Cliente da BindNet

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Cquote1.png O senhor vai se acalmar. Eu vou desligar a sua ligação e o senhor vai retornar quando o senhor estiver mais calmo. Cquote2.png
Fernando, supervisor da BindNet sobre Cliente da BindNet

Cquote1.png Tenha uma boa noite Cquote2.png
William Bonner sobre Cliente da BindNet

Cquote1.png Um rapaz simpático, agradável, que no entanto perde o tempo com bobagens Cquote2.png
Luiz Pareto sobre Cliente da BindNet

Cquote1.png EU QUERO SUPORTÉCO! Cquote2.png
Cliente da BindNet sobre BindNet

Cquote1.png Você quis dizer: Suporte Técnico Cquote2.png
Google sobre Cliente da BindNet


Alô! Vocês me tiraram do sério!!!!

Epaminontas Alborguetti Pareto (popular "Cliente da BindNet") é um pacato cidadão da cidade de Osasco. É filho do conceituado advogado Luiz Pareto e sobrinho do apresentador Alborghetti. É ainda funcionário dos correios e escritor nas horas vagas.

O Cliente da BindNet ficou famoso na Internet após ter sido vazada uma gravação na qual o nobre cidadão dialogava com um atendente da referida empresa. Naquela ocasião, o Cliente ponderou sobre as angústias e contratempos que a tecnologia impõe às pessoas na contemporaneidade; teceu sugestões sobre a otimização de serviços de suporte técnico e refletiu sobre supostas relações de corrupção e clientelismo entre empresários e políticos. Por fim, solicitou ao atentente que este oferecesse o próprio ânus para relações sexuais menos ortodoxas e fornecesse sem demora as informações solicitadas.

Funções de um suportécnico[editar]

Serviços que um suportécnico tem a obrigação de oferecer, na opinião do Cliente da BindNet:

  • Configurar o email de outra empresa;
  • Estender um tapete vermelho e chupaaaar o saco do cliente;
  • Dar até a bunda pro cliente pra vender o produto;
  • Receber mensalão;
  • Não pensar que o cliente é idiota, não;
  • Marcar reuniões com o presidente da empresa;
  • Marcar reuniões com os políticos que autorizaram a instalação da Bind em Osasco;
  • Não bloquear o emêio do IG;
  • Ouvir os problemas particulares do cliente;
  • Informar a previsão do tempo;
  • Consertar bugs de Windows pirata;
  • Trazer uma cerveja quando voltar da cozinha;
  • Fazer o dever de casa;
  • Prever os números da Mega Sena;
  • Quebrar o coco e não arrebentar a sapucaia;
  • COMEÇA POR AÍ!

Áudio[editar]

- Suporte técnico BindNet, Rafael, boa noite!

- Rafael, boa noite... Olha, Rafael... Acabei de tê um péssimo atendimento pela senhorita CIBELE/GISELE (???), que é a sua colega de trabalho, tá certo?!?! Eu acho assim: se você tem direito a uma porcaria de um suporte técnico, o suporte téco tem que auxiliá (jus/exa)tamente num problema que eu tenho de Internet... (Sim!) Concorda comigo?!?! Independente de qual seja ele, eu tenho um problema de Internet, eu pago um suporte téco, eu tenho que tê assistência técnica!

- Bom, vamo vê o problema que o senhor tá tendo...

- Tá, é, é, não, num é independente de problema de suporte di di di.. (bip bip) qui eu isteja tenu, não! Se eu tivé com problema de acesso em conta, num IMPORTE qual conta que SEJE, mas eu estou com problema, e eu quero sê... tê uma solução... porque eu pago por suporte, eu pago o serviço, eu pago... porque senão, detalhe: eu vô ligá pru prá prá pá empresa do senhor e falá assim, ó: escuta, manda o pessoal todo mundo do suporte técno embora porque eles não querem atendê o cliente!

- Então vamo fazer o seguinte: fala o problema pra mim que fica mais fácil, né.

- É, então, isso, fica mais fácil! Eu não vô aceitá "não", porque o problema é um problema TOLO, e num custa nada pegá e falá pro cliente, ó: faça isso que sua conta vai funcionar normalmente! Já chega o transtorno que eu tive, vô vô vô só te falá o meu problema: quarta-feira teve um problema de queda de energia... Tá certo?!? Apagô SEU modem, eu tava acessado nu na página de Internet dos correios... Simplesmente minha máquina perdi TUDO que eu tinha... perdi seis meses di de di di di projeto que eu tinha dentro da minha máquina que eu não tinha feito becápi... Eu perdi um livro que eu tava escrevendo... Então c, prá você vê, MEU NÍVEL DE NERVOS TÁ LÁ EM CIMA, NO ALTO, entendeu? Pra quem perdeu tudo isso de informação TÁ PUUUTO DA VIDA! Perdi um monte di coisa di di di di programa que eu montei... Di ACCESS, di tudo o mais, nos meus clientes, eu tive que ficá pedindo pra eles: "PELO AMOR DE DEUS, MI MANDA OS PROGRAMA"! Agora eu tô precisando duma porcaria duma ajuda dum suporte técno pra reconfigurá uma merda duma conta de emêiu, aí simplesmente a senhorita FABIANA (não era CIBELE/GISELE?) fala assim pra mim: "ah, eu não posso fazer nada pelo senhor, porque minha diretoria num autoriza"! AH, PELO INF... PU INFERNO!!! PU INFERNO UMA COISA DESSA!!! Eu tô tentando acessá a porcaria do meu emêiu du du du iG, porque eu tenho um emêiu do iG e tenho direito de USÁ, PORQUE ELE É GRÁTIS E EU TENHO ELE HÁ MUITO MAIS TEMPO, ANTES DA BIND CHEGÁ AQUI EM OSAAAAAAAAAAASCO, ANTES DI EXISTI... DI TÊ... VIA CABO A INTERNET (mestre Yoda???), EU JÁ TINHA O MEU E-MAIL DO IG!!! EU NÃO VOU PARÁ DI USÁ O MEU E-MAIL DO IG POR CAUSA DA BIND!!!! EU QUERO CONTINUÁ COM A MINHA CONTA BUNITINHA DO IG, PORQUE TODOS OS MEUS CLIENTES SE CONECTAM POR ESSE E-MAIL! E EU TENHO UM SUPORTE, E EU QUERO QUE ESSE... QUE ESSE SUPORTE ME ATENDA!!! ACONTEÇA NU QUI EU PICISÁ!!!! (respiração) A CONVERSA É/COMEÇA POR AÍ! (pausa maior) Eu estou com problema no SMTPêêê (respiração) e no POP do iG que eu estou tentando... eu recebo meus e-mails mas os meus e-mails não vão! E EU NÃO VOU USAR O E-MAIL DA BIND PRA ENVIÁ O MEU E-MAIL, EU QUERO ACESSÁ/USÁ O DO IG... porque EU JÁ SEMPRE FIZ NELE/TIVE ELE!

- Bom, senhor, o problema é o seguinte, o único suporte que eu posso dá... é nos produtos da bindnet. Então qué dizer, éééé…

- Meu querido, ãh, olha... Eu estou com problema… Aqui tá dizendo "suporte téco". Suporte técno eu entendo como isso. (Não mas, éééé...) Inclusive isso! (Não, mas éééé…) Inclusive isso! (Técnico tenta ao fundo falar qualquer coisa) Configuração dos meus emêios. INCLUSIVE ISSO! (Técnico tenta ao fundo falar qualquer coisa) INCLUSIVE ISSO! Está e... Quando teu BOSTA do teu vendedor teve na minha casa vendendo essa PORCARIA desse provedor de vocês, ele me ofereceu suporte teksu. ELE ME OFERECEU ESSE SUPORTE TECO. Ele falou: "Qualquer problema que o senhor tenha de acesso a internet, ou de, di di comunicação cum teu imêiu você vai ter suporte!" Então ele me ofereceu isso! Isso é propaganda enganosa do teu vendedor aqui, na hora de vender ele DÁ ATÉ A BUNDA PRA MIM!! (pausa) TÁ?! E AÍ NA HORA DE SER ATENDIDO VOCÊ ME PÕEM NO RABO! Não é por aí, não! (respira fundo). Estou com problema no meu POP3 e SMTP de protocolo, informação ao servi ao servidor. Eu gostaria que o senhor me orientasse no que eu preciso fazer pu meu emêiu voltá a funcionar norMAL... PELO CABO DO SEU BINDI! Porque se eu conectá na linha TEleFÔnica, do jeito que tá configurado aqui eu busco emêio e mando emêio.

- O Senhor tem certeza disso?

_ A-BI-SO-LU-TA. Abi, ô ô ô… eu sou capaz de pegar meu carro í até aí você, pegar você no meu carro, trazer prá cá e mostrá pu senhor. Eu MOSTRO pu senhor. Eu PROVO o que eu estou lhe falando. Eu provo o que eu estou lhe falando. Só que o atendimento da bind tá péssimo! Tá péssimo! (pausa) Não é assim que se atende cliente, não. Cliente cê tem que estender o tapete vermelho pra ele... e CHUPÁÁÁÁÁ O SACO DELE. Porque ele é cliente. Ele paga o teu salário no final do mês. Indiretamente ou não. Cliente, a gente tem que estender o tapete vermelho, abraçá, tratá com todo o carinho do mundo! Não ficá tratando na porrada, não! Cês tão pensando o quê? Que cês podem sair chutando todo mundo? Amanhã cês tão tudo desempregado, meu filho!

- Bom senhor, mas nessa parte eu não tenho como ajudar.

- Puta, como vocês são filhadaputa, bicho. Cês sabem como é a configuração e cês num querem falá! Cês sabem como configurá essa merda por via cabo aqui e vocês não querem falá!

- Bom senhor, eu não posso estar ajudando na configuração de outro e-mail que não seja o da Bindnet...

- Meu querido... eu estou com problema... por causa da sua BANDNET! A sua BANDNÉÉTI, NÃO DEXA EU ACESSÁ O MEU EMÊIO DO IG! (respiração profunda) Eu preciso... saber... qual a configuração que eu coloco aqui no servidor de emêiu pópi... e do émssi, do SMTP, cu qual qui eu coloco aqui.

- Senhor, eu só tenho a configuração do e-mail da bindnet.

- E qual é essa configuração dessa BU-CE-TA desse emêiu? Já perdi a paciência com você, cavalhêro.

- Bom, vou passar então a configuração do e-mail da bandnet...

- PASSA ESSA PORRA, LOGO. PASSA LOGO ESSA MERDA. Cê tá aí prá isso. Cê ganha uma merda de salário exatamente pra isso! Prá atendê a gente mal. Empresinha ducaralho essa de vocês, hein? É propina na prefeitura, aqui... Tem, cê recebe mensalão na prefeitura aqui do PT também ou não? Cê tá no meio do das das propinas do PT aqui também ou não? Seu mensalão entra na conta, campeão? Deve entrá, né? Deve tê muita propina lá do PT lá! Pra podê operaá com uma empresinha sem-vergonha como a de vocês. TEM POLÍTICO POR DETRÁS DESSA BOSTA AÍ QUE EU SEI! Pensa qui eu sô idiota, não! Num pensa qui eu sô idiota, não. Num nasci ontchi, não. Qual é a configuração?!

- O senhor vai curê... vai querê a configuração do e-mail da Bindnet, não é?

_ Eu quero uá, a configuração de popápi, meu amigo. Qual a configuração de popápi teu?

- Olha, o que eu vou te passá não tem nada a ver com o IG, tá?

- Mii, ô ô, u meu amigo? Vai tomá no seu cu e passa logo essa porra!

- Como que é?

- Passa logo essa merda!

Supervisor: Alô? Alô?

- Alô!

- Com quem eu falo? É Fernando, supervisor do suporte…

- Fern... Agora o supervisor apareceu! Agora o supervisor apareceu! Eu tô sendo maltratado dentro dessa porcaria de suporte técnico, agora o supervisor apareceu!!

Supervisor: Não, na verdade…

- Então eu quero, EU QUERO UMA REUNIÃO CU PRESIDENTE DA TUA EMPRESA! EU QUERO UMA REUNIÃO CU PRESIDENTE DA TUA EMPRESA!! EU QUERO UMA REUNIÃO JUNTO/CUS CUS POLÍTICO QUE AUTORIZARAM A OPERAÇÃO DA BIND AQUI EM OSASCO!!! EU QUERO UMA REUNIÃO!!!

Supervisor : Alô?

- ALÔ! VOCÊS ME TIRARAM DO SÉRIO!! CÊS SABEM COM QUEM QUI VOCÊS TÃO FALANDO??!!

Supervisor: Olha, é... deixa eu só falar uma coisa. O senhor vai se acalmar, eu vou desligar sua ligação e o senhor vai retornar quando estiver mais calmo. Tenha uma boa noite.