Civilization

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Virtualgame.jpg Civilization é um jogo virtual (game).

Enquanto isso, um treinador joga uma masterball no Mewtwo.


Cquote1.png Esse império da pesada vai se meter em altas confusões com outras pessoas e terá que se salvar. Cquote2.png
Narrador da sessão da tarde sobre Civilization
Cquote1.png Poxa, fizeram um joguinho de estratégia e nem me convidaram pra fazer parte? Tô muito DePllimhiduUxx!! Cquote2.png
Hitler sobre Civilization
Cquote1.png Ei? Que porra é essa? Como é que um cara com um porrete consegue vencer um TANQUE?! Isso é injusto!!! Cquote2.png
Algum jogador n00b que não consegue vencer no nível mais fácil sobre Civilization IV

Civilization foi criado por um gordo loser chamado Sid Meier, com o intuito de criar mais uma perda de tempo para nerds, foi criado como jogo de estratégia, não como RPG ou briga de criaturas gigantes como ele originalmente é, para fazer com que nerds se sentissem que nem Sun Tzu só por terem ganhado uma merdinha de partida. É um jogo que vai do tempo que sua mãe era virgem até esse exato momento no qual você está lendo esse artigo ridículo, e não estudando pra prova, seu vagabundo!

Consideração Inicial Sobre Civilization[editar]

Se você é um iniciante em Civilization, recomendo a leitura deste breve parágrafo. Antes de mais nada, para começar a jogar, esqueça todas as aulas de probabilidade que você teve na escola (você não matou as aulas para jogar Tíbia na lan house, né?). Como foi dito acima por um noob que não consegue vencer no nível mais fácil, realmente não é nada raro o cara do porrete vencer um tanque de guerra. Se você é um nerd viciado em RPG, imagine que o computador é uma espécie de mestre que descaradamente rouba nos dados para favorecer os NPC's/PDM's. No entanto, há uma forma de se responder na mesma moeda, algo que muitos jogadores já perceberam. É a poderosa técnica do Reload. Antes de mandar o seu tanque atacar o lanceiro medieval do oponente, salve o jogo. Se o blindado vencer o combate, tudo bem, continue o jogo. Se, para variar, o lanceiro vencer, basta você recarregar o jogo e repetir a batalha até obter o resultado desejado. Simples assim.

Civilization[editar]

Gráficos do primeiro Civ
O mascote do Iron Maiden Eddie também joga Civilization!

Você pode construir sua civilização de 3 pixels! E criar pixels guerreiros!

Civilization II[editar]

Cquote1.png Gostei desse jogo Cquote2.png
Kim Jong-Il sobre a imagem do pvp do Tibiaa bomba nuclear do Civ II
Cquote1.png Eu támbem! Cquote2.png
Bush sobre Civilization II
Cquote1.png Exigimos tributo por nossa paciência! Cquote2.png
Emissário Zulu Hostil sobre Civilization II
Cquote1.png VAmuxXx fazêê um trAtaDuU de pAizZZzz PermAnÊntiiii? Cquote2.png
EMO perdendo a noção do perigo ao tentar contato com um Emissário Zulu Hostil

Gráficos do Civ II

Embora os gráficos ainda sejam uma bostinha, surram de pica mole os do antecessor. Esse jogo apresenta armamentos nucleares, que não são capazes de destruir as favelas cidades inimigas. É igual bem parecido com um certo jogo...

Explosão Nuclear no Civ II

Civilization III[editar]

Com gráficos ruins, mas ainda sim é o melhor da série. Quase todas as civilizações estão presentes, e tem armas nucleares!

Cquote1.png Porra, tiraram o modo trapaça no Civilization III ! Cquote2.png
Noob sobre Civilization III

O Início (ATENÇÃO:Essa seção fala exclusivamente do Civ III!)[editar]

Civilization II

Tudo começa, nos primórdios da civilização, tudo o que você tem é um pedreiro, um construtor de cidades, e certas civilizações têm um batedor.Assim que você constroe sua capital, você pode criar uns guerreiros bem baitolas,só de tanguinha e armados com paus bem duros, e fracos, ou pesquisar tecnologias que permitem criar maravilhas do mundo, melhorias pouco úteis, melhorias COMPLETAMENTE inúteis, e Gayrreiros mais avançados. Sua civilização vai às mil maravilhas (ou não) até que após algumas explorações, você descobre uma civilização filha da puta com um escore bem mais alto. Você fica fulo e declara guerra a essa civilização. Você mata os soldados inimigos destrói favelas cidades. Mas, para sua decepção, o escore inimigo continua mais alto, daí você irritado e desliga o computador.

Recursos[editar]

São símbolos coloridos e ínúteis, muito importantes para o desenvolvimento de sua civilização. Eis alguns:

Recursos de Luxo: Mantém sua população feliz até que ela decida se revoltar, como faz a cada 1 turnos:

Recursos "estratégicos": servem para criar soldados mais avançados e Armas de Destruição em Massa:

Recursos "Bônus": Não servem p/ porra nenhuma:

Civilizações[editar]

Abaixo podemos ver a lista das civilizações com seus respectivos líderes características, capital tecnologias iniciais, soldados unicos e cada um numa cor especial.

Civilization I
Civilização "Qualidades" "Avanços" iniciais "Unidade Especial" "Líder" "Capital"
EUA Nazista, FDP Fast Food, Dominação Mundial Chuck Norris Bush Springfield
Civilization II
Holanda Maconheiros, Emo Emocore, Tapa na Pantera, Cheiramento de Gatinhos Cruyff Rainh Amsterdã
Jamaica Maconheiros,Vadios Tapa na Pantera, Reagge Mano Bob Marley Kingston
China Comunista, Olho Puxado Comunismo, Artes Marciais Yun Mao Tsé-tung Pequim
Civilization III
Inglaterra Veadinhos, Florzinhas Viadagem, Flamengo Michael Jackson Rainha Clodovil Londres
Povo do Cagaquistão Merdões, Cagões Merda, Windows Monstro de Merda Alfred Kiemoifun Favela da Rocinha
França Florzinhas, Franceses Petit Gateau, Flamengo Zidane Asterix Paris
Alemanha Nazista, consumista de Cerveja Consumo de Cerveja, Nazismo NaziEmo Hitler Blumenau
Macedônia Florzinhas, Gayrreiros Viadagem, Doação de Cu Gayplita Alexandre, "A Grande Biba" Atenas
Brasil Carnavalesco, Veadinhos Flamengo, Tráfico de Maconha Zé Pequeno Dilmão Buenos Aires
Japão High-Tech, Otaku. Anime, Tecnologia Ultraman Imperador Hirohito Tóquio
Pérsia Veadinhos, Florzinhas Torcida do São Paulo, Persianas Gatos Persas Xerxes, a Biba Babilônia
Coreia Be The Reds!, MU Online Taeguk, Nacionalismo Lutador de Taekwondo Roh Moo-Hyun Seoul
União Soviética Na União Soviética, as qualidades colocam você! Reversal Russa,Na União Soviética, os avanços iniciais começam com você!!! Comunista Stalin Moscou
Hong Kong Tropas Mecanicas, Relogios Independência da Inglaterra, Modernagem Lutadores Jackie Chan Victoria
Mordor Tecnologia Maligna, Olho de Sauron Pais Amaldiçoado, Inferno Nazgûl Sauron Mordor City
Futuro Tecnologia Robótica, Hawkeye Soldados Colossais, Pilotagem Chito Cyborg-Type01 Cidade Futuristica
Estados Unidos do Sul Engranagems, Cerveja Importada Fabricamento, Odiação do Brasil [[Soldado Robótico Armado de Piroca Laser Cannon]] e Ocha-Maru Tiririca Gringoville, Tchêville, Beachville e Corfu
Noruega Black Metal, Tr00 Black Metal, Inferno Varg Capeta Metal Land Oslo

Civilization IV[editar]

Primórdios de sua civilização

É o único em 3D sem gráficos pobres de Tibia, com manual com traduções que são uma perfeita bosta.

Novas "Melhorias":

  • Banheiro Público
  • Convenção Emo
  • Convenção de Fãs de RBD
  • Favela

Novas "Maravilhas:

Novas Civilizações:

Beyond The Sword[editar]

Literalmente falando, significa "Atrás da Espada". A Fire Axes disse em uma nota oficial que o jogo é especialmente produzido para emos, gays e filhos da puta em geral.

Novas Civilizações

tela de diplomacia com Silvio Santos, leader of SBT

Eventos

Tela de contato com Oscar Wilde, leader of Bichas Nerds of Uncyclopedia.

Agora pode acontecer eventos na sua civilização! Veja aqui alguns exemplos:

Novos Líderes

Bom, há 16 novos líderes! Mas você certamente só se interessará por uma tal de Boudica.

E o Quico?

Certamente o Quico não tem uma mente tão inteligente como você para jogar esse jogo. Além de que, com certeza, não é rico como você para pagar esse jogo. Puta que pariu! Que jogo caro pra cacete!

Links externos (sérios)[editar]

  • www.civ-brasil.com ligação externa- melhor site de civ em português!
  • Civ2World Site primitivo, ainda ativo (ou não) sobre Civilization II, com muitas informações, hall da fama e muito mais para os fãs de Civilization II
v d e h
Civilization logo.png