Computeiro

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S3-michael.gif Cause this is clichê, clichê at night...
Ponha a mão no saco e remova os clichês desse artigo.
Descitacoeslogo2.png
O Descitações possui citações de/sobre Computeiro.
Bill Gates parece com o lineu da grande família, Bill Gates? ele é o maior computeiro e nerd de todos os tempos ao lado de sua obra prima.
Camisa típica de computeiros.

Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.

Cquote1.pngVocê quis dizer: Nerd?Cquote2.png
Google sobre Computeiro
Cquote1.pngVocê quis dizer: Punheteiro?Cquote2.png
Google sobre Computeiro
Cquote1.pngVocê quis dizer: Com Puteiro?Cquote2.png
Google sobre Computeiro
Cquote1.png Com o quê? Cquote2.png
Velha surda sobre Computeiro
Cquote1.png Arquivo dado não se olha o formato Cquote2.png
Ditado Computeiro
Cquote1.png MÃE.SYS: único sistema multitarefa confiável Cquote2.png
Computeiro puto da vida depois de ser trocado por um playboy musculoso
Cquote1.png Amigos, amigos, senhas à parte Cquote2.png
Ditado Computeiro
Cquote1.png Aquele que nunca perdeu um arquivo, que atire o primeiro pendrive Cquote2.png
Ditado Computeiro
Cquote1.png Mostre-me seu Bookmark, e eu lhe direi que internauta és Cquote2.png
Provérbio Computeiro
Cquote1.png Gata, você faz meu software tornar-se hardware Cquote2.png
Cantada de Computeiro
Cquote1.png Sou garoto de programas - faço computação! Cquote2.png
Piada de Nerd Computeiro
Cquote1.png Se seu carro pifar, tente sair e entrar de novo Cquote2.png
Dica de Computeiro
Cquote1.png Na Natureza nada se cria, nada se perde. Tudo se formata Cquote2.png
Filósofo Computeiro
Cquote1.png Pirataria? Eu? Eu só faço transferência de tecnologia! Cquote2.png
Computeiro tiozão que vende software pirata na Rua Santa Ifigênia
Cquote1.png Por computadores nunca dante navegados... Cquote2.png
Luís Vaz de Camões sobre Computeiro
Cquote1.png Computeiro é consequência do não reconhecimento do genocidio armenio. Cquote2.png
Serj Tankian sobre Computeiro
Cquote1.png Gente boa, esse pessoal. Eu mesmo dei alguns conselhos pro Linus, na hora d'ele publicar o código do seu kernel. Cquote2.png
Oscar Wilde sobre Computeiro
Cquote1.png Com puteiro ou sem puteiro nói vai bebe inté uma zora. Cquote2.png
Jeremias sobre Computeiro
Cquote1.png N-hh-ãrds Cquote2.png
Anti-nerds sobre Computeiro

Cquote1.png Em que capacidade de processamento sinto, ah, esse doce amargo de bits e bytes de informação transitando pelo nada, formando o tudo. Abençoados sejam. Cquote2.png
Augusto de Lisboa sobre Computeiro
típico cão de um cumputeiro

Cquote1.png Tem Cookie fede Cquote2.png
Rambo sobre Computeiro
Cquote1.pngpreibói, os pente de 512 é só 100 real! Cquote2.png
Mano sobre Computeiro
Cquote1.png Computas que será feliz! Cquote2.png
Filósofo sobre Computeiro
Cquote1.png Sem putas e será triste! Cquote2.png
Trocadilho idiota sobre Filósofo
Cquote1.png Agora sou menino de programa! Cquote2.png
Computeiro recém VIADO
Cquote1.png 01010100 01100101 01101110 01101000 01101111 00100000 01110110 01101111 01101110 01110100 01100001 01100100 01100101 00100000 01100100 01100101 00100000 01100110 01101111 01110010 01101101 01100001 01110100 01100001 01110010 00100000 01110011 01100101 01110101 00100000 01100011 11101001 01110010 01100101 01100010 01110010 01101111 00100001 Cquote2.png
Esposa de Computeiro nervosa sobre má programação que o Computeiro lhe fez
Cquote1.png 01101110 00110000 00110000 01100010 00100000 10101100 10101100 Cquote2.png
Computeiro estático sobre Esposa reclamona, com apenas 100mhz de capacidade de processamento.
Cquote1.png Esposa é assincroma? Ou posso pegar no clock dela? Cquote2.png
Computeiro sobre Esposa
Cquote1.png If não conseguir embarcar then aguarde o próximo trêm Cquote2.png
Operador do metrô sobre Computeiro
Cquote1.png A problem has been detected and Computeiro has been shut down to prevent damage to your computer. You can now press Ctrl+Alt+Delete to restart the computer. Cquote2.png
Tela Azul da Morte sobre Computeiro
Cquote1.png Aonde eu cliko? Cquote2.png
Computeiro sobre Sexo
Cquote1.png Então é para apertar? Cquote2.png
Computeiro sobre piada acima

Define-se como computeiro o estudante universitário que tem como área mais importante de seu curso a computação.

Um computeiro no ensino médio</small>

Tabela de conteúdo

[editar] Tipos de Computeiros

Típico computeiro fumando um cigatinho entre um upload e outro
Outro típico computeiro esbajando de sua super tecnologia ultra moderna.

[editar] Tiozão

O computeiro tiozão é aquele que ainda chama HD de HD, CPU de CPU, e sua mãe de puta... o cara ficou velho arrumando o carburador do fusca 69, e sempre acha que dando umas marteladas resolve qualquer problema no seu computador e até hoje ainda soca o gabinete (como o windows é perverso com os outros,não)...

Dentro desse ramo, temos os pro-wannabe que editam a desciclopédia falando sobre tiozões: Estes que falam que Gabinete é CPU. Qualquer computeiro de respeito sabe que CPU NÃO é o gabinete, e sim a Unidade Central de Processamento. Gabinete é o case que contem os componentes não I/O do computador, o que os tiozões outrora quiseram referenciar e o fizeram com eficiência.

[editar] Pseudo-computeiro

Na Poli, USP(Escola que segundo o último estudo das Faculdades Universitárias de Massachuussetis, possui o maior números de nerds virgens do Brasil), encontram-se os alunos que resolveram seguir por mais cinco anos (e não aderiram a greve dos últimos dias) o ótimo e promissor sistema educacional imposto pelos colégios e pago pelos impostos. Eles estudam matérias importantíssimas para o currículo de um computeiro, como Física 2, e depois aprendem tecnologias de ponta, como a linguagem Java (Dizem que até algumas formaturas a viagem é para lá) , e trabalham pra uma empresa terceirizada, até serem substituídos por paquistaneses mais baratos, e irem dar palestras sobre temas abstratos como Felicidade e Motivação. Existe um sub-tipo de pseudo-computeiro chamado formatador

[editar] Unixers

São punheteiros computeiros que se preocupam muito em defender o seu sistema operacional ou até mesmo a sua linguagem de programação. Se ofendem mais quando dizem que o Linux é uma bosta ou que o PHP não presta a chamar a sua mãe de vadia. Entram em comunidades ou fóruns de fãs de sistemas operacionais ou linguagens de programação concorrentes querendo bancar o gerador da discórdia.Eles geralmente usam a versão mais recente do Microsoft Linux. São os únicos que conseguem programar na linguagem de programação desestruturada incompreensível(linguagem C) e se dão muito bem nas matérias de computação e adoram dizer que da para rodar qualquer programa de rWindows no Linux com o Wine(Wine is not a emulator), o problema é que eles sempre esquecem de dizer que para isso, é necessário configurar centenas de dll, resolver outras dezenas de dependências e passar noites em claro configurando o user.reg. Geralmente, eles são freetard e JAMAIS fale mal do Linux, eles vão defender o seu Deus penguin te enviando dezenas de testes tendenciosos mostrando o quanto Linux é superior ao rWindows. Também em hipótese nenhuma diga a um deles que usa o rWindows, pois ele possui mais programas bons, a não ser que queia ouvir um grande discurso de políticas monopolizadores da redmont e receber no e-mail, um tutorial de 5000 páginas, de como rodar aplicações de rWindows no Linux com o wine.


[editar] Sub-pseudo-computeiro

Os mano da perifa que se liga nus Pentiun Celeron (tá ligado?), e resolvem torrar o pouco dinheiro de seus pais entrando numa UNIBLAH da vida, mesmo sabendo que não irá servir pra nada. Lá eles encontram outros manu, e montam uma empresa de fazer çaite na casa de um deles, que dura até não ter mais nenhum conhecido tentando ajudar. Depois disso, geralmente eles acabam trabalhando como cobradores de lotação ou consertando PC por 30 reais o dia, transformando-se em um excelente Formatador.


Livro mais lido pelos sub pseudo computeiros.

[editar] Antinerds

É um tipo de computeiro bastante maduro. Elitista por natureza, se dedica às artes elevadas (fingir que joga bola, dizer que gosta de mulher, etc) e abertamente mantém um clima de quase inimizade com o resto da comunidade, embora não hesite em vir chorando pedir ajuda quando precisa de alguma coisa. O sonho desse tipo de computeiro é esquecer a computação e ser chefe, não importa do quê ou de quem. Para isso ele conta com sua ótima popularidade ao estilo American Pie, e com o lema "Se precisar aprendo depois".

Esse tipo de nerd é completamente revoltado com tecnologias alternativas e prefere vender a mãe a ter que estudar mcxxx, só pra não se dizer computeiro também!

Frequentemente estão a procura de colegas que aceitem receber dinheiro para fazer seus trabalhos acadêmicos o que acaba só sendo contraditório pois estes é que querem ganhar dinheiro logo.

No fundo são os mais nerds, porém, altamente frustrados por não conseguirem admiti-lo publicamente, vestem a máscara de "malandrões", que não engana ninguém.

[editar] Nerd enrustido

Nao sou nerd! Nao sou nerd! Nao sou nerd! Nao pode ser. Esses nerds... Ha, nao posso achar graca nessa piada. Nerds... *olha rapidamente da esquerda pra direita.
Esse tipo de Nerd as vezes deixa escapar suas características Nerds, ao soltar piadinhas como: "Existem 10 tipos de pessoas, as que sabem binário e as que não sabem!"

[editar] Nerd

O default. Querendo ou não, todos podemos ser classificados como tal em algum contexto. (principalmente os que usam ou entendem palavras como "default" )

[editar] Nerd perdido

Gosta de estudar, mas sua praia não é a computação. Muda de curso, ou tenta uma modalidade que fuja ao máximo dela. E que fica feliz com suas notas embora quando em espera de resultado odeie computação que e muito lixo .

[editar] Psycho-nerd

Talvez seja por maturidade, ou talvez por miopia, mas são pessoas muito focadas que conseguem sempre, através de uma invejável disciplina, excelente desempenho acadêmico. O prefixo é devido à maneira quase frígida, beirando a um antinerd, com a qual tratam os que não se encaixam nessa categoria.


[editar] Computeiros Mercenários

Estão no curso por dinheiro. Não se importam com a liberdade, não querem saber nada de computação, foda-se o software livre. Pra que pensar? Pra que se importar com a sociedade, com os outros? Um formado é melhor do que 100 formando. não? Desde que eu ganhe meu salário de engenheiro-de-caixinhas-de-capturar-peixes, blz. Quer dizer, tirando minhas licenças piratas… Mas quem se importa com isso? Quando precisar, eu vou poder. Blz, o Whateverson, que vive abaixo da linha da pobreza,

Também estão dispostos a pagar por trabalhos acadêmicos.

Um nerd estudando PHP enquanto dorme

[editar] Nerd Sociável

Parecido com o Antinerd: também Elitista por natureza, mas sabe manter um bom relacionamento com a comunidade e sabe dosar horas de sexo com horas de programação. Não se preocupa que as pessoas o chamem de nerd, pois sabe que quem come quieto, come duas vezes.

Normalmente são Nerds que tem o objetivo principal de ter uma boa casa, um bom carro e esfregar na cara dos antinerd os seus bens. Acabam se casando com mulheres que você nunca casaria porque sabe que pode pegar coisa mulher melhor. Se acomodam com carguinhos de Analista de Sistemas ou gerente de uma empresa de médio porte e morre de inveja dos ultranerds por serem 3 vezes mais ricos.

[editar] Ultranerd

É aquele nerd que usa o Microsoft Linux e critica os outros por lhes pedirem ajuda. A qualquer instante pode te chamar de noob ou usar siglas irreconhecíveis como STFW, RTFM e depois disso tudo se diz um cara gente boa, que ajuda os outros e tem paciência. Não fazem sexo. (Agora entendi porque são chamados de Ultranerds).

[editar] Extreme-Nerd

Esse é o último nivel de nerdice, alcançando quase a loucura, e deixando até mesmo os nerd unixers com medo (que nem a Regina Duarte).

Esse é aquele tipo que conhece linguagem de máquina e sabe citar pelo menos 50 opcodes de cabeça (e sabe que porra é um opcode), além de estar provavelmente programando um sistema operacional pra algum sistema obscuro dos anos 80 que ele comprou no Ebay.

Na verdade essa categoria tem quatro niveis:

  • Nivel 1
Nesse nivel, o extreme-nerd conhece apenas Asm de cpus populares como 6502, 68000 e x86, apesar de odiar essa ultima, e já fez um hack de algum jogo de gb como Pokémon ou uma demo 3D de NES, commodore 64 ou MSX. Você pode reconhecer ele por ter óculos fundo-de-garrafa, e às vezes ser furry.
  • Nivel 2
Nesse nivel, o cara conhece assembler de 5 ou 6 cpus muito bem, e já programou algum emulador de um sistema melhor que o NES, alem de frequentemente participar do Mame. Você pode reconhecer ele por parecer meio doido varrido, com um cabelão, camiseta havaiana, e óculos fundo-de-garrafa de densidade dupla.
  • Nivel 3
Nesse nivel, o nerd deixa de ser humano praticamente, já que consegue programar pro Atari 2600, ou a RCP do Nintendo 64, e pode ser reconhecido por ser uma criatura disforme esquisita com mais de 40 dedos, porem não usa óculos porque ele conecta o cabo VGA diretamente na cabeça.
  • Nivel 4
Esse é considerado o último nivel da nerdice, já que é impossível distinguir o nivel a partir daí, já que ele não possui corpo fisico e é formado apenas por sinais elétricos voadores.
Geralmente nerds desse nivel são encontrados flutuando pela internet, ou vivendo dentro de computadores antigos como um Commodore 64 empoeirado numa garagem.
Acredita-se que o Microsoft Orkut o Google e o editor deste tópico sejam de fato extreme nerds de nivel 4.

[editar] Piada de Nerd/Computeiro

As piadas de nerds e computeiros nunca fazem o menor sentido para os "não iluminados", são contadas apenas nas seções de drogados dos simposios de informatica, onde eles podem dar gargalhadas das extensões;rar rar rar rar rar;zip zip zip zip zip zip;ace ace ace ace ace (Se você é burro a ponto de não ter percebido esta foi uma piada de computeiro, seu noob!, fecha esse site porno! seu punheteiro!).

Exemplos de piadas de computeiro:

"Hardware é aquilo que você chuta e software é aquilo que você xinga."

"Se chefe fosse arquivo, o formato dele seria .fdp"

"Aluno de informática não cola, faz backup."

"A diferença entre o Bill Gates e o Batman é que o Batman consegue derrotar o Pinguim."

[editar] Como um computeiro mataria um dragão??

[editar] Java

Chega, encon­tra o dra­gão. Desen­volve um fra­mework para ani­qui­la­mento de dra­gões em múl­ti­plas cama­das. Escreve vários arti­gos sobre o fra­mework, mas não mata o dragão.

[editar] .NET

Chega, olha a ideia do Java­nês e a copia, tenta matar o dra­gão, mas é comido pelo réptil.

[editar] C

Chega, olha para o dra­gão com olhar de des­prezo, puxa seu cani­vete, degola o dra­gão. Encon­tra a prin­cesa, mas a ignora para ver os últi­mos chec­kins no cvs do ker­nel do linux.

[editar] C++

Cria um cani­vete básico e vai jun­tando fun­ci­o­na­li­da­des até ter uma espada com­plexa que ape­nas ele con­se­gue enten­der … Mata o dra­gão, mas trava no meio da ponte por causa dos memory leaks.

[editar] COBOL

Chega, olha o dra­gão, pensa que tá velho demais para con­se­guir matar um bicho daquele tama­nho e pegar a prin­cesa e, então, vai embora de volta ao seu mundinho.

[editar] VB

Monta uma arma de des­trui­ção de dra­gões a par­tir de vários com­po­nen­tes, parte pro pau pra cima do dra­gão e, na hora H, des­co­bre que a espadafun­ci­ona durante noi­tes chuvosas…

[editar] Pas­cal

Se pre­para durante 10 anos para criar um sis­tema de ani­qui­la­mento de dra­gão… Che­gando lá des­co­bre que o pro­grama só aceita lagar­ti­xas como entrada.

[editar] Boo

Chega, olha pro dragão, vê que é muito grande e vai procurar ajuda. Mas ninguém sabe como matar o dragão, então todos morrem.

[editar] PL/SQL

Coleta dados de outros mata­do­res de dra­gão, cria tabe­las com N rela­ci­o­na­men­tos de com­ple­xi­dade ter­na­ria, dados em 3 dimen­sões, OLAP, demora 15 anos para pro­ces­sar a infor­ma­ção. Enquanto isso a prin­cesa virou lésbica.

[editar] Ruby

Chega com uma puta fama, falando que é o melhor faz tudo, quando vai enfren­tar o dra­gão mos­tra um vide­o­zi­nho dele matando um dra­gao … O dra­gão come ele de tédio.

[editar] Small­talk

Chega, ana­lisa o dra­gão e a prin­cesa, vira as cos­tas e vai embora, pois eles são muito inferiores.

[editar] shell

O cara chega no dra­gão com um script de 2 linhas que mata, corta, stripa, empala, pica em peda­ci­nhos e empa­lha o bicho, mas na hora que ele roda, o script aumenta, engorda, enfu­rece e coloca álcool no fogo do dragão.


[editar] ASSEMBLY

Acha que está fazendo o mais certo e enxuto, porém troca um A por D, mata a prin­cesa e transa com o dragão.

[editar] For­tran

Chega desen­volve uma solu­ção com 45000 linhas de codigo, mata o dra­gão vai ao encon­tro da prin­cesa … mas esta o chama de tiu­zi­nho e sai cor­rendo atrás do pro­gra­ma­dor java que era ele­gante e ficou rico.

[editar] FOX PRO

Desen­volve um sis­tema para matar o dra­gão, por fora é buni­ti­nho e fun­ci­ona, mas por den­tro está tudo remen­dado. Quando ele vai exe­cu­tar o ani­qui­la­dor de dra­gões lem­bra que esque­ceu de inde­xar os DBF’s.

[editar] CLIPPER

Monta uma rotina que car­rega um array de code­blocks para insul­tar o dra­gão, can­tar a prin­cesa, car­re­gar a espada para memó­ria, moer o dra­gão, lim­par a sujeira, las­car leite con­den­sado com moran­gos na prin­cesa gos­tosa, tran­sar com a prin­cesa, tomar banho, ligar o carro, colo­car gaso­lina e vol­tar pra casa. Na hora de rodar recebe um “Bound Error: Array Access” e o dra­gão come ele com farinha.

[editar] ANALISTA DE PROCESSOS

Chega ao dra­gão com duas tone­la­das de docu­men­ta­ção desen­vol­vida sobre o pro­cesso de se matar um dra­gão gené­rico, desen­volve um flu­xo­grama super com­plexo para liber­tar a prin­cesa e se casar com ela, con­vence o dra­gão que aquilo vai ser bom pra ele, e que não será dolo­roso. Ao exe­cu­tar o pro­cesso ele estima o esforço e o tama­nho do estrago que isso vai cau­sar, a assi­na­tura do papa, do buda e do Raul Sei­xas para o plano, e então com­pra 2 bom­bas nucle­a­res, 45 canhões, 1 porta aviões, con­trata 300 homens arma­dos até os den­tes, quando na ver­dade neces­si­ta­ria ape­nas da espada que estava na sua mão o tempo todo.

[editar] Ver também

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