Condoleezza Rice

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"God Bless Desciclopédia!!!" Este artigo é gringo! Ele usa Windows, iPod e come Big Mac. Não use suas armas de destruição em massa contra ele e nem tente joguar seus aviões nele, a não ser que queira ir morar com o bin Laden... Bush agradece, Tio Sam também. Alguém quer um Big Mac com Coca Cola?

Este artigo foi abençoado pelo Jesus Negão. Fala manu! Aqui é os preto da quebrada mandando uma mensagem de paz e amor, tá ligado? Ae irmão, Condoleezza Rice é du caraio, porra! Véio, deixa o artigo de boa, que eu num chamo a banca pra tretá, firmeza truta? Jesus Negão, sangue bão...

Condoleezza Rice surgiu das trevas!!! Always lurking... always in the darkness...

Condoleezza Rice fez pacto com o CAPETA!!!! Então é melhor nem se meter com esse artigo, senão o capeta vai atrás de VOCÊ!!!.

A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Condoleezza Rice.

Condolências Arroz espantada e de cabelos em pé com o tamanho do membro de Barack Obama

Você quis dizer: Bellatrix Lestrange
Google sobre Condoleezza Rice

Já provei.
George Bush sobre Condoleezza Rice

Já me provou.
Dick Cheney sobre Condoleezza Rice

Condor-Leza Arroz dando um sorrisinho risoto, digo maroto

Condoleezza Rice and Beans with Steak and French Fries (devido a cor de sua pele, mais conhecida como Congo Beans presume-se que ela tenha puxado mais o lado Beans do que o Rice) é a prostituta mais famosa dos EUA. Nascida na Nigéria, Congoleezza, digo, Condoleezza entrou clandestinamente nos EUA, através do México. A título de curiosidade deve-se saber que na travessia Condoleezza ficou amiga da Sol, mas o Governo Americano vetou a dramatização desse fato na novela "América".

Tendo sido bem sucedida sua travessia, Condoleezza, sem um cent no bolso começou a procurar trabalho, mas, como não sabia nem dar "oi" em inglês, teve muita dificuldade. Sol recomendou que ela vendesse a coisa mais preciosa que tinha para ter um capital inicial para sua nova vida: sua virgindade. Condoleezza deu uma risada e explicou pra Sol que isso não seria possível, pois ela havia perdido sua virgindade com 8 anos de idade. Os dias se passaram e já começando a temer que pudesse morrer de fome Condoleezza começou a se prostituir.

Aqui começa a reviravolta na vida de Condom, ou melhor, Condoleezza. O incrível espaço existente entre seus dentes incisivos era do tamanho do calibre de um pênis médio americano e, encaixando o falo de seus clientes entre os dentes da frente Condoleezza proporcionava uma sensação de prazer indescritível, acabou ficando famosa pelo melhor sexo oral dos EUA.

Condy quando criança, com seu amigo Filé de Frango

É tradicional, nos EUA, desde o mandato de Bill Clinton, que cada presidente tenha à sua disposição uma profissional do sexo oral. Os rumores do "Amazing Teeth Blowjob", como ficou conhecido o boquete de Condoleezza, chegaram até a Casa Branca e ela foi convidada para um teste. Foi aprovada e contratada por Bush. Assim que assumiu seu cargo na Casa Branca, Condoleezza ligou para Sol, agora as duas fluentes em inglês:

Sun, i couldn't find a job, just like you, but I found a blowjob!

Mas a vida não é fácil para quem quer sair da vida fácil, e o próximo passo em sua carreira exigia que ela assumisse a aparência digna esperada de um membro (epa!!!) do alto escalão do governo da maior superpotência hegemônica do planeta, e então ela fez uma cirurgia plástica que deveria deixá-la com a cara do Chuck (Norris), mas por um lamentável engano, ficou mesmo foi com a cara do Chucky, o brinquedo assassino.

[editar] Ver também

• EUA
• Bush
• Boquete
• Risoto
• Trotskismo (v. lista de troskos famosos)

Condoleezza Rice ganhou uma estrelinha, pois: Faz um boquete risoto como ninguém!! Vivaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Parabéns, Condoleezza Rice! Continue se esforçando para que nunca perca suas estrelinhas e consiga sempre outras como esta!

Este artigo trata de uma personalidade fatalmente odiada! Conheça outros filhos da puta clicando aqui.