Chá de Bebê

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Cquote1.png É chá de beber, hehe! Cquote2.png
Seu tio engraçadão sobre Chá de Bebê

Cquote1.png Na União Soviética o bebê faz chá de Você Cquote2.png
Reversal Russa sobre Chá de Bebê
Cquote1.png Puta que pariu essa merda é boa pra caralho, cacete! Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre Chá de Bebê
Cquote1.png HAHAHA! AS CORES! AS CORES!!! Cquote2.png
Usuário de Chá de Bebê sobre Chá de Bebê

Delícia!

Chá de Bebê é uma bebida extremamente alucinógena apreciada em várias partes do mundo por pedófilos e viciados em geral.

Como surgiu[editar]

Outro modo de preparo

Fazer Chá de Bebê é um milenar ritual satãnico que foi inventado em em 1342 pela Bruxa do 71 e aprimorado por Michael Jackson. No início fazia-se chá apenas com crianças malcriadas, mas com o tempo o vício falou mais alto: qualquer criança ranhenta era matéria-prima para a feitura do chá. Após anos de prática outras receitas foram desenvolvidas, acrescentando ingredientes variados como gatinho e cogumelo (sendo utilizados até certos poderes das trevas).

Ao invés de chá, esse prefere cerveja.

Como Preparar[editar]

Existem vários modos de se preparar um Chá de bebê, essa é a receita original.

Ingredientes[editar]

Modo de Preparo[editar]

Primeiro desenhe um pentagrama no chão e diga Bettlejuice 3 vezes pra invocar os poderes ocultos do inferno, então pegue um panelão ou caldeirão e adicione água até a borda e ponha no fogo a 100 graus. Quando a água começar a ferver ponha os igredientes em ordem: primeiro os gatinhos e cogumelos, em seguida despeje o açúcar todo de uma vez (as propriedades mágicas do açucar vão fazer com que a água continue aumentando de temperatura no estado liquido, quebrando as leis da Física). Agora que a água está quente o suficiente adicione a criança birrenta e as ervas. A criança provavelmente vai se borrar toda assim que entrar na panela, então use toda a garrafa de Lico de Cair Pinto para acabar com as merda impurezas. Não se preocupe, se você usou uma criança bem chata ela não vai morrer porque coisa ruim não morre, então espere uma hora e desligue o fogo. Filtre a água e pronto! Seu chá de bebê está pronto. Sirva com biscoitinhos.

Efeitos Colaterais[editar]

O chá de Bebê dá um barato muito loko, mâno, mas tem seus efeitos colaterais. Os efeitos podem ser:

Bebê revoltado após ter sido usado para fazer chá
  • Ficar com vontade de jogar Tibia (se isso acontecer se mate)
  • Ficar com vontade de assitir Rebelde (se isso acontecer nem a morte poderá salva-lo)
  • Mudanças na cor da sua pele
  • Crecimento de pelos na língua
  • Coma por 42 horas
  • Ser enrrabado pelo Diabo
  • Tomar um Roundhouse Kick do Chuck Norris por não ter divido seu chá com ele
  • Ganhar visão de raio-x
  • Pegar Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose se você não limpar bem os gatinhos
  • Perda dos 5 sentidos, felizmente depois disso você pode acessar o Sétimo Sentido se tentar salvar Athena
  • Ataque de Mafagafo
  • O bebê do qual foi feito o chá pode querer se vingar
  • Querer virar emo
  • virar crente


v d e h
Chás

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