Churrasquinho Judeu

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Catástrofe em Israel.jpg

Churrasquinho Judeu é judeu.

Ele odeia palestinos, foi escolhido por Javé, faz stand-up e não come lagosta porque é caro e anti-kosher. O autor deste artigo provavelmente é contador e deve estar cuidando da lujinha.

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O churrasquinho judeu não pode ser definido por apenas um único evento na história.Em muitas ocasiões,houveram "festas" como esta.E,como o povo judeu tem fama de ser muito hospitaleiro,muitos povos já participaram.Os Amalequitas,os Cananeus,os Edomitas,os Hititas,os Filisteus,os Sírios,os Assassírios,os Babilônios,os Gregos,os Romanos e os Nazistas,para citar apenas alguns,já estiveram "presentes".


Tabela de conteúdo

[editar] O princípio

O véio emgambelando Isaque.

O patriarca dos israelenses,Abraão,foi quem desenvolveu a receita.Um belo dia,resolveu colocá-la em prática.E para isto,decidiu que seu filho Isaque,que era o que ele tinha disponível no momento,seria colocado num antigo modelo de churrasqueira conhecido como altar.Só que a experiência não deu muito certo,porque Isaque conseguiu se desembaraçar da situação bem rápido.Acontece que,nas longas noites em que ele cuidava dos rebanhos do seeeu páááái,como não tinha absolutamente nada pra fazer,desenvolveu uma técnica de luta corporal conhecida como Krav Magá.(Sim,gafanhoto,esta técnica é mais antiga do que as artes marciais orientais...)É claro que ele não bateu no véio,apenas usou uma técnica de esquiva,e pôs sebo nas canelas.


[editar] ”Festas “ registradas por Flávio Josefo

Você,trouxa,que está lendo este artigo,deve estar se perguntando:”Quem é esse cara?”Bem,como eu já saquei que não entende bosta nenhuma de história,vou explicar.Flávio Josefo foi um historiador judeu vira casaca do primeiro século,baba ovo dos Césares romanos.Descrevia as coisas do ponto de vista deles.E elogiava como ninguém o “Roman Way of Life”.(Até parece que hoje em dia não tem quem faça igual,com o outro “way of life”).

  • Os Amalequitas,foram,após um longo período,os que promoveram a volta deste evento.Quando os filhos de Jacó saíram do Egito,e se encontravam no deserto do Sinai,os "amaloqueritas",entediados por não ter absolutamente nada pra fazer naquele deserto seco e sem mulheres,decidiram torrar alguns judeus só pra se divertir.Só que a empreitada não deu muito certo.No começo,até que eles conseguiram se divertir um pouco,mas,Moisés ouvindo a bagunça,interveio e acabou com a farra toda.
  • Os Cananeus,uns 40 anos depois,"entraram na dança".Só que desta vez,quem estava de saco cheio eram os israelenses.Aí,decidiram torrar algumas cidades cananéias,tais como Ai e Jericó.Mas,eles tinham mais um motivo;era uma forma de comemorar a conquista de Canaã.
  • Os Edomitas,povo irmão dos israelenses,com inveja desde os tempos em que Jacó recebeu a bênção que Isaque ia dar para Esaú,pai dos Edomitas (que Jacó tomou por emgambelar o véio pai),resolveu sair do seu território,pra ir até Jerusalém.Afinal,souberam que os judeus tinha construído um templo,onde faziam churrasco todo santo dia.Só que não conseguiram nem chegar até lá.Primeiro,porque eles nunca se entenderam muito bem,e não existe coisa mais desagradável do que convidar parente chato pra festa.Segundo,porque os israelenses desconfiaram das intenções dos manos,achando que eles iam acabar torrando a cidade inteira.
    O "gigante" Ronald Golias,intimando Davi.
  • Os Hititas,que eram ricos pra casseta,tiveram uma controvérsia com os judeus por causa,mais uma vez,da inveja.Como eles se achavam os the most powerfull of the ancient world,investiram uma grana preta no templo do seu deus Quemós.E Fizeram uma altar churrasqueira gigantesca,e,principalmente,fizeram um esquema pra conseguir uma quantidade enorme de gente carne pra assar.Só que,os judeus,ao verem isto,enviaram seus exércitos pra jogar água na cerveja deles,empreendedo a primeira jihad judaica contra os incircuncisos.
  • Os Filisteus foram os que mais encheram o saco oprimiram os judeus.Pra se ter uma idéia,nem sequer armas tralhas de churrasco eles podiam ter,pois,segundo Flávio Josefo,os que ainda tinham,eram obrigados a descer até a filístia para afiá-los.Só que,com o tempo,apareceu um rei metido a sebo,chamado Saul,que se revoltou com esta situação.Sim,porque,até então,ele estava divorciado,e tinha de dar um jeito de promover umas baladas pra conseguir catar algumas quenguinhas.E como ele iria convidar as moçoilas sem fazer um belo churrasquinho?Só que,pra piorar a situação,os Filisteus tinham no seu exército um valentão chamado Ronald Golias,que tinha uma lança enorrrme!Ninguém se atreveu a enfrentá-lo,até que apareceu um louco corajoso chamado Davi.
  • Os Sírios,sob o rei Ben Hadade,adorava um churrasquinho à moda hebraica.Por isto,volta e meia vinha ao território de Israel,capturar cidades sob o domínio do rei Salomão,já que no país deles não tinha mais nada a não ser areia.Só que,nessa época,o reino de Israel já tinha se dividido,tudo porque o filho de Salomão,Roboão,se negou a atender o pedido do povo,que queria que o rei decretasse mais feriados,afinal,eles só tinha míseros 3 dias festivos por ano.O Hannucá,o Shabbat e o Yom Kippur(no Brasil existem,no mínimo,umas 20 vezes mais).E,como ele não atendeu,a ralé se revoltou.Aí,um oportunista qualquer,chamado Acabe,assumiu o reino do norte,e fez de sua capital a cidade de Samaria.Aí,como os Sírios viram que os judeus estavam quebrando o pau,resolveram se aproveitar da situação.Afinal,eles queriam oferecer um sacrifício churrasco ao seu deus Rimon,na tentativa de convencer esse "deus" a mandar chuva para aquele pedregulho seco chamado Síria.
  • Os Assassírios,quando viram que o "seu" Oriente Médio estava virando uma zona,com festas de mais e mulheres de menos,resolveram intervir na situação.O rei assassírio MegaSenaqueribe,sujeito fodástico,fominha,não estava contente apenas com o churrasco feito em casa.Como todo poderoso "rei de reis",ele é que tinha de ser o promotor de eventos do Oriente Médio.E o principal obstáculo para isso era a disputa entre os israelenses e os sírios.E,como Nínive,sua capital,tinha mais de 120.000 homens coçando o saco,resolveu arregimentar essa catrefa toda pra acabar com a bagunça.O resultado?A Síria foi reduzida a uma tribo de pastores de ovelhas,enquanto que o reino de Israel,do norte,foi exilado,e Samaria,a capital,virou uma churrasqueira gigante,onde,pela primeira vez,foi feito um legítimo churrasquinho judeu.
    O grande churrasco judeu,promovido pelos babilônicos em 607 AEC em que até os mercadores Fenícios participaram.
  • Os Babilônios,que se auto intitulavam cabra ômi,foram tão porretas,que conseguiram detonar o império Assassírio.Sim,porque os babilônicos,quando estavam servindo no exército Assassírio,sentiram o delicioso gostinho do churrasco judeu de Samaria.E,queriam senti-lo de novo.E este desejo se tornou incontrolável.A tal ponto que se revoltaram e ganharam a independência(diz a lenda que foi no dia 4 de julho).A partir daí,a pancadaria se tornou generalizada,porque,sem uma potência pra por ordem no galinheiro,virou zona.Nisso,um rei de Israel do Sul chamado Zedequias,viu uma oportunidade de estabelecer a GrossDeuschlandIsrael.Saiu dando porrada em tudo quanto é paisinho em volta,até que encontraram no caminho os babilônicos,que já estavam sendo comandados por Nabucodonosor.Depois de 2 anos de troca de tapas,Nabucodonosor empurrou o que sobrou dos judeus pra dentro das muralhas de Jerusalém.Pronto!A churrasqueira e a carne já estavam em ordem.Agora,era só acender.Este churrasquinho judeu foi ainda maior do que o de Samaria.Durou duas semanas.(Jerusalém era uma cidade grande naquela época).
  • Os Gregos,que durante muito tempo ficaram encolhidos num grotão qualquer do mundo chamado Macedônia,resolveram,depois de séculos de tédio,sair de suas fronteiras,à procura de diversão.Chutaram a bunda dos trácios,dos espartanos,dos jônios e dos turcos.Os persas,que foram os que acabaram com a raça dos babilônicos,mandaram os judeus de volta pra sua terra,depois de 70 anos sem fazer um churrasquinho "do tipo".E não gostaram nada da atitude daqueles pederastas.Mandaram um exército pra acabar com a raça deles em Gaugamela.Só que levaram a maior e mais humilhante surra de toda a História.Com 250.000 homens,perderam a batalha para um pouco mais de 38.000 bichinhas a cavalo.Depois da vitória,os macedônios quiseram comemorá-la de um jeito especial.E decidiram como,depois de ouvir de alguns soldados persas capturados(não eram africanos,nem da tribo motumbo,mas quebravam um galho) que a antiga receita de churrasquinho judeu era a melhor que havia.
Só que,Jerusalém,naquela época,era governada por um sacerdote chamado Judas Macabeu,que era um estrategista nato.E que botou os macedônios pra correr.Em Antioquia,foram os judeus que fizeram,pela primeira vez,o churrasquinho grego ao sitiar a cidade,mas,esta é outra história.Só que,os macedônios se reorganizaram e investiram pra cima do hebreus,que viram a viola em caco.
Churrasquinho Judeu versão romana.
  • Os Romanos,querendo mostrar poder e aumentar a sua esfera de influência,e também se divertir um pouco depois de só tomar na cabeça depois de tantas brigas internas,atenderam aos pedidos de socorro do judeus,e mandaram algumas legiões numa excursão pela Palestina.Também fizeram churrasco do que sobrou dos gregos,e,a partir de então,anexaram a Jvdaerum,transformando-a em uma província de Roma.Depuseram Judas Macabeu,por medo de uma nova revolta,e colocaram no lugar dele um sujeito chamado Herodes,que não era nem judeu,nem romano.Na realidade,era Idumeu,descendente dos Edomitas.Tudo ia muito bem,quando,de repente...Em 66 EC,os judeus,de saco cheio da intromissão dos romanos nos seus churrascos diários,feitos no templo em Jerusalém,chutaram o pau da barraca(de novo!).Roma reagiu de imediato,sitiando a capital,mas,Céstio Galo,o general fresco de Cesaréia,inexplicavelmente resolveu se retirar,depois de praticamente ter a cidade em suas mãos,após minar o muro do templo.(Séculos depois,a história se esclareceu.O amante do general,Cristóbvlvs Dadis Gostosiocvs,que chegou a Cesaréia após uma longa viadagem.)César ficou pvto,e crucificou Céstio Galo por esta cagada.Em 70 EC,mandou Tito consertar a situação.Suas legiões cercaram a cidade com uma muralha de palitos de dente(obrigatório em qualquer churrasco),mais conhecida como paliçada.Cercaram 1.100.000 judeus lá dentro,e tocaram fogo em tudo.Foi o maior churrasquinho judeu até então.Os que sobraram,foram espalhados por todo o Império,sendo obrigados a divulgar a famosa receita onde quer que se instalassem.
  • Os Nazistas foram,depois de quase 2.000 anos,que ressuscitaram a pŕatica.Depois que Hitler assumiu que era viado o pder na Alemanha,ele,por se interessar muito em arqueologia e história,mandou fazer pesquisas e escavações por tudo que era lugar.Em Roma,foram descobertos papiros antigos que descreviam a origem do churrasquinho judeu.Como ele já tinha se entediado de brincar de casinha brincar de WAR,já que tinha conquistado toda as oropa,teve uma ideia."Bamos axuntar este catreeefa de xudeu e faser um churrasquinha nos meus colônias te férrias?"Como ninguém contestava o chorão mandão,fizeram assim.Ajuntaram todos os judeus espalhados pela Europa e mandaram para as "colônias de férias" construídas por eles logo no começo do "reinado" do cidadão aí.Este foi o maior de toda a história,com cerca de 6.000.000 de "participantes".
    O Engov que os Alemães tomam até hoje(clique para ampliar).


[editar] Queda no esquecimento

A humanidade,depois de comer churrasquinho judeu por uns 3.500 anos,acabou tendo uma tremenda indigestão.Principalmente depois dos excessos dos Nazistas.Eles exageraram tanto,que estão tomando Engov e com dor de cabeça até hoje(Alemão é exagerado mesmo).Como consequência,a ONU,depois da Segunda Guerra Mundial decidiu banir a receita de uma vez por todas,tornando crime até mesmo negar que ela não existiu.(Tipo o tiozão Ahmadinejad).Mas,como as pessoas nunca aprendem nada com a história,trataram logo de promover outros tipos de churrasco pelo mundo afora.Quer exemplos de alguns outros povos?Malaui,Moçambique,Ruanda,Burindi,Iugoslávia,Chechênia,Kosovo...


[editar] Veja também


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