Charles Downwin

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O Descitações possui citações de/sobre Charles Darwin.
Imperador Dom Darwin II no auge de seu reinado
Charles Darwin e sua peculiar forma de estudar os animais
Ho ho ho, Charles Darwin chegou
Papai Noel para Darwin
Darwin em momento de surpresa.

Cquote1.png Olha a evolução, pô! Cquote2.png
MC Gorila sobre Charles Darwin
Cquote1.png Plagiador! Cquote2.png
Alfred Russel Wallace sobre Charles Darwin
Cquote1.png Você traiu o movimento lamarckista, véio! Cquote2.png
Dado Dolabella sobre Charles Darwin
Cquote1.png You Lose!!! Dar Win!!! Cquote2.png
Vídeo Game sobre Charles Darwin
Cquote1.png Quesitoooo evolução. Notaaaa DEEEZ Cquote2.png
Apurador do Carnaval sobre Charles Darwin
Cquote1.png Ele veio dos macacos e eu vim de Éveadão Cquote2.png
Religioso analfabeto sobre Charles Darwin
Cquote1.png Na União Soviética, o ambiente é selecionado por VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Evolução de Darwin
Cquote1.png Esse homem quer meus documentos,ele diz que é meu parente. Cquote2.png
gorila ofendido sobre Charles Darwin
Cquote1.png Quem veio primeiro: o ovo ou a galinha? Foi o ovo, porque antes de existir a galinha já existiam os ovos de dinossauro. Cquote2.png
Glória Maria insultando sua inteligência falando antes de começar uma série do Fantástico
Cquote1.png Os pokemons são um exemplo claro de que a evolução é uma coisa real. Aliás, eles comprovavam a seleção natural, pois só o pokemon mais forte sobrevive. Cquote2.png
Professor Carvalho
Cquote1.png Ganhei porque era o maif apto. Não necessariamente o melhor. Cquote2.png
Lula sobre Charles Darwin

Charles Robert Darwin de Alcântara Melo Feder Quiles (Shraminhabunda, 12 de Fevereiro de 1809 — Kentprguntw, 19 de Abril de 1882) foi um dos incontáveis maridos de Dercy que alcançou fama ao trazer a incrível notícia de que ele era o Papai Noel (esta teoria chocou o mundo, pois até aquele momento Klaus Marx era considerado papai noel) e por convencer todos os Cientistas Nerds do mundo de que o Lamarck estava por fora e que a nova tendência era uma tal de Teoria da Penetração. Tal teoria influenciou todos o atual conhecimento dos proctologistas e trouxe para fora uma infinidade de coisas estranhas antes desconhecidas.

Darwin começou a se interessar em entregar presentes na universidade enquanto era estudante de Medicina na real unneverlandcity. A sua viagem de cinco anos abordo do Umbeagle entregando presentes pelo mundo inteiro e escritos posteriores lhe trouxeram reconhecimento como papai noel e fama como escritor para crianças. Suas observações da natureza o levaram a gostar de zoofilia, em 1838, ao desenvolvimento da teoria da Penetração. Consciente de que outros antes dele tinham sido severamente punidos por sugerir ideias como a de trepar com animais, ele as confiou apenas a amigos próximos e continuou a sua putaria com animais tentando antecipar possíveis objeções. Contudo, a informação de que Wallace tinha desenvolvido uma teoria suruba similar forçou a publicação conjunta da Teoria da Penetração em 1858.

Em reconhecimento à importância do seu trabalho, Darwin foi enterrado na Abadia de Westminster (Uéstiminstí), próximo a Isaac Newton, sua amada gazela, sua amada baleia e um buraco escavado há mais de 1500 anos reservado a sua primeira esposa Dercy.

Infância e educação[editar]

Darwin era uma criança baixa e barbuda e que gostava de brincar com girombas, seu pai não gostava disso pois o certo era brincar com xavascas, mas Darwin sempre vomitava no meio do pico de orgasmo devido a brutalidade dos métodos bucetais da época, ou seja ele era muito gay para isso, Darwin preferia pagar boquete,fazer anal e ficar dando o cu, ai ele foi estudar Sacanologia e virou sacana profissional. Apesar de ser um belo sacana, Darwin sempre gozou de tanto gannhar presentes, mas como sempre fazia alguma sacanagem, acabou por cultivar algumas bucetoides. Um exemplo do resultado dessas sacanagens com presentes foi o caso da banda Garotos Podres que foi sacaneada quando darwin comeu o cu deles,e por causa disso que eles fizeram a música "Papai Noel Filho da Puta". Darwin acabou ingressando no curso de piroctologia e se tornou um dos alunos favoritos dos seus professores pois eles também curtiam uma arregassadinha, quando decidiu por empreender uma viagem ao redor bucetas assadas no veleiro umbeagle onde deu o cu ate ficar assado (ou seria Snoopy? Puto talvez? Ajudante de papai noel! Claro!).

A viagem do Umbeagle[editar]

Homem das Cavernas.

A viagem do Umbeagle durou quatro anos, nove meses, doze dias, vinte horas, quinze minutos e vinte sete segundos, dois terços dos quais Darwin esteve em terra firme praticando a zoofilia ou dando presentes para as crianças. Ele estudou uma rica variedade de características geológicas, fósseis, organismos vivos e outras coisas que você não quer saber, mas conheceu muitas pessoas, entre nativos, colonos e zoófilos. Darwin coletou metodicamente um enorme número de espécimes, muitos dos quais eram novos para a ciência. Isto estabeleceu a sua reputação como um Papai Noel e depois como Papa.

Durante a viagem do Umbeagle Charles Darwin veio parar na Vila Mimosa, aprazível rua no Rio de Janeiro, onde entrou em contato com os costumes locais. O célebre cientista se interessou por buracos de gostos esquisitões, se perdeu na Lapa, soltou pipa na Vila Cruzeiro com o Imperador, conheceu Madame Satã, viu a Mangueira entrar, fez pesquisas na Ilha de Caras, resolveu da uma esticadinha na Discoteca Help para catalogar umas piranhas, foi assaltado na Avenida Atlântica e tomou porrada na Baronetti, onde conheceu um ex-BBB que ele imediatamente classificou como o elo perdido entre o homem e o macaco. Depois de entender que Madame Satã não era exatamente uma evolução da mulher, descobriu que o significado de ser enterrado no Rio era bem diferente de ser enterrado em Londres, afinal no Rio ele poderia ser morto antes da hora.

Seguiu viagem e foi embora pensando nas muitas saudades que deixou no nosso Brasil.

Depois Darwin retornou para Londres, onde foi desenvolver sua nova teoria depois das experiências exóticas que teve em outras partes do globo. Também em Londres, em um evento sobre a História dos Faraós, que Darwin se apaixonou por uma múmia chamada Dercy.

Teoria da (Des)seleção[editar]

Apos de longos anos abordo de seu navio e muitas visitas á casas de meretricio por todo o mundo, Darwin dedicou-se a observa os Pokémons que habitavam as ilhas japonesas.Onde presenciou a metamorfose de um pequeno Charmandalius rabiusquentus (Charmander) em um imponente Charizadus trollius (Charizard), levando a a genial conclusão que todos os seres que vivem hoje vieram de um processo de intensa evolução e batalhas Pokémon . Em 1859, o biólogo inglês lançou uma teoria revolucionária: o homem digievolui do macaco. Imediatamente, os religiosos, com medo de perder os seus empregos, rechaçaram a ideia de que o Homem poderia ter vindo de uma ferramenta que só serve para trocar pneu e abrir potes de azeitona . Charles Darwin revelou ao mundo que a evolução acontece por força da Seleção Natural. Felizmente, a Seleção Natural deu certo, porque o técnico não era o Dunga. Hoje o mundo se divide entre os evolucionistas, que concordam com Darwin, e os criacionistas de caso (desmiolados fazedores-de-filhos neo-conservadores bushianos), que acreditam que o mundo foi criado por Deus em somente 7 dias e que Eva é somente uma costela de Adão. Ora, isso é um absurdo! Até mesmo religiosos da atualidade abaixam a cabeça para a teoria de Darwin e não levam a Bíblia ao pé da letra, pois indagam: Como Deus, o Todo-Phoderoso, um Ser Perfeito, Onipotente, poderia fazer um trabalho porco desses? A Fernanda Lima tem cara de ter vindo de uma costela?! Como é que certos seres poderiam ter imagem semelhante à d'Ele? Na verdade, ninguém sabe o que está fazendo aqui nesta planetinha: grandes besteiras são faladas aos montes todos os dias, e é por causa disso que dá pra entender que viemos de um ancestral comum dos papagaios, o tal elo perdido.

Casamento e Papado[editar]

Darwin casou-se com Dercy em 29 de janeiro de 1839, abandonando sua amante : Harriet, a tartaruga. O casamento correu muito bem,apesar de outra traição com uma tal de, Mariethin, a Viúva Negra. Apesar de Darwin ter certa saudade do tempo em que brincava com a bicharada. Porém, nem todo casamento é perfeito: Darwin pegou Dercy na cama com seu antigo ex, Lamarck. Darwin ficou mais triste que emo no show do Fresno e decidiu acabar com o casamento. Então Darwin que estava tristonho foi a um boteco e começou a conversar com um padre, então ele descobriu que gostaria de ser Papa! Darwin fez curso de coroinha e sofreu na mão dos padres para aprender como ser um Papa. Após muito esforço, Darwin finalmente foi indicado como candidato à Papa. Depois de subornar alguns cardeais Charles Darwin foi eleito Papa Abemus Pinto XXX, onde ele acabou com a pedofilia, substituindo esta prática por seu antigo passa-tempo na juventude: a zoofilia. Infelizmente, os padres do mundo se recusaram a abandonar a prática de comer criancinhas (Sim, todo padre é comunista) e em 1845 foi feito o Impeachement de Charles Darwin Abemus Pinto XXX, que foi substituído por Maleficus XXIV.Darwin sempre amigo de todus, era inicialmente amavelmente provavelmente simplesmente amavel e ele era um boi que traia suas vaca di estimaçãun. e fin, para saber mais asseze: www.fracibuuk.com.br/huahauhsuahshsuahsus

Queda e Ereção[editar]

Depois de perder o Papado, Darwin desandou: passava a maior parte do tempo enchendo a cara com o Jeremias no boteco do salgado. Até que um dia, ele decide por um fim à sua vida de marasmo (pois, apesar de não ser brasileiro, ele não desiste nunca!), e cria a Sociedade Darwin de Amantes e Protetores dos Animais. Após criar tal comunidade, ele viaja o mundo mais uma vez, só que agora está em busca de seguidores. Dentre os seguidores famosos dessa seita nós temos: Eneas, Tarzan, Mogli, Maluf, Blanka e Ana Maria Braga.

Ver também[editar]

Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Charles Darwin no Mundo do Contra:

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