Coca-Cola

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Pepsi

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Em caso de contato com a pele, lave o local com água corrente abundante.

Este Artigo é Muito Grande!
Este artigo pode lhe fazer perder parte do seu tempo lendo um montão de baboseiras, ou pode lhe fazer perder parte do seu tempo lendo um montão de coisas legais.

Pense duas vezes e não seja idiota antes de ler!

Você está olhando pro lugar errado, essa é uma propaganda da Coca

O Chuck aprova essa pagina (mas mesmo assim ele está tomando uma Pepsi!!).

Você quis dizer: Alô Diabo.
elgooG sobre Coca-Cola
Você quis dizer: Kocalcoolica
Google sobre Coca-Cola
Você quis dizer: Câncer Engarrafado
Google sobre Coca-Cola Zero
Você quis dizer: Néctar do demônio
Google sobre Coca-Cola
Você quis dizer: Dona do Mundo
Google sobre Coca-Cola
Experimente também: Pepsi
Google sobre Coca-Cola
Parece impossivel mas garanto que nao
Urso da Coca-Cola sobre Coca-Cola
Água?! Tem é o inferno dentro dela!
Seu estômago sobre Coca-Cola
Eu tenho medo...
Regina Duarte sobre Coca Cola
Olokomeu
Faustão sobre comentario acima
No Pacaembu,Coca-Cola não se vende,se rouba
Reversal Corinthiana sobre Coca-Cola
Parece refrigerante, cheira como refrigerante e até tem gosto de refrigerante, mas é uma bomba relógio
All Gore sobre Coca-Cola
É uma cilada Bino!!!
Pedro sobre Coca Cola Light
U cão foi quem butô pra nois beber
Jeremias sobre Coca-Cola
04, BOTA NO SACO, PORRA
Capitão Nascimento sobre Coca-Cola
Alguem ja tomou o litraço de 4??????????
Jovem sobre Coca-Cola
Prefiro Dolly!
João Gordo sobre Coca-Cola
Prefiro Xarope Globo!
João Gordo sobre o texto anterior
Você quis dizer: desentupidor de privada
Google sobre Coca-Cola
E a Coca? Vem de que planta?
Guaraná Antárctica sobre Coca-cola
Sabor surpreendente!
Dolly Guaraná sobre Coca-Cola
Deus odeia coca-coula
pastor cerafim sobre coca-cola
Eu só bebo latinha!
Leonaldo sobre Coca-Cola
Eles misturam com cocaina, por isso eu tomo!
Maradona sobre Coca-Cola
Onde estás la coca?!
Maradona sobre Coca-Cola
Eu não tomo, eu cheiro.
Maradona em entrevista a jornal Argentino
Maradona prefere Coca-Cola em pó
Jornal Argentino
A Coca-Cola é dona de si própria. É uma entidade metafísica.
Filósofo sobre Coca-Cola
Só tomo se for de garrafa de vidro
Emos sobre Coca-Cola
Na União Soviética, a Coca-Cola bebe VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Coca-Cola
Na Holanda, a Coca-Cola se bebe sozinha, não precisa de VOCÊ!!
Reversão Holandesa sobre Coca-Cola
Não Agite! Apenas me coloque, feche a tampa e saia correndo.
Mentos sobre Coca-Cola
Alô? É comigo?
Diabo sobre Coca-Cola
Em uma palavra: Lucro-no-meu-bolso-há-cem-anos...
Alberto Coca-Cola sobre Coca-Cola
Nunca me fez mal nenhum!
garoto deformado que ~~sofre~~ desfruta de todos ~~os problemas~~ as alegrias causados pela Coca-Cola e não sabe... sobre Coca-Cola
Tem um bebedóuro de Coke na minha sala
Bush sobre Coca-Cola
Coca-Cola não tem mais! Mais tem Dolly, você quer?
Tio do bar sobre Coca-Cola
Coca-cola? Aquela água suja ?
Maísa sobre coca-cola
Pode ser Pepsi?
garçonete do apple bees depois de você pedir uma coca-cola
Prefiro Pepsi
Noodle sobre Coca-Cola

Tabela de conteúdo

1 Nome
2 COMO É FEITO ISSO?(da redação com seu Creysson)
3 Descrição
4 Você Sabia:
5 Utilidades
- 5.1 Usando coca-cola como uso normal. (Perfeito para funcionários de casa!)
- 5.2 Deixando roupas brancas sem poluir(muito) o meio ambiente.
6 Uso
7 Cuidados
8 Contexto Histórico
9 Ingredientes
10 A Garrafa
11 Os Brindes
12 A Conspiração
13 Efeitos
14 Pessoas viciadas em Coca-Cola
15 Promoção
16 Links externos

[editar] Nome

Coca (inglês - cocaine, latim - Çucu), droga muito famosa, vendida a um preço acessível em quase todos os países do globo, e também muito cultivada na Bolívia, sendo a principal responsável pelo produto interno bruto, PIB, do país.

Cola (espanhol - colas), vendida em tubos de diversos formatos e marcas. É ultilizada para "colar".

Resumindo: Droga + Cola = Coca-cola - bebida a base de droga (cocaína) e cola (FaberCastel, Tenaz, Pritt),conhecida no interior do Ceará como mijo do Diabo.

Alo-Diabo (Russo - cola), vendida do lado de fora da garrafa. É vendida na Rússia em duas versões: Coca-Cola normal, para misturarem com vodka; e Coca-Cola Crystal, de cor translúcida, para ser misturada com vodka preta.

Alo Diabo em seu logo original, vide Mensagem Subliminar [http://www.mensagens-subliminares.kit.net/subliminares/cocacola5.JPG

   A pronúncia: Cóca-Cóla...ou simplesmente Cóca, se não tiver é pepsi, em último caso é guaraná Tobi.

[editar] COMO É FEITO ISSO?(da redação com seu Creysson)

Na verdadia isso é feitio com uma foilia qui num tensis na amazôniga.Na verdadia ondi istasis a plantia di coquia coliga qui essio povio díSia?nUM sEIO,nUM sEIO! burrs? (se você não entendeu porra nenhuma,~~FODA-SE~~ não fique triste, ninguém entendeu)

[editar] Descrição

Produto líquido gasoso ácido cesiano (H+CO₂+NH₄+H₂So₄) de coloração escura e sabor adocicado (light), produzido ilegalmente (utilizando-se do nome do famoso refrigerante Coca-Cola) à partir de ingredientes secretos conseguidos na extração da cocada torrada, cola de sapateiro, Cocaína, esperma de minhoca virgem e água do Rio Ganges na Índia e do Rio Tietê no Brasil. Sua fórmula completa pode ser encontrada em qualquer Arranha-céu do Acre. Também conhecida como Liquido negro religioso americano ou "ouro preto" para os íntimos.

Vulgo: Esperma do Demônio, cimento com leite, cuspe de sogra e o produto líquido proveniente da cremação dos Negões e Judeus nos campos de concentração de Hitler.

Poucas pessoas sabem, mas a Coca-Cola é também a matéria-prima das bombas atômicas lançadas no Japão pelos US and A.

(frase gentilmente sedida pela redação do jornal onde trabalha Borat, o ilustre jornalista do glorioso país Cazaquistão

[editar] Você Sabia:

Vending Machine Red,o Tokusatsu da Coca-Cola®!

...que Suzane von Richthofen bebeu 19 litos de Coca-Cola® e foi ao "ataque";
...que Jeremias adicionou componentes radioativos no produto para ver se ele fazia mais efeito;
...que esse povo é louco;
...que coca-cola derrete o estomago;
...que pode matar você antes de matar sua sede;
...que o resto do petróleo nao é piche e sim Coca-Cola®;
...que Coca-Cola é usada para remover tinta velha de asfalto;
...que quem editou essa parte e juntamente com grande parte da populaçao mundial sao viciados em Coca-Cola®;
...que Coca-Cola® é usado como separador de ouro em vez de mercurio;
...que E=mc² é uma das 42 formulas de algum composto da Coca-Cola®;
...que a microsoft é monopolio da Coca-Cola® e o nome Bill Gates é so uma jogada de marketing;
...que Coca-Cola® lido no rotulo de garrafas ao contratrio, "erroneamente" consegue se ler: Alo diabo;
...que Diabo tambem é monopolio da Coca-Cola®;
...que Coca-Cola é uma mistura de Petroleo,pó de plilin pin pin, Alcatrao, gases nobres, metais pesados, alcalinos e alcalinos-terrosos, poçao da vida, phoenix down, coisas extremamente radiotivas e cancerigenas e outras 42 coisas existentes(ou nao) na natureza;
...que no ato de respirar, você aspira CC (Coca-Cola®) e nao Oxigenio,
...que baratas sao resistentes a bombas nucleares mas não são resistentes a uma gota de Coca-Cola®?
...que Nero ficou louco devido a muitas doses de Coca-Cola,
...que a sensaçao de cheirar gatinhos é a mesma que beber Coca-Cola® durante 1 hora direto;
...que a desciclopedia tem a marca "Coca-Cola Company ®";
...que quem editou isso precisa de mais Coca-Cola® pra continuar esse topico;
...que nos chamados "coacervado" formados pelas condiçoes da terra primitiva, continham em sua composiçao Coca-Cola®...
...que esse ® tambem é monopolio da Coca-Cola®;
...que a Coca-Cola® detem o segredo da vida;
...que a Coca-Cola® tem um Tokusatsu mais famoso que o Jaspion;
...que a Bolsa de Valores é monopólio da Coca-Cola®;
...que a Coca-Cola® sabe quem matou PC farias;
...que foi a Coca-Cola® que sabotou o carro do Airton Senna;
...que o sangue do diabo é: 10% enxofre e 90% Coca-Cola®
...que o cara que escreveu isso também adora Coca-Cola®
...que o Google é um monopólio da Coca-Cola®
...que VOCÊ é um monopólio da Coca-Cola®
...que Coca-cola® é merda em forma de liquido?Por isso a cor dessa porra !
...que depois disto tudo nós todos gostamos de Coca-Cola®
...que a Coca-Cola® começou a ser vendida logo após a descoberta do petróleo ?
...que é recomendável o consumo de até 0,0006 litros de coca_cola por milênio, ou você more antes dos 120 ?
...O presidente Obama toma Coca, enquanto o Bush toma leite ? ....e lula toma cachaça, mas isso você já sabia.
...que todo mundo que toma Coca-Cola® é possuído pelo diabo, e não sabe?
...que a Coca-Cola® não é do Acre?
...que o sonho de Pepsi é ser Coca-Cola® ?

[editar] Utilidades

Tua mãe utilizando uma Coca Cola indevidamente: Formato inconfundível!

Dá sensação de limpeza nos dentes e na boca ao beber.
Agride ao esmalte dos dentes e pode causar decapamento.
Em alguns estados dos EUA, patrulheiros rodoviários carregam dois galões de Coca Cola para remoção de sangue nas pistas em casos de acidentes.
Se colocarmos um osso em uma tigela com Coca Cola ele se dissolverá em dois dias.
Para limpar privadas: despeje uma lata de Coca Cola, deixe “a coisa” decantar por uma hora e dê a descarga. O ácido fosfórico remove manchas da louça.
Em caso de contato com olhos, e não lavado em água abundante, causa cegueira.
Remove pontos de ferrugem de para-choques cromados de automóveis. Esfregue com papel alumínio embebido.
Limpa corrosão de terminais de baterias.
Para soltar parafusos emperrados por corrosão, aplique um pano encharcado com Coca Cola.
Remove manchas de graxa nas roupas.
pH do ácido fosfórico é 2,8.
Dissolve uma unha em cerca de 4 dias.
Para transporte de xarope de Coca Cola os caminhões são identificados como material corrosivo.
Distribuidores sempre usaram a Coca Cola para limpar motores dos caminhões.
Vale lembrar que um copo de Coca-Cola com aspirina cura qualquer dor de cabeça, ainda mais agora com a aspirina efervescente que o efeito é duas vezes mais rápido!!!!
EMAGRECEDOR!! Agora depois de enchermos a barriga com Coca-Cola podemos queimar as 2,000 calorias ingeridas pulando a corda da promoçaõ corda de rua!! Ou seja emagreça com Coca-Cola.
Que 100ml de Coca-Cola e um café expresso (misturados na mesma xícara) acabam com qualquer noite mal dormida, você consegue se manter acorado por mais de 5 horas e executar sua tarefas no trabalho, claro que nos intervalos é sempre bom reforçar a dose com uma lata de Coca-Cola a cada 30 min.
Serve para tirar chiclete do cabelo.
Pode ser usado como mercurio em machucados.

[editar] Usando coca-cola como uso normal. (Perfeito para funcionários de casa!)

Como limpar janelas com coca-cola:
Pegue uma garrafa de coca-cola de vidro, senão emos irão chorar e você vai ter que pegar o rodo e o pano para limpar o chão.
Dentro dessa garafa, ponha um fio de cabelo seu, que com certeza, é muito forte e tem um elemento no corpo de Alecmentus-Fortícilicous (Um pouco parecido com o da Fergalicious.)
Pegue um pano, vermelho com o nome Coca-cola ao contrario e subtamente, irá pegar um elemento chamado Diabus-Fusions-No-Panus. Se borbulhar, não se assuste, terá 666% de certeza que está funcionando.
Então, pegue uma luva e ponha o pano embaixo de um pote, levando-o à janela. Esfregue-o normalmente e verá que suas manchas iram saindo, e a janela irá mudando de cor (chamado efeito cameolicious.)
Quando ela chegar na cor normal, não atreva-se a tocar. Pode deixar que seca sozinho.
E, quanto ao pano, jogue no lixo mais proximo.

OBS: SE VOCÊ FOR DOIDO de rezar, ou falar 'meu Deus' no meio da limpeza com o pano da mão, diga adeus. Essa noite a sua mini-patroa vai sair e vai deixar suas bonecas da Hell Kitty na cama. E elas irão pegar uma coca e enfiar em seu cu. ...que a moranguinho e Hello kitty tomam coca-cola juntas antes de se masturbarem vendo o primeiro filme pornô de Chuck Norris (Chuck Norris e a Anaconda)

[editar] Deixando roupas brancas sem poluir(muito) o meio ambiente.

Como deixar a roupa branca sem usar Vanish(Perfeito para quando suja a roupa na balada!!):
Pegue a roupa (ex: uma blusa preta).
Encha um copo de 250ml com Coca-Cola.
Pegue uma panela e coloque a roupa e depois jogue a Coca-Cola em cima.
Chacoalhe bem e espere 5 minutos.
Pronto!! Espere secar e sua roupa vai ficar uma ~~bosta~~ beleza!

OBS: Depois de tirar a roupa da Coca-Cola, chame um bispo para exorcizar ela pois, o demônio da Coca-Cola vai se juntar com o demônio que estava na sua roupa e se isso acontecer vai nascer outro irmão do Bispo Macedo o Cocas diabulous e você vai tá fudido. E ele vai toda a noite enfiar uma Coca-ColaSloth no seu cú e no da Tua Mãe. E mesmo depois de exorcizar engarrafe a Coca-Cola e jogue num depósito pra dejetos radioativos.

[editar] Uso

O fabricante alega que o produto pode ser utilizado para desenferrujar maçanetas e dobradiças, desentupir sifão e encanamento do vaso sanitário, remover esmaltes e tintas, desgrudar super-bonder, auxiliar no cheiramento de gatinhos, imunizar contra radioatividade, aditivo em supercombustíveis, desgrudar chiclete do cabelo e ajudar o Corinthians a ganhar um título de verdade, além de tocar MP3 pode ser usada até para beber.

Sobretudo em individuos auto-nominados emos,o fabricante encontrou uma particularidade singular: a Coca tem o poder de deixá-los com uma forte ardência nos seus glúteos, sensação de preenchimento e um estranho bafo quente na nuca. Por esses motivos é o refrigerante mais consumido pelos suspeitos individuos criados pela avó. Ah! E também serve pra beber.

[editar] Cuidados

Caso Ingerido, provocar vômito. O paciente deverá ser levado ao PS da PQP o mais rápido possível.
Também deve-se tomar cuidado ao ingerir junto com a bala Mentos, pode causar reações químicas não desejáveis como é evidenciado em videos no YouTube. E cuidado... "Coca Cola bem quente faz efeito na privada".
Há relatos de que o consumo desta prosaica bebida tira o esmalte dos dentes, porém nada comprovado cientificamente.
Na União Sovietica, foi constatado casos em que a coca-cola removeu o dente do esmalte.

[editar] Contexto Histórico

Inventada pelo grande empresário Alberto Coca-Cola, em Atlanta na Geórgia, Leste Europeu, que na verdade tentava fazer um xarope para curar a gripe de sua avó, Dona Maria,porém devido a estar chapado com seu amigo, Diego Maradona, desenvolveu desentupidores de pia.

Logo tornou-se o produto mais vendido no mundo depois da cerveja e do Viagra (apesar de pesquisas revelarem que o vibrador é o produto mais vendido entre os homens na Argentina). Alguns socialistas acreditam que na verdade foi Pelé Karl Marx que inventou a Coca-Cola como a 'champagne' socialista.

ressalva : homens na argentina = lenda urbana.

[editar] Ingredientes

Poucos sabem seus verdadeiros componentes. Foi considerado um dos segredos mais bem guardados até hoje, juntamente com o patrimônio do Vaticano, a localização da Taça Jules Rimet, o Santo Graal, a mulher que nunca deu (mesmo porque mulher que não dá, voa - já viu mulher voar?), a cronologia correta de Zelda e os dólares desviados dos cofres públicos. Sabe-se que durante anos a cocaína foi componente dessa mistura até que tornou-se economicamente inviável inseri-la na fabricação com o aumento dos impostos e tributos sobre os entorpecentes e psicolépticos.

Atualmente são colocados traços homeopáticos do alucinógeno apenas para manter as propriedades viciativas interessantes para a venda do produto.

É o sonho da Pepsi obter a fórmula da Coca-Cola. Mas ninguém sabe pra que, uma vez que a Pepsi já desenvolveu uma fórmula que se parece 99% com a fórmula da Coca. Apesar da mesma ser 100% mais horrível, menos para os emos que preferem Pepsi Twist Light, sem gelo.

Mas o verdadeiro elemento que compõe a Coca-Cola é a famosa lágrima de unicórnios mancos, juntamente com o sangue de um vampiro Rastafari,e a unica lagrima de Chuck Norris (uma pessa velha que vai morrer logo logo e quem nem é inteligente o bastante para falar Chuck) e a adição de catarro de sanguessugas irlandesas. Estes são os principas elementos que tornam a Coca Cola um refrigerante tão refrescante e (i)mortal.

[editar] A Garrafa

O formato da garrafa foi baseado em um desenho que era pra ser da planta da coca Erythroxylum coca, porém o designer estava chapado demais e errou de figura confundindo-o com o fruto do cacau (em inglês: cocoa), utilizado na fabricação de chocolate. (Isso é verdade!!!)

Ao estar chapado, o designer não conseguiu distinguir o formato da planta da coca. Havia diversos artigos em sua mesa no mesmo momento. Como estava confuso olhou para baixo. Viu seu próprio pênis e o desenhou em uma versão exatamente 15 vezes maior (sim, além de pequeno seu pênis era levemente deformado).

Hoje é comprovado que a garrafa tem o formato do corpo feminino (excluso as gordas, sem peito e/ou sem bunda), induzindo assim uma ´´sexualidade´´ subliminar, comprovada pelo famoso número de Fibonnaci, que define tudo no universo, inclusive a Bolsa de Valores.

[editar] Os Brindes

Atualmente o fabricante desta bebida faz promoções do tipo: "Junte 15 tampinhas mais R$ 47 e troque por um chaveiro da Hello Kitty que vale R$ 1,99" que na verdade custa R$ 0,19 com a fabricação na China e na Índia mas as crianças que fabricam só recebem R$0,19 a cada 100 fabricados. Apesar do absurdo, as promoções fazem o maior sucesso graças a pessoas sem coraçao como Lord Tennebrian, aos fãs de RBD e as eleitores do Democratas. Quem não se lembra dos ioios ? e quem se lembra dos automóveis?

Chapinha Premiada II http://br.geocities.com/wilson20060020/engenhonovo.html

Chapinha Premiada I http://br.geocities.com/wilson20060020/cocacola/achapinhapremiada.html

[editar] A Conspiração

Considerado por muitos conservadores o próprio "Líquido Negro do DEMO!". Ou por economistas como o "Fluido espumante do capitalismo". A única certeza é que a coca-cola exerce tanta influência e flatulência (ou até mais) na sociedade como as pílulas anticoncepcionais e o Presidente Lula (Não, o presidente não toma pílulas. Elas perderiam o efeito com o álcool.).

O efeito de flatulência da coca-cola é devido a misturas de "pílulas de nanicolina" (cedidas pelo Comandante Chapolin na época da guerra fria) em sua fórmula. Como todos nós sabemos que a conquista ao espaço era de suma importância para os norte-americanos, e tendo em vista também que eles estavam em desvantagem, criaram a coca-cola para poderem peidar com mais potência e conquistarem o espaço muito mais rápido que seus amiguinhos soviéticos.

Além disso, poucos sabem, mas misturado na fómula da Coca-Cola estão protozoários geneticamente modificados para controlarem seu cérebro! Sim , você não sabe mas neste momento você esta lendo algo relacionado Coca-Cola só porque ela te induziu a isso!

[editar] Efeitos

Nem o urso da Coca-Cola aguenta.

A Coca-Cola é em curto prazo absolutamente inofensiva. Apesar de estudos advertem que a esposição(eXposição, seu animal!) prolongada ao ~~material infecto/radioativo~~ produto tende à Osteoporose, Gastrite, Morte Cerebral Precoce, Celulite, Alucinações, Dependência Química, Impotência Sexual, Leucemia, Calvice, Falencia multipla de orgãos,Diarréia crônica, Melanoma, Demência, e costume de discutir Política(consequência natural da Demência), nada foi comprovado.

[editar] Pessoas viciadas em Coca-Cola

Che, antes de tratar seu vício

[editar] Promoção

Junte 452 tampinhas, mais 11 reais e você ganha uma barra de plutônio ! e ainda recebe um cupom para ter a chance de visitar a usina nuclear, o consultório médico, a plataforma de petróleo, a pet shop, e o banheiro público que compõem a fábrica da coca-cola !

[editar] Links externos

Arquivos secretos da Coca-cola.

Chapinha Premiada I
Chapinha Premiada II
7X - O ingrediente principal e secreto...
Vending Machine Red - o Robô de Tokusatsu da Coca-Cola

Coca-Cola fez pacto com o CAPETA!!!!

Então é melhor nem se meter com esse artigo, senão o capeta vai atrás de VOCÊ!!!.

Este é um artigo gastronômico.
Ruth Lemos garante: Esta página tem valor nu-nu-nu-nu-triii; adequado!

v • d • e • h

Vamos dominar o mundo!

Entidades que querem dominar o mundo esvaziando os cérebros das pessoas... ou seu Bolso, o que vier antes

v • d • e • h

Bebidas alcoólicas, Ou não!

Cervejas: Ambev • Antarctica • Asahi • Bavária • Bohemia • Brahma • Caracu • Cerveja Preta • Colônia • Duff • Glacial • Heineken • Kaiser • Kirin • Malt 90 • Malzbier • Polar • Schin • Skol • Sol

Cachaças: 51 • Aguardente Janx • Cachorro Louco • Caninha 21 • Coquetel Molotov • Martini • Noku • Pedra 90 • Piña Colada • Pitú • Providência • Rum • Tequila • Velho Barreiro • Pisco Sour

Vodkas: Absolute • Orloff • Smirnoff

Uísques: Bourbon Whiskey • Jameson Irish Whiskey • Johnnie Walker • Old Eight (também conhecido como Odete)

Vinhos: Assemblage • Campo Largo • Carmenère • Casillero Del Diablo • Champanhe • Dom Bosco • Malbec • Merlot • San Tomé • Sangue de Boi • Sidra Cereser • Vinho do Porto • Vinho do Posto • Vinho Verde

Refrigerantes: C.C.Lemon • Choca-Cola • Coca-Cola • Fanta • Grapete • Guaraná Antártica • Guaraná com Rolha • Remédio da Turma da Mônica • Guaraná Dolly • Guaraná Jesus • Kirin Nuda • Kuat • Pepsi • Tobi • Pocari Sweat • Sukita • Xaropão Garoto • Cini Bebidas • Open Cola

Outras bebidas: Absinto • Água • Água do coco • Água de cocô • Água em pó • Birigüi Booster • Café • Campari • Chá • Chá de Pau Barbado • Chá de fita K7 • Conhaque • Guarah • Gim • H2OH! • Hidromel • Iogurte • Leite • Leite Achocolatado • Leite de soja • Leite de vaca louca • Licor de Cacau Xavier • Ki-Suco • Limonada • Martini • Maria Louca • Mupy • Nescafé • Noku • Pau do Índio • Red Bull • Remédio • Saquê • Sucozinho • Suco de Piroca • Tang • Tequila • Vermute • Xarope • ~~Orkut~~ Yakult

Ei! Este artigo se refere ao mais completo imbecil!
Se aparecer algum usuário, não há nada melhor que saber o que escrever sobre este eminente personagem.

Melhor ir antes que você multiplique sua estupidez.

Coca-Cola
é uma VENCEDORA

"Ela só ganhou porque deu pra todo mundo!"
"Ah, deu sim! Deu um pedala em todos vocês, isso sim!"

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"Made in U$A"

Este artigo é gringo! Ele usa Windows, tem um Chrysler poluidor e come Big Mac. Não use suas armas de destruição em massa contra ele e nem tente jogar seus aviões nele, a não ser que queira ir morar com o Bin Laden...
Tio Sam agradece! Alguém quer um Big Mac com Coca Cola?