Ch€£$ki Abramograd Football Club
Futebolismo aqui não, cazzo!
A Desciclopédia é um site de humor, e por aqui ninguém se importa com que time você torce, seja o Bragantino, o Paulínia ou o Guarani.
Quem não gosta de futebol está morrendo de rir dessas briguinhas de vocês. Seja engraçado e não apenas idiota.
  Nem pense em vandalizar, senão será jogado em uma rodinha de metaleiros vestido de emo. |
Se o artigo for sem graça, é apenas humor britânico. Afinal, vocês querem o quê, Monty Python?
  Este artigo é algo que Você aprovaria, se não tivesse levado um fora daquela nerd gostosa no segundo grau |
Você quis dizer: Money
Google sobre Chelsea Football Club
Nunca jogaria nesse time pobre
Obina sobre o time do Chelsea
Concordo com você!
Robgol sobre o comentário de Obina
Ohhhhhh MY GOD!!
Torcedora do Chelsea tendo orgasmo
Na intimidade... Me chama só de José
Mourinho sobre o comentário acima
Eu torço pra eles
Hitler sobre o fato do Chelsea matar gay
Considero o Chelsea a melhor banda de música clássica da Ásia!
Carla Perez sobre Chelsea
Adoro esse time, principalmente sua filosofia
Ballack, jogador do Chelsea sobre Chelsea
Eu eu eu! O Chelsea se fudeu! Mourinho foi embora e olha no que deu!
Torcedor do Liverpool sobre a saída de Mourinho
Com quem vou torma vinho agora?
Ferguson sobre a saída de Mourinho
Lampard? AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH MAMIIII SOCORROOO, ME AJUDAAAA AHHHHHHHHHHHHHH
Cristiano Ronaldo sobre Lampard
Sabendo que os ingleses são bons no jogo aéreo, acho que eu poderia aprimorar minha cabeçada jogando para eles
Zidane sobre Chelsea
Que time é esse?
Você em 2003
Sou Chelsea desde pequenininho!
Torcedor da Moda em 2006
No Egg... No Omelette!
Mourinho sobre a filosofia do Chelsea
Só sabem bater punheta, pênalti que é bom, nada!
Torcedor após a derrota na Champions League
Mulher de amigo meu é que nem cebola, como até chorando.
Jogador do Chelsea sobre ex-jogador do Chelsea
Tabela de conteúdo |
[editar] Do Ch€£$ea ao Ch€£$ki
Conhecido também como "Corinthians Inglês", o clube russo-brasileiro da Inglaterra, situado no Reino Unido, na Europa, estava com grande jejum de anos sem conquistar um título e
Você vai morrer seu latino-americano morto de fome! Ballack amedontrando seus adversários
Para convencer a todos que deveriam deixar o Campeonato acriano e voltar para a Inglaterra, o mafioso bilionário russo teve que contrator o melhor técnico do mundo, mais supremo, mais arrogante, mais maléfico de todos(e a para alguns o mais gato): o português (que não é burro) José Mourinho. Que antes de vir para o Ch€£$ki, teve como principalmente emprego treinar o BOPE, sua maior cria logo ficou conhecida como Capitão Nascimento. Com o novo técnico, a filosofia de contratação da equipe ficou sempre pagar 5 vezes mais do que o jogador realmente vale, para que, em um futuro próximo, todos os jogadores do mundo estejam jogando pelo Chel$ki, que irá ganhar todos seus jogos por W.O. (afinal eles são os jogadores mais violentos do mundo). Em 2007 era o time mais nazista (mais até o que o Real Madrid), violento e assassino. Porém em 2008, José Mourinho desapareceu misteriosamente num carro da máfia russa deixou o clube e quem assumiu seu lugar foi Felipão, considerado pelos brasileiros por muitos o melhor tecnico do mundo. Assim a equipe deixou de ser violenta e agora todos os jogadores pegam porrada em campo, sendo que muitos deles saem lesionados a cada partida.
Após o fiasco e a demissão do Gaúcho Scolari, o mundo se revoltou contra Ch€£$ki e decidiu puni-lo acabando com mais uma chance do time faturar a champions league (quando o juiz deu seu veredito e decidiu que o Farça...ou Barça para os mais ingênuos, venceria os chapados azuis).
[editar] História
O Ch€£$ea foi fundado em mil novecentos e bunda por um grupo de mafiosos russos ingleses viciados em gatos. Eles o criaram com o objetivo de ter a própria boca e criar gatos para fumar a vontade. A formação do time principal o 4-4-2, foi inspirado por momentos de pura overdose: 4 chegam, 4 fumam e 2 morrem...
Como principais idolos do Ch€£$ea estão Chuck Norris e Zidane, no inesquecivel time da década de 90. Porém como o Ch€£$ea jogava escondido no Acre, ganhando todos os títulos possíveis, e como o Acre não existe, o mundo não teve a honra de conhecer esse grande time que ficou conhecido como Exercito Azul.
Como começou a conspiração para provar ao mundo que o Acre não existe, Abramovich mandou o time de volta a Inglaterra com o objetivo de matar todos os jogadores possíveis, afinal a Inglaterra estava contaminada por uma onda de homossexualismo em excesso comandada por times como Man United (Homens Unidos), ASSernal e Loserpool.
Preocupado com o número de gatos que o jogadores fumavam, Abramovich resolveu contrator as 4 pessoas mais macho do mundo para treinar seus jogadores. Chuck Norris (ex-craque do Time), Zidane (ex-Craque), Capitão Nascimento (cria do Mourinho) e o próprio $pecial One. O investimento custou cerca de 6 x 10²³ milhões de euros ao mafioso russo (que pagou sem chorar).
Logo surgiu a necessidade de formar a equipe. Lampard era um perna de pau, e quebrava a perna dos zagueiros na tentativa de chutar pro gol; Joe Cole era o famoso "cai-cai", e continua sendo, mas agora usa as técnicas argentinas maradonianas muito mais eficientes; John Terry não se entrosava com ninguém na zaga, a se achava o xerife do Pica Pau que mandava em tudo sozinho. Estes atletas demonstravam muita indisciplina, e precisaram de muito tratamento com psicólogos especializados e ração importada da Jamaica pra resolver o caso.
[editar] O Treinamento
Pra quem assistiu Tropa de Elite, seria facil assistir ao treinamento vomitando só algumas singelas vezes. Os matadores jogadores do Ch€£$ea foram submetidos a treinamento subhumanos. Mas tudo valia a pena, pois no final aprenderiam golpes muitos poderosos como o Zidane Round Head e outros próprios poderes.
Lá eles aprenderam músicas iradas, definiram os corpos e aprederam a odiar gays, homossexuais, emos e fã do RBD e HSM e principalmente aprenderam a odiar todas aqueles que são contra a ideologia do cheiro. Aproximadamente 100 mil pessoas começaram o treinamento, mas somente 11 sobreviveriam. 90% dos canditados morreram logo no primeiro dia, pois Mourinho mandou todo mundo cheirar um Thundercat, e afinal só quem tem nariz de platina colocada pelo Baiano consegue sovreviver. Os que restaram levaram muita porrada do Capitão Nascimento, até metade dizer que desistia. Dos que restaram, Chuck Norris olhou de canto de olho... Sobrou um terço.
Esse foi o primeiro dia. Os Quatro olharem e viram que o que fizeram eram bom. Depois da iniciação, os "aspiras" sofreram humilhações, torturas e todo tipo de viadagem que fazem com os pobres, até eles se vomitarem e fazendo coisas nojentas.
Um dia foram levados a Chernobyl para que Xavier lhes concedesse poderes especiais. Saíram de lá e levaram mais porrada, vomitaram mais algumas vezes e levaram mais porradas. Depois de muito sangue, muita morte e muitos gatinhos cheirados, depois de uma semana de treinamento sobraram somente 13 almas corajosas e vivas. Mas os Quatro precisavam somente de 11, então como último teste mandaram eles para o Acre. Porém 10 voltaram!!! Faltava 1... Deus! Por que 3 morreram? Eram somente para 2 morrerem... Chuck Norris e os outros três estavam muito putos e com um grande problema, precisavam de mais um assassino, digo, jogador para completar o Ch€£$ea.
No meio das fumaças do gato, Chuck Norris lembrou de um menino ucraniano que tinha comido na visita deles a Chernobyl. O nome dele era Shevchenko. Seria ideal! Se não fosse o fato do garoto te perdido a fase do treinamento em que eles aprenderam a cobrar pênaltis.
[editar] Símbolo
Naqueles tempos a sociedade homossexual da humanidade já havia descoberto o cheiramento de gatinhos. Mas como no Ch€£$ki só tem macho, eles resolveram revelar ao mundo seu vício pela droga, e criaram (por ordens de Chuck Norris) um leão (gatinho supremo) segurando um grande baseado, que foi disfarçado como umas bastão. Os mais observadores notam que o gatinho de tanto que foi cheirado cospe sangue. Mas o que poucos sabem ou conseguem entender é porque existe uma bola de volei no símbolo de um time de futebol?? A respota é: 42.
[editar] Safadeza
O Ch€£$ki tem um exérito de Fura olho de um homem só John Terry Que comeu a mulher do amigo Bridge.E saiu sem pagar.
[editar] Uniforme
De princípio o uniforme do Chel$ki era de camisa e calção pretos, uma ideia do Capitão Nascimento para lembrar o BOPE. Porém Mourinho, The $pecial One, teria ficado muito chateado pelo fato do sangue não aparecer no uniforme preto. Após uma reunião com os Quatro Treinadores e dono da grana do Chel$ski, ou seja, a mãe do Abramovich, foi decidido que eles jogariam de Azul, pois é cor dos machos e que o outro uniforme seria branco para poder destacar o sangue. Nunca se sabe a origem do novo uniforme fosforecente do Chelsea. Mas dizem as teorias que Chuck Norris estava brincando com um marcador de texto perto de uma camisa branca do time, quando sem querer a manchou, sem querer contraria-lo todo mundo disse que tava muito bonito.
[editar] Música do Chelsea
Homem de azul! Qual é a sua missão?
Fumar um thundercat e quebrar perna de cuzão!
Hei Chelsea! O que é que você faz?
Quebramos no meio o próprio Satanás!
No Chelsea tem artilheiros que matam até goleiros!
Com pregos nas chuteiras entrada dura nas boqueteiras!
Mata! Esfola! Usando sempre o seu! Gatinho!
O Chelsea tem guerreiros que fumam mais que o Zé Pequeno!!
Cuidado com sua mulher!!
[editar] Torcedores Ilustres do Chelsea
- Você - Apesar de não ser nada ilustre
- Rocky Balboa
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Madonna - Geri Halliwell - porque além de torcedores muito machos, o Chelsea possui torcedoras gostosas
- Arnold Schwarzenegger
- Kia Joorabchian
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Mocréia brasileira que apostou o cabelo contra o Manshit United e teve de pintar de vermelho - Jack Bauer
- Maguila
- Osama Bin Laden
- Boça
- Toda a família do Cristiano Ronaldo
- Mafagafo
- Aquele cara foda da tua sala
- O amante da tua esposa
- Aquele teu amigo fura-olho
- O namorado daquela gostosa do teu bairro
- Teu sogro
- Popeye
- Bruce Lee
- Sean Penn
- Homer Simpson
- Toda a Família Grace
- Os Smurfs
 English Football League
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 Premier League |
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ESTE ARTIGO É CRIMINOSO! Este artigo fala sobre uma organização criminosa. Ele pratica crimes numa boa, pois é protegido pelo MP, frequenta estádios de futebol para fazer baderna e supostamente tem ligações com a máfia. A qualquer momento alguém vai ser preso. |
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