Cerveja

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Este artigo é algo que Jeremias aprova. Este é um artigo que pode te levar para o Lado Azul da Força, se você for gay ou indeciso leia até o fim, que você nunca mais terá seu lanche roubado na escola . Mas nem pense em vandalizar, senão Motumbo pegar-te-á por trás .

Desciclopédia über alles in der Welt!!! Este é um artigo tipicamente alemão!!! O autor provavelmente quis comer uma Fraulein e não conseguiu. Este artigo é parte da conspiração germânica para invadir a França por trás outra vez. Cuidado! A qualquer momento um salsichão pode querer te pôr de quatro no muro de Berlim ou no corredor polonês.

Você quis dizer: Suco de cevada
Google sobre Cerveja
Olha, eu não bebo muito, mas só de sentir o cheiro fico maluca maluquete, coisa de louco.
Marilda Vidal sobre Cerveja
Tambem é Droga proibam.
Evangélico sobre Cerveja
Prefiro não comentar!
Copélia sobre Cerveja!
Eu vou ficaarrrr, ficar com certeza maluco beleza!
Raul Seixas sobre Cerveja
Você quis dizer: Combustivel do Brasil!
Google sobre Cerveja
Mulheres bonitas nos fazem comprar cerveja. Mulheres feias nos fazem beber cerveja.
Al Bundy sobre cerveja, e mulheres.
Ainda é mudomádifíçu! Má é mudomádifíçu MESMO!.
Fernando Vanucci sobre Parar de jeremiar
Eu mataria a todos nesta sala por uma gota de cerveja.
Homer Simpson sobre Cerveja
Um brinde à causa e solução de todos os problemas!
Homer Simpson sobre Cerveja
O CÃO FOI QUEM BUTÔ PÁ NÓI BEBÊ!
Jeremias sobre Cerveja
Você quis dizer: água
Zeca Pagodinho sobre Cerveja
Eu so bebo de latinha!
Leonaldo sobre Cerveja
CACHAÇAAA CARAIII!!!!
Leonaldo sobre Cerveja
O fígado faz muito mal para a bebida
Barão de Itararé
Si eu pudesse eu tomarra millll!!
Jeremias sobre latinhas de cerveja
Meu mijo
Jack Bauer sobre Cerveja
what?!?!?! oh year... is my fuel!!!! fuck you Mustaine!!!!!!!.
James Hetfield sobre cerveja
Na União Soviética, a cerveja bebe VOCÊ!
Reversal Russa sobre Cerveja
No vinho há sabedoria. Na cerveja há força. Na água há bactérias!
Sábio pensador do século XVIII sobre Cerveja
Cerveja sem álcool é o caralho!
Dadinho Zé Pequeno sobre Cerveja
Ele voltou, o boêmio voltou novamente
Nelson Gonçalves sobre você
Na Holanda a cerveja se auto ingere e vai presa por excesso de velocidade sozinha não precisa de VOCÊ.
Reversal Holandesa sobre cerveja
Beer is good...GIVE ME A HELL YEAH!!!
Stone Cold Steve Austin sobre cerveja

A cerveja não é o problema. A água sim. Nunca vi alguem ter doenças como cerveja no pulmão ou cerveja no joelho.
Estudante de medicina fanfarrão sobre cerveja

Tabela de conteúdo 1 Utilidade Pública 2 História 3 Composição 4 Efeitos colaterais 4.1 Outros efeitos colaterais não tão bons 4.2 Classificação das cervejas 5 Países em que é consumida 6 A cerveja como moeda 7 Alcoólatras famosos 8 Cerveja torna homem afeminado 9 Veja também

[editar] Utilidade Pública

ATENÇÃO:Foi comprovado em pesquisa científica que: se você beber mais de 1 litro de água por dia, durante 1 ano, ao final você terá ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, 1 QUILO DE Merda !!

Já bebendo cerveja... você não corre esse risco uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de produção da cerveja !!!

Por isso peço que comunique a todos que bebem água, que essa porra faz mal. Se não quiser acreditar, Foda-se, continue comendo merda !!! Eu fiz a minha parte e avisei! Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que é muito melhor tomar cerveja e falar merda do que tomar merda e não falar nada!!!

Avise aquele amigo seu que tem uma garrafinha básica em cima da mesa, que quando vai tomar água fica se sentindo "o saudável".

No entanto, muita cerveja é feita de mijo de burra. Para disfarçar deve ser conservada fria, pois o sabor passa despercebido.

[editar] História

A cerveja foi inventada, como podem comprovar historiadores escandinavos e alemães em estudo científico publicado na revista "My Beer My World" (ed. 768, ano 1985), pelas mulheres feias.

O estudo do historiador e pesquisador PhD em História Alcoólica, Homer Simpson, comprova que em meados dos anos 30 a.C., algumas camponesas excluídas pela sociedade local na região da Bavária, se reuniam nos campos de colheita de cevada, onde trabalhavam diariamente para seus homens - que gastavam suas noites nos bordéis.

Elas se organizaram - primórdio do pensamento feminista - e confabularam para achar uma maneira de se sentirem menos mal-comidas mal-amadas. Foi aí que elas, durante várias reuniões gastronômicas - e desastrosas, por sinal - acabaram descobrindo, acidentalmente, a técnica da fermentação da cevada, quando um tonel do suco fermentou (elas estavam mais preocupadas em discutir sobre quem ia vigiar a mistura). Depois dessa descoberta elas foram se aperfeiçoando e descobriram, enfim, que essa receita tinha um efeito sobrenatural em seres humanos, principalmente nos homens.

Desde então a lenda se propagou e a bebida começou a ser vendida como "poção do amor". Data-se que em vários mercados da europa ocidental transitavam mulheres feias vendendo o produto para outras mulheres feias com o intuito de fazerem qualquer homem deitar-se com elas. E funcionou! (como ainda funciona até hoje...).

Desde então a cerveja é usada pelas mulheres feias com esse mesmo propósito mágico das camponesas européias medievais. Porém, apesar da desmistificação mágica da coisa, a cerveja e outras bebidas alcoólicas continuam magicamente como praxe na conquista de homens pelas mulheres feias. E transformam até a Chiquinha numa loira-gostosa-peituda-bunduda-brozeada-sedenta-por-sexo.

Porém, há indícios anteriores da presença da cerveja na história da humanidade. Alguns historiadores apontam o surgimento da cerveja por volta da pré-história. Para estes estudiosos, a cerveja surgiu na época dos Dinossauros e, assim como muitas outras importantes invenções, surgiu por acaso, em um barril utilizado para lavagem de cevada e lúpulo, que foi esquecido por seus proprietários durante um feriado prolongado.

Ao beber o líquido do barril após a fermentação, verificaram que a bebida conferia super-poderes e, imediatamente, saíram para caçar dinossauros. Da pior forma possível, descobriram que aquele líquido servia mais para encarar dragão (feiosas mulheres das cavernas) do que para combater dinossauros.

[editar] Composição

A cerveja (também conhecida como água benta) é uma bebida cuja composição atômica é: 90% de Cervum e os outros 10% de Álcool.

Além de ser uma das bebidas mais antigas que deixa o homem na manguaça, em países ocidentais costuma ser uma das mais consumidas.

Ainda que certos países tenham outras bebidas como seu símbolo do alcoolismo, a velha cerva sempre se supera. Além da facilidade em encontrá-la, afinal qualquer buteco - por mais meia-boca e pé sujo que seja - tem cerva, seu preço é um atrativo em regiões normalmente urbanas.

Devido a sua facilidade de obtenção e aceitação social, a cerveja costuma ser a primeira cana errada que o cidadão toma. De bebericos em festas de amigos aos 14-16 anos, até os porres homéricos dos 18, a cerva sempre está por perto.

Estudantes universitários costumam elegê-la como a bebida oficial da farra, afinal faculdade que se preze tem pelo menos um buteco nas imediações do campus, além disso, nos bares culturais (estuda-se a cultura etílica neles), costuma ser a bebida mais vendida (se não a única).

Em civilizações avançadas, a cerveja costuma ser vista como um elemento agregador. Normalmente em finais de sexta-feira (o lendário "happy hour"), sábados, domingos e horários vagos, grupos de biriteiros costumam juntar-se nas imediações de bares para discutir assuntos de relevada importância, como "qual a mulher mais gostosa do escritório", "quem assinará a lista de presença da galera na próxima birita", "na casa de quem será o churrasco de final de semestre", "qual o puteiro mais em conta da cidade" e demais matérias de semelhante natureza.

A cerveja possui uma ressaca bem típica, normalmente o bebum acorda com tudo girando, um puta bafo, uma dor de barriga colossal e uma vontade de virar um litro de água. Diferente do whisky, que a depender da qualidade pode ou não dar ressaca, qualquer marca de cerveja terá sempre o mesmo efeito, o elemento determinante é a quantidade, não a qualidade, salvo as versões comercialmente conhecidas como Líber ou Nova Schin, que pelo Conselho dos Alcóolatras Jedi nem reconhecida como cerveja é.

Após uma boa cervejada, o indivíduo só começa seu dia produtivo (como se isso fosse possível) após duas visitas ao banheiro. A primeira cagada é logo após virar o primeiro litro de água, ou após o primeiro cigarro. O segundo costuma ser no ambiente de trabalho ou escola.

Os guerreiros mais experientes inventam qualquer história para não sair de casa antes das duas cruciais. Sendo em casa, a segunda edição do monstro marrom costuma ser após o almoço, quando o organismo finalmente recebe comida de verdade, e não as porcarias que um bebum devora de forma selvagem quando bate a larica de final de noite.

Nos últimos tempos, o ícone dos papudinhos é o personagem Homer Simpson com sua cerva Duff, que assim como um bom cervejetariano, possui uma gritante barriga que com o passar dos anos vai adquirindo uma curvatura mais elíptica, ainda que insista em dizer que está durinha, e isso de forma alguma constitui motivo de vergonha, mas sim de orgulho entre os amigos biriteiros (o tal "bíceps" de cerveja, também conhecido como "panceps").

[editar] Efeitos colaterais

O mau uso da cerveja pode desencadear alguns efeitos colaterais, tais como Barriga de Chopp e Cirrose (Overdose). Pesquisas científicas recentes, contudo, mostram que isso é um mito: os efeitos maléficos não são de fato causado pelo consumo da cerveja, mas do aperitivo conhecido como Azeitona, que tem um altíssimo teor alcoólico e que costumareiramente é ingerido em algum momento da noite.

[editar] Outros efeitos colaterais não tão bons

• Sexo com mulheres feias.
• Sexo com homens. Ah espere, deixa pra lá, é por que você gosta de homens mesmo...
• Comer animais de estimação.
• Uma barriga que em breve será sua única amiga.
• Achar que ficou rico, que é o cara mais simpático da festa e que todos estão rindo com você, e não de você.
• Adquirir o dom de ficar invisível, dormir na sarjeta e ficar amigo dos garçons.
• Grande possibilidade de acordar ao lado de um ser de sexo indefinível.
• Descobrir que pode dançar e que estranhamente conhece todos os estilos.(Dança até "Meu Ursinho Blau-Blau")
• Vômito e mijo inexplicável aparecendo em roupas, cabelo e armários.
• Perder a habilidade de andar, falar e dirigir um carro.
• Ganhar a personalidade de figuras como Jeremias Muito Louco.
• Podendo chegar à causar amnésia.
• Incrível capacidade de virar mágico e sumir facilmente com objetos tais como carteiras, chaves e telefones celulares.

[editar] Classificação das cervejas

• Brahma - É igual mulher de casa: TZZZZZZZZZZZZ!!!!!!
• Skol - É a amante, pois é a mais gostosa!
• Kaiser - É igual sogra, amarga e dá dor de cabeça.
• Antarctica - É igual a amante, briga para ser a nº 1.
• Bavária - É igual a mulher dos amigos, todos bebem.
• Schincariol - É igual mulher feia, no desespero da pra encarar.
• Nova Schin - É igual mulher feia, com maquiagem.
• Malzbier - É igual a merda, é uma merda mesmo.
• Heineken - É igual a tequila, depois da primeira, tudo desce fácil.

[editar] Países em que é consumida

Depois do absinto e do petróleo, a cerveja é a bebida mais consumida nos seguintes países:

• Brasil
• Viçosa
• Brasil
• Irlanda
• Brasil
• Alemanha
• Brasil
• Irlanda
• Brasil
• Alemanha
• Brasil
• Escócia
• Brasil
• Viçosa
• Brasil
• Escócia
• Brasil
• Irlanda do Norte
• Brasil
• Chucktopia
• Brasil
• Belo Horizonte
• Brasil
• México
• Brasil
• Irlanda
• Brasil
• Finlanda

• Brasil
• Turku
• Brasil
• Acre
• Brasil
• Austrália
• Brasil
• República das Bananas
• Brasil
• República Checa
• Brasil
• Tuvalu
• Brasil
• Fiji
• Brasil
• Ilhas Canárias
• Brasil
• Polônia
• Brasil
• Viçosa
• Brasil
• Alemanha
• Brasil]
• Texas
• Brasil
• França
• Brasil
• Noruega
• Brasil
• Irlanda
• Brasil
• Alemanha
• Brasil
• Latvia
• Brasil
• Hungária
• Brasil
• Áustria (apesar de eles serem alemães)
• Brasil
• México
• Brasil
• Estados Unidos, onde 99,99% é consumida por Chuck Norris ( a metade do consumo que sobrou é atribuido a Homer Simpson)
• Holanda
• Brasil
• Viçosa
• Brasil
• Alemanha
• Já sabem

[editar] A cerveja como moeda

É costume da Polícia Militar da Ditadura Democrática do Brasil usar a Cerveja como moeda de assuntos não-tão-legais.

Cotação de 4 de julho de 2009: 1 CVJ = 17 378.204 BNNs

A cerveja também é utilizada como moeda entre intercambistas, que por natureza (ou por culpa do Rotary) tem mesadinhas miseráveis. Esse costume pode ser observado principalmente na Dinamarca, onde ao invés de fazer contas complicadas com coroas (moeda local que não vale muita coisa, tornando as contas complicadas e cheias de zeros), apenas dizem quantas cervejas seriam equivalentes à dívida do colega (intercambista e também falido), preço do Big Mac, ou a passagem de trem.

[editar] Alcoólatras famosos

Melhor um bêbado famoso do que um alcoólatra anônimo!
Desconhecido sobre Lula

• João Canabrava
• Jeremias
• Leonaldo
• Bianca Rinaldi
• Caninha
• Moradores de Caruaru
• Time do Corinthians
• Time do Flamengo
• Membros da Gaviões da Fiel
• Kimi Raikkonen
• Equipe do Casseta e Planeta
• Marco Bianchi (Aguardente Curió apenas)
• Ronaldo
• George W. Bush
• Alborghetti
• Lula
• Alcohol 120%
• Charles Bukowski
• Homer Simpson
• Chapolin Colorado
• RBD
• Barney
• Boris Yeltsin
• Professor Pasquale
• Sandy & Junior
• Coronel Mostarda
• Fernando Vanucci (alô você, alô Brasil, chegaaaando!)
• Tim Maia
• Reginaldo Rossi
• Menina Pastora Louca
• Mussum
• Eu
• Seu Pai
• Você
• Sua mãe
• O Pastor da Igreja da sua mãe
• Galera do CRB
• Zeca Pagodinho... o pai da cerveja
• Galera do AlcoolTime, Portiole, BigJon etc..
• Borat
• Irlandeses
• Toda a espécie de tanuki
• Maradona
• Kieffer Sutherland
• Stone Cold Steve Austin
• Eduardo Suplicy
• Hebe Camargo
• Leonardo
• Roberto Requião
• Paris Hilton
• Britaney Spears
• Amy Winehouse
• James Hetfield

• Nota: Chuck Norris não faz parte dessa lista, porque seria necessário que ele bebesse a todas as bebidas produzidas em 5000 anos no universo para ficar um pouco acima do limite de máximo de álcool para se dirigir no Brasil.

[editar] Cerveja torna homem afeminado

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelou a presença de hormônios femininos na mesma.

A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres. Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja para cada.

Foi observado que:

• 100% dos homens ganhou peso. (coisa de mulher)
• Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido. (coisa de mulher)
• Tornaram-se altamente emocionais. (coisa de mulher)
• Vários chegaram a chorar à toa. (coisa de mulher)
• Não conseguiam calcular a conta do bar. (coisa de mulher)
• Iam ao banheiro a toda hora. (coisa de mulher)
• Não conseguiam dirigir. (coisa de mulher)
• Não conseguiam pensar racionalmente. (coisa de mulher)
• Discutiam por besteira. (coisa de mulher)
• Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados. (coisa de mulher)

Assim sendo, não há mais testes planejados, sendo que este foi considerado suficiente.

[editar] Veja também

• Igreja Biscateriana
• Mulher Feia
• Cerveja Preta
• Brejas - Curiosidades e coisas engraçadas sobre Cerveja

Desciclopédia über alles in der Welt!!! Este é um artigo tipicamente alemão!!! O autor provavelmente quis comer uma Fraulein e não conseguiu. Este artigo é parte da conspiração germânica para invadir a França por trás outra vez. Cuidado! A qualquer momento um salsichão pode querer te pôr de quatro no muro de Berlim ou no corredor polonês.

	PLANTÃO DESNOTÍCIAS ECONOMIA INFORMA: O Cerveja é negociado a R$ 2,182 para compra, R$ 7,784 para venda, uma ALTA de 1,65% Mais informações a qualquer momento, aqui.