República Popular da Xina né?

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●中国共产党一党专政人民不可当家作主共和国
●A-Chin
●República ImPopular (e bota população nisso) da China

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Bandeira Brasão
Lema: Todos pelo dinheiro!
Hino: Marcha dos Pinguins
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Capital Beijinho
Maior Cidade Grande Muralha
Língua Chininglês/mongol
Tipo de Governo Censura Chinesa
Ditador Mao Tsé-Tung
Heróis Nacionais Mao Tsé-Tung, Jet Li,Pai Mei, Jackie Chan, Bruce Lee, Mau de Setup e o Chinês corajoso que encarou uma frota de tanques de guerra sozinho
Independência Japão
Moeda Cupom de desconto do Wal-Mart
Religião Confusionismo, Budismo, taoísmo
População FauxCounter.gif
Área Imensa (20% de água)
Analfabetismo Altíssimo; 101%
PIB per Capita R$ 0,37 centavos a hora USD/hab.
IDH 0.666
Fuso Horário Depende da vontade do ditador
Clima Poluído
Site do Governo http://www.walmart.com
Cquote1.pngVocê quis dizer: 捌灞罷鈀菝?Cquote2.png
Google sobre China

Cquote1.pngVocê quis dizer: Chana?Cquote2.png
Google sobre China
Cquote1.png Um país grande, habitado por muitos chineses Cquote2.png
Charles De Gaulle sobre China
Cquote1.png Made in China. Cquote2.png
China sobre qualquer objeto não-animado ao redor do mundo
Cquote1.png Ching Wong Pong! Cquote2.png
Alguém sobre espírito Chinês
Cquote1.png Eles traíaram o movimento socialista véio!!! Cquote2.png
Dado Dolabella sobre a China
Cquote1.png País de atletas dopados!!! Cquote2.png
COI sobre a China
Cquote1.png China is a Punk Rocker! Cquote2.png
Ramones sobre a China
Cquote1.png Mais original impossível!!!! Cquote2.png
camelô sobre produto da china
Cquote1.png Grande coisa, muito antes Adão já comia com um só. Cquote2.png
Oscar Wilde sobre a tradição milenar de comer com dois pauzinhos
Cquote1.png A muralha da China é uma das sete maravilhas do mundo. Cquote2.png
Velha desinformada sobre as Maravilhas
Cquote1.png Já Fiz turne! Cquote2.png
Nelly Furtado sobre a China
Cquote1.png Até isso é falsificado! Cquote2.png
Resto do mundo sobre Comunismo Chinês
Cquote1.png Seu trouxa!!! Cquote2.png
Colombiana de 12 anos sobre Chinês

China é um bizarro país com uma população enorme que come peixe vivo ao invés de frito com farinha.

Tabela de conteúdo

[editar] Hisu Tó Lya

[editar] Antiguidade

[editar] Três Soberanos e os Cinco Imperadores

Um dos Três Soberanos, sonha conquistar o planeta.

Como surgiram os chineses ninguém sabe ao certo, nem os próprios chineses, já que nem Adão, nem Eva eram orientais. Por isso os chineses decidiram desenvolver a sua própria lenda: A Lorota sobre os 3 Porquinhos e os 7 anões de pinto pequeno. O fato é que todas as coisas do mundo foram inventadas e são produzidas na China, Inclusive 98% dos chineses do mercado são produzidos na China.

Os Três Soberanos foram os primeiros ditadores da história da China, que governaram a nação por um período absurdo de tempo de deixar Matusalém com inveja. A sua longevidade advinha do fato que eram personagens de anime. Os três soberanos foram Fu Xi que governou por 18.000 anos, Shem Long (地皇), que governou por 11.000 anos e por último Jet Li no papel que fez no filme O Reino Proibido (泰皇 ou 人皇), que governou por 45.600 anos Os Cinco Imperadores foram reis-sábios perfeitos que inclusive eram bem dotados de pênis grandes: Yip Man, Bruce Lee, Jackie Chan, Jet Li no papel que fez no filme A Múmia 3 e o Kung Fu Panda.

[editar] Dinastia Xia

A Dinastia Xia foi fundada por Hunagdi, aquele que segundo renomados historiadores, foi o primeiro chinês a contrair febre amarela, e por ter levado um chute no saco quando ainda era adolescente e estava em fase de crescimento, terminou com os olhos puxados e pênis pequeno. Hunagdi criaria a primeira dinastia da história em 2070 a.C. e todos os chineses como hoje são conhecidos. Durante os 400 anos desta dinastia os chineses descobriram como fazer acupuntura com farpas de bambu.

[editar] Dinastia Shang

Famoso Rei da Dinastia Shang, inventor do estilo Lagartixa de Kung Fu Xaolin.

A Dinastia Shang 1766 a.C. a 1122 a.C., foi a época das invenções do arco e flecha, do calendário chinês e do sistema de escrita baseado em desenhos conhecido como mandarim. Esta época foi muito psicodélica, já que o ópio estava começando a ser usado como sabonete de características alucinógenas.

[editar] Dinastia Zhou

A Dinastia Zhou foi uma das mais longas, durou de 900 a.C. a 256 a.C., o motivo disso é que os novos imperadores da época haviam assistido muito Dragon Ball Z e se convenceram que possuíam poderes divinos capazes de lhes permitir soltar hadoukens. A população que temia esse poder obedeceu por séculos essa linhagem que ficou conhecida por trazer grande avanços militares para a China. Na Dinastia Zhou que o ferro começou a ser utilizado para a fabricação de armas, poupando assim que toda madeira da nação fosse usado para fabricar palitos de madeira para comer arroz. A combinação de armas de ferro com estômago cheio fez da China um império poderoso que começou a conquistar os outros povos a partir do Rio Yangtzé (Rio Azul).

[editar] Primaveras e Outonos

Pikachu quando atingiu o level 1.000.000 evoluiu para Confúcio um Pokémon legendário, que revolucionou a filosofia chinesa ao inventar o biscoito da sorte.

O Período das Primaveras e Outonos (722 a.C.-481 a.C.) foi uma fase de declínio da Dinastia Zhou, que passou a ser governada por cabeças-de-bagre. Confúcio viveu nessa época e escreveu o primeiro roteiro de filme pornô do Oriente, os Anais das Primaveras e Outonos, que viriam a ser um dos pilares do confucionismo, uma corrente filosófica que confunde a cabeça das pessoas (por isso o nome). Com o povo chinês estava mais alfabetizado e esclarecido, cada vez menos chineses acreditavam que animes poderiam ser vida real, e as fantasias da família real caíram em descrédito, os poucos que ainda acreditavam nisso (conhecidos como otakus) foram banidos para uma ilha e futuramente fundariam o Japão.

[editar] Reinos Combatentes

O Período dos Reinos Combatentes (475 a.C.-221 a.C.) é uma conturbada época da história da China, quando com o fim da Dinastia Zhou a nação caiu em estado de anarquia se transformando num roteiro de filme chinês de época, com guerras, traições, assassinatos, kung fu e chineses se matando. Essa época ficou marcada pelo surgimento de Sun Tzu, um sábio general que dominava as mais refinadas táticas de combates em World of Warcraft.

[editar] Império Chinês

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Império Chinês.

[editar] Dinastia Qin

A Dinastia Qin surgiu em 221 a.C. quando Qin Shihuang unificou a China subjugando seus inimigos um por um massacrando-os com a sua nova tecnologia de zarabatanas a base de bambu. A Dinastia Qin não durou muito, pois com a morte de Qin em 210 a.C. o seu filho que seria o sucessor legítimo do trono foi assassinado pelo irmão, mas o irmão foi assassinado pelo primo, que foi assassinado pelo tio, que foi assassinado pelo cunhado, que foi assassinado pelo avô, que foi assassinado pelo neto, que foi assassinado pelo cachorro, que foi assassinado pelo vizinho (que aproveitou e fez um churrasquinho com o cachorro), que foi assassinado pelo concunhado, e assim sucessivamente desencadeando uma nova guerra civil com assassinatos dos sucessores do trono.

[editar] Dinastia Han

Sangrentas disputas durante a Dinastia Qin terminam com a vitória da Dinastia Han liderada por Liu Kang.

A Dinastia Han foi uma época de grande prosperidade agropecuária que durou de 206 a.C. a 222 d.C.. O primeiro período conhecido como Dinastia Han Anterior aconteceu porra nenhuma já que os chineses estavam com preguiça de fazerem filmes de kung fu. Foi para aliviar esse tédio que Wang Mang, no ano 9 d.C., para comemorar o aniversário de 9 anos no moleque Jesus, decidiu fundar a Dinastia Xin quando após assistir muita novela Wang Mang decidiu dar o golpe do baú na imperatriz da família Han e roubou o trono para ele. Depois que Wang Mang morreu, voltou a Dinastia Han, agora com o nome Dinastia Han Posterior e nada aconteceu novamente.

[editar] Três Reinos Wei, Shu, Wu

Entre os anos de 220 e 280 a China se dividiu em três reinos: Wei, Shu e Wu que se mataram até os três ruírem moribundos em apenas 60 anos de guerra. Esta época deu origem a uma série de obras artísticas, entre a mais famosa o jogo de videogame: Romance of the Three Kingdoms XI, o Samurai Warriors made in China.

[editar] Primeira Dinastia Jin

Álbum em comemoração à democratização da China durante a Dinastia Jin. Mas como todos sabem, o Guns n' Roses atrasou o lançamento deste disco.

A Primeira Dinastia Jin que perdurou de 265 a 420 foi uma dessas dinastias que nada de interessante aconteceu. O Período dos Dezesseis Reinos está compreendido no final da Dinastia Jin, e ocorreu quando todo litoral da China ficou parecendo um jogo de Age of Empires III onde surgiu 16 reinos insignificantes.

[editar] Dinastias do Norte e do Sul

Entre os anos de 420 e 589, após a queda da Dinastia Jin, a China atravessou um período de desunião entre o norte e o sul. O motivo da rivalidade era entre a Dinastia Jin que refugiada no sul pregava o budismo e os preceitos de Buda sobre os benefícios da prática do Yoga, enquanto a Dinastia Wei no norte defendia a pratica do bundismo que é o uso ostensivo de asiáticas em filmes pornôs, por estas serem um grande fetiche par os ocidentais.

[editar] Dinastia Sui

A Dinastia Sui ficou famosa por ter inventado as gororobas chinesas. Ideais como alimentos não perecíveis por já serem por natureza perecidos.

A Dinastia Sui foi uma tentativa de unificação da China, e durou de 581 a 619. Mas assim como a Dinastia Qin havia unificado a China após anos turbulentos de guerra, a Dinastia Sui fez o mesmo e igualmente durou pouco, afinal os chineses querem colocar em prática seu kung fu, e nada melhor que guerras para fazerem isso.

[editar] Dinastia Tang

A Dinastia Tang (618-907) foi a época em que o Império Chinês foi comprado por um conglomerado de indústrias de sucos, interessados nos solos férteis da China para plantar as frutas de seus sucos. A imperatriz Wu Zetian até tentou se aproveitar da época de seca do ano de 690 quando todas as goiabeiras da China foram atacadas por pragas, e o comércio de sucos de goiaba entrou em crise. Wu Zetian, a mestra da Chun-Li, fundou uma nova Dinastia Zhou, mas que não durou muito e a Dinastia Tang com seus novos sucos de pastel retomaram o controle da China.

[editar] Dinastia Song

Entre os anos de 907 e 960, após a falência da Tang (sim, o suco), o período conturbado de Cinco Dinastias e Dez Reinos dá mais enredos para filmes de época do Jackie Chan. A Dinastia Song que vai de 960 a 1279 foi uma das mais inúteis da história da China, foi a responsável por não fazer nada em relação às invasões mongóis de Kublai Khan.

[editar] Dinastia Yuan

Cotidiano numa metrópole chinesa.

A Dinastia Yuan (1271 -1368) foi o período no qual a China esteve sob domínio de imperadores e mongóis. Esse é um fato que poucos conhecem, afinal ninguém sabe a diferença entre chineses e mongóis. Foi por isso que quando Marco Pólo chegou na China em 1279, ele achou que todos eram chineses, mas também, estava mais preocupado em levar para a Europa o espaguete, sorvete, pólvora e ópio que havia descoberto lá.

Os mongóis governaram cruelmente os chineses, forçaram-nos a comer queijo e beber leite (algo inadmissível na cultura chinesa), celebrar o natal, e aceitar os japoneses como amigos. O Imperador Sino-Mongol Kublai Khan viu o declínio do domínio mongol quando a frota marítima chinesa não conseguiu conquistar o Japão, pois os japoneses infestaram o Mar do Japão de minas aquáticas disfarçadas de lancheiras da Hello Kitty (era irresistível não cair na tentação de pegar uma dessas do oceano).

[editar] Dinastia Ming

A Dinastia Ming (1368-1644) foi o período histórico em que a China inventou o capitalismo e na época dominou o mundo. Um monte de coisas chatas aconteceram nesses séculos. Acabou com o confronto do imperador Ming ao heroi multicultural e intergalático, provável avó do principe Adam (He-man) Flash Gordon.

[editar] Dinastia Qing

O último imperador da China, assassinado pelos bolcheviques russos.

A Dinastia Qing foi um período bem conturbado da história chinesa, marcada pelo fato de todas nações do mundo decidirem transformar a China numa Casa da Mãe Joana. Em 1845 estabeleceu-se o Regulamento do Território Arrendado de Shanghai, e assim começou a haver territórios arrendados por outros países. Em 1849 Portugal ocupou Macau. Em 1854 os cônsules inglês, americano e francês em Shanghai tiveram o controle da alfândega.

Em 1856 a Segunda Guerra do Ópio foi iniciada pela Inglaterra e França, e em 1858 a China perdeu a guerra, e se viu obrigada a assinar o Acordo de Ai Hui com a Rússia, e o Acordo de Tianjin com a Rússia, a América do Norte, a Inglaterra e a França. Já em 1860 uma tropa aliada pela Inglaterra, a América do Norte, a Alemanha, a Itália, o Japão, a França, a Rússia e a Áustria invadiram Pequim para dominar o ópio.

Em 1871 a Rússia invadiu uma parte de Xinjiang, em 1874 o Japão invadiu Taiwan, e em 1875 a Inglaterra invadiu a província Yunan. Entre 1883 e 1885 eclode a Guerra entre a China e a França; e a China perdeu novamente, assinou-se o Novo Acordo entre a China e a França.

Em 1888 agora a Inglaterra invade o Tibet procurando conquistar para si alguns monges xaolins para estrelar seus filmes
Intrépida repórter chinesa cobrindo mais algum desastre natural na China.
Em 1894 começou a Guerra entre o Japão e a China, o Japão invadiu o nordeste da China, e um ano depois, em 1895 a China e o Japão assinaram o Acordo de Ma Guan; a Rússia, a Alemanha e a França convenceram o Japão a desistir da invasão no nordeste, em troca disso, o governo da Dinastia Qing pagou 1,5 milhões de quilos de ouro, mas o Japão invadiu Taiwan de novo já que a ilha não estava no acordo de paz.

Em 1897 a Alemanha ocupou a Baia de Jiao Zhou, a Rússia ocupou o porto Lü Shun. Em 1900 uma tropa aliada pela a Inglaterra, a América do Norte, a Alemanha, a Itália, o Japão, a França, a Rússia e a Áustria tentou invadir Pequim, foi derrotada pelo exército do governo e pelo grupo Yi He Tuan. A tropa aliada invadiu Tianjin, a Rússia invadiu o nordeste da China, a Rússia ocupou totalmente o nordeste da China

Em 1904 a Inglaterra invadiu Lhasa pela vigésima vez.

[editar] República da China

Cquote1.png Na China a bicileta anda em VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal russa sobre comunismo na China

O povo chinês se revolta com a tamanha incompetência dos monarcas da Dinastia Qing que permitiam que metade do mundo estivesse ali invadindo a China. A invasão japonesa na Manchúria em 1931 foi o a gota d'água. A República da China durou de 1912 a 1949, pelo fato de todos historiadores do mundo estarem se preocupando com as guerras mundiais nessa época, pouco se sabe sobre o que aconteceu na China essa época. Sabe-se que os japoneses eram vilões.

Em 1945 os chineses se revoltaram e criaram o kung fu-wing chun e se tornaram comunistas amantes de Coca Cola. Ficaram tão revoltados com isso que começaram a fabricar armas de destruição em massa, decidiram fazer um pacto com o demônio e formam um poderoso exército e mandam os saqueadores ianques para puta que pariu. Eles falharam miseravelmente, porque nada que é made in china funciona mesmo.

[editar] República Popular da China

Passou por cima, apenas mais um chinês

Em 1949 Mao Tsé Tung se torna o dono da China e inicia o Programa de Falsificação em Massa e Propaganda Subversiva do Governo, o que exclui do Google qualquer menção sobre Taiwan ou Tibet.

[editar] Fatos recentes

Dalai lama mostrando com quem o governo chinês se parece.

Em 2008 a China adquire, no meio do ano, status de "bonzinho" pelo fato de sediar as Olimpíadas, mostrando como pode ser democrático e feliz. Após os jogos, volta a ser aquilo que sempre foi. No ano de 2009 a China decide se livrar dos títulos podres do tesouro americano. A economia mundial vai pra merda em setembro do mesmo ano. Em 2010 a China invade o Butão. Em 2011 mais merda nos Estados Unidos. Escassez de alimentos e guerra civil. A China sofre um ataque biologico de origem desconhecida, matando mais de 2/3 de sua população (e ainda assim milhões e milhões de chineses ficarão para contar como foi), fecha todos seus portos e se isola do mundo.

No ano seguinte, em 2012, a China supera o desastre, é reconhecida como potência mundial e inicia uma campanha massiva de investimento de invasão reconstrução financeira da América. Estabeleceu-se o Regulamento do Território Arrendado de California; e começa a haver territórios arrendados por outros países. A Rússia ocupa militarmente os territorios do Alasca e Canadá. O Japão toma posse do Hawaii mediante a cancelamento das dívidas financeiras. Países árabes assumem o controle total dos petróleos dos EUA. A China se torna proprietário financeiro de toda costa oeste dos EUA, imigrantes mexicanos invadem o sul dos EUA provocando um guerra civil, a União Europeia toma posse da costa atlântica dos EUA. É anunciado uma Nova Merda Mundial.

A China vira "amiguinho" do Brasil por enteresses territoriais e compra a antiga Argentina e transforma em um gigantesco puteiro (então não mudou nada), para todos os ricos do mundo, excluindo os brasileiros. Em 2015 a sede da ONU é transferida para Pequim. Em 2044 a China vira capitalista, entra em colapso, e acaba.

[editar] Jyo Gla Pya

A Grande Muralha da China! Uma contrução monumental de planejamento e arquitetura impressionantes,A maior construção chinesa,Pena que na epóca eles ainda não tinhan inventado a escada e ficaram presos no pais

A China tem grandes rios, aliás, enormes rios. Aliás, rios gigantescos. Tão grandes que para pescar neles foi criada a Grande Muralha da China, só para sentar em cima.

[editar] De Mo Gla Pya

De acordo com o censo de 2006, existem 51 bilhões de habitantes. O perfil racial da China era de 138,72% Chineses, 94,04% Comunistas, 1,23% Hong Kongneses, 0,1% Mineiros de Juiz de Fora, 0,00068% Dragon Ball Z, e 0,00006% de cinco outras raças. Qualquer um que nasça no território chinês, invariavelmente será chinês. Prova disso é que nunca se viu um afro-descendente chamado Shiu Shuan Yao ou um caucasiano chamado Yiun Tse Hun.

Reza a lenda, que uma única vez, uma mãe afro-descendente no ano de 7834 a.C. pediu a um monge eremita chinês de 269 anos que a ajudasse a dar um nome ao seu filho, o monge disse: Titicaca de galinha, e aos três toques saiu o nome do filho: "Shin Pan Zeh". Muitos estudiosos contestam a veracidade desta lenda e há uma corrente que diz que as gravuras nas cavernas eram apenas de um tailandês de pinto pequeno que tomou muito sol e queimou o cabelo enquanto brincava com a pólvora do avô.

Há registros históricos de alguém com aparência caucasiana que se chamava Ku Shai Shang, mas muitos alegam ser apenas mais uma aberração genética de um Michael Jackson chinês com gostos excêntricos, e não um autêntico caucasiano. Há também outros relatos históricos indicando que os chineses podem ser descendentes de turcos do Turcomenistão.

[editar] Subdivisões

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Subdivisões da China.


Subdivisões da China é uma das coisas mais complicadas do mundo porque não faz lógica nenhuma, existem umas mil denominações e tipos diferentes de cidades, regiões e estados que parecem que foram decididos aleatoriamente. Incluem 22 províncias, 5 regiões rebeldes, 5 cidades grandes pra caralho, 2 paraísos fiscais e 1 Taiwan.

[editar] He Ko No Míya

Memoria USB, Made in China

‎ Depois do desastre econômico da Revolução Cultural, a China começou uma tentativa de aceitar o capitalismo como um jovem rapaz e sua primeira namorada (romântico, não?). O conselho funcionou. A China abriu suas portas, janelas, portões, pernas, bolso e carteiras e o investimento estrangeiro invadiu o país.

A economia chinesa se baseia na fabricação de produtos de ótima qualidade de qualidade duvidosa que sempre quebram no primeiro uso. A China vende esses produtos por R$1000 para um comerciante e este revende por R$1,99. Se você se perguntava porque a China ficou tão rica de uma hora para outra agora você tem uma resposta.

A filosofia Chinesa é tão forte que faz com que as pessoas trabalhem como escravas, sem se preocupar com nada material ou espiritual, no entanto, aqueles que se rebelam, são generosamente premiados. Em 2004, o Partido Chinês premiou 500 mil cidadãos com balas de chumbo na Praça Celestial da Paz. No momento, está "in" ser um dos trocentos bilhões de chineses. Porque, segundo Xiao Pon Lee, de Colorado, Texas, logo, eles vão ser melhores que os Estados Unidos.

[editar] Po Lee Ty Ka

A República Popular da China, como se diz no nome, é governada pelos populares. Alguns populares. Esses alguns populares são na verdade, uma pessoa, mas esta pessoa representa o ponto de vista do povo. Ao menos das pessoas que não foram executadas. Mas o dito antes é verdade. E como todo chinês é igual, até hoje nenhum deles deixou de se reconhecer na imagem do ditador de plantão. A voz atual da república é Bruce Lee (ou será que não é o Jackie Chan ou Jet-Li?), o presidente atual é um cara muito legal. Quando ele não está resolvendo os problemas por pura compaixão, envolve-se com questões mundiais para dar fim em crises.

Isso realmente é muito bonito e humanitário. Sobre Jet-Li, o governante, o grande chefão é conhecido somente como Wal-Mart. Em 2004, Wal-mart, em parceria com a China implementou uma política salarial do tipo "pague a eles a quantia que quiser". A China soltou alguns documentos declarando que o salário médio para os chineses era de 8 centavos de dólar pordia, o que pode comprar 4 caixas de China in Box e um saco de arroz neste país.

[editar] Po Pu La Sao

E alguém ainda tem dúvidas do por quê os chineses se reproduzem tanto?

De um modo interessante, a população chinesa é muito superior ao número de animais, insetos e quaisquer outros seres vivos presentes no país. Deste modo, tudo neste país é em número imenso, bilhões, trilhões, quaquilhões, zilhões de pessoas isso porque não param de fazer novos chineses.

Os chineses parecem, aos olhos dos ocidentais, todos iguais (o que leva os chineses a se chamarem de "Milhões de sósias sábios"). Esse fato até pode ser verdadeiro, mas não temos certeza. O fato de que todos se parecem, quando encontram-se com não-chineses, comportam-se de maneira completamente padrão. Esse fenômeno é explicado como o "fator arô", que inspirou Didi Mocó a utilizar o cumprimento nos seus programas para conseguir maior audiência. A língua chinesa é muito estranho, os chinas falam completamente enrolados, alem de falar ching-chang, os nomes como Lee e Yong são ingleses.

País em que as pessoas não tem nada para fazer a não ser ter meio mundo de filhos. É o melhor lugar para solteironas

Também é sabido que os chineses inventaram tudo que há no mundo, exemplo; ópio, comunismo, capitalismo, poluição, super-população, controle de natalidade, império Inca e Maia, escassez de matéria-prima, produtos descartáveis, bomba antimatéria, aquecimento global, aquecimento econômico, mão de obra barata, seres geneticamente modificados, (exceto AIDS, SARS, gripe aviaria e suína que foi criado nos laboratórios militares dos EUA, e o homossexualismo, que foi inventado pelos gregos e aperfeiçoado pelos romanos). Os chineses são orgulhosos por cinco invenções em especial, que denominam "As Cinco Grande Invenções da China". Estas são:

O governo chinês estuda liberar a prática do lesbianismo, como forma de conter a explosão populacional do país. As mulheres comemoram, pois um clitoris é maior que um pênis chinês.
  1. Pólvora (para o qual usam só como fogos de artifício)
  2. Imprensa escrita (com o qual inventaram a burocracia) e depois a imprensa censurada, o que permitiu empregar como censores todos os cunhados, pois de acordo com os bons princípios maoístas, os camaradas "chefões comissários" (e apenas eles) podiam manter o privilégio de ter seu cunhado.
  3. Acupuntura (cura doenças aplicando agulhas, em pontos definidos do corpo, originalmente usado pelos ocultistas da magia negra)
  4. Bússola (para o qual determinam o feng shui da casa)
  5. Macarrão (matéria prima do seu tão-necessario-e-indispensável Miojo)

Por algum motivo, os chineses são completamente viciados em jogos para computador como Warcraft 3, Counter-Strike, Perfect World e são obcecados por kung fu poder e dinheiro. Durante os anos 80, os chineses entraram em barcos e invadiram o mundo, deixando no mínimo 700 restaurantes em cada país. Entretanto, o Brasil os influenciou com um amor doentio por futebol ruim e Bossa Nova.

[editar] Cu Tu La

O time de futebol de maior torcida do mundo. Conhecido pela passagem do Obina.

A China é rica culturalmente, um país onde se misturam culturas e raças diferentes. Oficialmente existem 56 etnias na China, distribuídas em todas as áreas da China, Tailândia, Indonésia, Malásia, Vietnam, etc. Acredita-se que esta região é alvo de experimentos de manipulação genética através de emanações radioativas vindas de Vênus (o que explicaria o calor desde planeta). Tão logo o indivíduo vem ao mundo, todo o seu DNA é recombinado para que ele tenha "cara-de-japa".

O intuito destes experimentos é tentar criar empresários ricos ou ginastas geneticamente aperfeiçoados, que ganhem medalhas de ouro nas olimpíadas, para que as medalhas sejam derretidos e vendidos, ajudando a China a ultrapassar os Estados Unidos como potência econômica mundial. Todas as autoridades chinesas preferem negar tal fato, pois alguns incidentes aconteceram ao longo dos experimentos, como o homem mais alto do mundo, o chinês Bao Xishun, e o homem mais peludo do mundo, também chinês Yu Zhenhuan. A ONU, OTAN, Greenpeace, Vaticano, a torcida do Íbis Sport Club e outras organizações mundiais já se pronunciaram sobre o fato, e afirmam que tais fatos não são apenas coincidências.

[editar] My Lee Talwu

Exército chinês.

A China possui o maior contingente militar do mundo,(organizações) em parte devida à população imensa da China e das propagandas de alistamento do exército em 1976 usando mulheres com lingerie. O contingente é constituído pelo Exército Popular, Marinha Popular, Aeronáutica Popular, e pelas divisões Restaurante Popular e Lojinha de Bugingangas Popular. Também possuem o exército mais bem treinado do mundo, sendo que os soldados são mestres do Kung-Fu, Feng-Shui, Tai Chi Chuan, Yoga, Acumpultura, Satanismo e Ocultismo.

Estima-se que o Exercito Chinês, que tem um contingente de 200 milhões de homens possa conquistar o Brasil facilmente, cuja população total é de 180 milhões. E mesmo sendo mortos podemos determinar matematicamente com uma teoria elaborada por Prof. Pasquale em parceria com Prof. Pardal. Usando a teoria das baratas, quando você mata uma barata, outras 9 baratas nascem ao redor do mundo.

Valendo-se também da teoria geratriz de fêmeas um mistério de Deus (Chuck Norris concedendo-nos a graça): quanto mais mulheres chinesas tiver mais chineses aparecem neste mundo. Quando você mata um Chinês, nascem mais 9, e 13 desses 9 fazem dezoito anos para poderem participar do exercito, são treinados por organizações e teleportados por organizações para o campo de Batalha.

[editar] He Zéu See Tuw

Se cada chinês carregar um revolver com apenas uma bala eles podem matar facilmente 1/3 da humanidade, se carregarem metralhadoras podem conquistar facilmente 24 territórios a sua escolha. Eles não necessitam de armas basta um pedaço de bambu, garfo ou apenas as mãos nuas para um único chinês derrotar dezenas de soldados inimigos.

Alguns podem até desviar de balas, e monges são capazes de retardar o tempo enquanto simples mestres de kung-fu podem voar, jogar espadas na direção do pescoço do inimigo que corre em ziguezague e escalar muros de dezenas de metros sem as mãos apenas correndo. Não obstante, a China é o maior produtor de desinfetastes dental do mundo (veneno) e possui uma enorme quantidade enorme de armas desconhecidas. É o perigo amarelo!

[editar] Comu Ni Ca Sao

A internet na china é um sistema opressor democrático. Qualquer pesquisa que não atrapalhe o governo é permitida,como pesquisas sobre como aumentar o pênis, observando o dos africanos, por isso vários pesquisadores chineses são gays.

[editar] Uma pesquisa no Google Chinês

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Você quis dizer: Província chinesa perfeita, sem nenhum problema


Sua pesquisa - Tibet - não encontrou nenhuma mentira sobre manipulação correspondente. Afinal, sabemos que o Tibet e qualquer resistência, protesto ou notícia sobre ele não pode existir, já que tal fato se oporia ao perfeito sistema governamental chinês.

Página Inicial do Google - Soluções para Tudo - Tudo sobre o Google - Deus


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[editar] Kon Supi La Sao

Todos pensavam que o dono do mundo EUA era o país que guardava a maior arma de destruição da face da terra (chamada bomba atômica) mais engano de quem acha, pois quem tem a arma mais poderosa do mundo é a china que tem um pula-corda (sim uma cordinha de pula pula) vendido em qualquer camelô das ruas da china.

Uma estimativa que no ano de 2560 todas as pessoas do mundo serão chinesas, ou que a China será extinto da face da terra - o que acontecer primeiro. A extinção pode ser causada pelo estouro da Represa das Três Gargantas ou com dinheiro envenenado pelos americanos. Outro perigo para os chineses é a degeneração eugênica do poluição. De acordo com a KGB, o terremoto de Sichuan ocorrido 88 dias antes das olimpíadas de Pequim em 8 de agosto de 2008 foi provocado por uma explosão de bomba atômica ativado a distancia pela CIA, as bombas estavam armazenados nos subterrâneos desta cidade.

[editar] Boi Koty Kon Tla Síin-na

Boicotem a China!!!

[editar] Vel também, né?

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Conheça também a versão oposta de China no Mundo do Contra:


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