Comunismo
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 Esse artigo foi escrito por Comunistas.
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Politicagem não, cazzo!
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KOMMUNISTEIN!. 
Soldado do Call of Duty sobre comunismo
Sempre preferi Lewinsky a Trotsky.
Bill Clinton sobre Comunismo
Se eu pudesse eu matarra mil!!!
Jeremias sobre Comunistas
O Foro de São Paulo está fazendo alianças com o crime organizado para implantar o comunismo na América Latina.
Olavo de Carvalho sobre o Comunismo
ISSO... É... UMA... VERGONHA
Bóris Casoy sobre o Comunismo
Eu prefiro pensar no Comunismo como uma grande orgia sócio-econômica.
Oscar Wilde sobre o Comunismo
Você traiu o movimento capitalista, véio!
Dado Dolabella sobre Comunismo
Vamos ameaçar todos os capitalistas que ousarem mexer nesse artigo!
Ameaça comunista sobre Comunismo
O comunismo existe, e é bom, basta você acreditar nisso.
Professor da USP sobre comunismo
O comunismo existe, mas é um sistema político mágico que só os inteligentes podem ver.
O Alfaiatezinho Valente enganando os alunos da USP sobre comunismo
Viva la revolución! Viva Che! Viva Fidel!
Pseudo-comunista comendo McDonald's e tomando Coca-Cola sobre comunismo
I kill a communist for fun.
Tony Montana sobre Comunistas
Comunismo é coisa do capeta. Os comunistas, comedores de criancinhas, perderam para os capitalistas, os mocinhos as mocinhas.
Isso é tudo o que importa. Não se informe mais sobre o comunismo; pare de ler aqui, e vá assistir TV. Por acaso tu és comunista? Vai pra Coréia do Norte então, CAMARADA, pra ver o que é bom!"
Tabela de conteúdo |
Origem Histórica
A palavra Comunismo se deriva do brasileiro (essa palavra é tão maldita que nem os caras que falavam latim fizeram ela) "cu" (que é o reto do ser humano que só sai o que não presta) e "munismo" (botaram no meio só pro cu não ficar sozinho no meio dessa merda), ou seja, Comunismo é: "Cultura que adora cus".
Alemanha, 1848. Certo vagabundo que não queria trabalhar e só queria ganhar tudo de mão beijada do governo, chamado Klaus Marx, idealizou o comunismo enquanto coçava o saco e comia a empregada na mesa da cozinha. Sua proposta era basicamente a coletivização dos meios de produção, o que se traduz como o governo entra na tua casa, tira o que é teu, e manda o que tu podes ter ou não. Para testar suas ideias, ele fez um pacto com o capeta, que criou para ele vários duendes azuis, os quais Marx chamou de Smurfs. Um desses duendes foi banhado com o sangue de Marx; suas roupas ficaram vermelhas, e ele ganhou uma barba assim como a de Marx. Surgia então Papai Smurf.
A comunidade comunista em miniatura dos Smurfs prosperou, mesmo com as intervenções do capitalista Gargamel. Feliz com sua experiência, Marx decidiu testá-la em humanos. Chamou seu CAMARADA Lenin, seu primo Zangief e alguns vilões de James Bond para propor onde colocar em prática.
Comunismo Real - Marx e seus comparsas decidiram instaurar o regime comunista na Rússia e sua Periferia, uma cópia fiel a toda teoria então produzida; esse balaio-de-gatos ficou conhecido como URSS (União das Repúblicas Socialistas Soviéticas). Josef Stalin foi o Presidente-Ditador-Tirânico.
Na China, governava Mau Tsé-Tung (um dos Smurfs de Marx), mais cruel que Stalin, chegando a matar 12,5 bilhões de habitantes e cheirando todos seus gatinhos. A Coreia também foi dominada pelo perverso Piongyong (matou mais do que Stalin e Mau juntos). Piongyong comandava na cidade de Kim Jong junto com seu primo Ping Pong e seu irmão King Kong. Era também conhecido por seus métodos de desindividuar indivíduos.
Durante o domínio de anos e anos da URSS, todos estavam contentes em beber Vodka e mascar criancinhas. Mas o cenário estava ficando meio entediante e, logo depois de espancar os Nazistas metidos a dominarem o mundo, os comunistas queriam mostrar para os porcos capitalistas malditos qual era o melhor sistema de governo.
A Guerra Fria - Klaus Marx, conhecido também como O Bom Velhinho, abre uma competição sem precedentes na história da humanidade: para tentar provar a superioridade do seu comunismo sobre o capitalismo, ele decide criar um tipo de Olimpíada de Inverno, só que com armas, e somente com países participantes das duas últimas gincanas, a (Primeira Guerra Mundial e a Segunda Guerra Mundial), divididos em dois times, um deles liderados pelos Estados Unidos e o outro pela URSS. No começo os países escolhiam os lados que queriam jogar, mas depois de tão desesperados pelo prêmio, que os líderes começaram a subornar os amiguinhos com amendoins e armas de destruição em massa.
Após uma série de longos e sangrentos combates, que dividiram a Alemanha inteira em duas (com muro e tudo), os dois países resolveram fazer uma corrida espacial: quem chegasse à Lua primeiro ganhava a guerra. A princípio a equipe russa, formada por Rufus, O Lenhador e o Tio Barnabé estava na frente, chegando fora da órbita terrestre antes. Porém, os russos que só levaram 49 garrafas de Vodka para a viagem, tiveram que parar para comprar mais. Então a equipe Americana, formada por Tutubarão e Zé Colméia, chegou à Lua (não, não era feita de queijo) e saiu vitoriosa.
O Fim do Comunismo (Agora Sim!)
Entre uma das várias disputas entre James Bond e Klaus Marx, este finalmente consegue capturar Aquele (não Você ou Eu). Enquanto Marx encomendava a morte do Agente 007 com a ajuda de uma espécie de máquina de tortura/armadilha cheia de raios laser coloridos e brilhantes e serras giratórias, explicava-lhe seu diabólico plano de dominação global através da ditadura do proletariado. James Bond genialmente saca a ideia e pede uma cópia autografada do Manifesto komunista para Marx, que lisonjeado pelo seu inimigo, acaba por lhe entregar o livro, pedindo uma caneta.
Ardilosamente, o Agente Britânico com licença para matar, consegue fugir com o auxílio de sua caneta Penalli Fountain Pen . Marx é rendido e mandado para o Pólo Norte, e como punição recebe a ordem de fabricar brinquedos pela eternidade (com auxílio dos seus Smurfs, claro), e de onde só poderá sair uma vez ao ano, para entregá-los nos shoppings. Sua imagem é vendida para a Coca-Cola alguns anos depois.
O Comunismo Hoje
O comunismo é pop. Depois de inúmeros anos de luta e prolongada troca de farpas contra os vermelhinhos, o capitalismo, com toda sua ideologia libertária decidiu que era hora de lucrar com ele, e ao mesmo tempo atentar contra a memória de pessoas que, um dia, foram considerados grandes revolucionários, como o argentino asmático Ernesto Guevara.
Então, começaram a ser vendidas camisetas e garrafas promocionais limitadas de Coca-Cola com o rosto de Che Guevara, broches com a foice e o martelo, camisas apertadas de indies cools ou agasalhos vermelhos com a sigla CCCP em shopping centers, com preços que muitas vezes ultrapassam os três ou quatro digitos.
Países ainda Comunistas
- África
- Antígua e Barbuda
- Arábia
MalditaSaudita - Bolívia
- Cuba
- Lado Negro da Lua
- Mundo de Marlboro
- Nova Guiné
- Terra-Média
- Venezuela
- Vietnã
- Miguxolândia
- Brasil
- Universidade da Califórnia em Berkeley
Comunistas Famosos
Com o fim da guerra fria há mais de 15 anos, ser comunista agora é mais um estilo de vida, como qualquer coisa fútil comerciável, e várias celebridades agora se dizem comunistas. Mas essa lista que segue só contém comunistas convictos, de extrema-esquerda, que gostam de vermelho, que simpatizam com todo e qualquer sindicato, que tatuaram no braço a mancha da testa do Gorbatchev, que consideram mais o Boris Yeltsin que o Olívio Dutra, que tem uma filha chamada Olga e/ou uma mulher chamada Nadja, que acham Oleg Salenko melhor que o Pelé, que sempre confundiram Gremlins com Kremlins, que em bifurcações sempre viram pra esquerda, que só jogam Tetris e quase sempre possuem uma camiseta com a foto do camarada Lênin adquirida em alguma banca hippie.
- Capeta
- Bandido da Luz Vermelha
- Desconhecido
- Marilene Felinto
- Polegar Vermelho
- Chapeuzinho Vermelho
- Índio Boliviano
- Hugo Chávez
- Diego Maradona
- Diogo Mainardi
- Dado Dolabella
- Todos os Emos
- Heloísa Helena
- Obina
- Plínio Salgado
- Olavo de Carvalho
- Paulo Maluf
- Ricardo Teixera
- Lord Tenebrian
- Robin Hood
- Francisco Solano Lopez
- Ruth Lemos
- Shai Hulud
- Você
Mitos do Comunismo
- A Economia Cubana: Todos são felizes lá, apesar das fugas. Dizem que se os Estados Unidos não tivessem feito o embargo econômico, Cuba seria algo parecido com a Disney.
- Luís Inácio "Lula" da Silva: Dizem que por trás de toda aquela paz, amor e cegueira, esconde-se um comunista nato, que no seu próximo mandato cortará seu contato com o Fundo Monetário Internacional (FMI), e iniciará uma nova era para o Comunismo Global.
Típicos Comunistas acordando
- URSS: Ela voltará.
- Wikipedia: Informações livres e gratuitas, onde ninguém lucra nada: que ideologia você acha que ela segue?
Ver também
- Apartamento de Marxistas
- Capitalismo
- Comunistas caricatos (Artigo com politicagem)
- Teoria Marxista
- Narcotráfico
- Olavo de Carvalho
- Satanismo
- Terrorismo
- Manifesto komunista
- Exército Vermelho
- Ameaça comunista
- União Nacional dos Estudantes
  Portanto, foi escrito por um Comunista ou por um torcedor do Liverpool ou do Manchester United ou de qualquer torcedor de um time vermelho ou por fãs da Ferrari. Se vandalizar, será mandando a um Gulag para passar umas férias. |
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ARTIGO TOMBADO - PATRIMÔNIO HISTÓRICO
Esta página contém referências a importantes (ou não) eventos históricos da evolução da humanidade desde a pré-história até os tempos quase atuais. | 
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