Computador antigo

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E seu autor o programou no setor de R&D da Microsoft, por isso, pode conter slowdowns, travamentos, consumo excessivo de RAM, spam e Tela Azul da Morte.
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"Este artigo fala sobre coisas e objetos! Aqui tem: bagulhos, troços, lixo, lixa de unha, muambas e Computador antigo é uma delas!"
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Tá afim de um penduricalho? Então leia o artigo e corra para o hipermercado pois, Computador antigo é substantivo concreto feito vento!
Aqui as coisas existem, ou não!
Cquote1.png Você quis dizer: O seu computador Cquote2.png
Google sobre Computador antigo

Cquote1.png Você quis dizer: Computador da Xuxa Cquote2.png
Google sobre Computador antigo
Cquote1.png Você quis dizer: Computador filho da puta Cquote2.png
Google sobre Computador antigo
Cquote1.png Você quis dizer: Lixo Cquote2.png
Google sobre Computador antigo
Cquote1.png Você quis dizer: Não dá pra usar Cquote2.png
Google sobre Computador antigo
Cquote1.png Você quis dizer: Seu computador Cquote2.png
Google sobre Computador antigo
Cquote1.png Você quis dizer: Fiat 147 Cquote2.png
Google sobre Computador antigo
Cquote1.png Experimente também: Windows 98 Cquote2.png
Sugestão do Google para Computador antigo
Cquote1.png Se eu pudesse, quebrarra MIL!! Cquote2.png
Jeremias sobre Computador Antigo
Cquote1.png Montanha, eu acho que esse computador está duvidando de mim! Vou dar...PORRADA!! Cquote2.png
Carlos Maçaranduba usando um Computador Antigo
Cquote1.png FILHO DA PUTA!!!!! Cquote2.png
Você sobre seu Computador Antigo
Cquote1.png É uma cilada Bino!! Cquote2.png
Pedro sobre Usar um Computador Antigo
Cquote1.png Só não te dou outra porque minha filha usa! Cquote2.png
Seu Madruga depois de bater no seu Computador Antigo
Cquote1.png Ele já vem com Tibia Paint Cquote2.png
Qualquer um sobre Computador Antigo
Cquote1.png Na Rússia, o Computador Antigo bate em você!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Computador Antigo

Um PC antigo em perfeito estado de funcionamento

Cquote1.png Sistema em colapso, memória RAM insuficiente para realizar esta operação. O computador precisa ser reiniciado Cquote2.png
Computador Antigo sobre Campo Minado

Um PC antigo recebendo o que merece

Cquote1.png Eu jogo Crysis nele Cquote2.png
MacGyver sobre Computador Antigo
Cquote1.png Eu tenho medo Cquote2.png
Regina Duarte sobre Computador Antigo
Cquote1.png Na Holanda, o Computador Antigo se joga sozinho da janela e não precisa de você!! Cquote2.png
Reversal Holandesa sobre Computador Antigo
Cquote1.png Nunca vi! Cquote2.png
Stevie Wonder sobre Computador Antigo
Cquote1.png Ai Ai Ai Ai Ai!! Cquote2.png
Alpha sobre Usar um Computador Antigo
Cquote1.png Isto infelizmente ecziste! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre Computador Antigo
Cquote1.png O espírito do meu finado PC Antigo ainda insiste em possuir meu PC Novo!!! Cquote2.png
Menina Pastora Louca sobre Computador Novo travar.

Mais um PC antigo em pefeito estado de funcionamento

Cquote1.png Eu góxxxtchu mutchuuu!! Cquote2.png
Compadre Washington sobre Computador Antigo
Cquote1.png La garantía so yô!! Cquote2.png
Tevez sobre Computador Antigo
Cquote1.png Compre o seu computador antigo, agora com Ubuntu 11.04 - Natty Narwhal, Firefox 4.0 com acesso a internet, Banshee 2.0 com suporte para OGG, FLAC e MP3 e rádio online, Reprodutor de Filmes Totem 2.32.1 para ver DVD, Libre Office 3.3.2 para você não piratear o Microsoft Office, Central de Programas para você ter qualquer programa que precise ao seu alcance sem piratear, compre agora, é por tempo limitado! Cquote2.png
Mark Shuttleworth sobre Mark e sua idéia genial de vender computadores antigos com Ubuntu para conseguir usuários sem despesas desnecessárias com computadores novos
Cquote1.png Vou roubar essa ideia Cquote2.png
Bruno Gonçalves sobre o criador do Big Linux vender computadores antigos com o Big Linux 5
Cquote1.png O computador novo de hoje é o computador antigo de amanhã! Cquote2.png
Linus Torvalds sobre hoje você estar usando um computador antigo!


O lugar favorito do seu Computador Antigo
Mais um PC antigo em perfeito estado de funcionamento

Computador Antigo é aquela parte do escritório que você já não sabe mais o que fazer, de tão inútil que é. Só serve para ocupar espaço, e também fazer você tropeçar, pois ele sempre estará onde atrapalha. O Computador Antigo é o segundo maior causador de vendas de janelas, só perde pra Tela Azul da Morte.

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Você sabia que...
  • ...todo mundo tem um Computador Antigo em casa, mas ninguém assume??

Configuração do Sistema Inoperacional[editar]

Um Computador Antigo nunca terá configuração superior ao Ruindows 3.0.1, ou similar. Geralmente é uma máquina de escrever com tela de vidro. A diferença entre os dois, é que a máquina de escrever funciona. Se o processador deste tipo de PC apostasse uma corrida com uma carroça carregada de melancias, numa subida de ladeira, com certeza o processador perderia, chegando em terceiro lugar (sim, pois algum cágado que decidisse participar, também o passaria).

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Você sabia que...
  • ...este artigo foi criado por um usuário de um computador antigo?
Pobre usando um Computador Antigo
Se você mora perto de uma rodoviária, trem, metro ou se você mora aonde o Judas perdeu as meias porque as botas ele perdeu faz tempo ou de manhã ou de tarde passa aquele ônibus sinistro correndo pela sua rua esburacada tão rápido que as coisas de cima do móvel do seu computador sacodem tanto que parecem ganhar vida própria e por conta disso você já perdeu uns dois ou três HD’s então esta na hora de usar o novo e revolucionário Sistema estático de abalo sísmico para PC (se quiser pode economizar na espuma)

Teste para saber se sua máquina é velha: instale GTA4 ou mesmo o Gta 1, ou o Tibia se você não tiver dinheiro (Tibia dá mais lag do que Counter Strike no meu PC). Se você rodar o jogo por 2 segundos o computador vai explodir na hora, e isso quer dizer que tem o selo autenticado múmia do século, o que fará de você um grande infeliz, e a melhor coisa a se fazer é vende-lo e comprar um Zeebo. Não consegue rodar Tibia. (UUUHHHH MUITO RUIIIMM) Já vem com uma manivela de inicialização feita de ferro embutida e um adaptador de lenha. Se você não usar uma máscara de gás, a fumaça liberada no processo de inicialização vai "sapecar" seus pulmões. Internet de 12kb (somente nos últimos domingos de cada mês), já vem com um extensor para você puxar do orelhão. Duas alegrias: quando compra (seguida de um forte arrependimento) e quando vende (se achar outro otário que queira).

Hardware[editar]

Você feliz após seu computador travar pela centésima trilionésima vez.

A parte que você chuta

  • Lentium 60Mhz
  • 2B de RAM
  • HD de -20 MB
  • Placa de vídeo de 2MB (Merdabytes)
  • Drive de Disquete 5.1/4
  • Drive de CD de 2x (Marca Diabo)
  • Mouse esférico de 5 quilos
  • Teclado de 3 teclas (Ctrl, Alt e Del)
  • Placa de som SoundBlaster Mono
  • Monitor 3" preto-e-branco 3x4
  • Modem 14K (Maior responsável pelo aumento de suicídios)
  • Gabinete "latão de lixo" (Sem suporte para marcas amarelas de gordura!)

Ou qualquer outra coisa pior semelhante.

Software[editar]

A parte que você xinga

  • Ruindows 3.0.1
  • Paciência versão 0.5(Até hoje só a Hebe viu funcionando)
  • Paint
  • Doom Versão demonio
  • Calculadora de três casas numéricas. (Tente fazer uma divisão por zero)
  • Prompt de comando (no qual seu pc fica a maior parte do tempo)
  • Spamdisk 1.0.4
  • Internet Explorer 2.0
  • Bloco de notas


Se colocar mais do que isso, não vai funcionar.

Antecessor da Tela Azul da Morte. Esse fóssil foi encontrado no Iraque, território onde se encontrava a Mesopotâmia, presume-se que ele tenha sido fabricado em 2.500 a.c.

Pessoas que ainda utilizam seu Computador Antigo[editar]

Modelos mais Vendidos[editar]

Um Computador Antigo masoquista
  • A lenha (5%)
  • A carvão (5%)
  • A manivela (5%)
  • A pedal (aquele da máquina de costura) (5%)
  • A gasolina (um dos modelos mais modernos, utiliza um motor de mobilete, serve também para se fazer caldo de cana) (5%)
  • Eólico (Você precisa deixar um ventilador ligado do lado, pra não superaquecer) (5%)
  • Pifado (mas funcionava quando novo) (Esse aí só tem peça como HD arranhado com falha grave, mas ainda funciona, processador que torrou a mais de 100 graus Celsius, um Live CD do Ubuntu num Drive de CD e DVD (só se você compra numa loja achando que vai precisar) velho que abre o tempo inteiro como se estivesse possuído pelo Capeta, placa de som estéreo com defeito que fica mono e pra consertar tem que pagar mais de R$ 500,00) (5%)
  • Montagem Leve (e mais barata também) (Esse só tem Monitor, Teclado, Mouse, Gabinete, Drive de CD, CPU, Cooler de CPU, Placa-mãe, GPU On-Board de 32 MB, Pente de Memória de 512 MB, Placa de som Estéreo On-Board, fones de ouvido e Live CD do Big Linux 4.2 em Português Brasileiro, só faltou o HD, placa de vídeo que preste, pente de memória que preste (ou pelo menos um extra para ter 1 GB de memória) e caixa de som) (1%)
  • Masoquista (Só funciona na base da porrada) (64%)

Coisas que o seu Computador Antigo nunca terá[editar]

  • Qualquer placa de vídeo com mais de 32kb
  • Qualquer processador com mais de um quarto de núcleo
  • Leitor de Disquete/CD ou DVD (só suporta VHS e Disco de vinil)
  • Uma impressora compatível
  • A opção de salvar documento (ele imprime na hora igual a máquina de escrever)
  • Acesso à Internet Banda larga ou superior a um 1kb
  • Memoria superior a 256kb de RAM
  • HD com mais de 128mb
  • Porta USB
  • Um valor acima de R$ 0,50
  • Uma versão do Windows que preste

Utilidades para seu Computador Antigo[editar]

Ver também[editar]

Agora que o artigo acabou, temos um recadinho para você[editar]

Merda$oft Ruindows 98


Uma coisa fatal ocorroreu no seu computador. A causa disso foi porquê você estava acessando www.nintendo.com e baixando o desenho do Mario, e deve ter clicado em alguma coisa que baixou um vírus da pesada que fudeu seu computador e por causa de sua ínfima burrice e para segurança, a Tela azul da Morte apareceu
Tem algumas opções que podem ajudar você a tira essa daqui ou não:
* Pressione Ctrl+Alt+DEL+64664+646646+CTRL+DEL para a microsoft comer alguma coisa
* Pressione Ctrl+Alt+Space para mandar a microsoft tomar no c@

* Pressione Enter se o seu teclado estiver desconectado.
* Dê dois cliques se o mouse não estiver conectado.
* Pressione Ctrl+Alt+PAGE DOWN para deletar a merda do windows do seu computador, pois seu computador será menos INÚTIL com o Linux instalado.
* Vá na esquina mais próxima dar umas três horas de cu e volte aqui para ver se essa merda desapareceu man.
* Se ainda estiver aqui, jogue computador pela janela (muito recomendável que você esteja no topo do Burj Dubai) e desça lá embaixo para ver se ele se despedaçou no chão.
* Se já desceu e ainda não se livrou dessa tela azul do karalho, queime o computador e jogue-o na água, depois que estiver em pedaços jogue tudo no lixo.
* Depois de fazer o passo anterior, compre um novo computador com qualquer sistema instalado exceto o Ruinwindows.
* Se esta bosta aparecer de novo, é melhor você se jogar na rodovia mais movimentada mais próxima de sua casa, pois o problema não é com a merda do comPUTAdor, é uma porcaria inútil que fica entre a cadeira e ele
* Depois de se matar jogando na rodovia você provavelmente irá pro inferno, e lá compre um computador.
* Se ninguém comprar, corra e enfie esse seu computador bem no meio do olho do seu cu e rode (ou talvez no cu de um argentino).
* Se mesmo assim não solucionar seu problema, pegue sua CPU, coloque dentro de um triturador passe por dentro dele 42 vezes, misture com água, álcool, pólvora e 2 ovos, coloque dentro de uma avião e jogue contra as Torres Gêmeas. Se mesmo assim ela não desaparecer leia dica a seguir.
Pressione seu Enter 2x pra continuar _