Chuck Norris

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Ela é única, não vandalize Se Não o Chuck Pega Você.

Winner 2.jpg Chuck Norris se trata de um(a) VENCEDOR(A)

Ganhar medalha de ouro é rotina pô... Veja outros campeões aqui.


Chuqui Nóia aprova essa porra!
Se chegar de viadagem  vai te dar de porrada.
Este artigo é algo que Charles Bronson aprova!

Este é um artigo que pode te levar para o Lado Azul da Força.
Se você for gay ou indeciso, leia-o até o fim, que você vai deixar de ser um fanfarrão.

331px-Longcat.jpg Prepare-se para ler:
Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira.
Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim
O Chuck aprova essa pagina. Obs: Vide propaganda da Pepsi.
Fatos.png
Conheça os fatos sobre Chuck Norris
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A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Chuck Norris.
Desentrevistasminibox.PNG
O Desentrevistas
possui uma entrevista com
Chuck Norris

Cquote1.png Já deu no saco Cquote2.png
Chuck Norris sobre si mesmo
Cquote1.pngVocê quis dizer: God?Cquote2.png
Google sobre Chuck Norris

DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ...as lágrimas de Chuck Norris curam câncer? Pena que ele nunca chora (aliás ele nem precisa mesmo).

Cquote1.png Já driblei. Cquote2.png
Irineu sobre Chuck Norris
Cquote1.png Eu também. Cquote2.png
Allejo sobre Chuck Norris, antes de levar um Roundhousekick, por ser mentira
Cquote1.png Isto non Ecziste! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre toda a força e poder de Chuck Norris citados na Desciclopédia
Cquote1.png Esse aprendeu com o Vovô Cquote2.png
Don Vito Corleone Sobre o Seu netão
Cquote1.png Quem é esse fudido? Cquote2.png
Um fudido em suas ultimas palavras sobre Chuck Norris
Cquote1.png Perdi a virgindade antes do meu pai! Cquote2.png
Chuck Norris sobre ele mesmo
Cquote1.png CHUTA QUE NEM HOMEM!!! Cquote2.png
goleiro sobre Chuck Norris
Cquote1.png Ele acabou de criar a bola de futebol americano Cquote2.png
O mesmo goleiro que levou o gol de Chuck Norris acima
Cquote1.png No primeiro dia ele separou o dia da noite... Cquote2.png
Antigo Testamento sobre Chuck Norris
Cquote1.png Mestre! devo a você tudo que sei. Cquote2.png
Senhor do Fogo Ozai sobre Chuck Norris
Cquote1.png Ele passa as férias aqui. Cquote2.png
A ilha de LOST sobre Chuck Norris
Cquote1.png ELE NÃO MONTA NA LAMBRETA!!! Cquote2.png
Kiabbo sobre Chuck Norris
Cquote1.png Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa. Cquote2.png
Faber Castell sobre Chuck Norris
Cquote1.png Éééééééééé... Num sei... Cquote2.png
Casagrande sobre Chuck Norris antes de levar um Roundhouse Kick
Cquote1.png É teeeetra! É teeeetra! É teeeeetra! Cquote2.png
Galvão Bueno após levar o 4° Roundhousekick seguido
Cquote1.png Oi. Cquote2.png
Chuck Norris sobre sua infalível cantada.
Cquote1.png Fala-se Xúqui Nórres! Cquote2.png
Menino antes de conhecer pessoalmente Chuck Norris da pior maneira sobre Chuck Norris.
Cquote1.png Fiz uma bomba com um bambolê, capim e um palito de dentes... Se der isso pro Chuck ele chuta a porra toda. Cquote2.png
MacGyver sobre Chuck Norris
Cquote1.png Ele é meu herói, ele fez 200% na Música Through the Fire and Flames no Expert, de olhos vendados, com os ouvidos tampados, com as mãos amarradas e mergulhado de ponta-cabeça em um tanque de água com tubarões!!! Cquote2.png
Nerd sobre Chuck Norris
Cquote1.png Quando Chuck Norris faz flexão ele não levanta empurra o planeta terra Cquote2.png
Terra sobre chuck Norris
Cquote1.png Meu mestre é FODAAAAA!Quem não gosta vai a merda!!! Cquote2.png
Alborghetti sobre Chuck Norris.
Cquote1.png Só não dei a Armênia pra ele, porque ele tava muito ocupado matando milhares de Emos! Cquote2.png
Serj Tankian sobre Chuck Norris


Chuck Norris (Carlos Onório Corleone, Oklahoma TX, EUA, idade desconhecida,) é o ser mais cabra-macho das galáxias já criadas mais até do que Jack Bauer, Lindomar, Jeremias,Kratos, James Bond, Leônidas, Capitão Nascimento e Eu é claro. Norris, por ter estudado na Escolinha Acarajé Feliz e se graduado no Castelo de Greyskull, tem a sua composição física de 100% Chuck Nórrio, um metal alcalino altamente corrosivo, resistente e radioativo. Chuck também é conhecido por ser o criador dos consoles da Nintendo, do Big Mac e do cristianismo. O Nome Chuck Norris vem do Latim-Greco-Sânscrito-Árabe-Esperanto-Romano-BatakTobiano: "Chuck" e "Norris" que juntos significam: "Eu sou o foda" ou "Deus e o Universo pagam pau para mim".

Chuck Norris
Chuckbebe.png
Chuck Norris ainda bebê.
Classificação científica
Reino: Archae
Filo: Mulmificata
Classe: Formaldeida
Ordem: Besteironivora
Família: Chuckinorridae
Gênero: Chuk
Espécie: Chuk norries
(Chuck Norris, início dos tempos)


Tabela de conteúdo

A Origem de Chuck Norris

Uma antiga lenda chinesa dizia que em uma noite de eclipse lunar uma criança nasceria de um ovo de dragão, se alimentaria das chamas sagradas e derrotaria todo o mal do mundo. Chuck Norris não é este homem, pois ele matou este homem, e de quebra matou o dragão. Estudos comprovam que não há como definir a origem de Chuck Norris. A possibilidade mais possível é que Chuck Norris tenha dado um RoundHouse Kick em si mesmo fazendo-o voltar no tempo, assim ele transou com uma mulher que deu a luz a Chuck Norris. Sim amigos, Chuck Norris é filho dele mesmo e ele é seu pai e amante de sua mãe.

Cquote1.png Ei, essa não é minha origem. Cquote2.png
Chuck Norris sobre a origem de Chuck Norris acima

Nunca mais se soube do ser acima que tentou escrever sobre a origem de Chuck.


História

A lendária e fatal carta de Magic de Chuck Norris

Supostamente é o mais antigo Micareteiro Jedói enviado ao universo para combater do Lado Negro da Força. A verdade é que Chuck Norris enviou Jack Bauer para livrar a Terra do mal.

DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
Ninguém pode deter Chuck Norris no jogo

Chuck Norris passou anos e anos em operações secretas pelo mundo todo. Entre suas principais missões estão: "Comando Delta", "Missão Possível"(Para Chuck Norris tudo é possível), "Missão Possível 2", "Projeto Arma X" e o mais recente "O Bom Pastor" no qual ele ataca a CIA. Até que Chuck Norris resolveu aprender algumas lutas, a principal foi o Jiu-Jitsu. Agora Chuck se tornou ainda mais forte, podendo quebrar os ossos de qualquer um, com seus golpes poderosos.

Dizem que Deus escolheu a maneira de Jesus morrer, quando viu Chuck Norris aplicando um golpe chamado Crucifixo, no qual o oponente fica com os dois bracos e as duas pernas estendidas(se Chuck utilizar 1 milionésimo de sua forca, o oponente desintegra.

A primeira apariçao de chuck norris na TV foi quando ele nasceu, dizem que na hora do parto, Chuck Norris pulou da barriga da mãe dele, deu um round house kick no médico, e logo em seguida saiu correndo, executando vários vaults e triple front flips ( mortal para frente triplo), ao ver a imprensa ao redor, Deus, quer dizer, Chuck Norris, executou um milionésime jedi destroyer gold plus mastercard backflip ( o que fez com que ele se teletransportasse instantaneamente ate seu trono ). Chuck Norris se tornou então, um traceur ( praticante de Le Parkour ). Se você pensa que a.C. significa antes de Cristo e D.C significa depois de Cristo você está enganado, a.C.é na verdade antes de Chuck e D.C é depois de Chuck. Uma vez quando Jardel mentiu para Chuck Norris, Chuck puxou suas orelhas.

Depois de tudo isso, mudou-se para Oslo, Noruega.


A verdade sobre Chuck Norris

O Brasil era a capital dos filhos das putas fodões, como Jeremias José, Capitão Nascimento e Lindomar, já os Estados Unidos tinha MacGyver, Jack Bauer e nosso mestre Chuck Norris.

No Japão o único fodão que os japoneses tinham era um velho de nome Beat Takeshi que se tornou um bêbado após ter ensinado suas técnicas a um boiola chamado Daniel San, esse viadinho criou sua própria técnica a partir dos ensinamentos de Takeshi. Sua técnica ficou conhecida como flamingo com a banana.

O teatrinho criado pelos japoneses e chineses

Yozaka Noriz japonês muito parecido com Chuck Norris, desde que visto de costa a noite e a uma grande distância, dizem ser a fusão de Jeremias e Chuck Norris

Chamaram um japonês muito parecido com Chuck Norris este era conhecido como Yozaka Noriz, o Bruce Lee era novo, inexperiente e desconhecido, morava na fazenda do Chico Bento, desprovido de TVE e computador, não sabia da lenda de Chuck Norris. As filmagens Yazaka ocorreram em um coliseu escondido, e nesta filmagem Yozaka Noriz é envenenado e no final do filme ele morre misteriosamente.

Assim resolveram jogar o pobre Bruce Lee ao“lobo”Chuck Norris em sua infinita bondade não matou Bruce Lee de imediato, ele respeitou Bruce Lee por sua coragem, afinal, tinha sido a primeira pessoa a desafiá-lo de frente, isso foi um erro de Chuck, embora Chuck Norris nunca tenha errado. Com isto deu-se a chance dos japoneses fazerem suas filmagens já que Chuck Norris baixou seu KI ficando com 00000, 00000,1% do total de sua força, quase no mesmo nível que Bruce Lee.

Mesmo segurando sua força, Chuck Norris após levar um soco um pouco mais forte acabou soltando um Roundhouse Kick que matou o pobre e descartável Bruce Lee, muitas pessoas pensam que Chuck matou Bruce após ter assistido as filmagens modificadas já que ele voltou a China depois de uma semana, mas Bruce Lee já estava morto, provavelmente por envenenamento. A verdade é que ele voltou para pegar o seu pirulito de morango que havia esquecido (sua prioridade) e matar todos do set de filmagem e principalmente seu diretor (algo comum para Chuck Norris).

Chuck Norris ò.Ó

'''A verdadeira luta entre Chuck Norris e Bruce Lee'''

Um imbecil que teve a ousadia de desafiar o glorioso Chuck para uma épica batalha: de rap!

Abe Lincoln VS Chuck Norris

O Japão após Chuck Norris

Com o fim de Bruce Lee e Yozaka Noriz e sem um ídolo machão de verdade para o povo cultuar o país entrou em decadência, não poderiam cultuar o carrasco de Bruce Lee e Jack Chang, com isso fez o povo japonês entrar em declínio, começaram a fazer pintura e bordado e a imitar o carnaval brasileiro para assim terem carnavalescos. Isto foi muito triste a pintura em tecido virou anime (Desenho animado com personagens de olhos grandes com franjas no olho) surgia ai uma geração denominada Otakus alguns poucos japoneses usaram seu dinheiro para se auto promover como falso-machões, exemplo:

Jackie-Chan que não fez nenhum sucesso, absolutamente desconhecido no oriente e mais recentemente Jet-Lee com “O Tigre e o Dragão”, que só teve bilheteria por causa de emos e gays acharem que o Tigre era um Bofé Musculoso, Jet-Lee insistiu e desta vez fez um filme estilo americano chamado “A Volta de Hulk” que foi uma verdadeira bomba de raios gama.

A falência do cinema japonês, fez o país mergulhar em decadência econômica e moral, com isso os Yakuzas tomaram o poder do país.

Cquote1.png Bruce Lee é chinês e não japonês. Aliás, Jackie Chan e Jet Lee também são chineses Cquote2.png
Leitor sobre essa parte do artigo

Historinha

Era uma vez que Chuck Norris foi assaltado

E ninguem nunca mais viu o assaltante


Cquote1.png Podemos dizer que eu dei um jeito nele. Cquote2.png
Chuck Norris sobre comentário acima

2 anos depois, o corpo do mesmo que havia assaltado Chuck foi encontrado no Acre, área 51, servindo de escravos para uma tribo de mafagafos um tanto quanto tarados.

Dominação Mundial

Zionismo contra pobre Bin Laden
Estados Unidos deIsrael

Bom,essa foto ao lado já diz muito da personalidade dele... É secreto, inclusive foi omitido da Wikipedia, mas Chuck participou de quase todos processos de independência de centenas de países no Mundo, sendo o primeiro e mais importante Presidente dos EUA e de vários outros países incluindo Brasil.

Com relação ao Estado de Israel, entretanto, foi um caso à parte, pois Chuck Norris faz parte da turma formada no ano de 1400 das Poderosas e Beliciosas Forças de Destruição Israelitas, e hoje já possui o cargo honorário de Almirante-General-Brigadeiro das Forças de Destruição Israelitas, digo, Forças de Defesa Israelitas.

Cquote1.png Chuck Norris é um judeu-americano! Cquote2.png
Leitor sobre essa parte do artigo

Cquote1.png Eu discordo... Cquote2.png
Chuck Norris sobre leitor acima

O leitor nunca mais foi visto.

(Atenção: Isso não se aplica ao planeta Terra.).

Na mídia

A cada nova formatação da mídia (Ex.: depois do LP veio o K7, depois o CD, depois o DVD, depois o Blu-Ray, ...etc.), Chuck Norris é reinserido ao mercado como um novo produto, não conseguindo suportar a aposentadoria devido às suas técnicas de energização do espírito de lutador (uma espécie de Elixir espiritual), ele sempre tem que estar trabalhando em algo, seja lá o que for, ele será revolucionário e imbatível, vai discordar???!

Exemplo da página 404 do SDK Chuck Norris Server Protector.
  • Na era da Informática
    Chuck Norris já atingiu a cota de 2.000 (dois mil - repare no ponto justificando a casa dos mil), produtos virtuais para cada habitante da Terra. Abaixo estão os mais consumidos, porque "vendidos" não é coisa de Internet. Veja P2P.
    • Chuck Norris Facts Generator
      Uma espécie de "Dica do Dia" do Chuck Norris.
    • Chuck Norris Server Protector
      Para a compra deste software o Webmaster tem que passar por vários testes de sobrevivência desenvolvidos por Chuck Norris, não é qualquer Webmaster que consegue. Após sobreviver os testes, Chuck Norris aceita fechar o contrato de venda do produto e o Webmaster recebe o Kit de Desenvolvimento para a implantação do Chuck Norris Server Protector em seu Servidor.

Chuck e as mulheres

O que Chuck Norris faz quando tentam mudar a estação de rádio, sem sua permissão.

Chuck Norris acha que namorar mulher bonita é fácil, qualquer um consegue andar no shopping de mãos dadas com uma Gisele Bündchen ou Juliana Paes ou até mesmo a Flávia Alessandra. É por isso que Chuck não anda com mulher bonita, isso mancharia sua imagem de imbatível. Recentemente uma tv russa "incrivelmente gay" disse que Chuck Norris havia comido Vladmir Putin. No próximo dia ninguém nunca mais ouviu falar da tv russa, mas Chuck já ficou com garotas bonita e feias mesmo sendo imbatível.


Chuck Norris Vs. Mundo Paralelo

Chuck Norris do mundo do contra, Nhuck Chorris!
Chuck Norris não fez 24 horas pois, além do nome ter que mudar pra 24 segundos, Chuck odeia o número 24 por motivos pessoais.

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! Tenho certeza de que você está pelo menos rindo dessa foto ao lado. Em um universo paralelo ao que vivemos à muitos anos atrás nascia uma criança, mas não era uma criança comum, essa criança era Chuck Norris, mas não era o Chuck Norris que conhecemos, este Chuck Norris cresceu aprendendo que, cabelos lisos, tatuagens de Hello Kittye falar miguxês era bom, ou seja, nesse universo, por incrível que pareça, Chuck Norris era emo! (O leitor que escreveu isso esta desaparecido).Muitos anos se passaram e Chuck Emo descobriu todos os seus poderes e aprendeu a admirar o maior emo de todos os tempos Adolf Hitler (Certas coisas nem um mundo paralelo pode mudar), juntos Chuck, Seu Ladir e Adolfonho começaram a transformar todos que fossem diferentes em purpurina, na intenção de criar um mundos de gays e emos ou seja, um mundo onde o Lado Rosa da Força domina.

Em nosso mundo, após matar rápida e impiedosamente Adolfinho e colocar muita Testosterona em seu Ladir, Chuck Norris (o Verdadeiro) sentiu que havia algo errado em relação ao Emo Maior e percebeu que havia um ser que poderia fazer oposição a ele, então viajando na velocidade de Norris, mais rápido que a luz Chuck Norris chegou ao mundo governado por Hitler. Acreditando que a paralelisse pudesse ter transformado Hitler em uma pessoa realmente perigosa Chuck chegou a se preocupar (Chuck Norris não sente medo), porém matou Hitler paralelo com a mesma facilidade com que matou o primeiro, começando a ficar confuso Chuck logo percebeu que a entidade poderosa se aproximava e logo ele se deparou com a sua versão emo.


Logo começaram a lutar, uma batalha que colocava todos os seres em risco, Chuck Emo lutava para vingar seu mestre, salvar se mundo e seus miguxos e Chuck Norris lutava apenas para destruir todos os emos.Como Chuck não tinha que se preocupar em manter o mundo inteiro ele libertou todo o seu poder, quando o fez seu outro eu jazia morto no chão e o mundo começava a implodir, com um sorriso vitorioso Chuck voltou para nosso mundo apenas dizendo: "Missão Cumprida". nem em um mundo paralelo Chuck Norris pode ser emo.

Tamanho do pênis de Chuck Norris

É fato conhecido que Chuck Norris passou, na adolescência, em sua viajem matinal pelos continentes por umas certas Ilhas Virgens, mas que não tem mais este nome atualmente (na verdade não tem mais virgem no nome desde que Chuck Norris estava há 3km de distância. Mas o tamanho do Chuck Jr. ainda é desconhecido por dois motivos:

  • É inconcebível chamar o instrumento de Chuck Jr.
  • A matemática não é tão eficiente em cálculos desta grandeza.
  • A não ser que você fosse uma mulher gostosa, você morreria antes que pudesse ver.



A Grande Cruzada de Chuck Norris

Motivo pela qual muitos perfis no Orkut são excluídos.

Chuck Norris, uma vez entediado com o nosso planeta, se transportou para a outra dimensão, a dimensão do Capeta, para receber o dinheiro que o Belzebu devia a ele pela sua alma, que vendeu e nunca entregou, mas de qualquer forma, o Capeta tinha que pagar, para que pudesse continuar existindo.

Logo que Chuck Norris caiu nessa dimensão estranha, se deparou com o exército de Emos Nazistas do Capeta. Com raiva, Chuck Norris prometeu eliminar todos aqueles emos satânicos, conquistar aquela dimensão (o inferno) e se proclamar o novo Rei de lá. Feito que não foi realizado em alguns segundos, porque os emos começaram a se esconder e chorar nos cantos dificultando a Chuck Norris encontrá-los.

Enquanto isso na Terra, seu filho Zidane e Xuxa, Rei e Rainha do planeta Marte, junto com seus exércitos de Super crianças marcianas, aproveitaram a ausência de Norris para conquistar o planeta Terra e transformá-lo em vassalo de Marte. Isso para não contar a cruzada dos pinguins e a ameaça da vaca gelada.

Uma vez vencida a cruzada de Chuck Norris contra o Capeta e seu exército de emos nazistas, Chuck retornou à Terra e de quebra libertou o planeta das garras imperialistas de Marte, comemorando o feito com pingüins e vacas assadas.

Para não mais ter que se preocupar com inimigos, Chuck Norris fundou a Super-Ultra-Mega Liga da Justiça e a colocou sob o comando de Seu Madruga. Poucos sabem que, na realidade, Norris (lá conhecido como Ultra Chuck Norris) é quem realmente lidera a SUMLJ e que Madruga é apenas seu laranja ao lado de tio Ney.

Depois, entediado, Chuck resolveu se formar no ITA por falta do que fazer. O que não teve graça pois ele fundou o ITA e dava aula para si mesmo. Escrevia o exercício no quadro com a mão, e copiava em seu caderno com o pé e de olhos fechados, em cadeiras de rodas, lutando com Jack Bauer, e procurando qualquer rastro de Emos Nazistas.

Fatos Sobre Chuck Norris

Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Chuck Norris é na verdade o irmão mais velho de Deus!
A verdade sobre o fim da segunda guerra mundial. (Clique para ampliar)
Se o Ministério da Saúde pusesse isso nas caixas de cigarro, ninguém, ninguém (!!!!) ousaria fumar.
300 SEGUNDOS:Na verdade não eram 300, era apenas 1 Spartano.
  • Chuck Norris perdeu a virgindade antes de sair da barriga da mãe.
  • Chuck Norris consegue te afogar com uma bolha de sabão.
  • Chuck Norris consegue jogar basquete no pebolim.
  • Chuck Norris hackeou a NASA com o primeiro computador do mundo aos 8 anos.
  • Chuck Norris é tão fodão que consegue transformar um clipe de papel em um Iphone.
  • Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.
  • Chuck Norris deu 57 voltas em cima do Schumacher usando o carro dos Flintstones
  • Chuck Norris não bebe no gargalo, ele torce a garrafa.
  • Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar, escolhendo ímpar.
  • Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
  • Chuck Norris não ferve o leite, ele bota fogo na vaca.
  • Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
  • Chuck Norris não liga o chuveiro, ele fica encarando, até o chuveiro começar a chorar.
  • Chuck Norris fez uma aposta certa vez fez uma aposta: quem perdesse na queda de braço usaria cueca por cima da calça pro resto da vida. O seu adversário era o Superman.
  • Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.
  • Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.
  • Chuck Norris não toma mel, ele come a abelha .
  • Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.
  • Chuck Norris é o único ser que deu final no Tíbia.
  • Chuck Norris joga basquete no Winning Eleven.
  • Chuck Norris pode dividir por zero.
  • Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.
  • Chuck Norris descobre o que Akinator pensa, e Akinator nunca descobre quem Chuck Norris pensa (a não ser que Chuck queira que ele descubra).
  • Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.
  • Quando Chuck Norris toma banho, ele não fica molhado. A água fica Chuck Norris.
  • Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.
  • A História verdadeira conta que Branca de Neve morava com 13 anões, porém 6 cruzaram o caminho de Chuck Norris.
  • Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
  • O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
  • Chuck Norris nunca bate em alguém. Ele manda as pessoas se machucarem.
  • Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
  • Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um Roundhouse Kick para sair da barriga de sua mãe.
  • Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
  • Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
  • Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.
  • Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes, a ultima de traz para frente.
  • Ministério da Saúde adverte: Quem fuma arrisca a vida. Chuck Norris odeia cigarro.


  • As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
  • Há milhares de emos que tentam estragar o artigo com inveja de Chuck Norris.
  • Uma vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois de cinco dias com terríveis dores e alucinações, a cobra morreu.
  • Chuck é tão macho que consegue fazer o sol parar.
  • Chuck Norris fala 49 idiomas diferentes, incluindo Braille.
  • Dizem que Hiroshima e Nagazaki foram destruidadas por uma bomba atômica, na verdade, Chuck Norris estava com dor de barriga.
  • Não existe teoria da evolução, é somente uma lista de animais que Chuck Norris deixou sobreviver.
  • O tipo sanguíneo de Chuck Norris é WD-40.
  • Chuck Norris pode dançar 'Streetdance' sobre a água.
  • Chuck Norris ganhou o campeonato de Xadrez jogando de olhos fechados, com as mãos amarradas nas costas e usando peças de Dama.
  • O número de fantasmas no mundo tem aumentado consideravelmente porque Chuck Norris mata pessoas mais rápido do que a Morte pode processar.
  • Chuck Norris tem um gatinho de estimação, chamado Fuzzy McFluffenstein, ainda há dúvidas entre quem é mais feroz.
  • Chuck Norris não caga, pois cagar e dar o cu é a mesma coisa, só mudam-se os vetores.
  • Se Chuck Norris tem R$5.00 e você tem 1.000.000.000,00, Chuck Norris é mais rico que você.
  • Chuck Norris ligando o PC: acorda porra!
  • Chuck Norris seca o gelo com saliva
  • Quando Chuck Norris entra na água, ele não fica molhado: a água fica Chuck Norris.
  • Uma vez Chuck Norris mijou na Indonésia. Começou o Tsunami.
  • Chuck Norris pode suicidar você.
  • Chuck Norris já fez roleta russa com revólver totalmente carregado. E venceu.
  • Chamaram Chuck para um filme chamado "Impossível de matar", mas ele não aceitou. Chamaram um substituto de terceira e o filme foi chamado "Duro de Matar".
  • Chuck Norris pode vencer Michael Phelps usando apenas o cabelo para nadar.
  • Chuck Norris já matou Osama por isso ninguém até agora achou o Osama.
  • Chuck nunca teve um carro roubado, pois sempre deixa uma foto sua no volante.
  • Na vizinhança de Chuck Norris durante Infância, ele era o único que não usava armas. Meses depois foi o único morador da vizinhança.
  • Chuck ganha no poker com carta do jogo do mico.
  • Chuck Norris fez um churrasco 5 estrelas pra uma pousada com lagarto de ontem e um resto de carne moída da semana passada.
  • Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho
  • Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'.
  • A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.
  • Chuck Norris não anda de avião, ele apenas deixa seu corpo flutuar no ar enquanto a terra gira até o ponto em que ele deseja chegar.
  • Chuck Norris é tão foda que ele de um rolinho no saci de olhos fechados.

Ver o artigo correspondente: Chuck Norris in Facts

Fatos sobre Chuck Norris e a computação (Momento Nerd)

Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Chuck Norris em jogos de computador
  • Chuck Norris tem uma internet de 100,09tb(tera bytes);
  • Chuck Norris tem um disquete de 1,047tb(tera bytes);
  • Chuck Norris sabe todos o sites que existem no mundo,incluindo os pornográficos;
  • Quando escrevemos o nome "Chuck Norris" no Word, ele dá como certo;
  • Chuck Norris faz download à 830,7 kbps na Internet Discada;
  • Chuck Norris não usa mouse, a setinha acompanha ele pelo olhar;
  • Chuck Norris é o controlador de domínio;
  • Chuck Norris usa a internet desde o ano de 1362 a. C.;
  • Chuck Norris tem o IP 0.0.0.0 e a porta padrão é 0;
  • Chuck Norris dá o comando ping 256.256.256.256 e consegue resposta;
  • Chuck Norris consegue invadir QUALQUER banco com o paint;
  • Chuck Norris usa um Commodore Amiga 500, e roda aplicações de Windows, Linux, MAC OS X e Unix nele, em velocidade total;
  • O erro 404 nunca apareceu para Chuck Norris,Chuck Norris aparece para erro 404;
  • Chuck Norris quando programa em linguagem de maquina, usa apenas o opcode DWIM(Do What I Mean) e o computador automaticamente faz o que ele quer, o mais rapido que pode;
  • O processador do computador do Chuck Norris não tem cooler;
  • Chuck Norris lê e grava DVD no drive de disquete;
  • Chuck Norris é a internet;
  • Chuck Norris consegue inserir imagens no Notepad;
  • A impressora matricial do Chuck Norris imprime fotos… coloridas… a uma página por segundo(frente e verso);
  • Todos os programas pedem desculpas para Chuck Norris antes de mostrar um erro;
  • Chuck Norris usa o Notepad como banco de dados;
  • Chuck Norris deu um roundhouse kick no modem de 14400 kbps e agora ele tem um de 1337 Terabyte;
  • Chuck Norris extrai arquivos compactados apenas com o olhar;
  • Chuck Norris tem um processador AMD em uma placa-mãe Intel;
  • Chuck Norris nunca recebeu um SPAM;
  • Chuck Norris ve paginas usando Telnet... com imagens e flash!
  • Chuck Norris Roda Crysis em Very high com sua Trident SVGA! @ 60 fps!
  • Chuck Norris consegue dar o comando CTRL+C / CTRL+V numa máquina de escrever.
  • Chuck Norris acessa a internet de um UNIVAC.
  • Chuck Norris cria programas em Java e os compila em cima do .NET Framework 3.5.
  • Chuck Norris na verdade nem precisa de um PC para acessar a internet, ele simplesmente bota numa colher na boca, e recebe e envia sinais de WiFi por ela.
  • Na primeira vez que recebeu um donut do orkut, Chuck Norris aplicou um Roundhouse Kick e inventou o Pretzel
  • Chuck Norris edita fotos em formato raw no notepad
  • Chuck Norris tem um hd de 250 megaterabytes, ocupado pela metade
  • Chuck Norris ta cansado de ler seu nome nesta lista
  • Chuck Norris sabe falar em códigos binários
  • Chuck Norris falando Guds Morninguin 01011010101000010101010101010101010001010101001010
  • Chuck Norris não precisa de teclado.
Tradução:(Google não pode procurar por Chuck Norris, porque sabe que você não achará Chuck Norris, ele acha você.) "Nem mesmo o poderoso Google conseguiu achar o Chuck Norris. Teste você mesmo, escreva "Find Chuck Norris" e clique em "estou com sorte". Em seguida, corra pra caralho

Fatos sobre o Carro de Chuck Norris

Chuck Norris não anda de carro, o carro anda de Chuck Norris.

Chuck Norris não precisa de gasolina, pois se ele dizer anda o carro sai correndo.

Antes do carro de Chuck Norris pifar ele buzina automaticamente "Me perdoe".

Chuck Norris não precisa de som, o carro canta para ele.

Chuck Norris não segura o volante do carro quando dirige, o volante segue a visão de Chuck Norris.

Chuck Norris não precisa tirar a luz alta quando tem alguém vindo, a pessoa se coloca em luz baixa.

O carro de Chuck Norris não tem cor definida pois se ele dizer preto o carro muda de cor automaticamente.

Chuck Norris não precisa levar multa de trânsito, o trânsito leva multa por tentar multar Chuck Norris.

Chuck Norris nunca foi parado pela polícia, a polícia foi parada por Chuck Norris.

Chuck Norris não precisa dar sinal quando vira em alguma curva, a curva se alinha ao caminho de Chuck Norris.

Chuck Norris não precisa de habilitação para dirigir, a habilitação precisa da assinatura de Chuck Norris para autorizar alguém a dirigir.

Chuck Norris não precisa seguir as leis de trânsito, as leis de trânsito seguem Chuck Norris.

Chuck Norris não precisa de carro, o carro precisa do Chuck Norris.

Veja esta galeria se tiver coragem

Alguns alunos de Chuck Norris

O gato de Chuck Norris.

Chuck Norris em outras línguas

Chuck Norris no Iraque

Alguém mais poderoso que chuck norris

Conheça, de perto, o ser mais poderoso de toda existência. E não é Chuck Norris!!! A verdade, finalmente, é revelada: existe alguém mais forte que Chuck Norris!!! De acordo com declarações do próprio Mestre Supremo Absoluto, o único ser mais poderoso que ele é...AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!

Cquote1.png Ninguém tem mais poder que eu, a não ser eu! Cquote2.png
Chuck Norris sobre o camarada acima, que morreu instantaneamente por um Roundhouse Kick por contar tantas mentiras

Desentrevistas:Chuck Norris (Imperdivel)!

Farsantes

  • Nhuck Chorris - Chuck no mundo ao contrário. (isso non ecziste!).
  • Chick Norris - Clodovil tentando se passar de Chuck, sem sucesso.

Familiares do Chuck Norris

Os Thunderchucks têm origem num mundo paralelo. Uma vez, Chuck Norris engravidou TODOS os Thundercats (sem lhes tirar a virginidade!). Assim, nasceram os thunderchucks, criaturas peludas que vivem em cavernas, e possuem, cada um, uma habilidade especial . Conheça alguns deles: -> Caio Rolando da Rocha = sabe (ou sabia) escalar montanhas com habilidade. Mas ficou paraplégico ao cair de uma. -> Inácio e Castro Pinto = tarado psicomaníaco. -> Dercy Gonçalalves = clone da Dercy Gonçalves. -> entre outros.

Ver também

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Conheça também a versão oposta de Chuck Norris no Mundo do Contra:


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