República Insocialista Soviética da Coreia

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BIBA LA REVOLUCIÓN!!!


●한국中村선말鋤焼
●Ka GaRu Ife Deu
●Império Ditatorial Comunista da Coreia do Norte

Bandeira da Coreia do Norte.png Brasão da Coreia do Norte.png
Bandeira Brasão
Lema: "Nah Dah"
Hino: Viva o Comunismo (미국에 죽음)
Korea2.jpg
Capital Pingpong
Maior cidade Tênis de Mesa
Língua Coreano
Tipo de Governo Ditadura Socialista/Comunista
Ditador Baixinho dos Zoio Cortado
Heróis nacionais Gordinho legal
Independência A Coreia do Sul quem quer a independência
Moeda Caraminguás da Coreia do Norte, aceito apenas na Coreia do Norte e na Venezuela
Religião Kim jong-unismo (50%)
Ateismo (50%)
Budismo (exterminada)
Cristianismo (exterminada)
População Um monte de lascados e o Grande e Querido Líder Kim Jong-un
Área 50% da Coreia (não se sabe sobre os outros 50% de água)
Analfabetismo Proibido a divulgação desses dados, mas a quantia é de 100%
PIB per Capita Proibido a divulgação desses dados USD/hab.
IDH 0.0.666
Fuso Horário Proibido a divulgação desses dados
Clima Proibido a divulgação desses dados
Site do Governo Proibido a divulgação desses dados
Cquote1.png Você quis dizer: Cu da China Cquote2.png
Google sobre Coreia do Norte

Cquote1.png Você quis dizer: Coreia da Morte Cquote2.png
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Cquote1.png Você quis dizer: Diarreia do Norte Cquote2.png
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Cquote1.png Você quis dizer: Diarreia da Morte Cquote2.png
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Cquote1.png Você traiu o movimento comunista, veio! Cquote2.png
Coreia do Norte sobre Rússia
Cquote1.png Nem me preocupo com algo que é menor que o Acre Cquote2.png
George W. Bush sobre a Coreia do Norte
Cquote1.png Chamem o Rambo, quero ver se eles são bons mesmo Cquote2.png
Bush sobre a Coreia do Norte
Cquote1.png É o paraíso, um exemplo para o mundo Cquote2.png
Algum comunista filho da puta burro para caralho sobre a Coreia do Norte

A Coreia do Norte é um pequeno país na Ásia, vizinho da Coreia do Sul, e conhecido mundialmente por ser um dos últimos redutos do satanismo no universo.

História[editar]

Coreia[editar]

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Coreia

Antigamente, a Coreia do Norte era unida com a Coreia do Sul, mas às vezes eram criados muitos reinos, o que é nada revelante, pois não explica o que levou essa nação a ficar tão CAGADA a ser governada por um pivete mimado, gordo e louco. A população norte-coreana gosta de passar fome e alimentar a pança AVANTAJADA de Kim Jong-un, comem repolho pela falta de estrume e mijo sul-coreano para irrigação e atualmente estão sem ter o que ver no netflix, isso explica que Kim Jong-un está sempre ameaçando os Estados Unidos, o Japão e a Coreia do Sul através de bombas nucleares inexistentes. A China e Rússia são as maiores aliadas da Coreia do Norte, mas mesmo assim não aguentam a chatice e a breguice infanto-juvenil-pançuda norte-coreana, e os Estados Unidos, o Japão e a Coreia do Sul que são considerados os maiores inimigos dela nem se fala. Todos são de aparências extremamente ridículas e idênticas, com caras de bolacha inchada e com sono. No livro do Record Guinness a Coreia do Norte está marcada em primeiro lugar como o país com a maior média de pessoas pequenas e a também com a maior média de high-pobreza do mundo (países que se consideram desenvolvidos mais tem super pobreza e falelas, exemplo: Brasil), e até os japoneses e demais asiáticos conseguem ter uma maior média de menores canais de tv (apenas 2), e praticaram bullying e oprimiram os norte-coreanos pela rede minuscula da net, o que equivaleria a internet da Etiópia, um tipo de internet riscada (em média 0,000000007 giga).

Divisão da Coreia[editar]

O nome Japão vem da palavra pão, que em japonês significa pan, daí o nome ja-pan, porque antes do sushi eles comiam pão. O Japão é um país imaginário, um arquipélago criado pela imaginação dos otakos para propagar o maldito anime ao redor da Ásia e do mundo. Usar um país para isso seria muito difícil porque as pessoas morando lá não conseguiriam suportar tal peso e tamanha (des)honra. Daí surgiu a ideia de criar um país imaginário dentro de uma prisão mental holográfica, a Matrix, controlado pelos militares ianques. Essa maldita ilha ocupou a Coreia do Norte, que passou a ser chamada de "Jegueia do Norte" para escravizar os coreanos que passaram a ser chamados de "norte-jegueanos", e logo os colocaram para trabalharem forçadamente na Não intendo, o que foi um enorme erro gerando a porcaria do GameCube que nesta época assentou o Japão. Os norte-coreanos com seus pés e mãos amputados decidiram se vingar do Japão sequestrando todas as frutas do Leste Asiático e culpando as FBI.

Em 1939 os samurais se aliaram às forças emos de Satã Goss, Emo Adolfinho para os íntimos, e de Benito Mussolini, no que ficou conhecida como a Tríplice Aliança que decidiu tocar o terror na Segunda Guerra Mundial., depois de perderem a Segunda Bosta Mundial estes foram executados deixando os japassaram dessa para melhor sem defesas contra muçulmanos expulsos da Índia e terroristas foragidos do mar do Irã. Esse mar de ódio na cultura do povo do pão gerou a vingança do atual nome do país da Coreia do Sul, pois esse povo gosta de quadrilhas holográficas patéticas que vem desse mijo-sul coreano, mas esses estavam satisfeitos com os soldados dos Estados Unidos e devolveram a hegemonia holográfica do Japão produzido em Bollywood nos Estados Unidos, traindo os norte-coreanos pois queriam exterminar a obesidade e popularizar a desnutrição na Coreia, criando uma enorme animosidade entre os dois pedaços essa península encardida de estrume e cheia de piolho, além de deixar os norte-coreanos com uma terrível escassez de frutas exóticas produzidas no Japão pelo belo bloqueio mental e social liderado pelos Estados Unidos forçando a separação das Coreias. As pessoas do Japão ficaram furiosas por permanecerem tanto tempo sem hologramas, sanduiche de MerdaDonalds recheado de mijo-de-manteiga exportado do Paraguai Asiático e otakos. Para apaziguar o povo mentalmente no Japão, o governo exigiu que os japoneses passassem a maior parte de suas vidas assistindo anime para entrar em estado de êxtase eterno (Pikachu), mais isso não empediu uma parte da população exigir que dos governantes do Japão meterem o cacete na Coreia do Norte, já que os morte-coreanos não conseguiram achar até hoje suas poderosas Bombas Atômicas.

Desde então, existem duas Coreias, uma rica e capetalista/capitalista, e outra pobre/podre comunista onde as criancinhas são amedrontadas por comunistas fanáticos e lavadores cerebrais, e o Japão se tornou a favela Hi-tech onde se desenvolveu uma estranha criatura chamada de otaker, que significa "forever alone", o que lembra a ideia de "sem ter o que fazer", e ficarem inventando quinquilharias patéticas para os ocidentais debilóides por filmes bizarros pseudo-japoneses, mas nem sequer eles assistem essa droga gerando falência de várias empresas japonesas como a Yoka forçando o Japão a virar o novo Paraguai Asiático.

Guerra da Coreia[editar]

A parte norte (Coreia do Norte) se revoltou, pois queria uma Coreia unificada e comunista –, aliou-se com a China e fez a Guerra da Coreia seu exercito era composto de camponeses armados com estalinhos de São João da festa junina pensando que conseguem combater 3 bilhões de helicopteros e 500 misses intercontinentais comandados por pessoas que LITERALMENTE se vestem de petróleo, eles são altamente conhecidos por serem a tropa mais retardada e gay de todos os países do mundo, assim como QUASE todos os chineses tem os olhos rasgados puxados, mesmo assim, esse insignificante exército expulsou Jaspion conhecido como Japão e Daileon de seu território, que foi vendido ao Kim Il Sung para a instalação de bordéis para testes nucleares. Logo as tropas capetalistas/capitalistas da ONU sentaram o cacete nos norte-coreanos, e muito desses machos comunistas fugiram, enquanto os sul-coreanos foram correndo para "receber" a ONU.

Os soldados sul-coreanos depois de uma longa e triste guerra queriam comer suas frutas, mais não acharam, enquanto os "homens" comiam cachorros a baratas. Com a escasses de frutas, instalaram um modelo de revezamento com a Diarreia do Norte para trabalharem nas fazendas, tentando literalmente explodir o comercio de repolho da Romênia e Coreia do Norte, (os maiores produtores de repolho no mundo) tentando até includir o mercado interno japonês de frutas exóticas, mais sem sucesso.

Governo Kim Il-sung[editar]

Kim Il Sung se torna o ditador do país. A Coréia do Norte vê seus miguxos União Soviética (Rússia) e China traírem o movimento gay pseudo-comunista, isolando a Coréia do Norte economicamente e mentalmente da realidade de natureza "humana". Por causa disso a Coréia do Norte atinge índices inferiores aos piores países da África, conquistando assim o título de o pior país do mundo, segundo o livro Record Guinness. As excentricidades da escrota família Kim viraram piada. Papai Kim usava sapatos de salto alto para parecer um "homem alto", também usava um enchimento de algodão na região da calça onde se alojava o seu minúsculo pauzinho ou pênis, ele usava também outros tipos de roupas estranhas. E para finalizar, ele tem fetiche por nadar pelado em piscinas com boias de bichinhos (como ursinhos e golfinhos), e ele sempre está fingindo se afogar para ser resgatado por um militar ocidental fardado e musculoso, o que satisfaz o seu fetiche comunista. Kim Jong têm o costume de mandar instalar câmeras escondidas nos banheiros masculinos dos quartéis, e depois solicitar as imagens, e ficar horas e horas a fio analisando, sozinho, em sua sauna repleta de vibradores, os homens. Se ele gostar de algum, manda trazê-lo à força e o mantém sob sua égide sexual gay até cansar e mandar matar o infeliz escolhido. Do minúsculo pênis do morto, é feita uma rifa entre os generais de alto escalão.

Governo Kim Jong-il[editar]

Outro líder senil-pseudo-hermafrodita que ficava fazendo chantagens infantis em troca de benefícios internacionais, até que seu truque ficasse velho demais, e ninguém mais deu ouvidos a ele. Suas excentricidades e bichices loucas em relação a seu papai que é um retardado foram ainda mais aperfeiçoadas.

Governo Kim Jong-un[editar]

É o cara que acha que com um exército de camponeses e duas bombinhas de São João vão acabar com os Estados Unidos. Sua infância foi muito pobre/podre, tendo que comer bolo de gengibre e churros do Seu Madruga, além de vender suco de tamarindo que tem gosto de manga e que parece ter um toque de goiaba no sabor, o suco é feito a base de água de privadas de banheiros públicos da região onde hoje fica Seul (cidade rival). Kim-Jong-un Ficou com raiva dos sul-coreanos que compravam bolo de gengibre dos Estados Unidos e tamarindo da Rússia e até mesmo produtos da China e Japão. O governo brasileiro sempre liga(va) através de telefones públicos para Piaoguiando (conhecido como Pyongyang ou Pingue-pongue), na qual Lula (cachaceiro analfabeto), completamente embriagado, diz(ia) que custa 1 garrafa de Johnie Walker.

Fatos recentes[editar]

Recentemente, este pequeno país anunciou testes nucleares para "amedrontar" os Estados Unidos e tentou dominar o Mundo, e seus membros disseram que vão lançar suas bombas nucleares (ou Diabo Verde) em quem interromper seus planos. A Coreia do Norte também aplicou uma lei onde os homens somente vão poder ter um tipo de corte de cabelo e terão que viver sem o Facebook onde é uma rede social de mulheres nuas que recebem várias punhetas em homenagem às suas belezas. Na Coreia do Norte deverão se contentar com as mulheres idênticas umas às outras com as caras inchadas além de apresentarem pelos nos sovacos e outras partes intimas onde jamais serão lavadas, e ainda elas demonstram péssimos cheiros e usam esmaltes vencidos ou secos assim como também usam os xampus que arrepiam os cabelos. Se os norte-coreanos vissem uma ocidental gostosa, destruiriam suas fronteiras reprimidas mesmo com o risco de serem mortos e terem suas famílias punidas (explicado na seção "Lei familiar" abaixo).

Kim Jong-un pode ter matado um parente malcriado que queria ir para Disneylândia (e parece ser um caso verídico e nem ou pouco falso, certo?). Sabia que Kim Jong-un matou sua ex-namorada ou ex-mulher por causa de chifração. Kim Jong-un matará ainda mais pessoas nesse ano, e jogará os corpos desses mortos para os cães comerem. Devido à excessiva falta do que fazer, o asno pançudo kim está tramando novas maneiras de chamar a atenção, com seus métodos senis/homossexuais/pervertidos. O problema é que esse lixo pançudo não entendeu que ele, toda vez que se manifesta, vira a maior piada.

Lei familiar[editar]

Na Coreia do Norte não é permitido a traição entre as famílias, se um primo de 140 anos cometer um crime violento como escolher o emprego, ligar o rádio, falar sobre televisão, rir, dar a opinião sobre o big brother, olhar para o lado enquanto caminha, parar o trabalho escravo para cagar, mijar, respirar, dormir, tomar água ou se matar, a família toda será presa por 3 ou mais gerações, ou até mesmo morta em público por ter um parente malcriado, pois todas essas coisas impuras ofendem o princípio comunista. Há casos extremos de famílias de norte-coreanos serem mortas, pois um de seus primos de segundo grau era pobre/podre ao ponto de se matar de fome, o que é considerado suicídio e passível de punição em massa, pois passar fome é uma ordem, uma MODA, e um estilo de vida na coreia do norte, moda que TODOS devem seguir, a não ser os membros do paltido comunistóide. Os únicos membros da família que não são mortos são os bebês e os animais, pois eles são doados ou leiloados para norte-coreanos que também são pobres/podres, e os usam para fazer ensopados, pois são muito baratos e vendidos a quilo. Carne humana e de cachorro são parecidas, segundo eles. Quase qualquer tipo de crime cometido por um membro inútil da família todos ficarão sabendo e cientes que tem um parente inútil e malcriado.

Economia[editar]

KimJongilpelado.jpg

A Coreia do Norte é a primeira maior exportadora de repolho, apenas atrás da Romênia que está em último lugar, e é a terceira maior exportadora de almas gratuitas, estando a frente do Japão que está em quarto lugar.

Sua economia é totalmente baseada no trabalho escravo e gastos na "beleza" do ditador, se você pensa que trabalhar numa fazenda na Coreia do Norte é um trabalho remunerado, pense, vire e vá para a Coreia do Norte perguntar se os coreanos não tem nada para fazer a não ser ficar quietos, assim você ganha 200g de repolho por dia além de ganhar um trabalho sugeridos por escravistas por toda sua vida.

Típico norte-coreano rico

Exército[editar]

O alistamento é obrigatório para homens e mulheres de 2 a 99 anos. Apesar disto, 99.9999999999999999999999% do PIB do país é gasto na indústria bélica e pseudo-nuclear, que não é muita coisa, isso explica o armamento precário da época em que Stalin brincava de tiro ao pombo com a luftwaffe e mísseis que enguiçam 10 segundos após o lançamento ser preparado explodindo então em seus silos em 1925. Essa tecnologia revolucionária dos anos 20 é o orgulho da cópia barata nacional que todos os norte-coreanos santificam diariamente graças às suas lavagens cerebrais aplicadas nas escolas.

A Coreia do Norte, que sempre acha que assustará alguém, tem um arsenal nuclear arrasador que contém no total 10 bombas que seriam usadas contra 9.400 dos Estados Unidos e 12.000 da Coreia do Sul. Abaixo, há a lista de seus equipamentos:
4 fuzis dos anos 50;
3 garruchas velhas datadas 1885;
3 gibis do chacrinha;
2 baladeiras (sendo 1 com a liga ruida);
2 ak-47 de brinquedo;
1 fuzil padrão musketBaby (versão KIDs são fabricados pela Estrela em 1982 com capacidade de 2 tiros por minuto para fazer propagandas e ameaçar o mundo com suas terríveis armas de brinquedo).

Um dos 3 navios da poderosa marinha norte-coreana.

Geografia[editar]

A Coreia do Norte é uma região rica em cocô, estrume, esterco, bosta e merda "humanas" (chamar um norte-coreano de humano é uma questão científica séria...) e rica em putas de todos os lugares mais conhecidas como "chenperentchontchengs". E para as mulheres, a única saída é encher seus seios e bundas com algodão ou papelão, pois suas aparências se assemelham as de crianças da Etiópia. Para mais informações vá à Coreia do Norte e veja como as putas dão ou metem bem forte, mas antes disso, você terá que negociar com eles por meses e confirmar que você não é aliado dos Estados Unidos, nem da Coreia do Sul e nem do Japão.

Subdivisões[editar]


População[editar]

97% dos norte-coreanos gostariam de morar na Coreia do Sul. Dos outros 3%, 2% não respondeu a pesquisa com medo do governo, e o outro 1% faz parte do governo (escravos), até o lider-supremo do país é servo de arroz integral da China, vendendo a si e 99% da produção do País.

Cultura[editar]

A Coreia do Norte é também reduto dos mais abismáveis topetes e cortes de cabelo do novo milênio.

Comunicações[editar]

Fronteira da Coreia do Norte (esquerda) com a Coreia do Sul (direita).

É uma das nações mais isoladas do mundo onde é proibido o uso de celulares e internet, também é proibido falar qualquer coisa que seja merda com qualquer pessoa, não é legal andar na rua (principalmente após às 17 horas), não é permitido a condução de veículos por mulheres, traidores e mendigos (99.988888% da população é considerada mendiga), acredita-se que é apenas 1 carro para 20.000.000 pessoas. Não é aceito alguém andar de moto, charrete, disco voador, foguete americano ou até mesmo russo, catapulta, cavalo e camelo, pois tudo isso representa a cultura estrangeira, o que seria ilegal e passível de punição e morte. São encaminhados aqueles para postos de escravidão os que fazem as ações em horas erradas como o ato de comer, beber, estudar, trabalhar, rir, cagar, peidar, mijar, tomar banho, escovar os dentes - caso não são caminhados para posto de escravidão, logo estão sob pena de ser queimados vivos ou afogados, assim como toda a família que está viva também poderá ser punida (está na seção "Lei familiar" acima). Aqueles que efetuam quaisquer uma dessas atitudes depravadas, insanas e impuras, que destroem a filosofia comunista do governo estarão sujeitos a todas as punições impossíveis. A única atitude aceitável e pura para o regime norte-coreano é ficar ajoelhado 24 horas por dia sem comer, beber ou respirar diante de uma estátua inútil do boneco ditador que é uma Ivete Sangalo mimado e fantoche que está a serviço de um cômico sistema pseudo-atriofílico-satírico-debochado-comunista, e enquanto isso, no Brasil é preciso uma licença para portes de armas e enquanto na Coreia do Norte é preciso ter licença para portes de celulares e máquinas fotográficas, sendo que essas licenças na Coreia do Norte são tanto complicadas de serem obtidas quanto um combo simples de transplante de todos os órgãos e outras necessidades no Brasil através do SUS, pois é difícil conseguir rim, figado, coração, cérebro, cabeça, rosto, olhos coloridos, pâncreas, tripas, alma e personalidade. É permitido apenas o uso de internet caso o governo norte-coreano aceite, pois ele preparou bastante sites inúteis para que você acesse para perder o seu tempo com informações falsas que podem te levar à lavagem cerebral. Um dos sites preparados é o famoso Big Brother Kim Jong-un (BBK), cujo site mostra cenas e/ou imagens editadas via photoshop do ditador Kim Jong-sei-lá-o-quê onde esse é exibido cagando no gramado de sua residência (seus excrementos são considerados um atentado e terrorismo, pois podem causar diversas doenças por serem infecciosos, radioativos e tóxicos com cheiros de esterco que deverão ser recolhidos manualmente pelos infelizes escravos que estão condenados. Os excrementos serão utilizados como oferenda sagrada aos Deuses comunistas considerados gays, assim como o Lenin, Stalin e Marx. Kim Jong-un tem dificuldades para mijar, pois seu pênis é pequeno no meio de suas banhas e pança fedida.

Kim Jong-unadora nadar parecendo um rinoceronte obeso com reumático (você pode assisti-lo na TV que há o canal chamado STB onde Richard Rasmussen entrevista animais assim como os rinocerontes). No mundo todo o rinoceronte é um animal cômico ao ponto de fazer as pessoas rirem e ficarem atordoadas, o que é tão engraçado quanto aos filmes incluindo o "Beethoven", "Um tira da pesada", "Esqueceram de mim" e "A Lagoa Azul". Os rinocerontes comem quantidades jactanciosas de hercúleas de batata frita, tomam coca-cola disfarçada de água mineral de cor escura e de profiteroles. Esses atos diários sagrados são assistidos e acessados por 342 marechais, 1.043 almirantes, 2.087 generais-de-aviação, 5.124 generais-de-serviços-secretos, 7.123 generais-de-brigada, 12.467 ministros-de-assuntos-recreativos-VIP, 23.895 coronéis-de-assuntos-de-espionagem, 39.879 brigadeiros-de-assuntos-especiais-excêntricos, 56.897 conselheiros-sexuais, 69.821 pais-de-santo, 98.659 discípulos-de-Walter-Mercado, 102.365 membros-do-conselho-secreto-do-partido-comunista-para-assuntos-constrangedores, 214.986 gogoboys-comunistas, além de uma força-tarefa estimada de 850.000 pessoas envolvidas nas mais complexas tarefas, sendo massagistas-eróticos, até especialistas em computadores dos anos 50, 60 e 70, pois precisam de pessoas para editar imagens usando a altíssima e secreta tecnologia do photoshop, recentemente descoberta por eles, pois até então o mais moderno computador usado no país para photoshopear era um PDP-11 de 1974 que foi roubado por um revolucionário nomeado Mártir em 1980 na Coreia do Sul, assim como os editores de imagens de DOS também roubaram algo. Os DOS foram descobertos em 1983, mas que recentemente agora foram postos em uso, devido à burocracia comunista tradicional. Afinal, rapidez e agilidade são coisas ocidentais venenosas ao povo comunista. O comunismo não tem pressa, afinal, estamos sempre à frente dos capetalista/capitalistas. Ao falar em tecnologia, foram recentemente descobertas e louvadas 3 tecnologias inacreditáveis no ramo da qualidade de vida na Coreia do Norte:
Os cientistas descobriram que esfregar bicarbonato nas axilas diminuem o cheiro de asa azeda:
Descobriram que o bicarbonato diminui o mau-hálito;
Descobriram que tomar banho reduz os desagradáveis e podres odores corporais.
Sendo então, as três descobertas impressionantes.

Há poucas linhas de telefones fixos na capital pertencentes a membros do alto escalão do partido norte-coreanos com conteúdos eróticos e homossexuais englobando a imbecil, à cômica saga comunista e a liberados para o 0900 do Walter Mercado e seus discípulos.

Todos os canais de televisão são de dentro da própria Coreia do Norte, sempre louvando as ridículas e caricáticas figuras inúteis do partido comunista, fazendo o povo se tornar idiota, não é permitido assistir a conteúdos sul-coreanos ou americanos, pois geraria a execução do infrator em público na frente da família e das crianças, assistir a conteúdos russos ou chineses gerariam apenas em prisões.

Há também um eficiente serviço de correios, os carteiros contam com bicicletas para entregarem correspondências entre províncias. Uma carta demora na média de 21 anos para ser entregue, mesmo a um quarteirão de distância.

Em todo lugar que você vai há posteres com fotos de Kim Jong il nas paredes das escolas, das bibliotecas, dos bares, dos mercadinhos, dos puteiros, e de etc., se tirar os posteres ou tocá-los dará prisão e pena de morte, envolvendo tortura sua e de toda a sua família, como sempre. As estátuas de Kim II Sung são encontradas a 1 ou a cada 2 metros de distância uma da outra, e não se ajoelhar por 1 minuto ao passar na frente delas é crime. Tudo na Coréia do Norte é crime, até mesmo peidar é crime, ao peidar, você deve pedir desculpas ao ditador e ao partido comunista, caso contrário, estará desonrando o país, despurificando sua honra, atentando contra o partido, traindo o povo e os ideais. Nunca peide. Jamais. Isso é coisa de ocidentais e traidores que serão mortos em público.

Culinária[editar]

"Não acredite em propagandas capetalistas/capitalistas da América como 'Mc'Donalds', como vê, somos muito bem alimentados." Soldados norte-coreanos se preparando para refeição mensal (na verdade é uma montagem de photoshop barata encomendada a um prestador de serviços russo que estava desempregado, pois aqueles alimentos nem sequer são/serão conhecidos por lá [...]) acredita-se nisso pelas caretas faciais que eles estão fazendo ao olhar para a comida estragada, inspecionada grão por grão pelo ditador presidente eleito democraticamente.

[...] A comida é toda racionada e distribuída mensalmente pelo exército, você pode ser executado por estocar ou esconder alimentos, e acredita-se que Kim Jong-il pretende acabar com a fome do país criando coelhos gigantes, ele obriga também os trabalhadores a examinarem cada grão de arroz para garantir qualidade no tamanho e cor, pois ele realmente precisa comer tudo.

Os mendigos que trabalham como escravos deverão comer ratos, e até mesmo uns aos outros.

Lazer[editar]

Após as 17 horas da noite, as ruas tem que ficarem vazias, e o único lugar que você encontrará pessoas é em casinos onde apenas é permitida a entrada de turistas estrangeiros em busca de putas. Após esse horário, as patrulhas andam pelas ruas para metralhar e queimar as pessoas vivas que permanecem andando. Afinal, isto é impuro e ofensivo ao regime comunista. O Estádio Rungrado May Day em Pyongyang/Pingue-pongue é o maior do país (e único), tendo a capacidade para 150.000 pessoas. Apesar do tamanho, o estádio não é usado para eventos esportivos, mas sim para festas em homenagem a Kim Il-Sung ou ao estado norte-coreano, onde todos os cidadãos são oferecidos como escravos sexuais aos estrangeiros. Em 2002, para celebrar os 60 anos de Kim Jong-il, 100.000 pessoas participaram de shows de ginástica e dança erótica homossexual que também é considerada como sadomasoquista e zoofílica em homenagem ao líder, que teve apenas 50.000 espectadores acompanhados de uma brigada de 1.000 soldados armados com vibradores para obrigar o público a aplaudir, é claro.

Ver Também[editar]


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