Comunista

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Mamãe, o que eu serei quando crescer? Nada, você tem câncer.


Comunismo.jpg Atenção, camarada:

Este artigo é comunista, portanto, come criancinhas. Ele pode ser marxista,
leninista, as duas coisas stalinista, metido a Che quer vara ou oportunista.
Se você alienar a marcha revolucionária, levará uma picaretada.


Esse é o tipo de comunista que você espera encontrar na vida...
...mas só encontra desse tipo.

Comunistas são uma raça alienígena que chegou ao planeta Terra refugiados do planeta Komeinterna (o mesmo do Pacman), fugidos da ira do homem-pizza-comedor-de-pastilhas, chegaram ao mundo e foram recebidos por uns retardados que faziam experimentos utópicos (chamado de socialismo utópico). Até que receberam a acolhida de Papai Noel Grouxo Marx Carlos Massa, o Ratinho, que levou todos eles pra casinha de seu cafetão, Kiko Anjinho, o tesouro do Carlinhos, que os adotou como filhinhos, deu a eles o nome de "proletários" e sempre os chamava assim "proletários de todas as galáxias, uni-vos!", e assim eles se uniam com seus papais baitolas para começarem a brincar e infernizar no quintal do vizinho chato, o burguês. Mesmo após a morte de seus paizinhos eles criaram várias sedes de sua rede de dominação mundial através do poder de comer as pessoas como eles aprenderam com o José Serra Pacman, apesar de terem se dividido em um bocado de vertentes, uma pior que a outra e mais consumista que a outra de almas. Vamos falar delas no artigo abaixo.

As várias escolinhas do barulho dos CUmunistas[editar]

Utopinhos[editar]

Saint-Simon, Charles Fourier, Louis Blanc, Proudhon e Robert Owen foram os primeiros a virem daquele planeta, e tentaram se adaptar à Terra como puderam. Uns tentaram criar umas favelas chamadas falanstérios, outros criam em uma sociedade industrial dominada apenas por pessoas que recebiam valores da Lei Rouanet, Proudhon falava que a propriedade de privadas era uma grande merda e que faziam um mal pra todos o mau cheiro dessas misérias, e com isso ele foi chamado de tataravô dos anarquistas. Owen foi o que foi mais longe, pois transformou sua fábrica que ele montou em New Lanark num paraíso na Terra, repetindo a dose tempos depois numa outra colônia, a New Harmony, mas como diz um velho ditado "dê 100 mil dólares a 1000 pessoas e espere um ano, 70% se brincar estarão mais fodidos que o cu da tua mãe!"

Os originais do samba[editar]

Karl Marx e Friedrich Engels. E só eles mesmos, apesar de vários outros alegarem serem filhotes deles dois, a verdade é que depois dos dois, o Papai Noel as avessas explorador da família e o cafetão do mesmo, ninguém mais aparentemente assumiu a criança, ou melhor, eles não assumiram a paternidade de nenhum dos filhotes de quinta categoria que vieram a seguir.

Leninistas[editar]

Ver o artigo completo: Leninismo

Os leninistas são os filhotes de Lenine (não o cantor pernambucano) que basicamente é a mesma merda que os de cima na teoria, só que eles são mais esperançosos, porque eles dizem que podem transformar até país fodido como a Rússia em uma poderosa potência comunista (KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK... desculpa, esqueci que não posso rir da minha própria piada senão perde a graçkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk).

Stalinistas[editar]

Ver artigo principal: Stalinismo

Stálin foi o papai dessa tchurma, ele acreditava que o comunismo só poderia triunfar se regesse com mãos de ferro o país e assim, depois de tornar a nação fodona, todo mundo ia ficar com invejinha e ia querer tornar-se adepto da visão dele. Vários partidos pelo mundo passaram a seguir essa ideiazinha (como o brasileiro PCR), mas se deu uma cagada na origem, você acha mesmo que daria certo em algum outro lugar?

Trotskistas[editar]

Esse artigo matou o Trotsky.

Olha também: Trotskismo

Trotsky foi o lado azarado lá na União Soviética. Suas ideias eram a de espalhar o câncer, digo, a ideologia comunista por TODO o universo e não esperar que a sede ficasse fodona e "naturalmente" (ou não) o resto virasse comuna. Deu errado porque Stálin pôs ele pra correr e muitos anos depois mandou darem um remedinho pra ele chamado picareta no crânio.

Mas apesar disso partidos como o PSTU continuam a espalhar essa ideia maluca pra dominar os cérebros da geral, na base da porrada, sangue, suor, rebelião, dedo no cu e gritaria.


Os CU-turais[editar]

Ver também: Marxismo cultural

Os filhotinhos de Gramsci são tipo os trotskistas: acreditam em espalhar a merd... digo, a palavr.. digo digo, o marxismo para o mundo inteiro. Só que invés de ir na base da porradaria pura, eles preferem usar de métodos mais sutis, como lavagem cerebral e se apropriarem de movimentos sociais, que originalmente não tinha porra de ideologia nem partido e de repente acabaram seduzidos pela lábia dos gramscianos e logo passaram a baixar as calças e sentar na pica do político sacana de plantão. O PSOL é um dos especialistas nessa técnica, tanto assim é que hoje em dia usou o nome ONG já sabe que pelo menos um dos sócios dela dão o cu pro Alessandro Molon...

Maoístas[editar]

Os maoístas são a mesma merda dos Stalinistas, com o diferencial de ao invés de louvarem o russo calhorda babam o ovo de outro gordo de vermelho, o Mao Tsé-Tung. O conceito chinês levou à Revolução Cultural e à devoção a uma bíblia própria chamada Livro Vermelho, que ensinou eles a quebrarem as pernas de cristãos e outros seguidores de qualquer coisa que fuja do que titio Mao disser que é certo.

A China adotou esses preceitos de uma forma anormal, mas ao longo dos anos líderes como Deng Xiaoping e outros que vieram depois do grande trambiqueiro timoneiro foram dando uns pitacos, enfiando umas coisinhas, mudando outras e tornando a China um país esquizofrênico, que não sabe nem se é comuna ou capitalista.

Castristas/Guevaristas[editar]

Esses são os mais confusos. Eles não sabem se seguem realmente o Fidel Castro ou o Che Guevara. O mais zoado é que o Che virou popstar, mas quem governou foi o Fidel e não ele. Enfim, em geral são um bando de pomba lesa que nem sabem nem muitas vezes quem caralhos foi Che, nem que ele comeu muita filha de família forçado em sua jornada de motocicleta pra devorar os cérebros de capitalistas nas Américas.

Teólogos da Libertação/Missionários Integrais[editar]

Quando mistura religião com política sempre dá merda. Não tomando conhecimento desse alerta, alguns padres e pastores fizeram umas misturebas bizarras chamadas de teologia da libertação e missão integral, em que Jesus é o primeiro comunista da história, pois em 3 anos e meio fez a maior célula comunista do universo, ao igualar todos, homens, mulheres, crianças, velhos, o escambau. Após os ensinamentos dos mestres aliens Marx e Engels eles descobriram portanto que não havia problema algum em misturar crenças sobre matar criancinhas com a Bíblia, alegando pra justificar por exemplo que Deus usou Herodes o Grande pra fazer isso mesmo e glória glória aleluuuuuuuuia!

Morenos[editar]

São os aliens que pegaram muito sol ao caírem na América do Sul. Filhos dos Trotskistas raciados com os Gramscianos, eles alegam ser a versão mais perfeita de todas. Na realidade todos acima e os debaixo falam a mesma merda, por isso nunca conseguem porra nenhuma, ao passo que os capitalistas humanos sempre tão comendo o cu deles.

Bolivarianos[editar]

Uns malucos que nasceram na América do Sul no início dos anos 2000 e que dizem seguir as ordens mediúnicas de Simon Bolivar. Se você mora na Venezuela ou na Bolívia, provavelmente sabe bem o que é estar sob a égide desses alienígenas alienados doidões que destroem todos os países por onde passam.

Ecocôs[editar]

Umas galerinhas que fumaram muita erva ao contato com isso na Terra e acabaram esquecendo de revolução, sangue, etc; só pensando em defender a mãe natureza e tudo que foi feito pelo sol. Acredita-se que foram os únicos aliens que pousaram por engano no Acre e normalmente aparecem em público desnutridos ou sob efeito forte de maria joana...

Nutellas[editar]

Uns imbecis que dizem ser da raça alienígena ou descendentes deles, mas na verdade são humanos comuns que pagam pau pros ensinos de Marx, Engels, Lenin, Stálin, Rosa Luxemburgo, General Tito e a porra toda, fazendo uma salada mista com tudo isso e no fim sem sabem nem o que tão fazendo. Acredita-se que na atualidade 95% dos que se alegam fazer parte da tropa comunista são dessa corja, que tão pouco se fodendo pra revolução, querem é que as mulheres deem o cu pra geral, que viado coma e dê pra quem quiser, que fume até a Floresta Amazônica inteira se preciso for, etc; tudo o que em qualquer país comunista antes desses babacas não só proíbe como reprime a vera (tipo, queira ser feminista ou viado na Rússia ou na China pra ver se rola...).

Os renegados[editar]

Alguns seres que teoricamente seriam dessa raça, mas eles acabaram sendo chutados pra fora do universo por terem traído o movimento punk comunista.

Social-democratas[editar]

Ver social-democracia

Bando de molengão seguidor de Karl Kautsky, que chegou a dizer que todos os que fossem na onda de Lênin iriam apenas criar uma ditadura no lugar de outras, ou seja, trocar seis por meia dúzia. Esses caras até hoje são mal vistos pela esquerda em geral, que os execra a uma posição de centro, mas no fim é só uma putaria como outra qualquer. Pergunta pro PSDB por exemplo, um partido de esquerda que é a favor de privatização e neoliberalismo, COMOFAS?

Anarquistas[editar]

Ver anarquismo

Se você é filhote de Bakunin e outros que pregavam a destruição completa de todos os sistemas políticos, eu tenho uma má notícia pra você: Você é um renegado! Infiltrados na Primeira Interplanetária, eles acabaram descobertos e durante o Congresso de Haia em 1872 foram chutados a pontapés do planeta Komiterra, e tiveram que fazer sua própria seita pra continuarem vivos por um tempinho antes de entrarem num parafuso louco que permanecem até hoje, já que atualmente ser anarquista é a porra de um Fiat 147 cruzando com um Fusca 69.

Social-cristãos[editar]

EY-EY-EYMAEL UM DEMOCRATA CRISTÃO!

Apesar de parecidos com os socialistas cristãos citados mais acima, esses aqui são filhos da encíclica Rerum Novarum do Papa Leão XIII. Esse documento não prova nada era contra todos acima: comunas, socialistas, social-democratas, anarquistas, socialistas utópicos, telefonistas, radialistas e outros istas. Criou-se assim uma forma de ajudar a sociedade, só que nada de xingar o coleguinha ou dizer que vai matar ele, ok?

Fascistas[editar]

Pois é, o fascismo é um filhote do comunismo que decidiu se embandear pro lado negão da força. Mussolini por anos foi comuna, e roubou um monte das ideias deles pra criar um sistema próprio, só que pro lado direito da parada. Invés de vermelho é todo mundo de preto, heavy metal na veia, merda!


Nazistas[editar]

Com o nome de Nacionalismo-Socialista, assim nasceu o nazismo de Hitler. Até hoje tem nego (sim, nego, acredite. Deve ser um negro nazista, se é que isso ecsiste) que defende que o Nazismo não era de direita e sim comunismo disfarçado. Tá serto!

Tua família[editar]

Sim, a tua família inteira era comunista. Era, porque desde que tu nasceu eles ganham Bolsa Família e mamam nas tetas do governo só pra encher o cu de dinheiro.