Ciência e Tecnologia

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Este artigo é rico e seu autor só compra coisa chic. Seus advogados estão de olho em você, então não vandalize! Pobre? Tenho nojo de pobre, tudo o que tem é feito de prástico...

Vamos, meu bem, PewDiePie ganha mais no YouTube.

Integral as region under curve.png Este artigo é engenheiro!

E deixou de ir à muitas festas e pegar muitas mulheres para estudar para a prova de equações diferenciais.

Z ang.png Este artigo é relacionado à matemática.

 

Cquote1.png Você quis dizer: Depósito de Nerds? Cquote2.png
Google sobre Ciência e Tecnologia
Cquote1.png Não é Engenharia. Cquote2.png
Noob sobre o curso.
Cquote1.png Olá, Oompa Loompas da Ciência! Cquote2.png
Dr. Sheldon Cooper cumprimentando engenheiros.
Cquote1.png Tem Calculo? Cquote2.png
Calouro sobre o curso
Cquote1.png Foi eu que criei Cquote2.png
Roseana Sarney Sobre o curso
Cquote1.png Esses estudantes de BCT são todos Vi*dos Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre os estudantes de Ciencia e Tecnologia
Cquote1.png Rola Maconha? Cquote2.png
Bob Marley sobre a UFMA
Cquote1.png Ah ta... E o que faz essa Ciencia e Tecnologia? Cquote2.png
Burro, Sobre o curso de BCT
Cquote1.png Gafanhoto, derivar é que nem fritar pastel: de tanto fazer uma hora você aprende! Cquote2.png
Sr. Miyagi sobre a lição de Cálculo.
Cquote1.png A diferença entre cagar e dar o cu é meramente vetorial. Cquote2.png
Newton sobre o ato de Cagar
Cquote1.png A turma de Engenharia mais parece um navio de guerra, só tem homem e canhão. Cquote2.png
Aluno de Engenharia sobre a Turma de Engenharia
Cquote1.png Só tem Nerds e Anti-Social Cquote2.png
Spotted UFMA sobre os alunos de BCT
Cquote1.png Não é "BCT", é "BiCT" Cquote2.png
Alunos de Ciencia e Tecnologia
Cquote1.png Quando você chegar no seu limite, integre a Deus que ele tudo deriva! Cquote2.png
Pastor da Igreja Quadrangular do Plano Cartesiano sobre matemática
Cquote1.png Nobody said it was easy, No one ever said it would be this hard. Cquote2.png
Coldplay sobre Engenharia
Cquote1.png O Coiote não é Engenheiro, é técnólogo, projeta as armadilhas mas nunca funciona! Cquote2.png
Perna Longa, ao discutir sobre a comprovação do diploma de Engenheiro do Coiote.
Cquote1.png Só tem fracassados Cquote2.png
Estudantes de Engenharia elétrica sobre o curso


O Curso[editar]

O Curso Interdisciplinar em Ciencia e Tecnologia é um curso projetado e implementado pela Capeta Universidade Federal do Maranhão, buscando suprir o mercado Maranhense de Nerds e Virgens.

O Curso é dividido em 2 Ciclos: 1° Núcleo Básico e o 2° Núcleo Tecnológico

Durante o curso os alunos são submetidos a diversas torturas medievais, tais como provas de tabuada do 37; fritar pastéis derivar e integrar funções; estudar coordenadas esféricas, espaços vetorias euclidianos, equações diferencias de segunda ordem e ordem n, vetores gradientes, Exercícios-Programas impossíveis de C++ e Fortran, Transformadas de Laplace, Séries de Fourier, MacLauren e de outros matemáticos falecidos; entre diversas outras. O momento onde eles se intitulam inteligentes é quando descobrem que o rotacional do rotacional é igual o gradiente do divergente menos nabla dois e dizem piruetas tais como laplaciano e dalambertiano. Neste momento se os chamarem de Einstain eles respondem convictos.

Além disso, são privados do contato com mulheres durante, no mínimo 5 anos, causando sérios danos cerebrais e psicológicos. Na ausência de verdadeiras representantes do sexo feminino alguns acabam apelando para aquela colega de bigode, um caminho sem volta.

Vale observar que esses mongolões, apesar de ainda não cursar engenharia, insistem em colocar que cursa Engenharia "x" em seus respectivos facebooks.


Sobre depois de formado: Se você fizer só o BCT, vai ser um vagabundo sem emprego, porque essa graduação não serve PARA NADA. Então amiguinho se esforçe e vá para o nucleo tecnologico.


Aluno típico do curso de BCT
Típica suposta aluna de BCT

1° Ciclo[editar]

No 1° Ciclo o universitário vai aprender coisas inúteis que não terão a minima importancia depois de formado se conseguir emprego.

Matérias:


Geometria

Geometria, do grego Geo, que significa Terra, e Metria, que é medir. Ou seja, medir a terra. A arte de medir a Terra surgiu na Grécia Antiga, porém ninguém conseguiu medir a terra, então mudaram o objetivo central da geometria que passou a medir coisas como triângulos, quadrados, losangos, etc. Essas coisas vitais para nossa existência. O que seria da humanidade se não soubéssemos calcular a hipotenusa. Só Virgens consegue passar nessa matéria.

Típica prova do curso

Fundamentos de computação

Talvez a cadeira preferida do nerd calouro, ele se achará fodão quando fizer o seu primeiro programa de somar 2 números inteiros e se achará mais fodão ainda quando aprender os laços repetitivos for-while e conseguir fazer o "efeito matrix" na tela do DOS chamando todos os seus amigos NERDS para ver.

Quimica Geral

É um revival do ensino médio. A diferença é que será aprofundado o uso de regra de três. Essa disciplina só não é inútil para a formação do Engenheiro porque ela faz você relembrar de uma forma ostensiva da regra de três. Mas falando sério: na padaria, na quitanda, no supermercado, é muito útil e importante saber regra de três.

   Teorias úteis e complexas que você usará no trabalho - Regra de três.

Química Experimental É a cadeira em que você vai aprender a fazer relatório(ou aprende ou não passa). Nessa disciplina você faz alguns experimentos bem legais como medir massa e volume. Lembre-se de NUNCA esquecer o jaleco, NUNCA deixar de ir de calça ou ...só não pague pra ver, tá?

Algoritmo

Algoritmo é uma linguagem de aporrinhação programação criada pelo árabe Al-Goritmo pouco antes do nascimento de Hebe Camargo e muito depois da criação do ábaco. Hoje em dia ela não serve pra porra nenhuma, a não ser para seu professor te manter na sala de aula até a Dercy Gonçalves voltar a vida.Reza a lenda que a cada mil algoritmos feitos por algum imbecil na Persia, Jeremias aparece na sua casa e te oferece uma garrafa de cerveja para lhe incentivar a continuar gastando tinta da sua caneta escrevendo em papéis de caderno para compilar na sua multifuncional da Epson.

Ciencia, Tecnologia e sociedade A matéria mais chata do 1 periodo, normalmente os alunos saem para fumar um beck nesse horário, e o professor é por obrigação da aréa de humanas.

Calculo integral

A Integração, muitas vezes representada pelo famigerado e temido , é a uma das piores operações que se pode fazer em Cálculo (como o Cálculo só tem duas operações mesmo, a outra é a Derivada), muito utilizada para rodar levas inteiras de peões alunos de Engenharia e Matemática, embora alguns estudiosos digam que a Integral tem uma grande importância na determinação de áreas abaixo de funções[carece de fontes]. A tortura O processo de criar integrais chama-se dar à luz integração. Para identificar de longe se se trata de uma integral, basta observar:

Se aquele s alongado aparecer, trate de ficar desgraçado da cabeça, pois ali está uma integral à espreita e pronta para ser resolvida.

Fisico-Quimica

Físico-química é a parte mais chata de toda a química, pois pra piorar a matéria, que já é chata só por ser química, ainda vem acompanhada da física pra explicar alguns fenômenos estranhos na matéria, alguns dos quais não servem pra merda nenhuma em toda a sua vida.


Mecanica dos fluidos

A mecânica dos fluidos (mecflu) é a parte da física responsável por foder 95% da turma. Consiste na tentativa mal-sucedida do estudo do mau-comportamento dos fluidos incompreensíveis através da memorização de métodos de resolução de equações que ninguém sabe como, quando e por que usar. Eventualmente, aulas em laboratórios podem ser oferecidas pelos professores aos alunos como tentativa de aumentar suas médias, diminuindo a quantidade de provas de recuperação a serem corrigidas. Tal procedimento não possui, porém, uma boa margem de aproveitamento.

Professora de Mecânica dos Fluidos exibe prova que aplicará em seus alunos.

Derivada

Exemplo de taxas relacionadas e derivadas.

Por muito tempo, muito tempo mesmo, os matemáticos tentavam entender como as funções se comportavam quando se mudava o , mas sempre sem sucesso. Com o nascimento de grandes nerds cientistas e matemáticos, como Isaac Newton e Leibeniz, esses problemas estavam para se acabar. Estes foram os desocupados que descobriram a relação entre as derivadas e as taxas de variação das funções.

Essa relação sexual íntima foi descoberta na época em que problemas relacionando taxas de variação de velocidades de planetas (ramo da astrologia astronomia) apareceram e infernizavam a vida de astrônomos e matemáticos. Na verdade, os ábacos nunca foram de muita ajuda. Análises longas, grossas complexas e extenuantes foram necessárias por parte dos cientistas supracitados para conseguirem perceber que a derivada de uma função é, na verdade, a função que modula a variação da função inicial. E até hoje ninguém sabe como aqueles dois nerds do cão conseguiram ter tempo e vontade pra desenvolver isso.

O desenvolvimento do cálculo diferencial, que calcula derivadas, foi um marco importantíssimo na matemática, já que reduziu os casos de suicídio desses profissionais em 66%, além de ser um dos passos iniciais que levou a Engenharia a se tornar uma ciência, não que isso seja um fato pra se comemorar.


Limite Limite, em linguagem matemática, é a que determinado valor vale (ou não) uma função quando a variável dela tende a ser gay um determinado número. Essa prática é conhecida como encher linguiça estabelecer limites, coisa que a sua mãe já deveria ter feito com você há muito tempo. Em notação matemática:


Eletromagnetismo É a matéria mais dificil do BCT, se voce passar nela na 1º tentavida, pago um boquete pra ti. Dica... A primeira prova fode tudo, mas depois fica mais tranquilo

Entendeu não é?

No estudo da física, o eletromagnetismo é nada mais que um modo de complicar ainda mais as coisas tentando fazer a junção de duas ciências diferentes. O desocupado da vez é o senhor James Maxwell que tentou e infelizmente conseguiu obter mais uma dor de cabeça juntanto o magnetismo à eletricidade. Essa teoria sem fundamento de Maxwell baseia se no conceito igualmente fundamentado do Campo eletromagnético (veremos isso depois)

Infelizmente (ou não) com o passar do tempo Maxwell deixou de ser sóbrio (e algum dia ele foi?) e não pode assim concluir sua teoria, mas como sempre há alguém disposto a terminar uma merda começada, as teorias fora continuadas pela geração seguinte, Maxwell Filho, ajudado por Oliver Heaviside, o responsável por deixar por escrito todas as fórmulas da tal teoria, que só por acaso foi considerada a maior inovação do da física no século XIX (quanta criatividade).

Entendeu não é?


Estatística

A Estatística é uma ciência onde se observa eventos para coletar dados e fazer cálculos matemáticos malucos para chegar a resultados absurdos que estão longe da verdade. Com essas observações são feitos cálculos de probabilidade, que chegam a dizer que é possível acontecer algo impossível e tem resultados errados, porque o maior erro da probabilidade é desprezar a lei de Murphy, porque o resultado mais desfavorável é o que acontece.

Segurança do Trabalho

Segurança do Trabalho consiste no conjunto de ciências, técnicas, padronização de procedimentos e tecnologias que visam a promover a higiene, proteção e prevenção de acidentes no desenvolvimento do trabalho, mas na verdade nada mais é do que mais uma utopia presente na legislação brasileira, consistindo em uma conspiração das empresas para minimizar o impacto da exploração trabalhista, ou seja, existe para o Mané que está se arriscando em uma atividade perigosa e pouco remunerada pensar que ele e sua família têm alguma assistência ou segurança na execução do seu serviço, até que se envolva de fato em um acidente e seja demitido por incapacidade física, tendo a sua função preenchida por outro otário.


Estrutura de Dados

A matéria que, se você não programa em C, C++ e Assembly há pelo menos 15 anos, não vai passar, a não ser decorando ou colando. A inicialização da disciplina sempre começa com tipos de estruturas, como arrays circulares e distribuição de donuts durante a aula, exemplificação da matéria. Ou seja Se você não for bem na Algoritmos, nem se matricule nessa matéria no 2 período, você vai reprovar, vai por mim.

Desenho Computacional (Autocad)

AutoCAD é um programa usado por nerds e você (você também é um nerd, sabia?), e significa Auxiliar de Totais Idiotas que Continuam Achando a Wikipédia Melhor que a Desciclopédia, é um produto do Capeta criado e comercializado pela Umbrella Corporation desde 1220. Ou seja, só é utilizado por otários, pois os que não são já descobriram, já há muito tempo, que é preferível gastar tempo trepando, a perder horas na frente de uma telinha preta, estéril, frígida, fuleira e sem graça, ou ainda acabar com o pulso descascando a mandioca, numa punheta homérica, a detoná-lo manipulando um mouse.

O AutoCAD foi criado pelo Adolfinho para desenhar sua moda outono-inverno-primavera-verão, que fez um SU-CE-SSSSSSO nas décadas de 30 e 40.

Agora, é usado por aqueles que não possuem habilidades suficientes para usar o Paint, o que incluem otakus, Diogo Mainardi, Dado Dolabella, Leonan e a Menina do Bambu. Tem um monte de botãozinho que ou não faz porra nenhuma ou apaga tudo que você já fez. Ou seja, só serve para encher teu saco.

Álgebra Linear

Tire pelo menos 8 na primeira prova ou você se fudeu, pois logo após a revisão para mongolóides de matrizes e determinantes começa o cálculo de base e subespaço vetorial, ângulo entre matrizes e etc. Diz a lenda que quem queima um beck consegue entender tudo ali, mas como o corpo discente é bastante idiota conservador isto nunca pode ser provado.

'Cálculo Numérico

Uma versão do Cálculo voltada para a computação. É a matéria onde aprendemos uma porrada de teorias e métodos que não cabem no quadro e para no final do semestre decorar todos os tipos de fórmulas possíveis e aplicar numa prova de 4 horas no mínimo. Atenção: No dia da prova leve mochila grande, comida, uma barraca, 3 computadores e 7 calculadoras Casio(caso alguma delas pegue fogo no meio do cálculo de um sistema linear de 100x100).

Fisica experimental

É chamado de "passar-nas-coxas". É muito usado quando o professor de Física tem misericórdia e quer ajudar os alunos que se ferraram em Física I,II... .Isso é claro, quando há ligação com a disciplina de física com o laboratório, porque, senão houver, você está ferrado amigão. O interessante são os grupos de 7 pessoas, onde apenas 2 pessoas fazem o experimento e o restante ficam batendo papo, xavecando homens do próprio laboratório. Outro aspecto interessantíssimo é a formatação dos relatórios do experimento. Geralmente, quem faz o relatório nunca ouviu falar do "alinhamento justificado", existente no Microsoft Word. É tudo alinhamento à esquerda. Sem contar as palavras "eléctron" encontradas na parte teórica do relatório (Prova fatídica de que o texto foi copiado e colado da Wikipedia).



2° Ciclo[editar]

Depois de 10 anos após ingressar no curso, pelo fato das reprovações e greves da UFMA, finalmente o aluno chega ao tão esperado Núcleo tecnológico, onde o mesmo vai aprender A diferença entre cagar e dar o cu é meramente vetorial as matérias especificas da Engenharia que você escolheu: Eng. Civil, Computação (São Luis), Mecanânia, Ambiental ou Eletrica (Balsas).

  • Engenharia Civil: A mais comum das engenharias,tipicamente feita por jovens que não sabem o que querem da vida mas acham que são bons em matemática, depois de formado, o Pedreiro Estudado irá trabalhar em projetos super duráveis, como o World Trade Center (que apenas não durou devido a um engenheiro aeronáutico). É o único curso de engenharia que você ao concluir a graduação ao mesmo tempo já concluiu o mestrado: mestre-de-obras.
  • Engenharia de Computação: Supostamente uma versão avançada da Ciência da Computação, incrivelmente os profissionais desse ramo insistem em dizer que não sabem formatar um computador. Os bem suscedidos pouquíssimos que chegaram em algum lugar são os responsáveis por você estar jogando o seu Counter Strike ou mesmo lendo esse artigo. Normalmente os Engenheiros de Computação acabam coçando o saco trabalhando em empresas da internet.
  • Engenharia Elétrica: Engenharia em modo hard onde só os melhores consegue terminar. Os doentes formados nessa área são os responsáveis por todo o nosso péssimo sistema de distribuição de energia, incluindo por aquele pique de luz que queimou seu computador e fez você perder todas as fotos de pornografia do seu HD. Além de sistemas elétricos, são responsáveis pelos sistemas de comunicações, como o terrível sistema de internet pelo qual você acessa o desciclopédia, eletrônicos e informatica em geral, os quais apresentam cada vez mais defeitos em série devido aos problemas de esquizofrenia adquirida durante o curso.
  • Engenharia Ambiental: É uma versão light da engenharia que forma os famosos "Engenheiros Jardineiros", que por não serem importantes para nada acabam trabalhando nas mesmas funções que outros tipos de engenheiros pela metade do salário. A peculiaridade dessa área é a existência de indivíduos do sexo feminino. Ela e a florestal são as únicas onde os caras pegam alguém, isso porque são gays.
  • Engenharia Mecânica: Outra versão extremamente difícil da engenharia, depois de suados anos na faculdade esses fracassados empenhados profissionais terminam suas vidas consertando carros em oficinas e roubando você e sua mãe. Um curso de engenharia que tem gosto de ferro na bunda engenharia.

Tipos de Alunos[editar]

  • O nerd - é aquele que tem a capacidade de aparecer na primeira semana de aula, que sempre tira as notas mais altas e é ignorado durante todo o curso. Se mata de estudar o curso inteiro, tira notas altas, não come ninguém, não enche a cara, não fuma maconha e mesmo assim não se torna um profissional bem sucedido porque é um nerd. E como todo nerd, é um burro.
  • O comunista - Está sempre Dando chilique gritando contra o capitalismo, veste-se como um hippie em pleno século XXI, não toma banho, está em todas as manifestações, anda com as meninas comunistinhas que não raspam a perna nem depilam o sovaco e só fazem sexo papai-e-mamãe. Lê tudo quanto é livro de ícones de esquerda, não entende nenhum, mas adora um debate.
  • O playboy - Anda com carro importado, está sempre contando vantagens do que fez no fim de semana e das viagens internacionais, anda com patricinhas que se preocupam mais com o cabelo e com a roupa do que com a aula, o resto da humanidade e o mundo. Existem vários tipos de playboys:

1- os metidos à atleta ou marombeiros, cuja idade mental estagnou nos onze anos de idade. Só conseguem comer as patricinhas usando o sobrenome e as casadoiras interesseiras que só entram na faculdade para arrumar casamento.
2- os gordinhos criados pela avó - estes foram cuidados por babás super zelozas e com a vovó milionária sempre lhe enchendo de presentes caríssimos. São como menininhas gordas e manhosas, fazem o maior sucesso entre as meninas pelo jeito delicadinho, vivem fazendo o papel de cupido e só servem para passar cola.
3- os escrotos: são aqueles cujos pais são políticos ou empresários trambiqueiros, geralmente odeiam os comunistas, são péssimos alunos, não comem ninguém e quando comem, contam para todo mundo e nunca mais conseguem comer alguém. Não fazem esportes, não estudam, não comem ninguém, não servem para nada, estão lá apenas porque o pai os obrigou e só esperam o momento para conseguir uma indicação para um bom cargo.

  • A casadoira - É a menininha de classe média ou média-baixa que vê na universidade uma boa oportunidade de descolar um bom casamento. Nunca é muito aplicada nas aulas, afinal ela não tem a menor vontade de exercer aquela profissão, só quer um bom marido. Vivem jogando charminho para o lado dos playboys ou dos alunos mais promissores, que acabam as comendo e contando para todo mundo na universidade, obrigando a infeliz a se transferir para uma outra universidade.
  • O velho - Trata-se do sujeito que não teve oportunidade de estudar quando jovem e que entra na universidade depois de casado. Geralmente se acha no direito de agir como pai dos outros alunos, sendo um tremendo chato, muitas vezes um tremendo puxa-saco dos professores ou se acha no direito de tratá-los como se fossem compadres. Só são bons para organizar festas, formaturas e outras tarefas e obrigações desagradáveis para os alunos mais jovens.
  • O chato - Vive tentando converter todo mundo para a religião dele, ou tentando vender os produtos da pirâmide em que se meteu,vive se vangloriando dos feitos do time de futebol dele ou é simplesmente chato, daqueles que esvaziam qualquer rodinha quando chegam.Aliás, torcedor de futebol quase sempre é chato, seja sãopaulino, palmeirense ou santista.Só os corintianos não são mais chatos porque o time deles só se fode e não há do que se vangloriar.
  • [Professor / Formado]

Como o curso não é integral, várias pessoas formadas optam por tentar uma nova graduação. O problema que o ego deles são altíssimos, e ficam parando a aula a todo momento para fazer afirmações obvias sobre coisas que todos sabem, apenas para elevar ainda mais seu ego.


Típicas questões do curso[editar]

  • 1 - Um trem percorre 345,6 km em 12,47 segundos. Calcule quantas toneladas de gás carbônico ele emite.
  • 2 - Se 1 Roundhouse Kick de Chuck Norris exerce uma força de 1.000.000.000.000N, qual será o tempo que você chegará na lua depois de ser chutado? Considere g=9,85475834562523482542875623987543298576m/s².
  • 3 - Tomando como base "sen²x + cos²x = 1", prove a existência de Deus (ou não).
  • 4 - (Eletricidade) Para levar um choquito você coloca: a) o dedito na tomadita b) a tomadita no dedito c) o dedito no cuzito
  • 5 - Um móvel sai de uma loja de móveis a 72 km/h (ninguém sabe como ele chegou nessa velocidade). Calcule quanto tempo ele vai levar para cair no rio na frente da loja, sabendo que ele está a 20 metros dela.
  • 6 - Considere o espaço de Hilbert das vacas esféricas no vácuo, com densidade constante, na ausência de gravidade, expelindo leite isotropicamente e com fluxo constante F para um dado referencial S. Dado o operador autoadjunto "gravidez da vaca" G, calcule a probabilidade de ela estar prenha.
  • 7 - Um trem viaja para o norte a 120 km/h. A fumaça da locomotiva forma uma trilha que se estende na direção de 14º a E da direção sul, com o vento soprando para oeste. Qual é a velocidade do vento?
  • 8 - Sabendo-se que um triângulo retângulo possui catetos medindo 3 e 4 cm, prove que qualquer número par maior que 2 pode ser escrito como a soma de dois números primos.
  • 9 - Em determinado dia, 10 Newtons correm em uma pista circular a 540000 polegadas/hora na lua. Sabendo que 1 Newton calcula 34 binômios por segundo, determine quantos dias são necessários para 20 Newtos voltarem a Terra sem um foguete.
  • 10 - Se um obeso pulando exerce 4000 newtons sob Terra, quantos obesos pulando ao mesmo tempo são necessários para tirar a Terra de eixo?
  • 11 - Um trem A percorre uma distância de 480 m em 20 segundos. Um trem B percorre a mesma distância em 35 segundos. Sabendo-se que a velocidade da correnteza do Rio Paraná naquele instante é de 3,5 m/s e considerando a constante β = 14.10-³ ¹C-1), calcule a distância entre a Terra e o Sol.
  • 12 -(Cinemática) Um macaco que pula de galho em galho no zoológico demora 12 segundos para atravessar sua jaula. Sabendo que a sua velocidade é constante de 1,67 m/s e a jaula possui uma área de 250 m², prove que π (3.14159265358979323846264338327950288419716939937510) / 2 = 10.
  • 13 - (UFEQNC - 1 °Fase) João estava andando na rua quando percebeu que um carro, que estava a 43km/h, liberava gás carbonico a uma temperatura de 333K. Em seguida, o carro parou durante 12 minutos e depois deu partida, subindo uma ladeira, onde o carro ficou a uma altura de 23m em relação a João. Considerando despresível a variação da temperatura com a altitude, determine, em Graus Celsius, a temperatura dentro do carro. Despreze a chance do motorista do carro ter ligado o sistema de ar-condicionado/aquecimento.
  • 14 - (ITA - Namekusei) Se a Genki-Dama que Goku usou em Freeza tinha raio de 27,37Km; calcule seu volume, a energia em Ki's que ela liberou, quantos idiotas seres vivos doaram suas energias, e qual a potencia em Quilotons, e, considerando a gravidade de Namekusei em 8,78m/s², qual o valor do PPM (Porradas Por Minuto) que Kuririn levou antes de Goku lançar a Genki-Dama e salvar o dia.
  • 15 - Se você tem uma bala e a deixa cair, sabendo que sua velocidade é de 10m/s, seu peso é de 100kg e a aceleração da gravidade é de 9,85475834m/s² responda com os dados da questão: a) A massa do Sol. b) A velocidade que um buraco negro engole o universo. c) Quanto tempo ela demora para chegar no Japão em um buraco. d) Porque seu cachorro corre em círculos. e) Calcule a energia cinética de um bebê chorando. d) Esboce o gráfico da velocidade em função do tempo de um boi correndo em relação á órbita de mercúrio, mas essa acelerada em 99,767% á original.
  • 16 - (Instituto de Tecnologia, Virgens e Retardados) Suponha que no instante t=-∞ a massa da terra seja m=0 e que neste mesmo instante Madara já havia instaurado o Reino do Pesadelo Infinito. considere a velocidade da luz c=299 792 458 525 258 785 452152 145 251 251 ...∞ m/s. seja K o conjunto das matrizes infinitas vezes inversíveis e diagonalizáveis e seja U o conjunto dos espaços infinitamente normalizados. Prove a hipótese de Riemann.

Locais de oferta do curso[editar]

O Curso de BCT da UFMA é ministrado em 2 cidade: São Luiz e Balsas, e nota-se uma grande diferença entre nesses alunos.

São Luiz: Os alunos da Capital Sarneylandia Maranhense, são mais calmos e "pés no chão", isso ocorre pelo fato da maconha que rola solta pelo campus. Com isso eles sofre de inveja e do preconceito dos alunos do CEUMA, isso ocorre pelo fato dos alunos do CEUMA serem PlayBoys e não terem inteligencia o suficiente para passar na UFMA, e também pelo fato dele não ganharem maconha de graça. Se algum dia você estiver na UFMA e estiver procurando algum estudante de BCT é só gritar "Mulheres a vista", todos sairão correndo, daí é só tentar acompanhar eles (se você cursar Educação fisica ). Há relatos que a Coordenação do curso quer implantar a disciplina de "Como falar com alguém do sexo oposto sem me cagar".

Balsas: São Alunos "gente fina" e sociávéis (Mesmo morando no fim do mundo). Eles gostam de humilhar os alunos de Sistema de informação da Unibalsas, pelo fato dele não conseguirem passar na UFMA. Há relatos também da pratica de Bullying com os alunos da UEMA da cidade. Segundo informações, eles estão sofrendo uma puta sacanagem na questão do campus, o curso funciona em uma escola sem estrutura, mas os guerreiros estão lutando para ficar reprovado, mais ficar reprovado em um campus com estilo No time de futebol da UFMA de Balsas só tem pernas de pau, e já é conhecido como Vasco da Gama do Maranhão. O curso também é conhecido por ter muitas garotas que nem o Charlie Harper consegue pegar de tão dificil.

Ver também[editar]