Cúmunismo

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Se você não for um comunista, fuja daqui, se não o Stálin te manda para um Gulag, o Brejnev para o paredão e o Cid Moreira Chernenko para o cemitério.

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Este artigo foi aprovado pelo Conselho de Proteção à Moral da Família Soviética como sendo livre de conteúdo subversivo.

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Politicagem aqui não, cazzo!

A Desciclopédia é um site de humor, portanto NINGUÉM aqui se importa com sua opinião panfletária sobre o Mercado Financeiro, o lucro do Bradesco ou o Henrique Meirelles. Seja engraçado e não apenas idiota.

Os Comunistas não gostam de emos, se você for emo, suma daqui antes que o Stálin te mande pro Gulag

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Você sabia que...
Uma gostosa jovem comunista habitante da comunidade isolada descrita por William Bonner.
Congresso da UNE.

Cquote1.pngVocê quis dizer: RacionamentoCquote2.png
Google sobre Comunismo
Cquote1.pngVocê quis dizer: MisériaCquote2.png
Google sobre Comunismo
Cquote1.pngVocê quis dizer: Nazismo com upgradeCquote2.png
Google sobre Comunismo
Cquote1.png KOMMUNISTEIN!. Cquote2.png
Soldado do Call of Duty sobre comunismo
Cquote1.png Sempre preferi Lewinsky a Trotsky. Cquote2.png
Bill Clinton sobre Comunismo
Cquote1.png Se eu pudesse eu matarra mil!!! Cquote2.png
Jeremias sobre Comunistas
Cquote1.png O Foro de São Paulo está fazendo alianças com o crime organizado para implantar o comunismo na América Latina. Cquote2.png
Olavo de Carvalho sobre o Comunismo
Cquote1.png Isso é uma vergonha. Cquote2.png
Bóris Casoy sobre o Comunismo
Cquote1.png Eu prefiro pensar no Comunismo como uma grande orgia sócio-econômica. Cquote2.png
Oscar Wilde sobre o Comunismo
Cquote1.png Você traiu o movimento capitalista, véio! Cquote2.png
Dado Dolabella sobre Comunismo
Cquote1.png Vamos ameaçar todos os capitalistas que ousarem mexer nesse artigo! Cquote2.png
Ameaça comunista sobre Comunismo
Cquote1.png O comunismo existe, e é bom, basta você acreditar nisso. Cquote2.png
Professor da USP sobre comunismo
Cquote1.png O comunismo existe, mas é um sistema político mágico que só os inteligentes podem ver. Cquote2.png
O Alfaiatezinho Valente enganando os alunos da USP sobre comunismo
Cquote1.png Viva la revolución! Viva Che! Viva Fidel! Cquote2.png
Pseudo-comunista comendo McDonald's e tomando Coca-Cola sobre comunismo
Cquote1.png I kill a communist for fun. Cquote2.png
Tony Montana sobre Comunistas
Cquote1.png Ele deturpou Marx Cquote2.png
Mao Tse Tung sobre Stalin
Cquote1.png Ele deturpou Marx Cquote2.png
Fidel Castro sobre Mao Tse Tung
Cquote1.png Ele deturpou Marx Cquote2.png
Hugo Chávez sobre Fidel Castro
Cquote1.png #NãoMereçoSerDeturpado Cquote2.png
Karl Marx sobre citações acima

Comunismo é coisa do capeta. Os comunistas, comedores de criancinhas, perderam para os capitalistas, os mocinhos as mocinhas. Isso é tudo o que importa. Não se informe mais sobre o comunismo; pare de ler aqui, e vá assistir TV. Por acaso tu és comunista? Vai pra Coréia do Norte então, CAMARADA, pra ver o que é bom!"

Tabela de conteúdo

PIADAS COMUNISTAS

Comunismo e nazismo, um casal perfeito, seus líderes que o digam
Santa Klaus Marx, padroeiro dos Comunistas.

Um comunista morreu, e como bom ateu, foi condenado a cumprir um ano no inferno com o Demônio e outro no paraíso de Deus, ele escolheu o inferno primeiro, e, passado 365 dias, o demônio entregou o comuna para Deus:
- Ó, meu deus, me ajude, não aguento mais! Esse comunista doutrinou todos os meus jovens diabos, transformou-os em jovens comunistas, leve-o mais rápido que puder!
E Deus levou.
No 365º dia, o demônio chegou para buscar o comunista no paraíso, e disse a Deus: - E aí, amigo Deus? Ele aprontou alguma?
Na hora, Deus respondeu: - Cale essa boca, Deus não existe, e leve-o logo, preciso ir para o congresso do Partidão!


Em 1975, um americano e um soviético morreram, e, foram direto para a fila do inferno.
Chegando no demônio, ele disse: Ivan Ivanov e John Smith?
Os dois respondem: Somos nós!
- Olha, vocês dois, esse é o sistema, como ainda estamos na guerra fria, o inferno se adaptou a ela, então vocês escolhem, ou vão para o inferno americano ou para o soviético, para onde querem ir?
O americano, sem entender, pergunta: - Qual a diferença entre os dois infernos?
E o demônio responde: - No americano, vocês fazem o que quiserem, mas serão obrigados a comer um balde bosta a cada manhã.
O soviético, com medo de levar bala, nem pergunta nada.
E o americano replica: - E no soviético?
O demônio responde de novo: - Lá, ninguém corre o risco de passar fome, o desemprego é de 0,001%, a saúde é gratuita e de qualidade, mas a porção de bosta é quatro vezes maior.
Certo, agora que já sabem, digam para ondem querem ir, e lembrem-se que a escolha não tem volta até que o mundo mude!
O americano diz: - Eu hem! Prefiro ficar doente, passar fome e ficar sem emprego a comer quatro baldes de bosta, eu vou é para o inferno americano!
O soviético responde: - Eu não sou bobo, vou para a pátria amada, União Soviética!
Passaram-se quatorze anos, e o muro de Berlim caiu, e o dos infernos também, e os dois se encontraram.
O soviético pergunta: - Como foi no inferno americano, sr. Smith?
E o americano responde: - Era muito bom, me dei bem, virei patrão de uns empregados imbecis, o duro era comer aquela bosta todo dia, mas e no soviético, foi muito ruim, os quatros baldões?
E o soviético: - Claro que não! Eu trabalhava, era bem alimentado e quando tinha gripe, já era bem atendido, nem parecia um inferno.
E o americano, irritado por ter de repetir, pergunta: - Mas e aquela parte? Dos quatro, cinco baldes?
E o soviético: - Ah, não, esse inferno era igualzinho à URSS, a bosta raramente chegava em casa, e quando chegava, era racionada, vinha um trocinho, e, muitas vezes, o estado vinha buscar de volta, eu nunca comi sequer um pedaço de bosta!

Origem Histórica

Na União Soviética, a música baixa VOCÊ!!!
Karl Marx tentando fazer um "C"
Christina Aguilera ensinando a Marx que aquela letra era "V" e ajudando-o a fazer o "C" da maneira correta!

A palavra Comunismo se deriva do brasileiro (essa palavra é tão maldita que nem os caras que falavam latim fizeram ela) "cu" (que é o reto do ser humano que só sai o que não presta) e "munismo" (botaram no meio só pro cu não ficar sozinho no meio dessa merda), ou seja, Comunismo é: "Cultura que adora cus".

Alemanha, 1848. Certo vagabundo que não queria trabalhar e só queria ganhar tudo de mão beijada do governo, chamado Klaus Marx, idealizou o comunismo enquanto coçava o saco e comia a empregada na mesa da cozinha. Sua proposta era basicamente a coletivização dos meios de produção, o que se traduz como o governo entra na tua casa, tira o que é teu, e manda o que tu podes ter ou não. Para testar suas ideias, ele fez um pacto com o capeta, que criou para ele vários duendes azuis, os quais Marx chamou de Smurfs. Um desses duendes foi banhado com o sangue de Marx; suas roupas ficaram vermelhas, e ele ganhou uma barba assim como a de Marx. Surgia então Papai Smurf.

A comunidade comunista em miniatura dos Smurfs prosperou, mesmo com as intervenções do capitalista Gargamel. Feliz com sua experiência, Marx decidiu testá-la em humanos. Chamou seu CAMARADA Lenin, seu primo Zangief e alguns vilões de James Bond para propor onde colocar em prática.

Comunismo Real - Marx e seus comparsas decidiram instaurar o regime comunista na Rússia e sua Periferia, uma cópia fiel a toda teoria então produzida; esse balaio-de-gatos ficou conhecido como URSS (União das Repúblicas Socialistas Soviéticas). Josef Stalin foi o Presidente-Ditador-Tirânico.

Na China, governava Mau Tsé-Tung (um dos Smurfs de Marx), mais cruel que Stalin, chegando a matar 12,5 bilhões de habitantes e cheirando todos seus gatinhos. A Coreia também foi dominada pelo perverso Piongyong (matou mais do que Stalin e Mau juntos). Piongyong comandava na cidade de Kim Jong junto com seu primo Ping Pong e seu irmão King Kong. Era também conhecido por seus métodos de desindividuar indivíduos.

Camarada Stálin

Durante o domínio de anos e anos da URSS, todos estavam contentes em beber Vodka e mascar criancinhas. Mas o cenário estava ficando meio entediante e, logo depois de espancar os Nazistas metidos a dominarem o mundo, os comunistas queriam mostrar para os porcos capitalistas malditos qual era o melhor sistema de governo.

A Corrida Espacial

A Guerra Fria - Klaus Marx, conhecido também como O Bom Velhinho, abre uma competição sem precedentes na história da humanidade: para tentar provar a superioridade do seu comunismo sobre o capitalismo, ele decide criar um tipo de Olimpíada de Inverno, só que com armas, e somente com países participantes das duas últimas gincanas, a (Primeira Guerra Mundial e a Segunda Guerra Mundial), divididos em dois times, um deles liderados pelos Estados Unidos e o outro pela URSS. No começo os países escolhiam os lados que queriam jogar, mas depois de tão desesperados pelo prêmio, que os líderes começaram a subornar os amiguinhos com amendoins e armas de destruição em massa.

Após uma série de longos e sangrentos combates, que dividiram a Alemanha inteira em duas (com muro e tudo), os dois países resolveram fazer uma corrida espacial: quem chegasse à Lua primeiro ganhava a guerra. A princípio a equipe russa, formada por Rufus, O Lenhador e o Tio Barnabé estava na frente, chegando fora da órbita terrestre antes. Porém, os russos que só levaram 49 garrafas de Vodka para a viagem, tiveram que parar para comprar mais. Então a equipe Americana, formada por Tutubarão e Zé Colméia, chegou à Lua (não, não era feita de queijo) e saiu vitoriosa.

O Fim do Comunismo (Agora Sim!)

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Para os fanáticos religiosos entre nós que escolhem acreditar em mentiras, os supostos experts da Wikipédia têm um artigo sobre: Comunismo.

Entre uma das várias disputas entre James Bond e Klaus Marx, este finalmente consegue capturar Aquele (não Você ou Eu). Enquanto Marx encomendava a morte do Agente 007 com a ajuda de uma espécie de máquina de tortura/armadilha cheia de raios laser coloridos e brilhantes e serras giratórias, explicava-lhe seu diabólico plano de dominação global através da ditadura do proletariado. James Bond genialmente saca a ideia e pede uma cópia autografada do Manifesto komunista para Marx, que lisonjeado pelo seu inimigo, acaba por lhe entregar o livro, pedindo uma caneta.

Brejnev, Gromyko e Chernenko, três velhos russos comunistas, momentos antes de cometerem a gafe que marcou as Nações Unidas.

Ardilosamente, o Agente Britânico com licença para matar, consegue fugir com o auxílio de sua caneta Penalli Fountain Pen . Marx é rendido e mandado para o Pólo Norte, e como punição recebe a ordem de fabricar brinquedos pela eternidade (com auxílio dos seus Smurfs, claro), e de onde só poderá sair uma vez ao ano, para entregá-los nos shoppings. Sua imagem é vendida para a Coca-Cola alguns anos depois.

Gafe dos Comunas

Sim, caro leitor, também estou chocado!!!

Em 1979, Margareth Thatcher criticava Brejnev, Czar do Império Russo presidente da URSS sobre a sua política de distensão, aos berros 'é uma violação aos direitos humanos', sempre com aquela conversinha de direitos humanos, eis que Brejnev (imbecil, como sempre) gritou num microfone ligado "As moscas saem de perto quando essa mulher fala", e Chernenko (surdo, doente e MAIS imbecil, como sempre) respondeu "Ela deve ter tomado chá de merda!". Mas nem deram risada, pois perceberam a cagada na hora. Aí a velha nem entendeu porra nenhuma em russo, mas os tradutores explicaram, e aí deu a louca nos velhos - "Não é isso que você faz com a rainha e o rei? Orgias com chá?" e o Chernenko só balançava a cabeça "concordando"
Como é que isso terminou? Deu merda na assembléia, a véia saiu do salão e entrou na limusine e sumiu com as frangas presas, e toda a delegação soviética fez o mesmo, e em menos de uma hora, foram embora em um avião da AEROFLOT, nem se despediram do Jimmy Carter, e TIVERAM de ser escoltados por uns 10 agentes do KGB, com medo de represália.
Depois, na Olimpíada de 1980, o ocidente inteiro (menos o Brasil, que gosta de ver gente se fodendo e o circo pegando fogo) não foram nos jogos olímpicos, na cidade de Moscou...
Mas tudo se resolveu, todo mundo esqueceu disso, porque ninguém é elefante, e os dois velhos envolvidos morreram quatro anos depois, então não durou muito o "gelo", mas as assembléias da ONU nunca mais foram as mesmas...

O Comunismo Hoje

O Linux é um sistema operacional comunista e deve ser evitado
Típicos Comunistas acordando

O comunismo é pop. Depois de inúmeros anos de luta e prolongada troca de farpas contra os vermelhinhos, o capitalismo, com toda sua ideologia libertária decidiu que era hora de lucrar com ele, e ao mesmo tempo atentar contra a memória de pessoas que, um dia, foram considerados grandes revolucionários, como o argentino asmático Ernesto Guevara.

Então, começaram a ser vendidas camisetas e garrafas promocionais limitadas de Coca-Cola com o rosto de Che Guevara, broches com a foice e o martelo, camisas apertadas de indies cools ou agasalhos vermelhos com a sigla CCCP em shopping centers, com preços que muitas vezes ultrapassam os três ou quatro digitos.

Países ainda Comunistas

Atual ícone pop da cultura comunista.

Comunistas Famosos

Fidel Castro esbanjando Alegria após instaurar o Regime Comunista em Cuba.

Com o fim da guerra fria há mais de 15 anos, ser comunista agora é mais um estilo de vida, como qualquer coisa fútil comerciável, e várias celebridades agora se dizem comunistas. Mas essa lista que segue só contém comunistas convictos, de extrema-esquerda, que gostam de vermelho, que simpatizam com todo e qualquer sindicato, que tatuaram no braço a mancha da testa do Gorbatchev, que consideram mais o Boris Yeltsin que o Olívio Dutra, que tem uma filha chamada Olga e/ou uma mulher chamada Nadja, que acham Oleg Salenko melhor que o Pelé, que sempre confundiram Gremlins com Kremlins, que em bifurcações sempre viram pra esquerda, que só jogam Tetris e quase sempre possuem uma camiseta com a foto do camarada Lênin adquirida em alguma banca hippie.

Narcotraficante Guerrilheiro lutando por Justiça Social. Um comunista convicto!

Mitos do Comunismo

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O Descionário possui um verbete sobre Comunismo
  • A Economia Cubana: Todos são felizes lá, apesar das fugas. Dizem que se os Estados Unidos não tivessem feito o embargo econômico, Cuba seria algo parecido com a Disney.
  • Luís Inácio "Lula" da Silva: Dizem que por trás de toda aquela paz, amor e cegueira, esconde-se um comunista nato, que no seu próximo mandato cortará seu contato com o Fundo Monetário Internacional (FMI), e iniciará uma nova era para o Comunismo Global.
  • URSS: Ela voltará.
  • Wikipedia: Informações livres e gratuitas, onde ninguém lucra nada: que ideologia você acha que ela segue?

Ver também

Típica propaganda de uma comunista
v d e h
"♫ Ideologiaaa... Eu quero uma pra viver... ♫"

Ambientalismo - Anarquismo - Anarcocapitalismo - Comunismo - Comunitarismo - Conservadorismo - Democracia cristã - Fascismo - Feminismo - Liberalismo - Libertarianismo - Monarquismo - Nacionalismo - Nacional-socialismo - Neonazismo - Social-democracia - Socialismo


v d e h
Partes da História

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Divisão Positivista Clássica

Pré-História(Pedra) - Idade Antiga(Cobre | Bronze | Ferro) - Idade Média(Baixa | Alta) - Idade Moderna - Idade Contemporânea - Idade Pós-Contemporânea

Divisão Marxista de Modos Produtivos

Primitivo - Oriental - Escravista - Feudal - Capitalista - Socialista - Comunista - Alienígena

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