Creche Real

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Virtualgame.jpg Clash Royale é um jogo virtual (game).

Enquanto isso, Kratos mutila mais um inimigo para conseguir orbs vermelhas.

Nerd dan.jpg >Este artigo é coisa de NERD, portanto, seja bem-vindo._

>Aqui se aborda coisas as quais você pode se interessar, como RPG e computador. Caso você seja um valentão, não leia este artigo!_

Cquote1.png Você quis dizer: Yu-Gi-Oh??? Cquote2.png
Google sobre Clash Royale
Cquote1.png Você quis dizer: Clash Rola? Cquote2.png
Google sobre Clash Royale
Cquote1.png Por que o botão de "Cancelar" nunca funciona? Cquote2.png
Você sobre Clash Royale

Shit Royale
Clash Royale logo.png

Logotipo do jogo

Informações
Desenvolvedor Supercell
Publicador Supercell
Ano 2016
Gênero Babaquice no celular
Plataformas celular
Avaliação Bem merda
Idade para jogar De 2 a 8 anos (era pra ser)

Creche Real é um joguinho para celular onde você taca vidas inocentes para se matarem sem nenhum motivo além de ser um jogo retardado para celular que pessoas influenciáveis adquiriram porque ele teve um comercial na televisão com Marcelo Adnerd. Foi criado por um cara que sonhava causar um incidente tão grande quanto a destruição do World Trade Center.Além disso, esse jogo aumentou o nível de mortes por ataque cardíaco por causa da raiva imensa que esse jogo provoca em quem joga, até chacinas foram feitas porque crianças que receberam um não dos pais quando eles pediram para gastar dois míseros reais em 60 míseras gemas.

História[editar]

Tumbleweed01.gif

Na verdade tem umas fan-fics fuleiras, e com a fama aumentando cada vez mais já já vai ter um filme do jogo que vai concorrer ao Framboesa de Ouro.

Jogabilidade[editar]

Trata-se da mesma coisa de sempre, um MOBA misturado com Defense Tower e cartinha. Entretanto, Clash Royale incute nas pessoas o espírito nazista de matar o rei (?!) e não ligar para os danos estruturais e/ou mortes de soldados durante o processo, daí o fato de o objetivo do jogo ser destruir um monte de pedras com uma mulher em cima.

Os personagens para executar essas tarefas são uma arqueira, o gigante, a mosqueteira (puta armada ou boqueteira), os bárbaros (não existem vikings no jogo porque a Supercell tinha medo deles, então foram adicionados bárbaros de elite que são uma cópia barata de dois vikings) e muitos outros personagens.Depois de uma batalha sem sentido, o jogo vira um duelo de cartas no qual a sua funcionalidade e objetivo principal é levar as crianças e adultos que usam a carta "espíritos de fogo" a enfiar um coquetel Molotov no cu e sair explodindo tudo.

Depois dessa batalha você ganha uns troféus para subir de arena e ser feliz, mas se perder você perde troféus e entra em depressão por ter perdido pela primeira vez, ou pode dar empate.Não tem mais nada para se fazer no jogo, além de comprar cartas, batalhar e para os arregões falar no chat do clã.

Arenas[editar]

Arena Imagem Sobre
Estádio Goblin (Arena 1)
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Essa arena é a terra natal dos goblins, e como goblins sentem nojo (frescura) por ouro, dinheiro e muita ostentação, rolam vários assaltos de goblins usando lanças e faquinhas feitas de pedra lascada por aqui (a razão para eles não usarem algum revólver ou coisa do tipo, é que a zona é bem pobre mesmo).

Caso você também não saiba, o país dominante no mundo de Clash Royale e o país da Arena Real, e como eles são mais ricos e influentes, eles começaram a explorar essa área (como acontece na vida real também) e começaram a mandar mendigas, quer dizer, lindas mulheres chamadas de valquírias para essa região, para ganharem alguns trocados por lá. Mas não vá achando besteira não meu amigo, além dos "serviços básicos", as valquírias se vendem como matadoras de aluguel e guarda costas dos goblins riquinhos da região. Agora que eu expliquei todas essas cartas, você deve estar se perguntando: o que o relâmpago esta fazendo nessa arena??? Enfim, eu também não sei, mas deve ser pra dar de todo mundo!

Fosso dos Ossos (Arena 2)
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A explicação dessa área aqui é um pouco mais bizarra, mas é o seguinte, meu amiguinho. Como eu dizia anteriormente, a República da Arena Real e o país mais influente do mundo de Clash Royale, sendo assim também o mais populoso e ocupado por gente pra cacete.

Mas onde você acha que as pessoas de lá depositam cadáveres humanos e a MERDA que eles fazem no banheiro? Enfim, na TV não vai ser, nem deixar um monte de sacos cheios de bosta por ai né, e é por isso que o rei botou os pedreiros de lá para cavarem um buraco gigante (do mesmo tamanho da sua Tv), onde se iria depositar todo o lixo que se é produzido na Arena Real. Acontece que vários Nerds sem noção da realidade (bruxos) chegaram lá para dar vida aos cadáveres que encontraram por ali para fazerem umas festinhas, tá ligado? E é por isso que temos esqueletos com vida como cartas no jogo. Já os servos, são criaturas que não existem na vida real, mas são tipo homens voadores azuis que carregam pedras (ou pedaços de bosta mesmo) para jogar na cabeça de suas vítimas e assim atordoá-las, alguns foram até capturados pelo reino para serem incorporados no Exército Real, esses são os mega servos, mas enfim, é só isso mesmo. Mas agora, você deve estar se perguntando porque carvalhinhos não existe um golem literalmente de bosta no jogo? bom, na verdade, a Supercell já anunciou que irá lançar o "golem de merda" ainda esse ano! Vai lá conferir em alguns desses canais genéricos de Clash Royale do SeuTubo que alguém provavelmente já comentou sobre os vazamentos dessas informações.

Torneio Bárbaro (Arena 3)
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Aqui é um acampamento gigante, no qual só existem homens (machos peludos, ursos, mans, pessoas do sexo masculino, etc) e eles se reproduzem ali mesmo. Se adaptando ao cenário, o homem pode desenvolver ovários, e ate um útero caso não tenha fêmeas na região, você sabia?

Pois agora fique sabendo, pois é uma reação biológica para poder preservar a espécie, mas voltando ao assunto, aqui temos os bárbaros,que são violentamente testados em provas de resistência, agilidade, força, masculinidade e etc. aliás, porque você acha que nessa arena temos a X-Besta? É porque ela e utilizada em uma prova de resistência á dor, no qual um psicopata (leia-se: carinha bondoso e simpático) atira várias flechas no pobre bárbaro durante vários minutos, e vê se o cara aguenta. Já o "foguetão", é usado em um teste de agilidade, velocidade e uso da técnica "correr pra cacete", no qual o foguete é lançado sobre uma área e os bárbaros precisam fugir do alcance da explosão o mais rápido possível. Você sabia que foi essa arena que inspirou os ataques radioativos de Hiroshima e Nagasaki? Hehe.

Parquinho da P.E.K.K.A (Arena 4)
Arena4cr.png
Esse lugar aqui, é pra onde vão as pessoas que não se comportaram direito depois que cai na lava. Só isso mesmo, acho que você já entendeu né ...

Mas enfim, o motivo de não ter nenhum cara normal, sua sogra ou qualquer apelido carinhoso que você queira chamá-lo aqui, é que na cultura finlandesa, ao invés de Carinha estranho, quem comanda o sub-mundo é um "robô assassino 300% pistola do mau", enfim, todo o resto é porque não se comportou bem mesmo. O Dragão Infernal, por exemplo, é um dragão que morreu e foi pra lá porque queimou a própria casa. Já o Corredor, foi pra lá porque... acho que é porque ele era assassino do português, igualzinho o criador desse artigo. Já é um bom motivo! Foram pra lá também, uma gangue de servos que mataram muitos esqueletos lá na arena dos fossos e jogavam merda na cabeça dos habitantes da Arena Real, e o feitiço de gelo ta lá, porque o mago de gelo morreu também, após pegar uma doença radiotiva básica com o mago , daí ele resolveu fazer uma poção de gelo pra se esfriar um pouco por lá.

Vale dos Feitiços (Arena 5)
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É nessa cidadezinha que são produzidas o tipo de poções escrotas mais PESADAAAAAAO do mundo todo, os moradores dessa região mais importantes são: Só o mago e a bruxa mesmo, o resto é tudo vendedor ou produtor de Poções .

Tem alguns espíritos de fogo para ajudar nas fornalhas (que são as máquinas de produzir fogo falante) e só, mas enfim, como não tem muita coisa pra se falar nessa merda, eu vou escrever sob o efeito de cada poção, como se alguém tomasse a poção por engano, vamo lá. Choque: Dá um choque, que faz seu coração tremer. Foi feito pelo Zeus ou pelo Super Choque, provavelmente pelo Super Choque, porque ele é mais forte que todos os deuses juntos. Espelho: Te dá muita raiva, depois de ver o quanto você é feio. Cemitério: Você vê o futuro, que na verdade é um cemitério. (Entendeu né?) Veneno: Te deixa envenenado. Esse feitiço foi aprovado pela Ekans. Na verdade esse feitiço ainda não foi testado.

Oficina do Construtor (Arena 6)
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Essa é a arena mais chata de todas, porque não tem muita coisa pra falar mesmo, mas você já percebeu que quase toda carta daqui tem o formato de um Moinho de Vento ou Homem das cavernas ?
  • O Morteiro, que é um homem das cavernas;
  • O Tronco, que é um que foi cortado fora de alguém;
  • O Coletor de Elixir, que é um moinho de vento (?aprovado pelo Tio Zé ?);
  • O Aríete de Batalha, que é um homem das cavernas (na verdade são dois homens);
  • O Sparky, que tem o Moinho de vento dele bem na ponta (porque você acha que o ataque dele carrega durante 5 segundos hein? É o tempo que demora pra ele terminar de girar o moiho e soltar o jato de homem das cavernas);
  • O Golem, que tem uma cara de Sei lá o que e o Mineiro cava para sair o Homem das cavernas.
Arena Reale (Arena 7)
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Essa daqui é a arenazinha chique e refinada, com seus vinhos franceses e velhos, diamantes e animais de estimação exóticos da África, iPhones 24 vindos do EUA, relógiozinhos Rolex, comidinha importada da África, da Tailândia, da China e de outros lugares do mundo, gelo vindo direto da Antártida, e alguns imigrantes do brasil só pra assaltar esses filhos da mãe mesmo!
Pica Pico de Gelo(Arena 8)
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Ah, tem uma coisa aqui que não faz sentido nenhum nessa arena, mas eu vou tentar explicar em forma de uma piada, porque é exatamente essa a situação: uma piada! Então, vamos lá:

Certo dia, a professora de joãozinho pergunta á todo mundo da classe qual a profissão do pai de todo mundo.
Mariazinha responde que seu pai é homem de aluguel. Pedrinho responde que seu pai é um Sr. de Cento e muitos anos, Aninha responde que seu pai canta pagode (até aí tudo bem).
Chega a vez de Joãozinho, que responde que seu pai está desempregado. Mas como a professora é chata e insistente, pergunta qual era a profissão do pai de Joãozinho antigamente, e ele responde que seu pai era lenhador na Antártida.
A professora, curiosa, responde:
- Mas Joãozinho, lá na Antártida não tem árvores!
E Joãozinho rebate novamente: Então né, é por isso que ele está desempregado!! (Quem fez essa piada sem graça deveria ser preso) Enfim, o resto das cartas até que faz um pouco de sentido (menos a Bruxa Sombria, que deve ser a mãe de Joãozinho, e o Lançador, que deve ser o primo gordo viciado em boliche de Joãozinho, que acabaram acompanhando seu pai), como o Golem de Gelo, Espírito de Gelo e o seu Primo de Gelo.

Arena da Selva (Arena 9)
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Essa daqui e só pra homenagear o Acre mesmo: Um monte de mato e árvore, e no meio, tem várias gangues de ladrões safados, bandidos e bandidas, alguns carinhas que gostam de miojo de carne knorr (humm safado) e alguns executores (Homens de aluguel). Só faltou mesmo alguns políticos e pastores do bem pra acompanhar essa galerinha da pesada,mas a Supercell já informou que vai lançar essas duas cartas em breve (confira isso em algum canal genérico de Clash Royale no SeuTubo.)
Montanha do Porco (Arena 10)
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É aqui que você encontra uma das cartas mais temidas deste terrível jogo,mas vamos falar disso depois, vamos ver agora um pouco da historia dessa arena. A montanha do porco foi durante muito tempo a arena lendária do shit royale,como as pessoas estavam enjoadas dessa arena,a supercell resolveu colocar uma substituta mais bonita e com um trofeuzao no meio para o jogador dizer:"eu sou foda!",então essa arena ficou conhecida como montanha do porco, em homenagem ao mundial do palmeiras, até porque não tinha nada aqui,muito tempo se passou e nada de novo era acionado nessa pobre arena,até que certo dia decidiram acabar com a inutilidade da montanha do porco,adicionando o mega cavaleiro (responsável pelo desequilíbrio do jogo), e assim, muitos que estavam na arena lendária caíram de proposito para essa arena por essa carta, EMOCIONANTE NÃO!?.
Eletrovale (Arena 11)
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A mais nova arena do jogo, criada para estragar a sua felicidade já que você estava mais ou menos assim:Cquote1.png Aê! Só falta mais uma arena e estarei na arena Lendária! Cquote2.png, mas aí o jogo criou essa mais nova arena, e acabou-se o que era doce. Ela no princípio só tinha duas cartas, uma mais ou menos, e a outra não dava nem para entender o proposito dela, mas ao menos ela era chata pra cacete. Mas depois de uma atualização, que mudou várias cartas de várias arenas, ela ficou mais cheia.
Arena Lendária (Arena 12)
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Quem chegar até aqui é virgem (no jogo, quero dizer)

Moedas do jogo[editar]

No Clash Royale, existem 2 tipos de moedas, o ouro e as gemas. Vão ter putas que vão querer que você só pague em ouro mesmo, sem frescura, mas tem algumas mais chiquezinhas(tipo a Princesa,a Mosqueteira e a Bandida), que vão querer que você pague em gemas.Se você tiver algum fetiche estranho por uma dessas três, é melhor você guardar umas geminhas, caso você seja uma pessoa normal sem esses fetiches (ou tenha só pela Valquíria, pela Bruxa ou qualquer outra), pode guardar pra pagar torneio ou guardar mesmo(pra poder ir em desafio de carta lendária duas vezes por exemplo. É o melhor jeito de guardar gemas no jogo todo!)

Agora sem brincadeiras, ou não, existem dois tipos de moedas no jogo:as gemas e o ouro, além de que você pode pagar com dinheiro da "vida real" se for vacilão não aguente esperar aparecer um baú super mágico para você.As moedas você ganha normalmente abrindo baús, e cada baú vem com uma quantidade diferente, os mais pobretões vem uns trocados tipo 10 reais que não dá nem para comprar esqueleto na loja, porém outros como o baú gigante, podem vir com muito ouro, dá até para comprar um iate, se tivesse no jogo...O outro jeito de se consegui-las é vencendo uma batalha, mas não dá para ganhar tanto ouro assim.

Já as gemas, elas são uma das coisas mais difíceis de se conseguir no jogo, se bem que tem uma conquista que você ganha de cara 100 gemas, e é mô fácil.Elas servem meio que uma substitutas dos ouros, caso você, gastão, gaste tudo elas, ou seja, se algo custa 100 de ouro e você não tem isso, então além de você ser um pobreta você terá que gastar 1 gema caso realmente queira aquilo.Além disso elas servem para comprar mais ouro e para poder entrar em torneios.No caso dos torneios você paga uma quantia de 5 ou 10 gemas para poder ir ou 100 caso for o mais fodão, mesmo que você saiba que irá perder fácil fácil...

Clãs[editar]

Os clãs são as facções criminosas do jogo. Nelas você pode conversar com os outros membros para ajudarem uns aos outros, trocarem informações, batalharem entre si ou contra membros de clãs rivais para poderem abrir o baú do clã. Mas na maioria das vezes as únicas pessoas que são ativas no chat são os "mendigos de cartas", que toda hora ficam pedindo alguma carta cara como a da Bruxa ou do Gigante, especialmente no Domingo Épico. Sem contar com aqueles que pedem carta e somem. O grande problema dos clãs é que em alguns clãs tem gente tão gananciosa que se você não traficar a quantidade necessária de ouro você é expulso. Mas você sempre será expulso porque sempre tem aquele sacana que entra no clã e sai expulsando todo mundo e zoa com o clã todo.

Existem quatro "classes sociais" nos clãs: o membro, o ancião, o co-líder e o líder. O membro é só um cara qualquer sem nada de especial, já o ancião é tem o papel de expulsar os outros membros, mas só os membros, ou seja, as classes atrás dele, e também nem é tão incrível ser ele já que a maioria dos clãs geral é ancião.Os co-líderes são tão bons quanto os líderes, eles podem fazer quase tudo, até promover pessoas, mas apenas até o ancião, além de rebaixar, mas o melhor mesmo é ser líder pois você terá 100% de certeza que não será expulso por nenhum louco desavisado.

O baú do clã é um evento que consome os finais de semana dos jovens (é quando os jogadores estão livres pois não fazem porra nenhuma). O objetivo é conseguir mais de oito mil coroas e o prêmio aumenta cada vez mais, alguns mais viciados conseguem 500 coroas pra depois ficar enchendo o saco pedindo co-líder. Já teve boatos de gente que completou o baú sozinho! Tem algumas chances de vir uma lendária porém é mais difícil que derrotar um Golem nivel máximo com as três Mosqueteiras atrás.

Baús da felicidade[editar]

Os baús são as recompensas do jogo, aonde você consegue cartas, gemas e moedas, tudo aquilo que você precisa para evoluir no jogo. Você ganha os baús com o seu progresso, sendo que existem diferentes tipos de baús que requerem diferentes requisitos. A medida que você vai passando de arena, os baús ficam cada vez mais recheados com cartas boas, e seguindo a lógica capitalista opressora, eles ficam mais caros. Ah, e eu já mencionei que você não pode abrir um baú se outro estiver sendo aberto? Imagine ter que esperar 3 longas horas só por causa de um fucking baú de prata

Baú Imagem Descrição
Baú de Madeira WoodenChest.png O mais simples de todos. Presente do modo de treinamento, demora muito pouco tempo pra ser aberto, nem precisa sujar seu bolso para não ter de esperar um tempo para abrir. Você pode consegui-los a partir das missões também
Baú de Prata SilverChest.png O baú mais comum de ser ganho em batalhas, demora 1000 horas, mas é que nem miojo com caldo knorr: barato pra abrir
Baú de Ouro GoldenChest.png Depois da prata, vem o ouro. Logicamente são mais caros, raros e demoram muito mais para destrancar. Geralmente os jogadores colocam pra abrir antes de dormirem para não ficarem com desejo de gastar gemas para abri-los.
Baú da Coroa CrownChest.png O nome é meio estranho, mas tem significado, é obtido após você ganhar 10 coroas em batalhas. Existe um limite de 2 baús de coroa no estoque, e uma das piores coisas do mundo é quando você está em uma sequência de vitórias mas não ganha nenhum baú por causa do Cooldown de um dia, dá vontade de chorar pensando nas cartas e no cash perdido e você vai pra cama no fim do dia dormir de bruços
Baú Gigante GiantChestSprite.jpg O baú do tamanho da memória dos PC da NASA, mas só porque ele é gigante não quer dizer que ele é super Cool, a única coisa boa dele é que vem um monte de carta e quase nunca vem lendária
Baú Mágico MagicalChestSprite.jpg Esse baú aí é tão Cool que eu vou ter que chamar de Jason, ele tem menos carta que o baú gigante, mas em compensação vem umas épica garantida e pode vim lendária
Baú Épico EpicChestSpite.jpg Esse aí depende, porque tem gente que diz que é pior e outros dizem que é melhor que o baú mágico, melhor porque só vem épica, Aí você vai abrir e só vem Clone, Esqueleto Gigante, Espelho e Guardas, outros dizem que é pior porque não vem lendária. FATO
Baú Super Mágico SuperMagicalChestSprite.jpg Esse é que nem o Leo Stronda, É MONSTRO, vem uma cacete de carta e pode ter certeza que a chance de vim lendária nesse é maior do que você pegar a mina que tu gosta
Baú Lendário LegendaryChestSprite.jpg Nada demais, só vem uma lendária e só, e é difícil pra cacete achar esse tanto quanto os últimos 2

Cartas (algumas)[editar]

Bárbaro puto da vida por este artigo estar tirando sarro do joguinho dele.
  • Cavaleiro: Esse senhor bigode é primo mais próximo do bárbaro e por isso come a mosqueteira enquanto ninguém usa. Ele usa uma espada mixuruca comprada no Paraguai que não dá porra de dano nenhum, a menos que você gaste toda sua grana upando ele.
  • Arqueiras: gera 2 arqueiras que atiram flechinhas que também não dão porra de dano nenhum (esse povinho ama comprar coisas no Paraguai, né? Tinha que ser pobre do campo de treino), infelizmente só traz 2 arqueiras à vida, podia ser 4 ou mais de 8000 5, mas 2 é pouco pra pobreza delas.
  • "Frechas": essa carta sai do cu do rei (de onde você acha que elas saem?) pra dar um daninho de nada, pior ainda nas torres da coroa. Essa porra só serve pra matar magrelinhos esqueletos e banhudos do pântano Goblins, porque o dano é tão pouco que não serve nem pra matar o bombista doidão bombardeiro.
  • Bomberman Bombardeiro: clone do bombista suicida do Clash of Clans, porque eles tem tanta preguiça de criar algo novo e revolucionário que só colocaram um homem-bomba suicida que não se mata. Esse também só serve pra matar esqueletos e Goblins, não serve pra matar nem o senhor bigode.
  • Pepeka P.E.K.K.A: Um cavaleiro numa armadura que tem um dano muito alto, que compensa a lentidão. É capaz de matar adversários e destruir quarteis com poucos hits Quando crianças eles são "Mini P.E.K.K.A.S" até terminarem o seu treinamento aos 18 anos, quando digievoluem para sua forma final.
  • Bola de Fogo o calor tá de matar: Hã, bem, é, basicamente, uma bola, de fogo... Quase mata o Mago, quase mata a Bruxa... fica só no quase mesmo.
  • Bandida:Uma baranga,que se você vacilar tira 300 de vida da sua torre,não pode ser tocada enquanto "corre" devido sua habilidade em tiroteios no RJ.
  • Príncipe: Um cavaleiro andante, apesar de que ele não anda, monta em um cavalo. Sua arma é uma lança e quando ele ouve o toque de "Atacar!" ativa o Nitro do seu pangaré para correr em direção ao inimigo. O dano dele é fudido também, pena que o cooldown é um pouco alto.Existe algo que ele faz que irrita todo mundo, na verdade duas: primeiro que você taca o bichão para cima das torres, lá vai ele, tá quase chegando, quando derrepente aparece um exercito de esqueletos e já era pro cara, é uma cilada Bino! Já a outra que dá mais ódio ainda é quando ele está novamente chegando na torre, quando, sai de lá do fim do mundo uns goblins e o cara dá um moonwalk para matar os cara, ao invés de levar a torre...
  • Mosqueteiras: Vivem com o mosquetão nas mãos.
  • Dragão Infernal: Evolução do Bebê Dragão, é basicamente uma Torre Inferno voadora, que aumenta de dano com o tempo, e deixa todos muito putos quando ele consegue "grudar" na torre por mais de 5 segundos, acabando com tudo.
  • Torre de Bombas: Uma torre com vários bombardeiros no topo. Eles provavelmente sofrem de retardo mental ou algum tipo de deficiência psico-motora, porque demoram PARA CARALHO a lançarem as bombas.Mesmo que ela tenha uns 300 metros de altura ela não acerta cartas aéreas, mas a torre inferno sim!
  • Mago: Mmmagic! O mago é tipo um bebê dragão que não voa, que atira sua "fireball" pra cima de todos mas toma um pau pra valquíria.
  • Espíritos de fogo: Não subestime estes pestinhas...Bem posicionados eles acabam fácil fácil com um atacante mediano. Enchem mais ainda a paciência quando o infeliz do jogador também coloca a fornalha na arena.
  • Morteiro: Uma carta que leva 76 anos pra lançar uma pedra. Mas cada pedrada dá um dano até que legal.
  • Tesla: Era uma porcaria, mas mexeram na carta e dá pra não fazer feio. A vantagem dela em relação á Torre Inferno é que quando não tem um corno perto dela, ela se esconde no chão, evitando certos feitiços.
  • Torre Inferno: Falando nela, uma ótima carta pra se colocar quando vem a infeliz da PEKKA pra derrubar tudo em 2 ou 3 hits. Tosta rápido até aquele caminhão de mudanças chamado Golem. Uma coisa muito chata que acontece é quando jogam o zap nela enquanto está sendo atacada: e adeus torre...
  • Servos: Ajudam em casos específicos, mas ainda fraquinhos...
  • Horda de servos: Nem uso mais essa carta. Muitas cartas dão counter nesses fracotes. Mas nunca os deixe chegar na tua torre, senão, bau bau!
  • Gigante Real: Achava que era uma mula velha que não prestava pra nada. Saiba jogar esse gigante metrossexual na hora certa, sempre protegendo esse maluco, que atira direto da ponte na torre adversária, causando muita raiva no oponente.
  • Lápide: Puta merda, que carta ruim! única coisa boa é quando o Corredor vem taradão pra cima da torre e encontra esse barraco, explodindo-o e sendo tirado de cena pelos esqueletos desabrigados (vou chorar).
  • Fornalha: Uma trolagem muito legal de se fazer com o adversário...aqueles espíritos de fogo saindo toda hora, atrapalhando a corridinha do Príncipe, queimando Goblins. Muitos jogadores perdem a paciência e tacam logo uma bola de fogo ou o que derem pra tirar essa tranqueira de circulação.
  • Corredor: CÚ PÁÁÁRAAA!! (gritinho de bicha quando entra na arena). Esse personagem é o Homer Simpsom queimado negro disfarçado montando um porco. Se cansou de dezenas de temporadas nos Simpsons e resolveu sair da rotina batalhando no Creshi Roiáli!!
  • Lançador: Meio que saído do desenho animado Doug. Esse rapaz engordou um bocado depois de sair do desenho, passando por um esporte olímpico chamado "rolamento de pedras" e foi chamado pra atuar no Clash como representante da categoria. Joga as pedras homenagenado a mãe (não perceberam ele dizendo "MAMÃÃÃEE"?).
  • Esqueleto Gigante: Muito usado para bloquear a passagem do combo invocado do oponente, visto que ele demora um pouco pra morrer, dá dano nos caras que ele bate, e quando finalmente morre e os trouxas acham que irão pra cima da torre com tudo, morrem quando a bomba troll dele explode, deixando o jogador do combo muito puto da vida. E ainda tem sacana que antes do safado morrer, clona o infeliz, gerando 2 bombas, pra não deixar pedra sobre pedra...kkk

Outras besteiras[editar]

  • Missões: Uns objetivos e conquistas idiotas aí, que você geralmente não segue mas acabando cumprindo eventualmente e ganhando alguns baús por isso
  • TV Royale: Lugar para ver os replays das partidas e as melhores jogadas dos Pros e dos viciados, mas na verdade você só encontra lá batalhas de player level 1 contra player com qualquer tipo de level, e sempre será a vitória do player level 1, sempre, não tem nem graça ver esses replays....
  • Loja: Para comprar tudo o que você precisa, sempre com as melhores ofertas e promoções, além de aparecer um baú de prata grátis a cada milênio

Influencia[editar]

O jogo é tão influente, que daqui a pouco vão ter casos de crianças ̶saírem matando coleguinhas gastando milhões com o cartão de crédito da mãe, e alguns imbecis cavando buracos com uma pá e tentando derrubar alguma coisa.Por causa de sua influencia gigantesca existem até youtubers que não tinham nada haver com o jogo agora estão jogando o tal do Clash, só para fazer sucesso em cima das crianças inocentes, e provavelmente quase todos eles nem sabem jogar o jogo direito, e contratam um profissa para jogar por eles. Loj Hoje em dia Clash Royale é com certeza uma modinha, e de tanto fazer sucesso tem umas 20 mil atualizações por dia, e por isso quando fica 1 dia sem lançar cartas novas, os povinhos que jogam o jogo já começam a reclamar e dizer que vão processar a empresa se não lançarem nenhuma outra carta.Essa fama não rendeu para todo mundo, já que outros jogos da empresa como Clash of Clans e Boom Beach quase ninguém joga, pois todos migraram para o Royale, e falando em Boom Beach, quem ainda joga essa miséria??

Ver Também[editar]