República Socialista Soviética da Coreia

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BIBA LA REVOLUCIÓN!!!


●한국中村선말鋤焼
●Ka GaRu Ife Deu
●Império Ditatorial da Coreia do Norte

Bandeira da Coreia do Norte.png Brasão da Coreia do Norte.png
Bandeira Brasão
Lema: "Nah Dah"
Hino: Viva o Comunismo (한국어, 조선말)
Korea2.jpg
Capital Pingpong
Maior cidade Tênis de Mesa
Língua coreano
Tipo de Governo ditadura socialismo
Ditador Baixinho dos Zoio Cortado
Heróis nacionais Gordinho legal
Independência A Coreia do Sul que quer independência
Moeda Pataca
Religião Bundista
População Um monte de lascados e o grande e querido líder Kim Jong Un
Área 50% da Coreia (Não se sabe% de água)
Analfabetismo proibido a divulgação desses dados%
PIB per Capita proibido a divulgação desses dados USD/hab.
IDH 0.proibido a divulgação desses dados
Fuso Horário proibido a divulgação desses dados
Clima proibido a divulgação desses dados
Site do Governo proibido a divulgação desses dados
Cquote1.png Você quis dizer: Cópia da China Cquote2.png
Google sobre Coreia do Norte

Cquote1.png Você quis dizer: Coreia da Morte Cquote2.png
Google sobre Coreia do Norte
Cquote1.png Você quis dizer: China Cquote2.png
Google sobre Coreia do Norte

Cquote1.png Você traiu o movimento comunista, veio! Cquote2.png
Coreia do Norte sobre Rússia
Cquote1.png Nem me preocupo com algo que é menor que o Acre Cquote2.png
George W. Bush sobre a Coreia do Norte
Cquote1.png Chamem o Rambo, quero ver se eles são bons mesmo Cquote2.png
Bush sobre a Coreia do Norte
Cquote1.png É o paraíso, um exemplo para o mundo Cquote2.png
Algum comunista filho da puta burro pra caralho sobre a Coreia do Norte

A Coreia do Norte é um pequeno país na Ásia, vizinho da Coreia do Sul, e conhecido mundialmente por ser um dos últimos redutos do satanismo no universo.

História[editar]

Coreia[editar]

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Coreia.

Antigamente a Coreia era uma região só, de vez em quando surgiam diferentes reinos, mas nada muito relevante, na verdade, que explique porque a Coreia do Norte veio a se tornar uma região tão fodida. Eles se acham os gostosões, apesar de serem baixinhos, feios, de pau bem pequenininho, pobres, idênticos uns aos outros e acham que vão acabar com os Estados Unidos (só acham).

Divisão da Coreia[editar]

Um dia, o Japão ocupa a CUreia, escraviza os cureanos e os coloca para trabalhos forçados na Não intendo, o que foi um enorme erro e foi criado a porcaria do GameCube nesta época e assim o Japão fudeu. Os norte-cureanos decidiram se vingar do Japão sequestrando todas as gueixas e culpando os samurais, que foram executados deixando os japassaram dessa pra melhor sem defesas contra o Godzilla, mas, os cureanos do sul estavam satisfeitos com os soldados dos Estados Fodidos e devolveram as gueixas para o Japão traindo os norte-coreanos e criando uma enorme animosidade entre os dois lados da Coreia, além de deixar os norte-coreanos com uma terrível escassez de putas e forçando a separação.

Desde então, existem duas Coreias, uma rica e Capetalista, e outra pobre comunista onde criancinhas são comidas por pênis minúsculos e o Japão se tornou a favela hi-tech onde se desenvolveu uma estranha criatura chamada de otaker, que significa forever alone sem ter o que fazer.

Guerra da Coreia[editar]

A parte norte se revoltou – pois queria uma Coreia unificada e comunista –, aliou-se com a China e fez a Guerra da Coreia, e expulsou Jaspion e Daileon de seu território, que foi vendido à Satã. Mas tropas Capetalistas da ONU sentaram o cacete e os muito machos comunistas fugiram, enquanto os do sul foram correndo "receber" a ONU.

Os seus soldados depois de uma longa e triste guerra tem uma longa noite com suas lindas e belas putas e depois de fumar um tabaco bem massa pra ele puuf puuf fuder até o talo ele jogam boliche com suas bolas enormes do saco

Governo Kim Il-sung[editar]

Kim Il Sung se torna o ditador do país. A Coréia do Norte vê seus miguxos União Soviética e China traírem o movimento, isolando a Coréia do Norte economicamente. Por causa disso a Coréia do Norte atinge índices inferiores aos piores países da África, conquistando assim o título de pior país do mundo. As excentricidades da escrota família Kim viraram piada. Papai Kim Usava sapatos de salto alto para parecer "mais alto", um enchimento de algodão na região da calça onde se alojava seu minúsculo pauzinho, entre outras, como o fetiche por nadar pelado na piscina com bóias de bichinhos, como ursinhos e golfinhos, fingir se afogar e ser resgatado por um militar ocidental fardado musculoso, assim satisfazendo seu fetiche comunista.

Governo Kim Jong-il[editar]

Outro líder senil-pseudo-hermafrodita que ficava fazendo chantagens infantis em troca de benefícios internacionais, até o truque ficar velho demais e ninguém mais dar ouvidos a ele. Suas excentricidades em relação à seu papai louco foram ainda mais aperfeiçoadas.

Governo Kim Jong-un[editar]

É o cara que acha que com um exército de camponeses e duas bombinhas de são joão vai acabar com os Estados Unidos. Sua infância foi muito pobre, tendo que comer bolo de gengibre e churros do Seu Madruga, além de vender suco de tamarindo que tem gosto de manga e parece com goiaba, feito com água de privadas de banheiros públicos na região onde hoje fica Seul (cidade rival). Ficou com raiva dos sul-coreanos que compravam gengibre dos Estados Unidos e tamarindo da Rússia. O governo brasileiro sempre dá uma ligadinha pra Piaoguiando o Lula diz que custa 1 garrafa de Johnie Walker por segundo mas não tem pubrema boião nois racha.

Fatos recentes[editar]

Recentemente este pequeno país anunciou testes nucleares para amedrontar os Estados Unidos e tentar dominar o Mundo. E disseram que vão lançar suas bombas nucleares (ou Diabo Verde) em quem interromper seus planos.A Coreia do norte tambem aplicou uma lei que os homens so vão poder ter um tipo de corte de cabelo e nao existe facebook la pra eles veem fotos de mulheres gatas para bater uma. Deverão se contentar com suas mulheres idênticas umas ás outras com cara inchada, pêlos nos sovacos, sem tomar banho, usar perfume, esmaltes, xampoos e qualquer coisa que as deixe mais bonitas (menos feias e fedorentas), pois se os norte coreanos vissem uma ocidental gostosa, destruiriam suas fronteiras reprimidas.

Economia[editar]

Kim Jong Il depois de comer algumas gueixas japonesas.

A Coreia do Norte é a principal exportadora de escravas sexuais, e é o terceiro maior exportador de alface gratuita.

Seu regime porem é comunista, e como todo pais comunista é pobre, mas MUITO POBRE, alem de tudo ser do governo, até mesmo sua sexualidade, e ninguém ter direito a nada, assim como o próprio governo, que nunca tem merda nenhuma.

Exército[editar]

O alistamento é obrigatório para homens e mulheres de 2 a 99 anos: 99,9999999999999999999999% do PIB do país é gasto na indústria bélica e pseudo-nuclear, que não é muita coisa, isso explica o armamento precário da época em que Stalin brincava de tiro ao pombo com a luftwaffe ,e misseis que enguiçam 10 segundos após o lançamento e explodem em seus silos em 1925. Essa tecnologia revolucionária dos anos 20 é o orgulho na cópia barata nacional que todos norte-coreanos santificam todos os dias.

Eles tem um arsenal nuclear arrasador de no total 10 bombas ou menos,contra 9400 dos Estados Unidos e 12000 da Russia, e ainda acham que assustam alguém com isso. Abaixo esta a lista dos seu equipamentos: Tem quatro fuzis dos anos 1877. 3 garrucha velha datadas 1885. três gibis do chacrinha.duas baladeiras, sendo uma com a liga ruida. possuem 2 ak-47 de brinquedo. O seu fuzil padrão é o musketBaby (versão KIDs) fabricados pela ESTRELA em 1982 com capacidade de 2 tiros por minuto apenas para fazer propaganda e ameaçar o mundo com suas terríveis armas de brinquedo!

Um dos 3 navios da poderosa marinha Norte Coreana

Geografia[editar]

A Coreia do Norte é uma regão rica em ouro e tambem rica em putas de todos os lugares mais conhecidas como chenperentchontchengs elas dao tao forte que o minusculo penis dos norte coreano quebram e então eles tem que fazer o sacrificio com uma faca muito afiada:: esse sacrificio funciona da seguinte maneira, eles pega uma katana ajeitando direitinho no meio de seus penis e então páááá eles cortam o seus minúsculos pauzinhos- (ninguém vai perceber... pois já eram microscópicos mesmo...). Para as mulheres, a única saída para a falta TOTAL de peitos e bunda é o enchimento nas roupas, já que uma norte-coreana pelada parece uma criança etíope. Para mais informações va para a coreia e veja como as putas dao ou metem bem forte!

Subdivisões[editar]


População[editar]

97% dos coreanos do norte gostariam de morar na Coreia do Sul. Dos outros 3%, 2% não respondeu a pesquisa com medo do governo, e o outro 1% faz parte do governo.

Cultura[editar]

A Coreia do Norte é também reduto dos mais abismáveis topetes e cortes de cabelo do novo milênio.

Comunicações[editar]

Fronteira da Coreia do Norte (esquerda) com a Coreia do Sul (direita)

É uma das nações mais isoladas do mundo onde é proibido o uso de celulares e internet, e ainda falar qualquer coisa com qualquer pessoa, andar na rua, andar de automóvel, bicicleta, moto, charrete, disco voador, foguete, catapulta, cavalo, camelo, assim como comer, beber, estudar, trabalhar, rir de alguma coisa, cagar, peidar ou mijar, tomar banho, escovar os dentes - sob pena de ser queimado vivo ou afogado, assim como TODOS seus ancestrais vivos, se flagrado por um agente do governo efetuando quaisquer uma dessas atitudes depravadas, insanas e impuras, que destróem a filosofia comunista. A única atitude aceitável e pura para no regime norte-coreano é ficar ajoelhado 24 horas por dia, sem comer, beber ou respirar diante de uma estátua do boneco ditador viadinho mimado fantoche, a serviço de um cômico sistema pseudo-atriofílico-satírico-debochado "comunista". Enquanto no Brasil é preciso licença para porte de armas, na Coréia do Norte é preciso ter licença para porte de celular e máquina fotográfica, sendo que essas licensas são mais complicadas de conseguir quanto um COMBO de transplante pelo SUS de RIM-FIGADO-CORAÇÂO-CÈREBRO-CABEÇA-ROSTO-OLHOS VERDES-PANCREAS-TRIPAS-ALMA-PERSONALIDADE (todos ao mesmo tempo) no Brasil, assim como porte para possuir pratos, talheres e panelas, pois se alimentar é considerado impuro e ofensivo ao regime comunista, passível de tortura e morte de toda a sua família e ancestrais. Claro, é preciso ter permissão do governo para acessar a internet, sendo liberados apenas sites preparados pelo governo, sendo estes os seguintes: - Big Brother Kim-Jong: Nada mais é do que ficarem repetindo sequências de imagens editadas no paintbrush do ditador Kim-Jong-sei-lá-o-quê em momentos solenes em sua residência: pastando no gramado, cagando (momento de terror, pois vários acessores acabam falecendo nesse estágio devido ao infeccioso, radioativo e tóxico cheiro de seu esterco que deve ser recolhido MANUALMENTE pelos infelizes escravos condenados, e utilizad0 como oferenda sagrada aos Deuses comunistas gays: Lenin, Stalin e Marx), mijando (momento tenso... pois ele demora para encontrar seu minúsculo pauzinho no meio de tanta banha da pança fedida e ensebada que cai suditamente sob o diminuto dito cujo instrumento mijador), nadando feito um rinoceronte obeso com reumatismo, assistindo vale a pena ver de novo e sessão da tarde, onde ri até ficar atordoado com filmes como "Beethoven", "Um tira da pesada", "Esqueceram de mim", e se emocionando com "A Lagoa Azul", enquanto come quantidades jactanciosas e hercúleas de batata frita, coca-cola disfarçada de água mineral escura e profiterólis. Esses atos diários sagrados são assistidos e acessorados por 341 marechais, 1043 Almirantes, 2087 Generais-de-Aviação, 5124 Generais-de-Serviços-Secretos, 7123 Generais-de-Brigada, 12467 Ministros-de-assuntos-recreativos-VIP, 23895 Coronéis-de-assuntos-de-espionagem, 39879 Brigadeiros-de-assuntos-especiais-excêntricos, 56897 conselheiros-sexuais, 69821 pais-de-santo, 98659 Discípulos-de-Walter_Mercado, 102365 membros-do-conselho-secreto-do-partido-comunista-para-assuntos-constrangedores, 214986 goo-goo-boys-comunistas, além de uma força-tarefa estimada em 850.000 pessoas envolvidas nas mais complexas tarefas, desde massagistas-eróticos, até especialistas em computadores dos anos 50, 60 e 70, pois precisam de pessoal para editar imagens usando a altíssima e secreta tecnologia do PaintBrush, recentemente descoberta por eles, pois até então o mais moderno computador usado no país era um PDP-11, de 1974 roubado por um revolucionário mártir agente secreto em 1980 na coréia do Sul, assim como editores de imagens em DOS descobertos em 1983, mas que recentemente agora foram postos em uso, devido à burocracia comunista tradicional. Afinal, rapidez e agilidade são coisas ocidentais venenosas ao povo comunista. O comunismo não tem pressa, afinal, estamos sempre à frente dos capitalistas. Por falar em tecnologia, recentemente foram descobertas e louvadas 3 tecnologias inacreditáveis no ramo qualidade de vida na Coréia do Norte: Cientistas descobriram que esfregar bicarbonado nas axilas diminuem o cheiro de asa azeda, e que lavar a boca com saquê diminui o mau-hálito, e que tomar banho reduz os desagradáveis e podres odores corporais. Descobertas impressionantes.

Mas há algumas linhas de telefone fixo na capital, pertencentes a membros do alto escalão do partido norte-coreano, com conteúdos eróticos homossexuais englobando a imbecil e cômica saga comunista e liberados para o 0900 do Walter Mercado e seus Discípulos.

Todos os canais de televisão são de dentro da própria Coreia do Norte, sempre louvando as ridículas e caricáticas figuras inúteis do partido comunista, fazendo o povo de idiota.

Há também um eficiente serviço de correios, os carteiros contam com bicicletas para entregar correspondências entre províncias. Uma carta demora na média de 21 anos para ser entregue, mesmo a um quarteirão de distância.

Em todo lugar que você vai há posteres com fotos de Kim Jong il, escolas, bibliotecas, bares, mercadinhos, puteiros, e etc... tirá-las ou tocá-las dá prisão e pena de morte e tortura sua e de TODOS seus ancestrais, como sempre. Estátuas de Kim II Sung tem uma a cada dois metros,e não ajoelhar-se por 1 minuto ao passar na frente delas é crime. Tudo na coréia do norte é crime. Até mesmo PEIDAR é crime. Ao peidar, você deve pedir desculpas ao ditador e ao partido comunista, caso contrário, estará desonrando o país, despurificando sua honra, atentando contra o partido, traindo o povo e os ideais. Nunca peide. Jamais. Isso é coisa de ocidentais.

Culinária[editar]

"Não acredite em propagandas capitalistas da América como 'Mc'Donald', como vê, somos muito bem alimentados." Soldados norte-coreanos se preparando para sua refeição mensal (na verdade, uma montagem barata encomendada a um prestador de serviços russo desempregado, pois aqueles alimentos nem sequer são conhecidos por lá...) acredita-se nisso pelas caras que eles estão fazendo ao olhar para a comida, inspecionada grão por grão pelo ditador presidente eleito democraticamente

... ...A comida é toda racionada e distribuida mensalmente pelo exército,você pode ser executado por estocar alimentos e acredita-se que Kim Jong-il pretende acabar com a fome do pais criando coelhos gigantes,o mesmo obriga trabalhadores a examinarem cada grão de arroz que ele come para garantir qualidade no tamanho e cor.

Lazer[editar]

Após as 17 horas da noite as ruas ficam vazias e o unico lugar que você vai encontrar pessoas é em casinos onde só é permitida a entrada de turistas em busca de putas. Patrulhas andam pelas ruas após esse horário metralhando e queimando vivas as pessoas que ainda permaneçam andando. Afinal, isso é impuro e ofensivo ao regime comunista. O Estádio Rungrado May Day em Pyongyang é o maior do país(e único),tem a capacidade para 150000 pessoas,apesar do tamanho, o estádio não é utilizado para eventos esportivos, mas sim para festas em homenagem a Kim Il-Sung ou ao estado norte-coreano, onde TODOS os cidadãos são oferecidos como escravos sexuais à estrangeiros. Em 2002, para celebrar os sessenta anos de Kim Jong-il, 100 000 pessoas participaram de shows de ginástica e dança erótica homossexual sadomasoquista zoofílica em homenagem ao comandante, que teve apenas 50 000 espectadores acompanhados de uma brigada de 1000 soldados armados com vibradores para obrigar o público a aplaudir, é claro.

Ver Também[editar]


Eixo Cartesiano do Mal
NazismoComunismoCapitalismoVandalismoBolsa de ValoresGravidadeAlemanhaCoréia do NorteIrãHugo ChávezACMABNTLinuxHerbalifeWikipediaTelefónica de EspañaRede GloboCMI Brasil


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