alexandre Zattera: O maior e melhor colégio do universo segundo os professores orgulhosos (que por sinal, odeiam o EETCS). Possui uma ampla área onde os manolos ficam de pegação durante o intervalo, enquanto os nerds ficam gritando e pulando feito uns retardados.Também existe o grupinho dos boleiros e pagodeiros que estão sempre numa boa todo ano rodando . O volume de alunos é tão grande que a escola precisou aumentar em mais de 8000 por cento o número de bananas para a merenda.

Atualmente, existe um concurso cultural na escola de quem bate mais nos coleguinhas e de quem filma mais vídeos dando a bunda para outros coleguinhas. O campeão leva uma outra surra, mas essa do pessoal do Santa Tereza, que já é outro bairro, além de uma caixa de linguiça para usar como quiser.


Nova Esperança: É onde fica a maior concentração de futuros presidiários do bairro. Todos eles se transferem para o Alexandre Zattera depois do 9º ano (quando conseguem chegar lá). A Escola conta com um moderno corredor polonês onde todo mundo faz a festa antes, durante e depois do intervalo. Inclusive há boatos de queima dos colchonetes usados na educação física como protesto.

[editar] Faxinal

Barragem do Faxinal

A represa do Faxinal abastece a grande Caxias. Por ser uma construção monumental, virou atração turística. Os projetos de Itaipu e Três Gargantas são cópias paraguaias, alemãs e chinesas, respectivamente. Nos seus arredores comporta as instalações do Jardim Botânico de Caxias do Sul, que são constituídas basicamente por pés de maconha,pinus, eucaliptos e mais um monte de mato. A represa, um grande ecossistema, recebe com frequencia cadávares de desova, oriundos de crimes cometidos na região, afim de alimentar a fauna submersa em suas águas, adubar com ricos nutrientes a flora ribeirinha cheia de limo que se desenvolve ao longo do seu perímetro e tornar a água potável da cidade ainda mais nutritiva.

O Faxinal, de tão imenso que é só poderia ser feito em um lugar que pudesse comportar tamanha engenharia, por isso a merda do bairro de Ana Rech foi o escolhido.

[editar] Uvas Elétricas

Caxias do Sul é o único lugar do mundo onde nasce uma variedade de uva que apresenta a capacidade de dar choques elétricos de mais de 22000000V : o suficiente para fazer um homem gritar AI e para jogá-lo a 2 metros de distância, como comprova Lasier Martins neste incrível documentário:

Lasier Martins, em Nunca Toque Nas Uvas Ao Visitar Os Pavilhões e Porquê - http://www.youtube.com/embed/U9CXtycJz_g

[editar] Praça Dante/Botante Alighieri

Antiga praça,onde se plantava maconha,foi reformulada arquitetonicamente no início dos anos 2000 afim de não parecer tão suja e moribunda, localiza-se exatamente no centro da cidade. Possui um belo chafariz de água poluída. É também ponto de encontro de velhos gagás ,skatistas,tarados,maconheiros, marginais, flanelinhas e afins. É o pólo meretrício-prostíbulo da cidade, onde prostitutas tratam de negócios e realizam programas nas imediações do banheiro público, um local bastante limpo e cheiroso.

É também o maior criadouro de pombos da mundo,local onde os pombos fumam maconha, permitindo que estes ratos voadores se multipliquem e projetem seus excrementos onde bem entenderem, inclusive na cabeça dos transeuntes.

[editar] Parque dos Maconheirinhos

Uma belíssima área verde localizada próximo ao centro da cidade, onde todo cidadão de bem pode frequentar sem medo algum, levar suas crianças para brincar e fumar maconha, praticar esportes e fumar seu baseadinho.Lá também vocês podem conhecer uma lenda historica do parque conhecida principalmente no verão quando a brisa passa Rudi. Há também um frequente encontro de emos, gays, lésbicas,tarados, metaleiros e robôs gigantes. Com grande quantidade de sujeira no local.


[editar] Estação Espacial Férrea - Moinho da Estação

Área extensa com arquitetura muito antiga, provavelmente construida pelos índios que habitavam a região. Se destaca por ser umas das poucas áreas da cidade que dá pra estacionar o carro de tarde sem ter que pagar parquimetro. Há uma lenda que diz que nas tardes de terça-feira os carros ali estacionados somem sem explicação. Na área também se encontra um aglomerado de bares/puteros onde os jovens se reúnem durante a noite para se embriagar e sair fazendo rachas pela cidade. De tarde ainda é possível visualizar turmas de maconheiros que se reúnem para compartilhar o cachimbo da paz seguindo as antigas tradições indígenas.

[editar] Parque do Sol

Parque do Sol, maior prédio de Caxias do Sul e dos Estados Unidos do Sul

É em Caxias do Sul que está localizado o maior edifício dos Estados Unidos do Sul, misteriosamente chamado de Parque do Sol. Seu nome foi tirado da cabeça do arquiteto maluco, homem-macaco nascido em Caxias, Maneco, que projetou esse belíssimo monumento completamente bêbado.

Sua altura é quase impossível de ser medida, uma vez que a construção de mais andares é contínua. No último censo, realizado em 1969, durante o lançamento da Apollo 11, chegou-se a incríveis 8560 quilômetros de altura. Estima-se que, após essa contagem, 3 mil andares de escritórios, (somente de escritórios), foram construídos.

[editar] Times de Futebol

Os 2 maiores times de futebol de Caxias do Sul são o S.E.R. ou não SER Caxias (Cassia), vulgo Flamenguinho do Cemitério, e o Esporte Clube Juventude (pronuncia-se Zuventude), clube mais conhecido como Irreal Madri da Rodoviaria, os quais são, respectivamente, o vice-campeão dos pampas e o BI-rebaixado.

  • SER Caxias: Maior campeão citatino, mesmo tendo 50 anos a menos que seu rival Juventude. Conhecido pelos títulos de Bocha, Rainha da Festa da Uva e Melhor torcida de Caxias do Sul. Está a mais de 76 anos sem perder do seu rival, sendo que só existe a 75 anos. Formador de jogadores com raça como Bebeto (não o da Copa de 94), Adão e Washington. No momento foi comprado pelo Oslvaldo Gugu Voges, e se fundiu com a empresa Metalcorte, tornando a maior empresa do mundo no polo-metal-mecânico.
  • Zuventude: A equipe do Bicho Papão comedora da região da Polenta e do salame do Sul, tem uma torcida faminta pela polenta, uma vez que foi comprovado cientificamente que uma doença ainda desconhecida é a causa da papada que faz com que comam tanta polenta e deixam sintomas com odores suspeitos, aparentemente normais passem a torcer por tal time. Esta equipe tornou-se mundialmente conhecida por ser criadora da canção de estádio (posteriormente adotada pela torcidas na qual teve a mesma doença) possuidora da seguinte letra:

Papooo i daledale papoooo papooooo i dale dale pao0o00ooo0

[editar] Comunicação

Caxias do Sul distingue-se pelo monopólio criado por veículos que trabalham sem concorrência. No meio impresso, O The Pioneiro Times. Na televisão, a RBS (Mera retransmissora da Globo, com coisa de 15 minutos de conteudo próprio durante o Jornal do Almoço )E a UCS TV que ninguem V. Já no meio radiofônico, a Rádio Caxias (Rádia Cassia),

[editar] Perfil dos Moradores

Típicos exemplares de colonos com vestimenta e oculos para a noite

Típico casal de colonos. É hábito dessa espécie acasalar durante o colegial, mantendo seu parceiro durante toda sua vida. Note no fundo o magnífico horizonte da cidade

Caxias sustenta a venda dos intermináveis novos CDs do Pink Floyd

Na grande maioria (0,5% da população), a cidade é composta por agroboys (colonos, ou seja, caipiras "modernos" - típicos da região) e 9% da população vinda da fronteira, especialmente Santo Ângelo.

O restante (90.5%) é formada por Emos, Metaleiros,Patricinhas Skatistas, Manos, Cangaceiros Frescos e outras mutações. É do gentílico caxiense considerar-se uma espécie de semi-deuses (comparáveis a Chuck Norris,Hulk, Capitão Nascimento e outros clássicos dessa classe), ao definir Caxias como metrópole nacional, maior até que Porto Alegre (seu exemplo mais aceito de uma metrópole é o da Capital, já que não se conhece nada além da fronteira do seu estado sonhador-separatista).

São conhecidos pelo fato de colocar um terno e se acharem elegantes, ou mesmo pelo sonho distante de morar em POA (cidade mundialmente conhecida por... hã, bem... é,...conhecida por não fazer nada, além de ser a capital do RS e moradia de políticos corruptos).

São facilmente reconhecíveis à distância, uma vez que conversar emitindo um som abaixo de 200 decibéis é colonamente inalcançável.

Todas as vadias da serra gaúcha tem como meta de vida morar em Caxias e trepar com o maior número de indivíduos(Homens, mulheres e algums animais domésticos) no menor espaço de tempo possível.

É importante destacar o vício que todo caxiense tem: bestemar. Um caxiense que não bestema é tão difícil de se encontrar quanto um gaúcho que não toma chimarrão, ou um cabeleireiro que não seja gay, ou ainda um morador de porto alegre que não fique sem fazer nada o dia inteiro. Para se comprovar isso basta você andar pelas ruas de Caxias, que logo será surpreendido por um energético, caloroso e estrondoso "PORCO DIO". Há também muitas outras bestemas como: "porca madona", "porco can", "porca miséria", etc... O principal motivo dos habitantes dessa linda cidade bestemarem, é para terem um motivo para fazer a famosa "romaria para caravagio", pois eles acreditam que terão o perdão divino (ou seja, o perdão de Chuck Norris)pelas suas bestemas, se caminharem vários quilômetros em meio a colônias, matagais e estradas perigosas, muitas vezes de baixo de chuva e durante a madrugada.

"São facilmente reconhecíveis à distância, uma vez que conversar emitindo um som abaixo de 200 decibéis é colonamente inalcançável." * "É importante destacar o vício que todo caxiense tem: bestemar. Um caxiense que não bestema é tão difícil de se encontrar quanto um gaúcho que não toma chimarrão, ou um cabeleireiro que não seja gay, ou ainda um morador de porto alegre que não fique sem fazer nada o dia inteiro." * "Atualmente há uma empresa responsável pelo monopólio do sistema de transporte da cidade, a AVisate (Aviação Aérea Santa Paciência), companhia que possui os melhores serviços de transporte público, privado e erótico do país. É também a única empresa das Américas que estampa em seus ônibus a placa "Não Fale com o Motorista! Senão com que mãos ele vai dirigir?". * "Os motoristas e cobradores da Visate se destacam pela sua educação, bom senso e pontualidade (sim, estou mentindo). O principal esporte dos motoristas é: arremeço de idosas: O qual consiste em freiar o ônibus bruscamente para que uma velhinha (que está dando uma bronca no pobre cobrador pelo atraso de apenas 2 horas do ônibus)seja jogada o mais longe possível. No atual recorde, a velhinha atravesou o vidro dianteiro e foi parar 30 metros depois, quando colidiu com o véio da casquinha, o qual sumiu misteriosamente momentos após o incidente. Também existe inúmeros taxis, no qual você não precisa procurar por um, ele encontra você. Já que os taxistas são extremamente educados e gentis, e tem a mania de cortar a sua frente e ainda por cima te xingar, mostrando o dedo do meio, um modo super simpático de atrair clientes. O pedestre caxiense é um modelo de como locomover-se não respeitando nenhuma lei de trânsito. Já que ele está a pé e não tem placa para ser multado, usa e abusa do seu direito de ir e vir como bem entender.

[editar] Férias

O povo da cidade tem como grande afeição as praias de Areias Brancas, além de frequentar, também com muita frequência, a região de Curaçal (Arroio do Sal e Curumim) e Curuxeira (Curumim e Arroio Teixeira). Deslocando-se em massa, destruindo com o pouco de Rota do Sol disponível, até, enfim, chegarem a estas belas praias do litoral gaúcho, conhecidas mundialmente por sua água marrom e fria (o tipo mais raro) mais conhecida como água chocolate e por pontos de encontro requintados como o Chopão e Água na Boca.

A elite da cidade passa o verão em Towers Beach, onde praticam a famosa corrida do guarda-sol, que se trata de alcançar o guarda-sol carregado pelo Nordestão antes que ele vá muito longe e acabe acertando aquela velha tomando sol. Um esporte perigoso, que geralmente termina com um milho na areia ou uma cuia de chimarrão virada...

[editar] Transporte

Atualmente há uma empresa responsável pelo monopólio do sistema de transporte da cidade, a AVisate (Aviação Aérea Santa Paciência), companhia que possui os melhores serviços de transporte público, privado e erótico do país. É também a única empresa das Américas que estampa em seus ônibus a placa "Não Fale com o Motorista! Senão com que mãos ele vai dirigir?".

Todo último domingo de cada mês, a Visate organiza o dia do Passe Livre, dia em que a passagem é totalmente de grátis!! Também conhecido como o "Dia em que as mães das camadas pobres da cidade levam seus filhotes para ver os outros tomarem sorvete no Shopping"... E também um dia muito famoso pelo adorável cheiro de CC (Cheiro de Çuvaco)ou até de Chubasa (Chulé, Bafo e Asa) que fica solto no limpido ar dessa Megalópole. Simplesmente um Luxo!

Os motoristas e cobradores da Visate se destacam pela sua educação, bom senso e pontualidade (sim, estou mentindo). O principal esporte dos motoristas é:

  • arremeço de idosas: O qual consiste em freiar o ônibus bruscamente para que uma velhinha (que está dando uma bronca no pobre cobrador pelo atraso de apenas 2 horas do ônibus)seja jogada o mais longe possível. No atual recorde, a velhinha atravesou o vidro dianteiro e foi parar 30 metros depois, quando colidiu com o véio da casquinha, o qual sumiu misteriosamente momentos após o incidente.

Também existe inúmeros taxis, no qual você não precisa procurar por um, ele encontra você. Já que os taxistas são extremamente educados e gentis, e tem a mania de cortar a sua frente e ainda por cima te xingar, mostrando o dedo do meio, um modo super simpático de atrair clientes.

O pedestre caxiense é um modelo de como locomover-se não respeitando nenhuma lei de trânsito. Já que ele está a pé e não tem placa para ser multado, usa e abusa do seu direito de ir e vir como bem entender.

A faixa de segurança então... Nem se fala, porque em CaSSSias não deveria nem ter porque não é usada.



Porca Miséria – Manetices da Gringalhada by Cecílio


[editar] Celebridades

[editar] Radicci

Radicci, o perfeito exemplar de um colono e um exemplar de colono prefeito

Famoso por seu personagem Radicci, Iotti é o nome do filho da mãe que nos impede de ouvir o Pretinho Básico toda Santa Sexta-Feira (non confundir com Sexta-Feirra Santa), pois toma conta do espaço nobre radialístico com seu inenarrável programa "Demo Via Let's Go", no qual ainda hoje conta as mesmas piadas velhas e sem graça que contava há mais de vinte anos, quando criou o personagem.

Conhecido por seus conterrâneos como o único caxiense que deu certo na vida (os outros se recusaram a dar) é cartunista do maior jornal da cidade, o The Pioneiro Times. Os quadrinhos se repetem no mínimo quatro vezes por semana, e como as piadas, são os mesmos de vinte anos atrás.

Já demonstrou interesse em concorrer a prefeito nas próximas eleições, tendo como principal adversário o atual prefeito, Sr. Véio da Casquinha.

[editar] Tio da Casquinha - em memória -

Atual prefeito da cidade, se destacou por sua imensa fábrica de caquinhas de nariz, as quais vendia pela cidade inteira com seu admirável carrinho. Ele é referência internacional (por que não intergalática?) em educação e qualidade do serviço com seus clientes. Ninguém sabe ao certo de onde ele veio e como surgiu. O fato é que existem diversas lendas urbanas que explicam fenômenos que envolvem esse cidadão ilustre. Histórias que envolvem ETs e OVNIS. Um dos aspectos interessantes é que ainda não houve estudo sobre as propriedades das Casquinhas do Véio. Mas as pessoas compram e ficam viciadas. Há gerações e gerações as pessoas consomem essas casquinhas, ensinam os filhos, os netos, os bisnetos... Todos os estudiosos que compraram as casquinhas para fins de análise laboratorial não conseguiram obter resultados. Isso devido ao fato de se sentirem consumidos por uma força estranha que os fez comer as casquinhas até não sobrar nenhum farelinho. Também nunca foi explicado como o Véio consegue estar em diversos locais ao mesmo tempo. Talvez herança alienígena. As pessoas juram que ele é visto no mesmo horário em pontos distantes da cidade. Também há indícios de poderes hipnóticos, principalmente quando ele usava um estranho aparelho que emitia sons bestificantes, chamado rácula. Dizem que foi presente alienígena, outros dizem que roubaram pra festa Rave e nunca mais devolveram pro Véio. Depois que a VISATE deu passe livre pros véios, as vezes ele é visto por segundos dentro de um visatón. Mas some e aparece em outro lugar. Poucos sabem, mas esse velho já foi o próprio Papai Noel, mas se aposentou porque estava cansado demais e encontrou o grande amor da sua vida, a cana! Ele até tentou continuar como o bom velhinho, mas certo dia, ele cheio de amor (cana), saiu com seu trenó e os veadinhos e acabou matando todo mundo em um acidente, exceto ele mesmo, pois Deus (Chuck Norris) gosta muito dele e quis poupá - lo, afinal são companheiros de bebedeira... .

[editar] Rivalidade

Caxias do Sul possui uma rivalidade histórica com Bento Gonçalves, aquela cidade que fica pro lado de lá de Farroupilha. Histórica que eu digo, é porque existe desde o tempo em que sua bisavó era virgem ou que o Brasil era uma BUNDA DE monarquia.

Tortéilandia desperta muito ódio e inveja por parte dos moradores de Bento (caput mundi), porque é reconhecida como a capital do boquete.. Sendo assim, a população caxiense come muita polenta, para deixar de lado essa mágua e ficar de bem com a barriga.

Além disso, Bento é o primeiro município do Rio Grande do Sul em arombamento de caSSSiense e também o maior polo moveleiro do planeta estado. Por isso, cresce o número de cassienses emos, punks e metaleiros, que querem extravasar sua mediocridade dessa maneira. Sem contar nas putas garotas de Caxias, que se acham gostosas e patricinhas, mas na verdade, nas horas vagas, ficam capinando por aí e bestemando, não negando sua raiz de colono.

Cquote1.png Fuzimo di Bento! Cquote2.png
Caxiense sobre ser expulso de Bento a base de tiros

[editar] Ver também


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