Coprofagia

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Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Coprofagia.

Sua mãe em um lanche... er... interessante...

Você quis dizer: lances do Big Brother Brasil
Google sobre Coprofagia
Você quis dizer: ingressos para o show da banda Calypso
Google sobre Coprofagia
Você quis dizer: torcer pelo Baêa
Google sobre Coprofagia
Mais um! Mais um Baêa!
torcida do Esporte Clube Bahia com o penico na mão
...juiz de merda!
Paulo Carneiro sobre juiz ladrão
Juiz ladrão, bonito e gostosão!
torcida do São Paulo Fashion Club sobre o juiz de merda
Eu como, eu como, eu como, eu como... VOCÊ.
Caetano Veloso sobre coprofagia
Eu como, eu como, eu como, eu como... VOCÊ.
Chico Buarque sobre coprofagia
Já pratiquei!
Xuxa sobre coprofagia
A Janis? Comi, sim!
Serguei sobre coprofagia
Eu, não!
Frank Zappa sobre ter visto e adorado 2 Girls 1 Cup
Ah, vá!
Nelson Motta sobre a citação acima
Ob-la-di, ob-la-da...
The Beatles praticando coprofagia
Huh! Jonas Brothers!!!
Guria retardada quando perguntada sobre coprofagia
Na União Soviética, quem come a merda é VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre a dialética marxista-stalinista-leninista aplicada à coprofagia
É por isso que o Brasil não vai pra a frente!
Falcão sobre coprofagia
Sabe o que eu queria agora, meu amor?
Vander Lee sobre coprofagia
É culpa do Lula!
Diogo Mainardi sobre coprofagia
É culpa do Chavez!
Demétrio Magnoli sobre coprofagia
É culpa dos dois!
Olavo de Carvalho sobre coprofagia
Isso é uma ver-gonha!
Bóris Casoy sobre coprofagia

A coprofagia (não confunda com coprofilia) é um ato muito doido praticado por bebês, pelo Serguei e por homens que pensam ser cachorros e poderem comer suas próprias merdas (ou as alheias). Repugnante na entrada, aliviante na saída, mas considerada um dos mais saudáveis pratos da culinária internacional, a merda acabou ganhando maior destaque a partir do CUbismo e, muito mais, da pós-modernidade, época da crise de paradigmas e afirmação da coprofagia, em especial quando disseram que coprofagia era uma forma de sexo - culpa do Serguei (putz! Comeu a Janis... éééééékt! Antes a árvore...). Reza a lenda que por aqui, na terra de pindorama e outras pinduraís os índios tupinambá já praticavam a coprofagia, tendo comido, logo no lançamento da pedra fundamental do Maracanã, uma porrada de portugueses e tentado comer um alemão frouxo chamado Hans Donner Staden. No século XIX, com as reformas sanitaristas, e por causa do positivismo, o hábito de comer cocô caiu em desuso, embora um bom número de adeptos tenha se mantido na ativa (ou na passiva, a depender da preferência sexual). E, conforme reza o décimo terceiro capítulo do Segundo Livro, no Moulin Rouge tinha uma puta que só fazia programas pra quem queria comer merda. De acordo com a mesma venerável obra, constavam da primeira Internacional Comunista uma proposta de difundir a coprofagia como forma de apressar a revolução que acabaria com a burguesia e com seu fedor abafado por perfume francês. E fontes extra-oficiais, i.e., fontes de papel higiênico, garantem que a briga entre Marx e Bakunin na "Conferência da Ai, tá saindo!" começou por causa de uma discordância de caráter dialético-psicótico-revolucionista em torno do valor do cocô com caroço no esforço (ou no pós-esforço) revolucionário. Em 1931 aconteceu uma virada na história da coprofagia, a coisa ficou braba, o astral baixou geral... surgiu a mais infame de todas as modalidades de coprofagia já inventadas, torcer pelo Esporte Clube Bahia. E desde então tem crescido, de forma vegetativa, o número de infelizes acometidos dessa forma crônica de coprofagia. Ademais, um debate em torno dessa comição de merda tem dividido, em milícias, a classe dos médicos: torcer pelo "Baêa, minha porra!!!" é coprofagia ou coprofilia? É doença ou viadagem? Em fins do século passado, das ventas de Baal-Zebub em dia de caganeira, surgiu Diogo Mainardi, o "crem de la crem" dos coprófagos, secundado por Olavo de Carvalho, o pokemón ninja, Demétrio Magnoli, o novo conde Drácula, e Bóris Casoy, o famoso boca mole. Reuniram-se pela primeira vez para compartilhar, em celebração fechada, uma moqueca de cocô no dia em que o Collor ganhou do Lula. Dali decidiram, em pacto cagado e comido, que dedicariam todas as suas forças a impedir, com a difusão da coprofagia, todo e qualquer esforço que cheirasse a revolução. Assinalava-se dessa maneira, e exatamente aqui no Brasil, a reversão do papel histórico da coprofagia, que conforme as palavras do Cão do Segundo Livro já fora revolucionário. Dentre as modalidades de coprofagia mais praticadas atualmente destacam-se frequentar shows da banda Calypso, cultuar os Jonas Brothers, paquerar sua mãe, engrossar a audiência de Caminho das Índias e de outras merdas.