Chevrolet Celta

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Havaiana pobre.jpg Esty artygo é dy pobry!

Esty artygo é sobry koyzas dy póbry, peçowas póbrys y o dono
taméyn dévy dy sê un pobretãwn do karáy!

Exemplo de céuta preto.

Cquote1.png Compre um Celta Cquote2.png
GPS sobre o caminho mais rápido para chegar no cemitério.
Cquote1.png Nunca mais Cquote2.png
Edgard Allan Poe sobre Celta
Cquote1.png Usamos ele porque anda pouco e bebe muito Cquote2.png
Dono da PAN AM sobre o Celta.
Cquote1.png É o carro que eu daria para os meus pais Cquote2.png
Suzane von Richthofen
Cquote1.png Um bom carro, já nos mandou muitos clientes Cquote2.png
Médico ortopedista sobre o Celta.
Cquote1.png Um bom carro, já nos mandou muitos clientes Cquote2.png
Dono de funerária sobre o Celta.
Cquote1.png Acelera, porra! Cquote2.png
Dono de Celta sobre seu carro manco.
Cquote1.png Seus cornos! Cquote2.png
Membro do Celta Clube sobre esse artigo
Cquote1.png Meu carro não bebe nadinha Cquote2.png
Dono de um Celta 1.0 VHC
Cquote1.png O meu é 0KM Cquote2.png
Pobre com um carnê de 80 meses pra pagar
Cquote1.png Só tem plástico Cquote2.png
Rico tirando onda de quem tem um Celta

DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...

O Celta é um carrinho feito pela Gê Emi General Morte LTDA do Brasil, visando favorecer o público pobre do Brasil (98,39% da população) que não pode comprar uma merda de carro decente, e também tentar concorrência direta com a Rolimã Motors LOL LTDA, que produz carrinhos de rolimã de alta performance (usando novas tecnologias, como botar graxa nas rodas e rodas com rolamentos) fazendo a GM perder uma dramática fatia das vendas do mercado, mas tanto é que a aposta da GM deu certo: muitos moleques retardados abandonaram os seus carrinhos de rolimã e compraram um Celta, se tornando assim playboys metidos, emos e viados (o que é redundância, mas quem se importa?).

Especificações[editar]

Olha a perereca!
CELTA TUNADO
WOW!

Para o desenho a GM resolveu recorrer a vários designers automotivos. Em geral foram os mesmos que desenharam o carrinho da Barbie, oferecendo o pagamento de 1 picolé de kiwi e 5 vales transporte, o que despertou o interesse de milhares de viciados do Paint, criando a aparência do carro que de frente parece um sapo e de trás uma geladeira (pra variar).A GM detestou os esboços e mandou os painteiros pra Puta que Pariu. O esboço vencedor pro carro é basicamente uma chumbica com lataria, sendo tão robusto quanto um copo de vidro carrinho de golf e tão seguro quanto um gorila operando uma retroescavadeira, além de ter o farol traseiro caolho, pois de uma lado tem luz de ré e do outro não, talvez tenha sido para economizar a lampada.

Para o motor, resolveram apelar: então removeram o motor de um Liquifaz da Arno e fizeram uma macumba para que os espíritos do Vodu transformassem num motor decente. O chassi é feito de cabos de vassoura amarrados com as Meias Vivarina, que foi a única aposta certa da GM, devido ao uso excessivo de plástico, que sempre amassava e fazia seus donos xingarem a Deus.

Mudanças ao decorrer dos ultimos anos[editar]

Com o passar dos anos, a GM realizou diversas mudanças no carro, instalando novo velocímetro, calota redesenhada e deu uma rabiscada para ele ficar menos feio. Mais além, agora ele vem com pneus importados de série, feitos na China, o que vem alegrando a borracheiros de todo o país com o aumento da demanda que eles proporcionaram.

Outra mudança técnica amplamente discutida e bastante polêmica é que o Celta sofre do mal dos carros 1.0 nacionais: querem tirar cavalos sem melhorar a tecnologia (aumento a taxa de compresão = resultado porco), o que permite que taxas de consumo de 9km/l na estrada (rodando com gasolina). Como já dizia o piloto brasileiro Camilo Christófaro: cavalo anda, cavalo bebe.

No entanto, a experiência em beber um quinto do que o rival de seu avô, Ford Maverick, resultou na capacidade de ser flex: ele pode beber muito, mas bebe de tudo!

Fabricação[editar]

Durante a fabricação do Celta, a GM utiliza matérias-primas de diversas naturezas, como:

  • Plástico reciclado (melhor que o cadáver dos manifestantes do greenpeace que protestavam o seu não-uso)
  • Arame (para a montagem de sua estrutura)
  • Uma única luz de ré (Uma só. A vermelha seria luz de neblina traseira, mas a economia brasileira fez o carro não ter esse equipamento)
  • 1 Esguichador de água no para-brisa (mas que economia)

Equipamentos de série[editar]

Aparentemente, o Celta é um carro que prega a humildade e o desprendimento dos bens materiais, já que ele que chega de fábrica sem nada além do obrigatório por lei (e olhe lá). Entre os itens de série do Celta se destacam:

  • Combustão interna
  • Uma mão de tinta na carroceria
  • Portas
  • Vidros
  • Volante (torto) Na realidade o volante é a única coisa alinhada, o resto do carro que é torto...
  • Rodas
  • Bancos
  • Pintura na cor verde, para quando jogar no mato ninguém encontrar.
  • Chave (de fenda) reserva, para segurar o vidro da porta.
  • Ar quente (do escapamento, dentro da cabine)

Curiosidades[editar]

  • O Celta foi planejado para custar preço de Uno "dinossauro" Mille, mas o pessoal da GM não soube fazer as contas e deu tudo errado.
  • Foi apelidado de carro "São Francisco de Assis", de tão simples que é.
  • Também apelidado de "Pelo Menos": "Pelo menos eu não ando de ônibus."
  • O Celta é um carro comumente dado aos filhos que conseguiram entrar numa faculdade privada como a Unip ou a Unifenas, porque se fosse Facamp iria ser um camaro.
  • Você vê muito boyzinho de periferia de São Paulo dando rolês em bairros nobres e badalados. Vidrão aberto, Ah lelek, carro com rodas pretas e som Buster de 199,00.
  • O Celta é o substituto natural do Gol (que está desaparencendo de tão alto sua taxa de roubos).
  • Muitos ex-proprietários de Celta viciaram em prostitutas: eles alegam que elas saem mais barato, não te fodem (exceto as armadilhas) e não te deixam na mão.
  • O Maluf foi chamado para ser o garoto-propaganda do Celta, o slogam seria: "Fode mas não mata", mas ele se recusou, pois não foi ele quem fez.4
  • É consenso universal que um Celta 2012 consegue ficar do lado de um carro pica, caso ambos estejam a 80km/h, pois 80km/h são 80km/h, arrombado. No entanto, algumas pessoas acreditam no contrário.

Ver também[editar]