Coca-Cola

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa

Página de redirecionamento
Redirectltr.pngPepsi


Alien.gif
T O P | S E C R E T !
Alien.gif

Atenção! Este artigo é sobre uma teoria conspiratória, então tome cuidado com o conteúdo que estiver lendo.

Enquanto isso, o exército americano está se comunicando com ETs.


McdonaldsAmerica.jpg
EUA Falencia.jpg

Powered by Chevrolet

Este artigo é gringo! Ele só usa eletrônicos da Apple, tem um Chrysler poluidor, não joga futebol e acha que é privilegiado. Não tente usar armas químicas de destruição em massa ou jogar aviões contra ele, a não ser que queira ir morar com o Bin Laden...

Tio Sam agradece! Alguém quer um Big Mac com Coca Cola?

10413.gif
Capeta-2.jpg
Coca-Cola fez pacto com o CAPETA!!!!

Então é melhor nem se meter com esse artigo, senão o capeta vai atrás de VOCÊ!!!.
Wikisplode.gif
Para os fanáticos religiosos entre nós que escolhem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: Coca-Cola.
Fatos.png
O Deslistas tem uma lista sobre
Coca-Cola
Heil! Beba Coca-Cola!
DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...

Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Cquote1.pngVocê quis dizer: Desentupidor de piaCquote2.png
Google sobre Coca-Cola
Cquote1.pngExperimente também: Pepsi Cquote2.png
Sugestão do Google para Coca-Cola
Cquote1.pngExperimente também: Dolly Cola Cquote2.png
Sugestão do Google para Coca-Cola
Cquote1.png Por que a Fanta e a Coca se dão tão bem? Cquote2.png
Idiota sobre amizade
Cquote1.png Por que se a Fanta quebra a Coca Cola! Cquote2.png
Mesmo idiota sobre Sua pergunta acima
Cquote1.png Alguém percebeu que a coca cola é DONA da fanta??? Cquote2.png
Pessoa que leu o rótulo sobre Sua resposta acima
Cquote1.png Água?! Tem é o inferno dentro dela! Cquote2.png
Seu estômago sobre Coca-Cola
Cquote1.png Parece refrigerante, cheira como refrigerante e até tem gosto de refrigerante, mas é uma bomba relógio Cquote2.png
Al Gore sobre Coca-Cola
Cquote1.png É uma cilada Bino!!! Cquote2.png
Pedro sobre Coca Cola Light
Cquote1.png Alguém ja tomou o litraço de 4?????????? Cquote2.png
Jovem sobre Coca-Cola
Cquote1.png cacola manhe Cquote2.png
bebe falando as suas primeiras palavras
Cquote1.png Eu já! Cquote2.png
Paris Hilton sobre pergunta acima
Cquote1.png Prefiro Dolly! Cquote2.png
João Gordo sobre Coca-Cola
Cquote1.png Prefiro Xarope Globo! Cquote2.png
João Gordo sobre o texto anterior
Cquote1.png E a Coca? Vem de que planta? Cquote2.png
Guaraná Antárctica sobre Coca-cola
Cquote1.png Sabor surpreendente! Cquote2.png
Dolly Guaraná sobre Coca-Cola
Cquote1.png Eu só bebo latinha! Cquote2.png
Leonaldo sobre Coca-Cola
Cquote1.png Eles misturam com cocaina, por isso eu tomo! Cquote2.png
Maradona sobre Coca-Cola
Cquote1.png Onde estás la coca?! Cquote2.png
Maradona sobre Coca-Cola
Cquote1.png Maradona prefere Coca-Cola em pó Cquote2.png
Jornal Argentino
Cquote1.png A Coca-Cola é dona de si própria. É uma entidade metafísica. Cquote2.png
Filósofo sobre Coca-Cola
Cquote1.png Não Agite! Apenas me coloque, feche a tampa e saia correndo. Cquote2.png
Mentos sobre Coca-Cola
Cquote1.png Em uma palavra: Lucro-no-meu-bolso-há-cem-anos... Cquote2.png
Alberto Coca-Cola sobre Coca-Cola
Cquote1.png Nunca me fez mal nenhum! Cquote2.png
garoto deformado que sofre desfruta de todos os problemas as alegrias causados pela Coca-Cola e não sabe... sobre Coca-Cola
Cquote1.png Tem um bebedouro de Coke na minha sala Cquote2.png
Bush sobre Coca-Cola
Cquote1.png Coca-Cola não tem mais! Mais tem Dolly, você quer? Cquote2.png
Tio do bar sobre Coca-Cola
Cquote1.png Coca-cola? Aquela água suja ? Cquote2.png
Maísa sobre coca-cola
Cquote1.png Pode ser Pepsi? Cquote2.png
garçonete do apple bees depois de você pedir uma coca-cola
Cquote1.png Prefiro Pepsi Cquote2.png
Noodle sobre Coca-Cola
Cquote1.png Eu prefiro Pepsi.(!) Cquote2.png
Nerd Comunista sobre Coca-Cola
Cquote1.png Tákakókaki! Cquote2.png
Japonês pedindo para passar a garrafa de Coca-Cola para ele.
Cquote1.png Já forneci matéria-prima para eles Cquote2.png
Evo Morales sobre Coca-Cola

Tabela de conteúdo

[editar] Descrição

Máquina de Coca-Cola
Coca-Cola Diet Sabor Bacon.
Não é atoa que sua popularidade é espantosa, clique para amplia-la.
alo Diabo - Note como o a última letra foi convenientemente ignorada.
Desempenho de Coca-Cola frente a os líderes do mercado de industrializados.
Coca-Cola vendida no Acre.
Vending Machine Red,o Tokusatsu da Coca-Cola®!
Uma gangue de Coca espanca Pepsi na saída da festa!
Formato inconfundível!
Não seriam eles que deveriam te pagar para usar isso?
Coca-cola pode ser usada como bateria de celular.
Evolução das logos: Pepsi x Coca-Cola
A satisfação do povo indiano com os benefícios da Coca-Cola.
Nem o urso da Coca-Cola aguenta.
Che, antes de tratar seu vício

Coca (inglês - cocaine, latim - Çucu), mais conhecida como radical das palavras Cocada, Cocaína, Cocar o saco.

Cola (espanhol - colas), vendida em tubos de diversos formatos e marcas. É ultilizada para "colar".

Resumindo: Droga + Cola = Coca-cola - bebida que incentiva o uso de drogas (droga cola) a base de droga (cocaína) e cola (FaberCastel, Tenaz, Pritt)

A pronúncia: Cóca-Cóla...ou simplesmente Cóca, se não tiver é pepsi, em último caso é guaraná Tobi.

Produto a base de hidrogênio, gás carbônico, amônio e ácido sulfúrico água de esgoto(H2+CO2+NH4+H2So4) (ou 20% de mijo de mafagafo com 10% de tinta preta e 70% de cocaína misturada com gasolina aditivada e batizada, raramente com 0,00000000091 de grama de açucar) , sendo o último altamente corrosivo, de coloração escura e sabor adocicado (O ácido sulfúrico, seu idiota)(light), produzido ilegalmente (utilizando-se do nome do famoso refrigerante Coca-Cola) à partir de ingredientes secretos conseguidos na extração da cocada torrada, cola de sapateiro, Cocaína, esperma de minhoca virgem e água do Rio Ganges na Índia e do Rio Tietê no Brasil. Sua fórmula completa pode ser encontrada em qualquer Arranha-céu do Acre. Também conhecida como Liquido negro religioso americano ou "ouro preto" para os íntimos.

Vulgo: Cimento com leite, cuspe de sogra e o produto líquido proveniente da cremação dos Negões e Judeus nos campos de concentração de Hitler.

Poucas pessoas sabem, mas a Coca-Cola é também a matéria-prima das bombas atômicas lançadas no Japão pelos US and A. (frase gentilmente cedida pela redação do jornal onde trabalha Borat, o ilustre jornalista do glorioso país Cazaquistão.)

Atualmente o fabricante desta bebida faz promoções do tipo: "Junte 15 tampinhas mais R$ 47(carobarato pra caralho!) e troque por um chaveiro da Hello Kitty que vale R$ 1,99" que na verdade custa R$ 0,19 com a fabricação na China e na Índia mas as crianças que fabricam só recebem R$ 0,19 a cada 100 fabricados. Apesar do absurdo, as promoções fazem o maior sucesso graças a pessoas sem coração como Lord Tennebrian, aos fãs de RBD e os eleitores do Democratas.

Considerado por muitos conservadores o próprio "Líquido Negro do DEMO!". Ou por economistas como o "Fluido espumante do capitalismo". A única certeza é que a coca-cola exerce tanta influência e flatulência (ou até mais) na sociedade como as pílulas anticoncepcionais e o Presidente Lula (Não, o presidente não toma pílulas. Elas perderiam o efeito com o álcool.).

O efeito de flatulência da coca-cola é devido a misturas de "pílulas de nanicolina" (cedidas pelo Comandante Chapolin na época da guerra fria) em sua fórmula. Como todos nós sabemos que a conquista ao espaço era de suma importância para os norte-americanos, e tendo em vista também que eles estavam em desvantagem, criaram a coca-cola para poderem peidar com mais potência e conquistarem o espaço muito mais rápido que seus amiguinhos soviéticos.

Além disso, poucos sabem, mas misturado na fórmula da Coca-Cola estão protozoários geneticamente modificados para controlarem seu cérebro! Sim, você não sabe mas neste momento você esta lendo algo relacionado Coca-Cola só porque ela te induziu a isso!

A Coca-Cola é em curto prazo absolutamente inofensiva. Apesar de estudos advertem que a exposição prolongada aomaterial infecto/radioativo produto tende à Osteoporose, Gastrite, Morte Cerebral Precoce, Celulite, Alucinações,Dependência Química, Impotência Sexual, Leucemia, Calvície, Falencia multipla de orgãos,Diarréia crônica,Melanoma, Demência, e costume de discutir Política(consequência natural da Demência), nada foi comprovado.

Resumindo.. Vicia mais do que pornô de loira se masturbando

[editar] Contexto Histórico

Até hoje não se sabe ao certo as origens da Coca-Cola, a teoria mais aceita é de alguém mijou na privada, adicionou corante preto, e pronto!

Outra teoria que vem sendo estudada por historiadores, antropólogos e alguns sacerdotes é que ela foi inventada em 42 DC, para competir com o vinho tinto considerado sagrado pelos cristãos. Como este vinho sempre foi popular por aumentar a expectativa de vida e possuir teor alcoólico, resolveu criar um outro liquido que diminuiria a expectativa de vida e possuiria um alto teor de entorpecentes como cocaína, cola de sapateiro, maconha, heroína, crack, LSD, ópio, ecstasy, oxi e uma pitada de cafeína. Sabe-se que a multinacional Jesus Corporation criou a marca Pepsi para concorrer com a Coca, mas falhou, pois a Pepsi praticamente não possui substâncias ultratóxicas neuro destruidoras como a coca-cola uma vez que Jesus não gosta dessas coisas.

O que se sabe é que acerca de alguns anos atrás a Coca-Cola começou a ganhar consumidores pelo mundo inteiro. Isso aconteceu devido a contratação de um nome muito conhecido por todos nós, Tinky Winky, devido o seu pacto com o Satã ele conseguiu levar o nome da coca por todo o mundo. Com toda a sua eficácia Tinky foi promovido a vice-presidente, e a partir daí começou a ter relações sexuais com o presidente da Coca, esse que acabou morrendo em uma dessas relações deixando a presidência da corporação para Tinky, que ficou no cargo até o fim da sua primeira encarnação na terra. Hoje em dia, Tinky Winky comprou o famoso Guaraná Jesus, e com isso, praticamente terminou o seu plano de dominação mundial, e implementou a cultuação do demônio em vários lugares da terra.

Tragicamente a Coca-Cola é a maior produtora de gordos atualmente no mundo. (aponta estudo)

[editar] Você Sabia...

  • ...que Suzane von Richthofen bebeu 19 litros de Coca-Cola® e foi ao "ataque"???
  • ...que Jeremias adicionou componentes radioativos no produto para ver se ele fazia mais efeito???
  • ...que esse povo é louco???
  • ...que se a fanta quebra a Coca-Cola®???
  • ...que Coca-Cola® derrete o estomago???
  • ...que Coca-Cola® pode matar você antes de matar sua sede???
  • ...que o resto do petróleo não é piche e sim Coca-Cola®???
  • ...que Coca-Cola® é usada para remover tinta velha de asfalto???
  • ...que quem editou essa parte e juntamente com grande parte da população mundial são viciados em Coca-Cola®???
  • ...que Coca-Cola® é diarreia alienigena?
  • ...que Coca-Cola® é usado como separador de ouro em vez de mercúrio???
  • ...que E=mc² é uma das 42 formulas de algum composto da Coca-Cola®???
  • ...que a microsoft é monopólio da Coca-Cola® e o nome Bill Gates é só uma jogada de marketing???
  • ...que tinha Coca-Cola® dentro do Cálice de Fogo???
  • ...que Coca-Cola® lido no rotulo de garrafas ao contrário, "erroneamente" consegue se ler: Alo Diabo???
  • ...que o Diabo também é monopólio da Coca-Cola®???
  • ...que Coca-Cola® é uma mistura de Petróleo, pó de pirlipinpin, Alcatrão, gases nobres, metais pesados, aguarraz, alcalinos e alcalinos-terrosos, poção da vida, phoenix down, coisas extremamente radiotivas e cancerígenas e outras 42 coisas existentes (ou não) na natureza???
  • ...que no ato de respirar, você aspira CC (Coca-Cola®) e não Oxigênio???
  • ...que baratas são resistentes a bombas nucleares mas não são resistentes a uma gota de Coca-Cola®???
  • ...que Nero ficou louco devido a muitas doses de Coca-Cola®???
  • ...que Voldemort e Michael Jackson adoravam uma Coca-Cola®, e por isso ficaram sem seus nariz???
  • ...que a sensação de cheirar gatinhos é a mesma que beber Coca-Cola® durante 1 hora inteira???
  • ...que a Desciclopédia tem a marca "Coca-Cola Company ®"???
  • ...que quem editou isso precisa de mais Coca-Cola® pra continuar esse tópico???
  • ...que nos chamados "coacervado" formados pelas condições da terra primitiva, continham Coca-Cola® em sua composição???
  • ...que Coca-Cola® causa impotência sexual???
  • ...que esse ® também é monopólio da Coca-Cola®???
  • ...que a Coca-Cola® detém o segredo da vida???
  • ...que a Coca-Cola® tem um Tokusatsu mais famoso que o Jaspion???
  • ...que a Bolsa de Valores é monopólio da Coca-Cola®???
  • ...que a Coca-Cola® sabe quem matou PC farias???
  • ...que foi a Coca-Cola® que sabotou o carro do Ayrton Senna???
  • ...que o sangue do Diabo é: 10% enxofre e 90% Coca-Cola®???
  • ...que o cara que escreveu isso também adora Coca-Cola®???
  • ...que o Google é um monopólio da Coca-Cola®???
  • ...que VOCÊ é um monopólio da Coca-Cola®???
  • ...que Coca-cola® é merda em forma de liquido misturado com petróleo, por isso a cor preta????
  • ...que depois disto tudo nós todos gostamos de Coca-Cola®???
  • ...que a Coca-Cola® começou a ser vendida logo após a descoberta do petróleo????
  • ...que é recomendável o consumo de até 0,0006 litros de coca-cola por milênio, ou você morre antes dos 120????
  • ...que Barack Osama Obama toma Coca-Cola® enquanto o Bush toma leite e Lula toma cachaça, mas isso você já sabia???
  • ...que todo mundo que toma Coca-Cola® é possuído pelo satanás, e não sabe????
  • ...que a Coca-Cola® não é do Acre????
  • ...que todos os jogos de computador que viciam são baseados em um código chamado CC++ (Coca-Cola ++)????
  • ...que a formula da Coca-Cola® está ligada a Pedra Filosofal????
  • ...que a Área 51 é recheada de cobaias de testes da Coca-Cola®????
  • ...que nem a Coca-Cola® sabe a fórmula para sua fabricação????
  • ...que mais de 0,2% de pessoas, morrem no mundo por escreverem artigos na Desciclopédia sobre Coca-Cola®????
  • ...que nem a Coca-Cola® sabe sobre isso que você está lendo????
  • ...que enquanto você lê isso eu tomo uma Coca-Cola®????
  • ...que seu sangue é 30% Coca-Cola®????
  • ...que, não importa o fato de a Coca-Cola® nos trazer doenças, todos somos viciados nela????
  • ...que os oceanos foram a junção de 1 litro de Coca-Cola® e 0,000000000001 de Pepsi????
  • ...que neste Você Sabia somos obrigados a colocar ® logo após o Coca-Cola®????
  • ...que o café tem cafeina e a coca cocaína???
  • ...que o criador da Coca-Cola® queria criar um remédio para curar doenças mortais e acabou criando a bebida do apocalipse????
  • ...que a Zélia usa um componente especial dentro da Coca-Cola®, pra por o Anchieta pra dormir e sair na night????
  • ...que isso é a bebida do demônio?
  • ...que a Coca-Cola® é a pinga do capeta?
  • ...que Coca-Cola® é a força do lado sombrio?
  • ...que Coca-Cola® serve como combustível nos caminhões que elas são transportadas??
  • ...que la Coca-Cola® so es llamada así en el Brazil? En los países español se llama cola, y en los países que hablan inglés se llama coke? ?Y que se for la verdad do "alô diabo" es so en el Brazil?
  • ...que a Coca Cola® ira dominar o mundo em 2012?
  • ...que o principal ingrediente da coca além de cocaína é gozo de baleia?
  • ...que você já bebeu então mais de 900 litros de gozo em 1 ano?
  • ...que jesus cristo, já que era sua última ceia com seus amigos ele resolveu beber coca ao invés de vinho?
  • ...que Se um zumbi aparecer na sua casa bote a coca-cola enrolada no pano e depois bote no saco e pro zumbi assim ele vai começar a dançar Gangnam Style e vai começar a ter vontade de dar a rosca e vai virar um emo, depois vai chorar???
  • ...que caso Ingerido, provoca vômito. O paciente deverá ser levado ao PS da Porra o mais rápido possível???
  • ...que deve-se tomar cuidado ao ingerir junto com a bala Mentos, pode causar reações químicas não desejáveis como é evidenciado em videos no YouTube. E cuidado... "Coca Cola bem quente faz efeito na privada"??
  • ... que há relatos de que o consumo desta prosaica bebida tira o esmalte dos dentes, que não foi comprovado cientificamente???
  • ...que na União Soviética, foi constatado casos em que a coca-cola removeu o dente do esmalte.

[editar] Utilidades

  • Dá sensação de limpeza nos dentes e na boca ao beber.
  • Agride ao esmalte dos dentes e pode causar decapamento.
  • Em alguns estados dos EUA, patrulheiros rodoviários carregam dois galões de Coca Cola para remoção de sangue nas pistas em casos de acidentes.
  • Se colocarmos um osso em uma tigela com Coca Cola ele se dissolverá em dois dias.
  • Para limpar privadas: despeje uma lata de Coca Cola, deixe "a coisa" decantar por uma hora e dê a descarga. O ácido fosfórico remove manchas da louça.
  • Em caso de contato com olhos, e não lavado em água abundante, causa cegueira.
  • Remove pontos de ferrugem de para-choques cromados de automóveis. Esfregue com papel alumínio embebido.
  • Limpa corrosão de terminais de baterias.
  • Para soltar parafusos emperrados por corrosão, aplique um pano encharcado com Coca Cola.
  • Remove manchas de graxa nas roupas.
  • pH do ácido fosfórico é 2,8.
  • Dissolve uma unha em cerca de 4 dias.
  • Para transporte de xarope de Coca Cola os caminhões são identificados como material corrosivo.
  • Distribuidores sempre usaram a Coca Cola para limpar motores dos caminhões.
  • Vale lembrar que um copo de Coca-Cola com aspirina cura qualquer dor de cabeça, ainda mais agora com a aspirina efervescente que o efeito é duas vezes mais rápido!!!!
  • Emagrecedor!! Agora depois de enchermos a barriga com Coca-Cola podemos queimar as 2,000 calorias ingeridas pulando a corda da promoção corda de rua!! Ou seja emagreça com Coca-Cola.
  • Que 100ml de Coca-Cola e um café expresso (misturados na mesma xícara) acabam com qualquer noite mal dormida, você consegue se manter acordado por mais de 5 horas e executar sua tarefas no trabalho, claro que nos intervalos é sempre bom reforçar a dose com uma lata de Coca-Cola a cada 30 min.
  • Serve para tirar chiclete do cabelo.
  • Pode ser usado como mercúrio em machucados.
  • Mata piolhos, é só encharcar a cabeça com Coca-cola e esperar meia hora.
  • Mata os espermatozóides no útero após a relação sexual, se for feita uma lavagem após a relação.
  • A mistura de coca-cola com mentos é mais potente que uma bomba nuclear.
  • Coca-cola é um ótimo limpa vidro, veja as instruções:
    • Pegue uma garrafa de coca-cola de vidro, senão emos irão chorar e você vai ter que pegar o rodo e o pano para limpar o chão.
    • Dentro dessa garrafa, ponha um fio de cabelo seu, que com certeza, é muito forte e tem um elemento no corpo de Alecmentus-Fortícilicous (Um pouco parecido com o da Fergalicious.)
    • Pegue um pano, vermelho com o nome Coca-cola ao contrário e subtamente, irá pegar um elemento chamado Diabus-Fusions-No-Panus. Se borbulhar, não se assuste, terá 100% de certeza que está funcionando.
    • Então, pegue uma luva e ponha o pano embaixo de um pote, levando-o à janela. Esfregue-o normalmente e verá que suas manchas estão saindo, e a janela aos poucos mudará de cor (chamado efeito cameolicious.)
    • Quando ela chegar na cor normal, não atreva-se a tocar. Pode deixar que seca sozinho.
    • E, quanto ao pano, jogue no lixo mais próximo.
      • OBS:Se você for doido de rezar, ou falar "meu Deus" no meio da limpeza com o pano da mão, diga adeus. Essa noite a sua mini-patroa vai sair e vai deixar suas bonecas da Hello Kitty na cama. E elas irão pegar uma coca e enfiar em seu cu.
  • Coca-Cola também lava roupas, você não precisa mais gastar com Vanish:
    • Pegue a roupa (ex: uma blusa preta).
    • Encha um copo de 250ml com Coca-Cola.
    • Pegue uma panela e coloque a roupa e depois jogue a Coca-Cola em cima.
    • Chacoalhe bem e espere 5 minutos.
    • Pronto!! Espere secar e sua roupa vai ficar uma bosta beleza!
    • E ainda por cima você terá uma roupa com nova cor. Em vez de preta você mudará ela pra branca!!
      • OBS: Depois de tirar a roupa da Coca-Cola, chame um bispo para exorcizar ela pois, o demônio da Coca-Cola vai se juntar com o demônio que estava na sua roupa e se isso acontecer vai nascer outro irmão do Bispo Macedo, o Cocas diabulous e você vai tá fudido. E ele vai toda a noite enfiar uma Coca-Cola Sloth no seu cu e no da Tua Mãe. E mesmo depois de exorcizar engarrafe a Coca-Cola e jogue num depósito pra dejetos radioativos.
    • E também é usado como conservante de rato morto.

[editar] Uso

O fabricante alega que o produto pode ser utilizado para desenferrujar maçanetas e dobradiças, desentupir sifão e encanamento do vaso sanitário, remover esmaltes e tintas, desgrudar super-bonder, auxiliar no cheiramento de gatinhos, imunizar contra radioatividade, aditivo em supercombustíveis, desgrudar chiclete do cabelo e ajudar o Vitória a ganhar um título de verdade, além de tocar MP3 pode ser usada para beber e até como laxante.

Entre os citados acima, muitos vilões-do-mão (Coração Gelado dos Ursinhos Carinhosos, Coringa, Teletubbies) costumam utilizar o produto para desintegrar objetos, ossos, restos e brinquedos velhos.

Sobretudo em indivíduos autonominados emos, o fabricante encontrou uma particularidade singular: a Coca tem o poder de deixá-los com uma forte ardência nos seus glúteos, sensação de preenchimento e um estranho bafo quente na nuca. Por esses motivos é o refrigerante mais consumido pelos suspeitos indivíduos criados pela avó. Ah! E também serve pra beber.

Cientistas da cidade de Seu Pau São Paulo estão testando a Coca-Cola para despoluir o lixão aquático rio Tietê. Já foi comprovado que 0,5 ml de Coca-Cola consiga despoluir um rio to tamanho do Nilo e Amazonas juntos. Foi comprovado que os alienigenas usam como combústivel para as os discos voadores.

[editar] Ingredientes

(Se você misturar a coca-cola num copo usando uma faca ela vira água com tinta preta) Poucos sabem seus verdadeiros componentes. Foi considerado um dos segredos mais bem guardados até hoje, juntamente com o patrimônio do Vaticano, a localização da Taça Jules Rimet, o Santo Graal, a mulher que nunca deu (mesmo porque mulher que não dá, voa - já viu mulher voar?), a cronologia correta de Zelda e os dólares desviados dos cofres públicos, o esconderijo do Osama Bin Laden. Sabe-se que durante anos a cocaína foi componente dessa mistura até que tornou-se economicamente inviável inseri-la na fabricação com o aumento dos impostos e tributos sobre os entorpecentes e psicolépticos.

Atualmente são colocados traços homeopáticos do alucinógeno apenas para manter as propriedades viciativas interessantes para a venda do produto.

É o sonho da Pepsi obter a fórmula da Coca-Cola. Mas ninguém sabe pra que, uma vez que a Pepsi já desenvolveu uma fórmula que se parece 99% com a fórmula da Coca. Apesar da mesma ser 100% mais horrível, menos para os emos que preferem Pepsi Twist Light, sem gelo.

Ciêntistas de todo o mundo buscam incenssantemente os segredos da fórmula da Coca-Cola, hoje sabe-se que a fórmula é composta de duas outras classificadas em: Fórmula principal e Fórmula disfarce

A Fórmula Principal é a fórmula que torna o refrigerante viciante, é composta de cocaína e cola de sapateiro (daí se origina o nome Coca-Cola), mais uma porção de cafeína ultra concentrada, isso tudo misturado com extrato de maconha em pó e cogumelo de zebu. Os açucares são extraídos do semem de lucifer e mel de abelha vulcânica encontrada no centro da terra.

A Fórmula Disfarce é a formula que da o gostinho da Coca-Cola, usa-se lágrima de unicórnios mancos, juntamente com o sangue de um vampiro Rastafari e a adição de catarro de sanguessugas irlandesas. Estes são os principias elementos que tornam a Coca Cola um refrigerante tão refrescante e (i)mortal.

Tudo o que existe no universo está na Coca-Cola. E até o que não existe também. Segue a listinha resumida abaixo:

Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

  • ácido sulfúrico
  • pimenta demoníaca
  • peido do capeta
  • mini-bomba nuclear
  • átomo primordial (que deu origem ao universo)
  • rato (principalmente rato)
  • gases da atmosfera de saturno
  • caneta esferográfica preta
  • vômito de doende com hemorrôida
  • lágrima de Ghast
  • risada demoníaca de unicórnios satânicos
  • pozinho mágico da Tinker Bell
  • Tinta ácida preta
  • efeito gravitacional do buraco negro Quazar, para dar uma mechida e misturar algumas coisas
  • urina de acreano com diabetes
  • gelo de Urano radioativo
  • catarro do Lord Voldemort
  • Leite de burra
  • cimento condensado, tostado e refrigerado
  • sistema elétrico de resfriamento
  • bosta de cavalo
  • gordura da Dona Redonda
  • olho de aranha fermentado
  • maçã da discórdia
  • algumas informações digitais
  • tinta amarela
  • queijo de capricórnio
  • sangue de albino
  • gelo seco marciano
  • poeira delicada dos anéis de Júpiter
  • gelo dos anéis de Saturno
  • terra
  • areia
  • pedra
  • neve
  • açúcar, açúcar mascavo, açúcar mais calvo, açúcar batido, açúcar fermentado, açúcar em pedra, adoçante
  • cachaça
  • maconha, crack e cocaína
  • álcool
  • folha de papel chamequinho A4
  • cogumelos ácidos e venenosos
  • vidro
  • fogo do inferno
  • raios, rais, e mais raios
  • agulha
  • esmalte
  • carne humana
  • almas sofredoras para dar aquele gostinho amargo
  • limão
  • tangerina
  • abóbora
  • melancia (inteira)
  • melancia picada
  • melancia batida no liquidificador
  • maçã envenenada que a Branca de neve comeu
  • cacau
  • madeira
  • sorvete de bolo de crame de chocolate com flocos
  • grafiti 1.5, 1.7 e 2.0
  • plástico
  • petróleo
  • ar
  • mijo e cocô
  • arroz
  • feijão
  • macarrão
  • vômito de alienígena
  • olhos humanos
  • olhos de coelho
  • 3000000997577 moscas irritantes com pitadas de barata para dar um gostinho

Entre MUITOS outros...

Tudo isso bem misturado, batido e mechido em apenas uma garrafa de 300 ML

[editar] A Garrafa

O formato da garrafa foi baseado em um desenho que era pra ser da planta da coca Erythroxylum coca, porém o designer estava chapado demais e errou de figura confundindo-o com o fruto do cacau (em inglês: cocoa), utilizado na fabricação de chocolate. (Isso é verdade!!!)

Ao estar chapado, o designer não conseguiu distinguir o formato da planta da coca. Havia diversos artigos em sua mesa no mesmo momento. Como estava confuso olhou para baixo. Viu seu próprio pênis e o desenhou em uma versão exatamente 15 vezes maior (sim, além de pequeno seu pênis era levemente deformado).

Hoje é comprovado que a garrafa tem o formato do corpo feminino (excluso as gordas, sem peito e/ou sem bunda), induzindo assim uma sexualidade subliminar, comprovada pelo famoso número de Fibonnaci, que define tudo no universo, inclusive a Bolsa de Valores.

[editar] Propaganda

Propaganda Censurada da Coca-Cola, só aqui na Desciclopédia em 1° mão.

Comercial criado por fãs da Coca

Alo Diabo

A verdade sobre a Coca-cola

Mensagem Subliminar?? Já encheu!!!

[editar] Ligações externas

Arquivos secretos da Coca-cola.

Mirror2.jpg
Conheça também a versão oposta de Coca-Cola no Mundo do Contra:


Espelhonomdc.jpg



Bebida-em-excesso 2.gif
v d e h
Conheça tudo sobre Câncer e sua turminha seus tipos

Cancer-cola.jpg
Máscara da Morte Yomotsu.jpg

Câncer - Câncer (signo) - Câncer da Internet - Câncer de olho - Câncer de Prostáta - Câncer de bosta - Cura do Câncer - O Que é Câncer - Câncer Maligno Geneticamente modificado - Câncer de Voz - Câncer de alma - Câncer de computador - Câncer de Câncer - Câncer de Desciclopédia - Máscara da Morte de Câncer - Manigold de Câncer - Crush

Ferramentas pessoais
Ver e modificar namespaces

Variantes
Visualizações
Ações
Navegação
Colaboração
Votações
(F)Utilidades
Novidades
Redes sociais
Correlatos
Ferramentas
Outras línguas