Claro

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Mariachipre1.jpg Sí, buelo...

Esta es más una de las porquerías que viénen del México, como la Televisa, El Chavo del Ocho, Thalía y Moderatto. Lo autor está en una cantina en Acapulco comiendo tacos con jalapeño y guacamole.

Típico celular da Claro realizando uma ligação emergencial.
Internet Explorer Mini, disponibilizado gratuitamente pela Claro
Celular da Claro com Windows Mobile
Chaves dominou a Claro


Seu Madruga sua avó usa claro?

Cquote1.png Você quis dizer: Escuro Cquote2.png
Google sobre Claro

Cquote1.png A qualidade dos serviços prestados pela Claro é péssima! Cquote2.png
Capitão Óbvio

Cquote1.png "Eu vos declaro eternamente marido e mulher!"! Cquote2.png
Juiz de Paz sobre a Claro e o Celular que você acabou de comprar

Cquote1.png Isso non ecziste! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre o sinal do celular da Claro

Cquote1.png Claro que existe! Cquote2.png
Engraçadão da turma sobre afirmação acima

Cquote1.png Claro... que não pega Cquote2.png
Usuário da Claro sobre o sinal do celular da Claro

Cquote1.png Vá pra PQP!!! Cquote2.png
Claro sobre Portabilidade e desbloqueio

Cquote1.png AP KERNEL PANIC! Cquote2.png
Celular da claro logo apòs receber uma atualização do Wap

Cquote1.png Oi, Tim! você tá Vivo? Claro! Cquote2.png
Engraçadinho sobre as operadoras

Cquote1.png MeU XeLlUlAr é ClArU, pOr QuE A ViDa É TãO CrUeL??? Cquote2.png
Guria retardada sobre Celular Claro

Cquote1.png Aaaghh! quando eu for Hokage vocês vão ter que me dar um celular desses!! Cquote2.png
Naruto sobre vendedores da Claro

Cquote1.png Quem manda nessa porra aqui sou eu!!! Cquote2.png
Capitão Nascimento sobre mensagem de recarga da Claro

Cquote1.png Se eu fosse um celular, seria uma Claro 3Gays! Cquote2.png
Você emo sobre Celular claro

Cquote1.png Será que da pra jogar tibia nele? Cquote2.png
Você Nerd sobre celular Claro

Cquote1.png Fuck you brazilians! Cquote2.png
Filho da Puta Norte americano sobre Esse artigo

Cquote1.png Não tem nada que preste nesse site! Cquote2.png
Sua mãe sobre Desciclopedia
Cquote1.png Tem sim!!! Cquote2.png
Você Respondendo sua mãe

Cquote1.png Pof!! Cquote2.png
Peteleco que sua mãe te deu pela resposta

Cquote1.png Na União Soviética, o celular, claro, se irrita com VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Celulares claro

Uma mulher sendo atormentada pelas bolinhas demoníacas da Claro.


Origem[editar]

A Empresa surgiu enquanto Chuck Norris comia uma das suas 1.327.393 esposas e decidiu criar uma empresa para comer Atender todas as vadias desempregadas do mundo como por exemplo Carla Perez, Amy Lee, Hilary Clinton, Xuxa e sua mãe.

Outro versão que existe para o surgimento da Claro é a de que a Claro é uma empresa espiã que tem como finalidade fornecer dados para as máquinas que controlam nosso mundo, o que explica o porquê do Agente Smith usar um típico celular Claro para se comunicar com seus emos de estimação Clones espalhados por toda a sauna Gay Matrix.

E outros até mesmo falam que ela surgiu de uma orgia entre o PlayStation, um CD do Windows XP e uma máquina de lavar roupas que depois de meses foi adotado por uma empresa Européia chamada "ANN" para os íntimos, ou para VOCÊ Associação dos News Nasistas que veio a falir quando seu presidente Foi assassinado por Chuck Norris se suicidou, deixando sua fortuna e os celulares claro para seus sócios:

Primeiro celular Claro, de origem desconhecida

Pitty (22,4%)
Chuck Norris(47,9%)
Uchiha Itachi(13,2%)
Evo Morales(14,5%)
Maísa (504,9%)

60 anos depois, a banda jovem do memento, RBD Retardados Burros Dementes compraram a empresa e desde lá ela vem mudado de nome constantemente, sendo que foi lançado o seguinte slogan para a empresa:


Claro: um dia você vai vai ter um!!!! ha ha ha...(risada demoníaca)

Nomes antigos dos celulares Claro[editar]

Último lançamento, presente em todas as lojas da claro: moderníssimo celular GSM da tecnologia 3G! Clique na foto para ampliar, noob!
  • Atari 1920
  • Nintendo Jr
  • Tamagochi
  • Vibrador 3000 (edição especial para emos)
  • Morfador Força animal
  • Morfador SPD
  • Gerador Automático de Dividas

Mas o nome que colou bem mesmo foi o nome atual deles, Claro 3G(ays) que cativou o público alvo da empresa, Os emos Como você por exemplo e as Gurias Retardadas que adoram coisas com nomes estranhos e que eles não fazem a minima ideia do que significa.
Dizem até que o sucesso dos celulares foi por causa do pacto com o cão que a Roberta Pardo fez prometendo que se a empresa fizesse sucesso ela dava sua Bunda Alma para o diabo comer.

Tecnologia Claro 3G[editar]

A tecnologia utiliza a grande velocidade da internet discada banda larga no seu celular. Com o sistema 3G, seu celular pode:

  • Sintonizar TV
  • Acessar a internet banda larga
  • Passar roupas
  • Lavar louças
  • Baixar porno videos em alta velocidade
  • Fazer comida

Planos de créditos da Claro[editar]

Você prestes á esganar o vendedor por lhe vender um Claro.
A mensagem que aparece no seu celular Claro quando você tenta consultar o seu saldo de Torpedos SMS.
  • Plano Banana: um plano tão barato que pode ser comprado em todas as feiras do Brasil
  • Plano Xuxa: você não sabe de onde veio e parece ser algo inocente, mas de repente aparece um monte de foto pornô e você tem que pagar $39,99 por cada uma
  • Plano Emo: Você pede o plano pelo valor de 7,99 ao mês e quando vem a fatura, você chora até se afogar
  • Plano Roqueiro: Plano "descolado", mas depois de 5 minutos todo mundo acha cafona
  • Plano Jogo 3D: Você pega de graça na internet na promoção, mas, depois tem que equipar o celular para ver se funciona
  • Plano Windows: Cheio de Erros de todo tipo mas mesmo assim você continua usando, pagando $1000,00 e achando bom
  • Plano Linux: Eles te Oferecem de graça, mas você não aguenta usar mesmo de te pagassem para isso
  • Plano Maconha: Te oferecem 3 minutos de ligação grátis, você aceita e começa a se endividar com o preço dos minutos adicionais, até que um belo dia mandam te matar com a fatura e juros astronômicos que te dão um ataque cardíaco
  • Plano passarinho: Te dão um belo celular, bem colorido para você mostrar para os seus amigos, mas o celular só pode ser usado para cantar músicas emo no seu ouvido

Alguns lemas (slogans)[editar]

A prova final de que a especialidade da Claro é na lavagem.
  • 2008: A vida que te deixa na mão
  • 2010: Escolha ser lesado. Venha para a Claro
  • 2011: Quer ficar sem falar com ninguem , venha pra claro

Caracteristicas[editar]

A Claro possui uma cor vermelha do odio raiva e capetismo sendo que possui uma escrita branca que simboliza o pequeno pedaço de paz no mundo. Então deu pa percebe que o quaanntoo inoscente a claro é então vai fazer a porra do seu plano com capeta.

Você sabia que:[editar]

O que acontece se você desbloquear um celular da claro
  • A Claro tem a famosa fama de desligar na cara dos clientes quando estes pedem informações sobre desbloqueio?
  • O celular da Claro só pega na Amazônia se for em roaming, menos no Acre, pois ele não existe?
  • O celular da Claro já vem bloqueado e você só pode desbloqueá-lo se aceitar pagar 20 reais por mês que falta para completar o ano de "carência"?
  • Você só compra celular desbloqueado da Claro pela central de atendimento, que tem o número 10 + o código DDI do México?
  • Não compensa perder tempo com o desbloqueio de celulares e nem reclamar para a Anatel?
  • Que é melhor mudar pra outra operadora, com os transtornos causados pela Claro?
  • Que você pode se decepcionar mesmo com a mudança?
  • Que a internet 3G Max non ecziste, e ainda por cima, é mais lenta que o Rubinho?

O desabafo de um cliente da Claro, falando da internet 3G Max, que non ecziste e que é mais lenta que o Rubinho.


Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Claro no Mundo do Contra:

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