Charles Darwin
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Se o artigo for sem graça, é apenas humor britânico. Afinal, vocês querem o quê, Monty Python?
 Charles Darwin já morreu!!! |
Você traiu o movimento lamarckista, véio! 
Dado Dolabella sobre Charles Darwin
You Lose!!! Dar Win!!!
Vídeo Game sobre Charles Darwin
Quesitoooo evolução. Notaaaa DEEEZ
Apurador do Carnaval sobre Charles Darwin
Ele veio dos macacos e eu vim de Éveadão
Religioso analfabeto sobre Charles Darwin
Na União Soviética, o ambiente é selecionado por VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Evolução de Darwin
Esse homem quer meus documentos,ele diz que é meu parente.
gorila ofendido sobre Charles Darwin
Quem veio primeiro: o ovo ou a galinha? Foi o ovo, porque antes de existir a galinha já existiam os ovos de dinossauro.
Glória Maria insultando sua inteligência falando antes de começar uma série do Fantástico
Charles Robert Darwin de Alcântara Melo Feder Quiles (Shraminhabunda, 12 de Fevereiro de 1809 — Kentprguntw, 19 de Abril de 1882) foi um dos incontáveis maridos de Dercy que alcançou fama ao trazer a incrível notícia de que ele era o Papai Noel (esta teoria chocou o mundo, pois até aquele momento Klaus Marx era considerado papai noel) e por convencer todos os Cientistas Nerds do mundo de que o Lamarck estava por fora e que a nova tendência era uma tal de Teoria da Penetração. Tal teoria influenciou todos o atual conhecimento dos proctologistas e trouxe para fora uma infinidade de coisas estranhas antes desconhecidas.
Darwin começou a se interessar em entregar presentes na universidade enquanto era estudante de Medicina na real unneverlandcity. A sua viagem de cinco anos abordo do Umbeagle entregando presentes pelo mundo inteiro e escritos posteriores lhe trouxeram reconhecimento como papai noel e fama como escritor para crianças. Suas observações da natureza o levaram a gostar de zoofilia, em 1838, ao desenvolvimento da teoria da Penetração. Consciente de que outros antes dele tinham sido severamente punidos por sugerir ideias como a de trepar com animais, ele as confiou apenas a amigos próximos e continuou a sua putaria com animais tentando antecipar possíveis objeções. Contudo, a informação de que Wallace tinha desenvolvido uma teoria suruba similar forçou a publicação conjunta da Teoria da Penetração em 1858.
Em reconhecimento à importância do seu trabalho, Darwin foi enterrado na Abadia de Westminster (uéstiminstí), próximo a Isaac Newton, sua amada gazela, sua amada baleia e um buraco escavado há mais de 1500 anos reservado a sua primeira esposa Dercy.
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[editar] Infância e educação
Darwin era uma criança baixa e barbuda e que gostava de brincar com animais, seu pai não gostava disso e mandou ele estudar medicina mas darwin sempre vomitava no meio das aulas devido a brutalidade dos métodos cirúrgicos da época, ou seja ele era muito emo para isso, Darwin preferia cavalgar e atirar a ficar estudando, ai ele foi estudar Sacanologia e virou sacana profissional. Apesar de ser um belo sacana, Darwin sempre gostou de dar presentes, mas como sempre fazia alguma sacanagem, acabou por cultivar algumas inimizades. Um exemplo do resultado dessas sacanagens com presentes foi o caso da banda Garotos Podres que foi sacaneada e por cauda disso que eles fizeram a música "Papai Noel Filho da Puta". Darwin acabou ingressando no curso de história natural e se tornou um dos alunos favoritos dos seus professores pois eles também curtiam uma cavalgadinha, quando decidiu por empreender uma viagem ao redor do mundo no veleiro Beagle (ou seria Snoopy? Pluto talvez? Ajudante de papai noel! Claro!).
[editar] A viagem do Umbeagle
A viagem do Umbeagle durou quatro anos, nove meses doze dias, vinte horas, quinze minutos e vinte sete segundos, dois terços dos quais Darwin esteve em terra firme praticando a zoofilia ou dando presentes para as crianças. Ele estudou uma rica variedade de características geológicas, fósseis, organismos vivos e outras coisas que você não quer saber, mas conheceu muitas pessoas, entre nativos, colonos e zoófilos. Darwin coletou metodicamente um enorme número de espécimes, muitos dos quais eram novos para a ciência. Isto estabeleceu a sua reputação como um Papai Noel e depois como Papa.
Durante a viagem do Umbeagle Charles Darwin veio parar na Vila Mimosa, aprazível rua no Rio de Janeiro, onde entrou em contato com os costumes locais. O célebre cientista se interessou por buracos de gostos esquisitões, se perdeu na Lapa, soltou pipa na Vila Cruzeiro com o Imperador, conheceu Madame Satã, viu a Mangueira entrar, fez pesquisas na Ilha de Caras, resolveu da uma esticadinha na Discoteca Help para catalogar umas piranhas, foi assaltado na Avenida Atlântica e tomou porrada na Baronetti, onde conheceu um ex-BBB que ele imediatamente classificou como o elo perdido entre o homem e o macaco. Depois de entender que Madame Satã não era exatamente uma evolução da mulher, descobriu que o significado de ser enterrado no Rio era bem diferente de ser enterrado em Londres.
Seguiu viagem e foi embora pensando nas muitas saudades que deixou no nosso Brasil.
Depois Darwin retornou para Londres, onde foi desenvolver sua nova teoria depois das experiências exóticas que teve em outras partes do globo. Também em Londres, em um evento sobre a História dos Faraós, que Darwin se apaixonou por uma múmia chamada Dercy.
[editar] Teoria da (Des)seleção
Em 1859, o biólogo inglês lançou uma teoria revolucionária: o homem descende do macaco. Imediatamente, os religiosos, com medo de perder os seus empregos, rechaçaram a ideia de que o Homem poderia ter vindo de uma ferramenta que só serve para trocar pneu. Charles Darwin revelou ao mundo que a evolução acontece por força da Seleção Natural. Felizmente, a Seleção Natural deu certo, porque o técnico não era o Dunga. Hoje o mundo se divide entre os evolucionistas, que concordam com Darwin, e os criacionistas de caso (desmiolados fazedores-de-filhos neo-conservadores bushianos), que acreditam que o Mundo foi criado por Deus em somente 7 dias e que Eva é somente uma costela de Adão. Ora, isso é um absurdo! Até mesmo religiosos da atualidade abaixam a cabeça para a teoria de Darwin e não levam a Biblia ao pé da letra, pois indagam: Como Deus, o Todo-Phoderoso, um Ser Perfeito, Onipotente, poderia fazer um trabalho porco desses? A Fernanda Lima tem cara de ter vindo de uma costela?! Como certos seres, vide Jeremias Maluco: barriga cheia de merda e muita cachaça no crânio, poderiam ser imagem semelhante dos bíblicos?
[editar] Casamento e Papado
Darwin casou-se com Dercy em 29 de janeiro de 1839, abandonando sua amante : Harriet, a tartaruga. O casamento correu muito bem, apesar de Darwin ter certa saudade do tempo em que brincava com a bicharada. Porém, nem todo casamento é perfeito: Darwin pegou Dercy na cama com seu antigo ex, Lamarck. Darwin ficou mais triste que emo no show do Fresno e decidiu acabar com o casamento. Então Darwin que estava tristonho foi a um boteco e começou a conversar com um padre, então ele descobriu que gostaria de ser Papa! Darwin fez curso de coroinha e sofreu na mão dos padres para aprender como ser um Papa. Após muito esforço, Darwin finalmente foi indicado como candidato à Papa. Depois de subornar alguns cardeais Charles Darwin foi eleito Papa Abemus Pinto XXX, onde ele acabou com a pedofilia, substituindo esta prática por seu antigo passa-tempo na juventude: a zoofilia. Infelizmente, os padres do mundo se recusaram a abandonar a prática de comer criancinhas (Sim, todo padre é comunista) e em 1845 foi feito o Empeatchement de Charles Darwin Abemus Pinto XXX, que foi substituído por maleficus XXIV.
[editar] Queda e Ereção
Depois de perder o Papado, Darwin desandou: passava a maior parte do tempo enchendo a cara com o Jeremias no boteco do salgado. Até que um dia ele decide por um fim à sua vida de marasmo (pois, apesar de não ser brasileiro, ele não desiste nunca!) e cria a Sociedade Darwin de Amantes dos Animais. Após criar tal comunidade, ele viaja o mundo mais uma vez, só que agora está em busca de seguidores. Dentre os seguidores famosos dessa seita nós temos: Eneas, Tarzan, Mogli, Maluf, Blanka e Ana Maria Braga.
[editar] Ver também
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