Comentarista de futebol

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Loituma.gif Comentarista de futebol é muito irritante!

Este artigo fala sobre algo ou alguém extremamente irritante e que, apesar de não ser hérnia, enche o saco, deixando qualquer um com vontade de se matar.

Se você vandalizar este artigo, ele será seu tormento pro resto da vida!
Kibe CF dor.png


É bom, hein, ô Batista.

Cquote1.png Bom, se posse de bola ganhasse jogo, já poderíamos ir pra casa agora, mas é quantidade de gols que faz a diferença, por isso o jogo ainda está indefinido. Cquote2.png
Comentarista do Winning Eleven 10 sobre sobre qualquer coisa que acontece no jogo
Cquote1.png Renata, a pauta é sobre Campeonato Paulista!!! Cquote2.png
Diretor, tentando impedir que Renata Fan enfie o Internacional outra vez na conversa
Cquote1.png Renata, agora é Libertadores 2009!!! Cquote2.png
Diretor, pela enésima vez
Cquote1.png Ahhh... não sei! Cquote2.png
Casagrande sobre qualquer pergunta feita pelo Galvão
Cquote1.png É o féladaputa que fica atrapalhando o caralho do narrador de narrar a desgraça do jogo Cquote2.png
Cartman sobre sobre o comentarista de futebol
Cquote1.png "CROAC! CROAC!" Cquote2.png
Sérgio Noronha sobre qualquer coisa que acontece durante o jogo
Cquote1.png Lá vem Hernanes, tá jogando um bom futebol... Tão vendo ai Dona Teresa e Seu Cosme, pais do Hernanes, em Recife... Substituição no Brasil, sai Hernanes... É mesmo assim Dona Teresa seu filho fez uma ótima partida e com certeza merece um lugar na seleção principal, né Falcão? Cquote2.png
Galvão Bueno puxando saco
Cquote1.png No dia 31 de fevereiro de 1955, o Atlético de Barbacena se classificou diante do Pindamonhagabence por 3 a 1, com gols de Esmeraldino, Zé Leitão e Abacateiro Cquote2.png
PVC demonstra seu conhecimento prime em futebol
Cquote1.png Dedo no olho e roundhouse kick são lances normais. O árbitro errou em dar cartão vermelho ao jogador, Galvão! Cquote2.png
Arnaldo Cesar Coelho, durante jogo do time de Chuck Norris
Cquote1.png O Timão não cai para a Série B. Isso é campeonato de fracos. Cquote2.png
Chico Lang sobre rebaixamento
Cquote1.png Olha aí, a belíssima goleira Hope Soooolo! Cquote2.png
Nivaldo Prieto, que disputava a tapa para trabalhar nos jogos da seleção feminina dos EUA
Cquote1.png Pega de treis dedo que é gol Cquote2.png
Neto sobre falta
Cquote1.png Teu rabo que o Vasco vai cair! Você não entende nada de futebol, seu flamenguista desgraçado!!! Cquote2.png
torcedor do Vasco brigando com a TV, durante a exibição de uma mesa redonda
Cquote1.png Exis invejósus num intendim nada di futiboool puque só falam malll duuu Criiiiiiiixxx Cquote2.png
guria retardada defende Cristiano Ronaldo dos comentaristas do Sportv

Os comentaristas de futebol são a raça mais esperta do mundo, porque ganham muito mais do que você ganharia numa vida inteira de peão.

Galvãozinho FALABOSTA.jpg
David Beckham, apreciando os comentários durante um jogo da seleção inglesa

Comentaristas de futebol passam o jogo falando besteira, enquanto são inacreditavelmente pagos pra isso. Ou seja, enquanto VOCÊ pega metrô ou ônibus lotado às 7 da manhã, trabalha de 8 à 12 horas por dia, e comenta futebol no elevador da firma, ou no boteco do teu bairro, eles ganham MUITA grana para assistir futebol. Enquanto você assiste o jogo cheio de chuviscos na TV com bombril na antena, depois de espantar da sala a patroa, ou pega uma fila de 72 horas para comprar ingresso de jogo, e isso não muda nada em sua vida, eles assistem de uma cabine privativa, com todo o conforto possível: ar-condicionado, cascata artificial, dançarinas do ventre, massagem e yoga de graça, e uvinha na boca.

[editar] Categorias de comentaristas de futebol

  • Jornalista formado – Ele nunca jogou futebol profissionalmente, pelo contrário. Era o nerd que apanhava dos outros moleques na escola, e que nunca era chamado para a pelada de rua. Cresceu, fez faculdade e se vingou daqueles filhosdaputa hoje frequentando os churrascos do Felipão, e os pagodes do Luxemburgo. Esse é o tipo mais comum de comentarista (exceto os antigos).
  • Ex-jogador – Categoria em ascensão. Alguns se dão bem e se firmam na carreira. Outros se frustram e viram treinadores de times como o Jabaquara e o Bayern de Itaquera.
  • Ex-jogadora – Categoria rara. Só aparece na TV nas Olimpíadas ou no Pan. Se for esperta, segue o exemplo da Milene Domingues e vai comentar no exterior.
  • Jornalista gostosona – A ONU só permite um exemplar em cada programa de TV ou rádio (saiba depois o porque). Geralmente elas não entendem porra alguma de futebol e estão ali para enfeitar o cenário cheio de carecas e relógios de pulso gigantes (vide o vídeo Chama o Figo, cara!).
  • Jornalista que não é gostosa (baranga ou sapatão) – São as que não usam maquiagem, são feministas, usam camisa de xadrez de flanela e rebatem opiniões de “homi pra homi”.

[editar] O que você nunca soube sobre comentaristas de futebol

  • Eles puxam saco dos jogadores para ganhar camisas autografadas ou serem convidados para churrascos em suas mansões na Europa.
  • Na faculdade, eram chamados de peões, pelos colegas de classe que preferiram Economia, Política, Cultura e Ciência, e pelos professores de Filosofia, Economia e Sociologia.
  • Hoje em dia, esses colegas possuem um blog podre hospedado no Blogspot, e passam o dia no Orkut defendendo a obrigatoriedade do diploma e dizem que o jornalismo está perdido porque todos que entram na faculdade querem falar de futebol.
  • Da cabine esportiva, eles ficam comentando sobre o “conhecimento futebolístico” das repórteres de campo.
  • Muitos deles não fizeram um gol na pelada de rua a vida toda, ou no WE, e têm a cara de pau de criticar o camisa 9 do SEU time.
  • Muitos deles não acertam o mictório há 30 cm deles e têm a cara de pau de criticar o camisa 9 do SEU TIME que não acertou um lance de 20 metros.
  • Mulheres comentaristas SE ODEIAM. Pode ver que aquela tua favorita só é amiguinha de estagiária baranga, do cabeleireiro veado, e camareira. Nunca convidam mais de uma para uma mesa redonda ou jogo. E adoram sair na capa da Caras.


[editar] 50 coisas que aprendemos com comentaristas de futebol

Neto cheio da cana.

1. “A falta foi acintosa”.

2. “É um jogo de 180 minutos”. Tambem acompanhada com o tradicional " esse gol fora de casa deixa o time vivo pro proximo jogo".

3. “Essa é a típica substituição que o técnico faz para ganhar tempo”.

4. “Foi um ótimo momento para fazer o gol”. Existe momento ruim para fazer gol?

5. “Ele vai demorar um pouco para pegar ritmo de jogo”.

6. “Sem a aproximação dos meias o centroavante fica muito isolado”. olha o que aconteceu com aqueles atacantes que pararam naquela ilha.

7. “Com três zagueiros os alas tem maior liberdade para atacarem”.

8. “Esse campo molhado favorece os jogadores que chutam de fora da área”.

9. “Ele é um típico camisa 9. Não tem muita técnica, mas sabe fazer gol”.

10. “Faltou capricho na hora do cruzamento”.

11. “Ele não se adaptou ao futebol Europeu”.

12. “Futebol é momento.”

13. “Não é porque o time está com apenas um atacante que ele fica menos ofensivo”.

14. “A torcida reage da forma como o time se comporta em campo”.

15. “Será que ele ta sentindo o peso da camisa de um time grande?” no caso do Ronaldo e o contrario: a camisa que sente o peso de um grande atacante.

16. “A vitória hoje deixa o time em boas condições”.

17. “Aquele gol no início parece ter desestruturado o time”.

18. “Resistir a pressão nos primeiros vinte minutos será essencial”. Tipico jogo em que o tinme brasileiro joga fora na Libertadores

19. “Esse sim é um volante moderno, que sabe sair jogando”.

20. “Será que o jogador entende o que o técnico grita na beira do campo?”.

21. “Hoje em dia não tem mais bobo no futebol”.“ pararam de falar isso quando viram o ]Ben-Haim jogando

22. “O resultado não é justo, mas o time que melhor aproveitou as chances venceu”.

23. “Não me agrada o ataque com dois centroavantes fixos”.

24. “Há muito tempo o futebol brasileiro carece de um lateral direito de qualidade.” Hoje em dia e um lateral esquerdo

25. “Esse é o tipo de cartão desnecessário”.

26. “Ele vai levar a bola até a bandeirinha de escanteio para ganhar tempo, que ver”.

27. “O time precisa de estabilidade. E isso passa diretamente pelo meio de campo”. Ate porque nao tem como chegar no outro gol passando pelo 'meio do campo'

28. “Se eu fosse ele nem esperaria o final do primeiro tempo para mudar o time”.

29. “Sinto falta de maior comunicação entre os homens de frente”. otima deixa pro narrador fazer a propaganda da TIM

30. “A arbitragem brasileira não deixa o jogo correr como a européia”. Ja a nossa policia e o contrario

31. “Tem que ir pra frente e ao mesmo tempo tomar muito cuidado com o contra-ataque”.

32. “Essa jogada reflete bem o momento vivido pela equipe”.

33. “A linha de impedimento precisa ser muito bem treinada para funcionar”.

34. “É um jogador que viria para somar com o grupo”. Dificil e um que vem pra subtrair

35. “Um bom time começa por um grande goleiro.”

36. “Jogar com duas linhas de quatro fortalece a marcação”.

37. “Quando ele não enfeita e tenta fazer tudo sozinho cria as melhores chances”.

38. “Nem sempre ele vai jogar bem”.

39. “As vezes enfrentar um time desconhecido é pior que encarar um grande”.

40. “É diferente jogar na altitude”.

41. “A escola do futebol gaúcho é bem distinta da carioca”.

42. “O africano é um povo apaixonado por futebol”.

43. “Se fosse na Europa, com certeza esse torcedor tomaria uma punição severa e ficaria um bom tempo longe dos estádios”.

44. “A bola só sai quando está totalmente fora do campo”.

45. “Alguns jogadores se identificam muito com o clube que defendem”.

46. “Jogar toda quarta-feira e domingo prejudica o desempenho dos atletas”.

47. “Essa é uma jogada muito treinada durante os coletivos na semana”.

48. “Pelo que eu conheço do [nome do treinador] ele não ta nem um pouco satisfeito com o time”.

49. “Tem time que se supera quando perde um jogador por expulsão”.

Por último, mas não menos freqüente:

50. “Eu ja sabia”.

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