Ciência

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Cometinha.jpg Este é mais um artigo com pretensão pseudo-científica, portanto, seu autor é um desocupado mentiroso que não diz coisa com coisa.
Discionario em png.PNG
O Descionário possui um verbete sobre Ciência
Mecânica Quântica
{\Delta x}\, {\Delta p} \ge \frac{\hbar}{2}\,
Princípio da Incerteza
Murphydinâmica Quântica

Formulação matemática


Cquote1.png Você quis dizer: Ocultismo enrustido? Cquote2.png
Google sobre Ciência
Cquote1.png Qual é o resultado de 6 x 7? Cquote2.png
Questão fundamental da vida, o Universo e tudo mais sobre Universo
Cquote1.png 42! Cquote2.png
Resposta da questão fundamental da vida, o Universo e tudo mais sobre Universo
Cquote1.png An? Cquote2.png
Você sobre as duas citações acima
Cquote1.png Se não existe vida fora da Terra, então o Universo é um grande desperdício de espaço. Cquote2.png
Eu sobre Universo
Cquote1.png Eu gosto de uísque Cquote2.png
Charles Messier sobre ter feito o Catálogo Messier e não ter notado a maldita pergunta
Cquote1.png A matemática é uma ciência, apesar de não parecer Cquote2.png
Guru sobre motivos para você estudar matemática
Cquote1.png Física está para matemática, como masturbação está para sexo Cquote2.png
Frase famosa sobre física
Cquote1.png Quer dizer que para bolar a frase você demorou bastante tempo, não é? Cquote2.png
Trollador sobre afirmação acima
Cquote1.png Sim, demorei muito. Cquote2.png
Autor da frase sobre o troll
Cquote1.png Quer dizer que isso reflete na sua vida! Cquote2.png
Troll dando uma de... troll
Cquote1.png Ah... Ciência é uma coisa muito antiga e mentirosa! Cquote2.png
Pessoa no século XIV sobre Ciência
Cquote1.png Ah... Filosofia é uma coisa muito antiga e de pobre! Cquote2.png
Pessoa do século XXI sobre Filosofia
Cquote1.png Existem duas coisas infinitas, o Universo e o meu pau! Cquote2.png
Albert Einstein sobre Ciência

Ciência, do verbo "Científico" que significa apostar sua vida em teorias fajutas, é um estudo que foi criado na grécia antiga em forma de filosofia. Todos sabem que a filosofia é prima da ciência e é considerada uma espécie de "ciência sem fundamento".

Ultimamente a ciência é a coisa mais importante nos tempos atuais, após ter arrumado briga com a religião, a ciência conseguiu fazer coisas maravilhosas pela humanidade: levou o levou o homem à lua, inventou a maior máquina que produz sedentários e inventou o maior instrumento que está levando a humanidade a paz mundial... Sim, me refiro a bomba atômica!

História[editar]

Sócrates em seu leito de morte. Mais tarde filósofos teriam dissecado ele e assim separado filosofia de ciência.

A ciência começou na grécia antiga quando pedaços de carne como Platão, Sócrates e Aristóteles ainda caminhavam pela Terra com algumas de suas filosofias.

Sócrates teria desenvolvido a Sociologia, a ciência da sociedade: tudo que ele fazia era usar o que chamava de método socrático e ficava perguntando para todas as pessoas de uma praça pública sobre determinado assunto. Dizem que as pessoas achavam que ele era um mendigo pedindo comida e muitas vezes não respondiam. Sócrates acabou inventando o IBGE, a pesquisa, o mendiguismo e a boca de urna (sim, até isso ele inventou e nem sabia).

Depois de um tempo, ele conseguiu um aprendiz chamado Platão. Ele e Platão discutiam sobre o átomo, sobre a matéria e sobre a alma. Aí você tem noção que a ciência já teve um passado com a religião.

Depois que Sócrates sofreu sua Pena de Morte de beber um veneno, Platão foi procurar outro discípulo: Aristóteles. Platão ensinou tudo que sabia a Aristóteles e acabou criando a academia, escola e professor... Ou seja, Platão é o responsável por você ter que passar 21 anos ralando a bunda para conseguir notas altas.

Após Platão ter sumido do mapa quando ameaçaram aplicar nele Pena de Morte, Aristóteles ou para os cientistas, "Judas da ciência", começa a fazer suas teorias... Isso mesmo! Teorias, e não filosofias, sobre o planeta Terra, leis da natureza e etc.

Então o Aristóteles fez sua brilhante interpretação dizendo que o Sol girava em torno da Terra. Automaticamente, Aristóteles fez algo que nem Platão e nem Sócrates conseguiram: atrasar a ciência em 2000 anos. Isso é/era o maior desejo da religião... Então começa a jornada da ciência.

Ciência medieval[editar]

Maneira simples de fazer uma experiência científia envolvendo anti-gravidade, vide Aplicações da Lei de Murphy em dispositivos antigravitacionais felinos.

Aristóteles promoveu uma dissecação na filosofia, e dela tirou a ciência. Ou então num comentário mais religioso, da costela da filosofia saiu a ciência... Porém, Aristóteles havia separado religião de ciência e depois jogado fora a filosofia. Daí as coisas começam a virar uma verdadeira novela.

Como a ciência e religião ainda eram boas amigas, o mundo cresceu imaginando ser o centro do universo... Aí começa a grande novela.

A ciência foi evoluindo e algumas área foram criadas depois de sua origem: a matemática, biologia, física e química foram criadas pela ciência... Maldito seja a ciência! Criou todas as matérias que você detesta! Mas já que eu gosto de ver gente como você se fudendo no vestibular, até que eu posso tolerar a ciência.

Agora já na idade média, era uma época de descobertas para a humanidade e muita coisa estava acontecendo... Diziam que mundo não iria durar mais de 1000 anos após o nascimento de cristo. Como a teoria apocalíptica não se concretizou, a religião parou de palpitar e elaborar teorias deixando isso apenas para os cientistas da época.

A ciência avançou tanto que descobriram uma maneira de criar ratos! Eis a receita:

  • Deixe camisas velhas, sujas e com CDs do Justin Bieber em um canto úmido da casa
  • Espere 15 dias e 15 noites e ratos aparecerão'.

Ciência 1, Religião 0!

Cquote1.png CHUUUUUUUUUPA! Cquote2.png
Cientista da época medieval sobre a receita para criar ratos

Ciência moderna[editar]

Esquema científico que mostra a reação química entre hidrogênio e flúor.

Depois que a era medieval acabou o mundo estava mais civilizado: cientistas pagavam idiotas para que eles contornassem o globo para mostrar que a Terra era redonda (detalhe, cientistas daquela época gostavam de um redondo).

Thomas Edson inventou a lâmpada, a eletricidade, a lei da gravidade e além disso criou um dos maiores erros da ciência: as leis da termodinâmica (?).

Também foi uma era em que os cientistas inventaram a primeira camisinha de madeira. Como eles não sabiam fazer sexo, as camisinhas não funcionavam (e logicamente) eram desconfortáveis e muitas mulheres acabavam literalmente "muito bem arrombadas".

A ciência estava quase lá e foi aí que desmentiram teorias como aquela dos ratos e inauguraram novas áreas como a astronomia e a arqueologia já que o homem pensava que já estava na hora de ele desenterrar o passado e relembrar os maus momentos.

Na era moderna foi o clímax da guerra entre ciência e religião: após a Igreja Católica ter descoberto que havia matado milhares de pessoas pensando que o Sol girava em torno da Terra, ocorreu o maior momento FUUUUUUUUU da história e depois a ciência começou a desmentir tudo que a religião dizia. O criacionismo caiu no esquecimento e foi substituído pelo evolucionismo 2.0. A religião já estava perdendo "clientes" e começavam a surgir os primeiros ateus... É nesses momentos que eles pensam:

Cquote1.png Fudeu Cquote2.png
Padre sobre o número de ateus ter crescido dramaticamente(essa é a palavra?)

Até o fim da era moderna, a religião fica de cabeça baixa refletindo enquanto a ciência está se abrindo em mais áreas e dominando o mundo. Também foi aí que a filosofia conseguiu parir a primeira extensão dela, a psicologia. Infelizmente a ciência mexeu uns pauzinhos e disse que a psicologia é uma sub categoria da ciência.

Ciência nos dias atuais[editar]

Esse esquema representa muito bem a diferença entre uma pessoa comum e um cientista.

Nos dias atuais, a ciência praticamente já dominou o mundo só que há uma "panelinha" de cientistas americanos que impedem que existam outros cientistas além deles. Por exemplo, conhece algum cientista da Bósnia-Hezergóvina? É porque lá eles só tem relações com as panelinhas militares dos Estados Unidos. Por isso, lá a ciência praticamente não existe.

Outro lugar que sofre disso é o Brasil em que só temos apenas um físico realmente famoso e o restante se fudeu inteiro.

Cquote1.png Qual é o nome desse físico? Cquote2.png
Você sobre o nome do físico
Cquote1.png Hum... Não tô lembrando o nome... Sei que tinha algo a ver com aquele geisers do GTA... Cquote2.png
Eu sobre o tal físico

Os próprios cientistas dos Estados Unidos sofrem com essas panelinhas e muitos são obrigados a plagiar trabalhos e inventar perguntas inúteis (como por exemplo, qual a influência das estalactites na nossa vida?) para não ficarem sem emprego. Também agora a ciência avançou muito criando algumas bobeiras para nos deixar gordos e sedentários e também criaram teorias para nos assustar como 2012 e Aquecimento Global. O estranho é que essas panelinhas desmentem as teorias uma das outras e isso cria um ciclo infinito que está destruindo a ciência e isso deu uma brecha para a religião entrar na briga.

Atualmente a guerra entre ciência e religião prossegue sendo que o mundo só ficou mais estranho desde então: surgiram sinais estranhos, seres estranhos e até mesmo uma religião estranha fundada em ciência.

Áreas da ciência[editar]

A ciência se divide em várias partes que não tem nada a ver uma com a outra. Vamos dar uma olhada nas área menos importantes mais interessantes dela.

Astronomia[editar]

Astronomia e sua primeira foto com a Via Láctea.

Veja artigo principal: Astronomia

A área da ciência que estuda os astros, tem uma leve relação com a física. A astronomia pode ser chamada de ciência exata por nunca mudar e por ser um estudo muito monótono... Porém, os astrônomos gostam dessa profissão porque trabalham logo de noite e podem tirar um cochilo e jogando um jogo de cartas enquanto esperam achar alguma nebulosa.

A principal ferramenta da astronomia são os telescópios, meros plágios dos microscópios que os biólogos criaram. Por isso, podemos afirmar que a invenção do telescópio é relativa a invejinha que a astronomia tinha e por isso queria ver coisas além do alcance e provar que tamanho é documento.

Astronomia é conhecida como a ciência mais antiga porque os homens das cavernas observavam o céu sem poluição luminosa e conseguiam ver estrelas e a Via Láctea. Existe uma maneira de irritar um astrônomo, é só perguntar:

Cquote1.png Como os antigos sabiam que nós vivíamos na Via Láctea se estamos nela? Cquote2.png
Como irritar um astrônomo

Se você for formado em astronomia, provavelmente saberá responder a pergunta, e não ficará irritado. Astrônomos já criaram sua própria "tabela periódica", o catálogo Messier.Tal catálogo mais tarde teria sido substituído pelo catálogo NGC que tem mais de oito mil objetos catalogados e ainda falta catalogar muito.

O cientista astrônomo também é interpretado como uma pessoa sarcástica sem vida social. E mais: astrônomos são exagerados e insaciáveis, dizem que apesar de a porção visível do universo ter 500 bilhões de galáxias, ainda reclamam por ter tantas poucas.

As extensões da astronomia: existem os radio astrônomos que ficam ouvindo rádio que mandam mensagens que demoram mais de 10.000 anos para chegar no destino e que ainda correm o risco de não receber uma resposta e também tem os astrofísicos, astrônomos que não são vagabundos e que tem seu trabalho envolvendo postular teorias (geralmente confusas) sobre as área de astronomia e física usando números e letras gregas. O último variante de astrônomo é um cosmologista que é na verdade apenas um astrônomo com nome diferente e que fala coisas tão confusas que alguns pensam que eles fumam crack.

Biologia[editar]

Darwin e Hellboy, dois biólogos que formularam a teoria das... Coisas.

Veja o artigo principal: Sua Mãe Biologia

Biologia é o estudo das coisas que caminham ou que estão apenas vegetando. Engloba da Ecologia até a Veterinária e é, ou parece, uma ciência. A matéria é uma das mais mal pagas pois existem Mais de 8000 biólogos ou cientistas por cidade, então quando o professor de biologia mandar a turma olhar no microscópio, antes de dizer que aquilo é uma Ameba, veja se ele não está mostrando o seu salário para a turma.

A Biologia seria mais é a "ciência" em seu todo. Por isso, antes da 5ª série a gente aprende só "Ciências" e coisas que aprendemos em Geologia também.

A matéria também é caracterizada por descobertas inúteis que não vão mudar muito a nossa vida. Os biólogos ficam gastando a verba estudando algo para não perder o emprego e pelo menos ter um parágrafo em revistas como a Superinteressante. Geralmente essas descobertas são como "As formigas fazem Nepotismo" ou "Foi descoberto um tamanduá que usa a língua para comer frutas também".

Se for optar seguir essa matéria vai encontrar vários esquisitões que viviam assistindo Animal Planet e que decoraram até o nome científico daquela espécie de Macacos da indonésia ou pessoas que entraram na matéria pois poderiam lidar com cadáveres.

Ciências da computação[editar]

Um dos motivos para suspeitar que a Informática não é, de fato, uma ciência: Os manuais de instrução são feitos de Mangá.

Veja o artigo principal: Informática

Cquote1.png Os computadores vieram para solucionar problemas que antes de sua invenção não existiam Cquote2.png
Oscar Wilde

Ciências da computação é praticamente a mais pirralha de todas as ciências. Ela já está até nos filmes de Ficção Científica, então quer dizer que, de fato, ela é uma ciência. As ciências da computação se baseiam mais é na frase de Oscar Wilde acima. A informática, como é mais chamada, contribuiu para muitas coisas como o Sedentarismo e a vida Antissocial, além de algumas religiões como o "Tibianismo" que não existia antes de sua criação.

Ela tem várias áreas, a da Internet (que ninguém sabe qual é o nome certo de quem trabalha ali) e o de construção de programas de computador. SIM! Fabricação de computadores não está incluso em Ciências da computação, isso é Mecânica ou automação. Algo assim.

O mundo vem adquirindo quase que mais "computeiros" do que pedreiros, então talvez no futuro nós sejamos substituídos por máquinas e elas passem a dar aulas para a gente.

Algumas contribuições da informática para nós foram os jogos de Playstation e Nintendo, uma sociedade mais fechada e redução populacional com os vídeos no Redtube e no Youporn. Outra coisa foi contribuir para uma sociedade mais conectada, que não foi bom. Significa que podemos ter uma guerra de vírus de internet e não uma armada.

Ela também contribuiu para que nós ficássemos desesperados quando um computador pifa, além de nos fazer poupar tempo que os nossos pais tinham que gastar na Biblioteca.

O maior aliado da computação é o Computador que hoje é praticamente o centro econômico e causa um caos maior que um gás mostarda sendo jogado nas trincheiras quando pára de funcionar.

Física[editar]

Albert Einstein, o pai da física moderna aplicando um Za Warudo!
Símbolo universal da física quântica, a parte mais insana e sem nexo da física

Cquote1.png Eu não fiz nada para merecer isso! Cquote2.png
Físico sobre ter que decorar 500 fórmulas matemáticas
Cquote1.png A física está para a matemática, tal como masturbação está para sexo Cquote2.png
Provérbio de Albert Einstein sobre Física

Ver artigo principal: Física

A física é a área mais promissora da ciência e também a que mais avançou. Dizem que ela e a astronomia são as ciências que mais progrediram no último século. A astronomia progrediu porque não havia feito nenhum progresso desde que começou a ser praticada, a física porque diziam que as ideias não tinham fundamento e que era melhor acreditar no que os filósofos diziam.

A física também complementou a química, mas até hoje elas brigam para dizer quem é o pioneiro que descobriu o átomo. A física trabalha também com coisas incompreensíveis e físicos tem linguagem diferente dos humanos normais... Por exemplo, buraco negro é singularidade outros significados de buraco negro também é ligado ao ato sexual praticado por trás.

A física é a ciência que mais bolou leis e teorias, por isso é a única que progrediu nos últimos anos: lei da relatividade, teoria das cordas, teoria dos multiversos, princípio da incerteza (o criador desse princípio não sabia se era gay ou homem) e mais uma porrada de leis.

Por isso mesmo as pessoas comuns conhecem a física como algo ruim, mesmo sabendo queela faz parte de sua vida. Vamos a um exemplo bem simples de aprender física:

Uma dançarina de uma boate de striptease está dançando pole dance, até que um homem joga um maço de dinheiro, exigindo serviço completo.

O que podemos ver é que a stripper é relativa ao dinheiro, pois ela só aceitaria o serviço se o valor do dinheiro fosse alto. Também o fato de ela ser uma atriz pornô é relativo ao tamanho e a "habilidade" que ela tem, pois tudo é relativo.

  • Outro exemplo, da primeira lei de Newton, a inércia:

Uma dançarina Uma atriz pornô quando está cavalgando seus peitos ficam saltando e indo para cima e para baixo, em um efeito quase hipnótico...

Nesse exemplo, a inércia age de forma que os peitos continuem indo para cima enquanto a atriz vai para baixo pois estão ainda em movimento. A inércia é a verdadeira responsável pela as vezes os peitos parecerem bolas de basquete saltitando.

Enfim, a física é uma ciência muito simples que quando tem um idiota chamado físico explicando se torna complicada. O certo é fazer pessoas taradas e com muita merda na cabeça explicarem as teorias dos físicos.

Matemática[editar]

Matemática fingindo ser o que não é.
Fórmula que calcula o número de parceiras que um matemático pode ter. Ao lado, a fórmula que mostra o número de parceiras que ele não pode ter. No final, a resultante de ambas é 0.
Veja o artigo principal: Matemática

Cquote1.png Traga dois obólios pois este indíviduo precisa por em pratica o que acaba de aprender Cquote2.png
Euclides sobre seu indíviduo perguntar qual é a utilidade da Geometria

Cquote1.png O que é obólios? Que problemas eu vou trazer? "Complete o quadrado"? Cquote2.png
Escravo sobre achar dificuldades em geometria

Também conhecida como Ciências exatas (ou nem tanto) é uma ciência sim. Ela serve mais para calcular os números mas mais de 90% das contas inventadas pela matemática não serviram até hoje para nada. Divide-se em três matérias: A Matemática mesmo (que é só a com números), a Álgebra (que mistura Português e Matemática) e a Geometria, talvez a pior matéria da matemática.

Anos e anos vários matemáticos se dedicaram a fazer as fórmulas que hoje nó estudamos, o maior dele foi Euler que até hoje nem é reconhecido por ninguém. A grande maioria dos matemáticos, principalmente os importantes, ou acabavam loucos (o que não é muito difícil na Matemática) ou se suicidando por amor não correspondido.

Hoje, a matemática é a matéria em que no Brasil os alunos mais repetem o ano. A aula de matemática serve mais para dormir do que para prestar atenção. Mas a aula só rende caso sua professora seja gostosa. Mas isso não significa que você será melhor em matemática por isso.

Uma das perguntas mais frequentes entre os estudantes "amadores" da Matemática é para que serve o conteúdo estudado. Euclides, o pai da geometria, que é matéria mais chata ao quadrado, elaborou uma resposta para os alunos que questionassem porque ele ficava só falando de Quadrados e Triângulos.

Então surgiu assim essa citação:

Cquote1.png Traga dois obólios pois este indíviduo precisa por em pratica o que acaba de aprender Cquote2.png
Euclides ensinando o aluno que acabou de perguntar para que servia geometria

Para você que não sabe o que é obólio, não, isso não é um globo e sim "Obstáculos". Então para o aluno que questionasse o que estava aprendendo ele daria mais três problemas de geometria para este resolver. Hoje os professores de matemática se inspiram em Euclides na hora de serem Filho da Puta rígidos. Mas isso é só um começo! Se você tentou se contentar saiba que Euclides elaborou outra resposta para você:

Cquote1.png Não existe um caminho preferencial na matemática para Reis Cquote2.png
Euclides, em réplica ao rei Ptolomeu

Significa que na matemática só há um caminho, o que faz com que ele seja bastante congestionado (e chato). Mas para isso existe a Cola. Algo que não existia na época de Euclides.

Psicologia[editar]

Melhor solução para seus problemas sem precisar do uso da psicologia! É de puro aço e custa 500 reais no mercado negro!

Ver artigo principal: Psicologia

A psicologia simplesmente é o estudo da mente humana. Até hoje filósofos tentam analisar o porquê dos cientistas se preocuparem com a sua própria mente quando podemos defini-la como incompreensível. Também que é hipocrisia cuidar da mente de outra pessoa que tem o mesmo cérebro que você, pois ate mesmo você pode ter problemas.

A psicologia é tão incompreensível quanto o próprio universo, os psicólogos são os cientistas que conseguem falar tão difícil quanto físicos. Uma grande curiosidade sobre os psicólogos é que eles dizem que a mente humana nunca vai ser compreendida, quando na verdade é a ciência mais perto de responder sua pergunta mestra: como funciona o cérebro humano?

Simples demais. É só dizer alguma desculpa, pois psicólogos conseguem analisar o comportamento das pessoas e veem como manipulá-las... Desde Freud era assim.

Psicologia tem relações com a química e filosofia. A química fornece os remédios que os pacientes usam para se suicidar e a filosofia analisa os conceitos da fantasia psicologia e vê o que eles fizeram de errado.

No fim, temos que ver o salário dos psicólogos que ficam entre muito ruim e péssimo. Apenas psicanalistas e psiquiatras lucram... O psicanalista enrola o paciente por no mínimo 8 anos para dizer que a culpa foi da mãe dele e os psiquiatras drogam os pacientes e quando o paciente se mata é apenas dizer que o problema dele não tinha cura e que a culpa foi de Freud ou da sociedade.

Química[editar]

Esse é o composto químico do elemento AmOR!

Veja artigo principal Química

Química é o estudo dos elementos, o principal objetivo dela é criar alguma coisa que destrua o planeta Terra. Química as vezes se funde com a astronomia, quando falam de composição química de galáxias e nebulosas... Também serve para criar drogas para a sociedade se distrair.

É um estudo muito importante para o progresso da humanidade e também é uma das áreas que mais paga bem, pois praticamente o número de pessoas que bolam teorias químicas diminuiu de uns tempos para cá, e todo mundo quer fazer coisas mais importantes como ver pornografia ou comer no MC Donalds.

Podemos dizer que a vida de alguns químicos é boa e a de outras é ruim. Por um lado ganham muito dinheiro, pelo outro, quando eles começam a falar de partículas e de reações químicas, a tendência é provocar um efeito sonífero nas pessoas.

A maior ferramenta da química é a tabela periódica que organiza cuidadosamente todos os elementos químicos. O perfeccionismo é tanto que após o criador da tabela ter terminado ela, acabou enlouquecendo e a química ficou sem inventar nada por vários anos. Depois a química ficou parceira da física e começaram a ser usadas para a invenção de uma arma de destruição em massa realmente eficiente... Um exemplo foi na invenção da bomba atômica. Albert Einstein, um físico deu a fórmula e um químico apenas usou a fórmula e quando a bomba matou milhares de pessoas, culpou Einstein, mesmo sabendo que o intuito era matar pessoas.

Criar combinações que ninguém entende é a especialidade da química. Alguns exemplos:

Ki_2

O composto acima é para pessoas comuns a fonte do poder do Goku. Mas para químicos é um composto de Iodeto de Potássio. Muito simples não? Vamos ao próximo exemplo.

PaU-No-Cu

Para uma pessoa normal, é apenas aquele cara que nunca concorda com nada e fica reclamando, o típico pau no cu. Para químicos é um inocente composto excêntrico que reúne lantacíneos e metais de transição interna e externa.

Podemos dizer que a química cria indivíduos assexuados, pois eles não pensam nem em xingamentos e nem em sexo quando escrevemos por exemplo, esse composto:

ThORa-No-Cu
Os=CaRaLiO

Um químico nem se daria conta que eu estou escrevendo besteiras e ensinando que tem mensagens subliminares de apelo sexual na tabela periódica! Na verdade, ele diria que eu gosto muito do elemento Nobélio. Na verdade gosto muito mesmo, ele que tornou possível esses jogos de palavras.

Definição da palavra[editar]

A palavra ciência possui vários sentidos chatos e sem graça, abrangendo principalmente três acepções:

  1. Saber, conhecimento de certas coisas que servem à condução da vida ou à dos negócios do trouxa que acredita nisso.
  2. Conjunto dos conhecimentos adquiridos pelo estudo ou pela prática de punheta e sexo.
  3. Hierarquização, organização e síntese dos conhecimentos através de princípios gerais de nada que preste (teorias, leis, etc.)

Como criar uma teoria[editar]

Fique quieto! Mas eu descobri que o Universo não existe e tudo é uma simulação!

Como criar uma teoria científica? Quem nunca se perguntou isso?

Cquote1.png Eu! Cquote2.png
Alguém sobre afirmação acima

Cala a boca! Sei que muitos já se perguntaram, mas provavelmente não conseguiram criar por que, ou não rendia dinheiro, ou era uma filosofia ou ambos.

Pois bem, hoje você aprenderá a criar uma teoria! De maneira simples ou não, será parte de sua rotina postular uma teoria sobre coisas inúteis ou então morrer tentando provar que algo útil é inútil. Ainda mais nessa sociedade científica em que vivemos e que mais e mais bolam teorias sobre aquecimento global que são mais tarde desmentidas e as teorias mais absurdas como "em 2012 o mundo acaba porque o gato cósmico quis".

Por isso, não seja como esses idiotas que criam teorias para apenas assustar. Crie teorias para fazer um livro e ganhar muito dinheiro com isso!

Então, vamos começar?

Decidindo o tema[editar]

Isso é um buraco negro ou uma bola de neve preta em uma noite com nevascas?

Primeira parte: decida quais temas você vai pegar. Por exemplo, as áreas da física e astronomia são as mais fáceis de usar para bolar teorias estúpidas já que as próprias áreas já são estúpidas em si.

Mas se você for ambicioso, pode tentar bolar teorias de matemática que é a que mais rende dinheiro, porém é a que mais causa suicídios em cientistas que tentam desafiar Euler e seus teoremas e regras perfeitas. Matemática praticamente é uma ciência completamente descoberta.

Enfim, decidindo o tema, fica mais fácil criar a teoria, pois você precisa dele para conseguir o Nobel, quem sabe...

A teoria e o método científico[editar]

Para bolar a teoria é só ver se tem alguma coisa que já provaram mas que tem brechas ou então ver alguma coisa que não provaram ainda e que seja fácil para um demente como você bolar alguma solução.

Pergunta[editar]

A pergunta é o primeiro passo para a teoria ser iniciada, segundo tiozinho Galileu que morreu na fogueira. Pobre Galileu, agora seu cérebro tão grande é cinzas.

Alguns exemplos bons de coisas que não foram explicadas, mas que já tem a pergunta:

  • O que acontece depois de entrar em um buraco negro? (Física)
  • Se a pessoa é vegetariana, frango pode? (Biologia)
  • Adoçante com aspartame produz danos no céleblo e na esclitra? (Biologia)
  • Qual é a idade da Glória Maria? (Antropologia)
  • Por que o universo é assim? (Ciência sem pé nem cabeça Física)
  • O que é felicidade? que pergunta besta... (Psicologia)
  • POG é um programa?
  • Como seria se o Homem-Aranha tivesse um filho com a Mulher Maravilha?

Enfim, vamos começar uma teoria, vou pegar a mais fácil: "Por que o Universo é assim?" Quando for escolher a sua pergunta, escolha a mais fácil como eu. Um dos motivos para em pegar justo essa pergunta é que a física e a astronomia são ciências tão desconhecidas e incompreensíveis pela sociedade científica que é mais fácil você responder perguntas dela.

Observação[editar]

Agora observe se tal pergunta que você fez acontece realmente. Nesse caso, por que o universo é assim? Então é só observar em sua volta, ver as mulheres te ignorando, os homens gays desesperados te ignorando, sua mãe te ignorando... Por que o universo é assim?

Pronto, agora você tem que analisar a pergunta e começar a fazer fórmulas e cálculos desnecessários para analisar por que o universo é assim.

Aproveite agora, pois quando você passar para a hipótese, sua teoria morre. Muitas teorias idiotas como "por que o pão francês com manteiga sempre cai para baixo?" param na observação e mal conseguem bolar uma resposta para a pergunta.

É como um artigo que não existe na Desciclopédia. Se você não criar ele, talvez nunca outro idiota crie o tal artigo.

Hipótese[editar]

A hipótese é o estágio em que você coloca seus neurônios para trabalhar. Muitos cientistas não param aqui porque os outros estágios eram fáceis demais e até um macaco treinado conseguia fazer tais primeiras partes.

Na hipótese você escreve um artigo ou algo idiota sobre sua teoria e bola a possível resposta. No caso, "por que o universo é assim?" a pessoa pode bolar várias respostas usando sua mente bem treinada e com faculdade em física.

Ou... Então sempre tem uma segunda opção. É só você pegar trabalhos de outras pessoas, copiar, colar e usar o Word e trocar algumas palavras por sinônimos, assim ninguém descobrirá a maleficidade que você fez.

Essa tática é usada para trabalhos escolares também, por isso que faz tanto sucesso entre os adultos.

Experimento[editar]

O experimento é a última etapa, para ficar mais simples, vamos pegar outro exemplo: o Ronaldo dormiu com travestis? O ruim da experiência é que você pode fazer bilhões ou até zilhões de vezes o mesmo experimento, mas pode acontecer duas coisas se ele falhar (ou não, depende da intenção):

  • Segundo a física, você pode provar quantas vezes quiser que o Ronaldo não é viado, mas mesmo assim, ainda vai ter uma pontinha de dúvida e a probabilidade de ele dormir mais uma vez com travestis ou então de sua mulher ser uma travesti (!).
  • Segundo a filosofia, não importa o número de experiências que você fez, isso não prova nada, NADA!

Mas se o experimento der certo. Parabéns! Concluiu sua teoria idiota.

Método abrasileirado[editar]

Esse é o método para quem quer bolar teorias científicas mas não quer esses frescuras de hipótese, observação, experiência e pergunta.

É muito simples. É só você pular do estágio "pergunta" e ir direto para o "resposta", um estágio imaginário que Galileu sequer colocou, mesmo sabendo que era importante para a teoria. Se você está tentando achar a resposta para a pergunta "Por que o universo é assim?" é só você fazer o cálculo abaixo:

C_u=(lim)Cos+90° \cdot \frac{69^{0}+51 \cdot 899+\mathbb{H}+\gamma \cdot \mathbb{N}-\lambda+666^3+\sqrt{Le~pergunta}}{\int_\gamma^\infty3 \cdot \gamma^6-1868+\alpha^2+\arccos 90^{(\sin\dot{a})} \cdot \hat{a}+\sqrt{\Psi'}+2^{^2}+666}

Assim o resultado é da pergunta "Por que o universo é assim?" irá resultar em uma trollagem, ou na resposta abaixo:

Cquote1.png Porque ele não poderia ser diferente! Trollface.jpg Cquote2.png
Reposta troll sobre a pergunta

Resposta curta e grossa... Simplesmente isso. Problema resolvido!

Cientistas famosos e outros virgens[editar]

Cquote1.png Descobri a luz vadia! Cquote2.png
Thomas Edson ao descobrir a luz (como assim??) e chamar sua esposa para fazer o jantar
  • Aristóteles: O primeiro cientista e físico. Ele criou a "lógica" porém hoje ele não passa de um falsário já que metade de suas "leis" foram derrubadas por físicos mais novos, isso até virou hobby. Hoje não restou mais nada para aristóteles que conseguiu condenar a ciência ao dizer: "O sol gira ao redor da Terra". Não é que faz sentido? Algumas décadas depois, a inquisição queimava quem discordasse.
  • Galileu: O maior "queridinho" de aristóteles. Apareceu para derrubar todas as teorias dele. Galileu inventou a luneta depois que bebia em um bar e pensou em olhar para os céus com 20 copos de cerveja empirelhados. Ele viu as luas de Jupiter e afins mas não se sabe como ele inventou que os demais giram ao redor do sol. Provavelmente ele queria dizer: "Eu não sei como, mas a gente roda ao redor do sol".
  • Darwin: Darwin foi quem fez a teoria da... Sei lá. Só sei que era de algo. É símbolo da Biologia por alegar que se você comesse esteróides de manhã seu filho não nasceria gordo, mas nasceria com Pênis pequeno. Ele disse que se existem tantas girafas com pescoço longo era porque as com pescoço pequeno morreram de fome. Faz sentido afinal.
  • Pasteur: Foi o cara que inventou a Pasteurização e a teoria da biogênese. A da pasteurização foi que ele poderia matar as Bactérias com super poderes, a da biogênese era para derrubar uma outra teoria que defendia... Algo. Eu não me lembro da história. Só sei que envolvia dois tubos de ensaio de cano longo e um líquido esquisito, sendo que ele abria e fechava os tubos de ensaio.
  • Freud: Freud foi o inventor da Psicologia. Ele foi um estudioso que realmente foi curioso e que fez da Psicologia a matéria dos tagarelas. Mal sabem os estudantes que Freud dava Maconha para os pacientes "relaxarem mais e se abrirem" até que ele percebeu que estava fazendo merda quando tirava o "cachimbo da paz" das mãos deles. Freud também não curou nenhum paciente o que levanta dúvidas da psicanálise, a arquiinimiga da Psicologia. A Psicologia Freudiana também é meio confusa: Se você chama o outro de Sua Vadia você está sentindo atração pelo sujeito e... Ah! É culpa da Sua Mãe!
  • Newton: Newton foi quem ajudou na teoria da Gravidade. Contava-se que ele estava sentado debaixo de uma macieira quando uma delas caiu. Aí nascia a teoria da gravidade. Outras contribuições foi copiar e colar "se inspirar" em Galileu para fazer as teorias que sempre envolviam gravidade. Fez algumas fórmulazinhas e "inventou" a Inércia, além de ter derrubado praticamente tudo o que Aristóteles tinha construído.
  • Einstein: O maior cientista de todos os tempos. A obrigação 'Número 1 é ser físico, ele fazia química por diversão mesmo, apesar de que todo mundo confunde Química com Física. Criou a Bomba Atômica e ninguém mais sabe o que aconteceu com ele. Inventou a fórmula do E=mc² e virou sinônimo de CDF Nerd. Morreu virgem e a professora o considerava o último da classe.
  • Thomas Edison: Thomas foi o criador da eletricidade e também um dos maiores criadores americanos, se não o único. Também foi considerado o último da classe e a própria mãe teve que educá-lo. Criou diversas coisas e acabou morrendo tentando alcançar o número de invenções do Leonardo di caprio da Vinci. Santos Dummont tentava passar ele.
  • Da Vinci: é considerado o ser humano perfeito um gênio. Era pintor, cientista, físico e inventor, apesar de não ter tirado Porra Nenhuma do papel. "Inventou o helicóptero, a mochila a jato, a camisinha, os quadros, os..."
  • Stephen Hawking: O cientista da cadeira e com voz de robô. Ele é físico e astrônomo e escreveu o livro apadrinhado da Física e praticamente o mais confuso: "O universo em uma casca de noz". Não faço a mínima do que tem lá mas só sei que tem umas imagens coloridas. Tanto que na capa já diz em letras garrafais: "COM IMAGENS COLORIDAS!".

Cquote1.png Oba! Vou comprar esse livro pois tem imagens coloridas! Cquote2.png
Idiota que não vai terminar de ler o livro

É praticamente um dos únicos verdadeiros gênios ainda vivos.

  • Marcelo Gleiser: Marcelo Gleiser é um astrônomo brasileiro. Não é bem um gênio mas é Brasileiro, além de que é contra as leis das coisas existir um astrônomo famoso. Gleiser narrou um documentário de galáxias que ele fez para o Discovery Channel. Para as mulheres, ao ouvirem a sua voz, elas pensam ser um cara lindo de 20 anos mas descobrem que é só um cara rico de 50 anos com voz de 20. Gleiser é um dos únicos cientistas brasileiros existentes, por isso ele está aqui... Ele e podia ter o Marcelo Pontes também.
  • Euler: Euler foi o autor ou revisor de praticamente de 70% de tudo que você aprende. Enquanto a maioria dos matemáticos morria de loucura, de pobreza ou suicidando Euler fazia várias fórmulas matemáticas até que ele acabou ficando cego de tanto trabalhar. Aprendeu a escrever mesmo cego mas ele não tinha pensado que ele não poderia olhar o que tinha escrito, então passou a ditar para alguém os seus trabalhos, que vieram com vários erros ortográficos. Euler só podia ser maluco pois ele passava mais tempo fazendo cálculos do que transando com a Esposa. Afinal ele só tinha tempo para os números.
  • Rutherford-Bohr: Não, são duas pessoas diferentes, acontece que ambos eram um casal Gay eram professor e aluno. Ambos fizeram experiências dos átomos e do modelo atômico contribuindo para a Física Química muita coisa (apesar de não ter certeza). Rutherford fez aquele átomo com as "bolinhas" rodando ao redor e Bohr acrescentou as camadas. No fim acabaram ganhando elementos com seus nomes. Que legal!
  • João Bidu: O maior astrólogo brasileiro. Causador da dor de todos os astrônomos: Ser confundido com um astrólogo.

Ver também[editar]

Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Ciência no Mundo do Contra:

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