República Insocialista Soviética da Coreia

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Se vandalizar a marcha revolucionária, a China entrará no meio.

BIBA LA REVOLUCIÓN!!!


●한국中村선말鋤焼
●Ka GaRu Ife Deu
●Império Ditatorial Comunista da Coreia do Norte

Bandeira da Coreia do Norte.png Brasão da Coreia do Norte.png
Bandeira Brasão
Lema: "Nah Dah"
Hino: Viva o Comunismo (미국에 죽음)
Korea2.jpg
Capital Pingpong
Maior cidade Tênis de Mesa
Língua Coreano
Tipo de Governo Ditadura Socialista/Comunista
Ditador Baixinho dos Zoio Cortado
Heróis nacionais Gordinho legal
Independência A Coreia do Sul quem quer a independência
Moeda Pataca
Religião Kim jong-unismo (50%)
Ateismo (50%)
Budismo (exterminada)
Cristianismo (exterminada)
População Um monte de lascados e o Grande e Querido Líder Kim Jong-un
Área 50% da Coreia (Não se sabe sobre a% de água)
Analfabetismo Proibido a divulgação desses dados%
PIB per Capita Proibido a divulgação desses dados USD/hab.
IDH 0.Proibido a divulgação desses dados
Fuso Horário Proibido a divulgação desses dados
Clima Proibido a divulgação desses dados
Site do Governo Proibido a divulgação desses dados
Cquote1.png Você quis dizer: Cópia da China Cquote2.png
Google sobre Coreia do Norte

Cquote1.png Você quis dizer: Coreia da Morte Cquote2.png
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Cquote1.png Você traiu o movimento comunista, veio! Cquote2.png
Coreia do Norte sobre Rússia
Cquote1.png Nem me preocupo com algo que é menor que o Acre Cquote2.png
George W. Bush sobre a Coreia do Norte
Cquote1.png Chamem o Rambo, quero ver se eles são bons mesmo Cquote2.png
Bush sobre a Coreia do Norte
Cquote1.png É o paraíso, um exemplo para o mundo Cquote2.png
Algum comunista filho da puta burro para caralho sobre a Coreia do Norte

A Coreia do Norte é um pequeno país na Ásia, vizinho da Coreia do Sul, e conhecido mundialmente por ser um dos últimos redutos do satanismo no universo.

História[editar]

Coreia[editar]

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Coreia

Antigamente, a Coreia do Norte era unida com a Coreia do Sul, mas às vezes eram criados muitos reinos, o que é nada revelante, pois ainda não explicou o que levou essa nação ficar tão fodida. A população norte-coreana gosta de passar fome e alimentar a pança de Kim Jong-un, na qual todos são de aparências extramente ridículas e idênticas. No livro do Record Guinness a Coreia do Norte está marcada em primeiro lugar como o país com a maior média de pessoas pequenas e a também com a maior média de homens com pênis pequenos, e ao redor do mundo até os japoneses e demais asiáticos praticaram bullying e oprimiram os norte-coreanos pela média do tamanho minusculo do pênis. E para mais curiosidades, Kim Jong-un está sempre ameaçando os Estados Unidos, o Japão e a Coreia do Sul através de bombas nucleares inexistentes. A China e Rússia são as maiores aliadas da Coreia do Norte, mas mesmo assim não aguentam a chatice norte-coreana, e os Estados Unidos, o Japão e a Coreia do Sul que são considerados os maiores inimigos dela nem se fala.

Divisão da Coreia[editar]

Um dia o Japão ocupou a Coreia do Norte, que passou a ser chamada de "Cureia do Norte" para escravizar os coreanos que passaram a ser chamados de "norte-cureanos", e logo os colocaram para trabalharem forçadamente na Não intendo, o que foi um enorme erro gerando a porcaria do GameCube que nesta época fodeu o Japão. Os norte-coreanos decidiram se vingar do Japão sequestrando todas as gueixas e culpando os samurais, que foram executados deixando os japassaram dessa para melhor sem defesas contra o Godzilla, mas os sul-coreanos estavam satisfeitos com os soldados dos Estados Fodidos e devolveram as gueixas para o Japão traindo os norte-coreanos criando uma enorme animosidade entre os dois lados da Coreia, além de deixar os norte-coreanos com uma terrível escassez de putas forçando a separação das Coreias.

Desde então, existem duas Coreias, uma rica e capetalista/capitalista, e outra pobre/podre comunista onde as criancinhas são comidas por pênis minúsculos e o Japão se tornou a favela Hi-tech onde se desenvolveu uma estranha criatura chamada de otaker, que significa "forever alone", o que lembra a ideia de "sem ter o que fazer".

Guerra da Coreia[editar]

A parte norte (Coreia do Norte) se revoltou, pois queria uma Coreia unificada e comunista –, aliou-se com a China e fez a Guerra da Coreia, e expulsou Jaspion conhecido como Japão e Daileon de seu território, que foi vendido a Satã. Logo as tropas capetalistas/capitalistas da ONU sentaram o cacete nos norte-coreanos, e muito desses machos comunistas fugiram, enquanto os sul-coreanos foram correndo para "receber" a ONU.

Os soldados sul-coreanos depois de uma longa e triste guerra tem uma noite longa com suas putas lindas e belas, e assim que fumaram lotes de tabaco bem massa, foderam tudo através de "puuf puuf fuder até o talo". Teve também jogadas de boliche com bolas enormes de sacos escrotais.

Governo Kim Il-sung[editar]

Kim Il Sung se torna o ditador do país. A Coréia do Norte vê seus miguxos União Soviética (Rússia) e China traírem o movimento, isolando a Coréia do Norte economicamente. Por causa disso a Coréia do Norte atinge índices inferiores aos piores países da África, conquistando assim o título de o pior país do mundo, segundo o livro Record Guinness. As excentricidades da escrota família Kim viraram piada. Papai Kim usava sapatos de salto alto para parecer um "homem alto", também usava um enchimento de algodão na região da calça onde se alojava o seu minúsculo pauzinho ou pênis, ele usava também outros tipos de roupas estranhas. E para finalizar, ele tem fetiche por nadar pelado em piscinas com boias de bichinhos (como ursinhos e golfinhos), e ele sempre está fingindo se afogar para ser resgatado por um militar ocidental fardado e musculoso, o que satisfaz o seu fetiche comunista.

Governo Kim Jong-il[editar]

Outro líder senil-pseudo-hermafrodita que ficava fazendo chantagens infantis em troca de benefícios internacionais, até que seu truque ficasse velho demais, e ninguém mais deu ouvidos a ele. Suas excentricidades em relação a seu papai que é um retardado foram ainda mais aperfeiçoadas.

Governo Kim Jong-un[editar]

É o cara que acha que com um exército de camponeses e duas bombinhas de São João vão acabar com os Estados Unidos. Sua infância foi muito pobre/podre, tendo que comer bolo de gengibre e churros do Seu Madruga, além de vender suco de tamarindo que tem gosto de manga e que parece ter um toque de goiaba no sabor, o suco é feito a base de água de privadas de banheiros públicos da região onde hoje fica Seul (cidade rival). Kim-Jong-un Ficou com raiva dos sul-coreanos que compravam bolo de gengibre dos Estados Unidos e tamarindo da Rússia e até mesmo produtos da China e Japão. O governo brasileiro sempre liga(va) através de telefones públicos para Piaoguiando (conhecido como Pyongyang ou Pingue-pongue), na qual Lula diz(ia) que custa 1 garrafa de Johnie Walker por segundo, porém não tem/tinha problema, pois existe o ditado "boião nois racha", o que significa "okay, podemos pagar juntos".

Fatos recentes[editar]

Recentemente, este pequeno país anunciou testes nucleares para amedrontar os Estados Unidos e tentou dominar o Mundo, e seus membros disseram que vão lançar suas bombas nucleares (ou Diabo Verde) em quem interromper seus planos. A Coreia do Norte também aplicou uma lei onde os homens somente vão poder ter um tipo de corte de cabelo e terão que viver sem o Facebook onde é uma rede social de mulheres nuas que recebem várias punhetas em homenagem às suas belezas. Na Coreia do Norte deverão se contentar com as mulheres idênticas umas às outras com as caras inchadas além de apresentarem pelos nos sovacos e outras partes intimas onde jamais serão lavadas, e ainda elas demonstram péssimos cheiros e usam esmaltes vencidos ou secos assim como também usam os xampus que arrepiam os cabelos. Se os norte-coreanos vissem uma ocidental gostosa, destruiriam suas fronteiras reprimidas mesmo com o risco de serem mortos e terem suas famílias punidas (explicado na seção "Lei familiar" abaixo).

Kim Jong-un pode ter matado um parente malcriado que queria ir para Disneylândia (e parece ser um caso verídico e nem ou pouco falso, certo?). Sabia que Kim Jong-un matou sua ex-namorada ou ex-mulher por causa de chifração. Kim Jong-un matará ainda mais pessoas nesse ano, e jogará os corpos desses mortos para os cães comerem.

Lei familiar[editar]

Na Coreia do Norte não é permitido a traição entre as famílias, se um primo de 140 anos cometer um crime violento como escolher o emprego ou se matar, a família toda será presa por 3 ou mais gerações, ou até mesmo morta em público por ter um parente malcriado. Há casos extremos de famílias de norte-coreanos serem mortas, pois um de seus primos de segundo grau era pobre/podre ao ponto de se matar de fome, o que é considerado suicídio e passível de punição em massa. Os únicos membros da família que não são mortos são os bebês e os animais, pois eles são doados ou leiloados para norte-coreanos que também são pobres/podres. Quase qualquer tipo de crime cometido por um membro inútil da família todos ficarão sabendo e cientes que tem um parente inútil e malcriado.

Economia[editar]

Kim Jong Il depois de comer algumas gueixas japonesas.

A Coreia do Norte é a principal exportadora de escravas sexuais, e é a terceira maior exportadora de alfaces gratuitas.

Seu regime é comunista, e como todo país comunista é pobre/podre de pessoas famintas, e é o governo quem toma as decisões assim como a escolha de sua sexualidade, e você e todos os demais não tem direito à nada, a não ser calar a boca e aceitar.

Exército[editar]

O alistamento é obrigatório para homens e mulheres de 2 a 99 anos, 99,9999999999999999999999% do PIB do país é gasto na indústria bélica e pseudo-nuclear, que não é muita coisa, isso explica o armamento precário da época em que Stalin brincava de tiro ao pombo com a luftwaffe e misseis que enguiçam 10 segundos após o lançamento ser preparado e explodem em seus silos em 1925. Essa tecnologia revolucionária dos anos 20 é o orgulho na cópia barata nacional que todos norte-coreanos santificam todos os dias graças as suas lavagens cerebrais aplicadas nas escolas.

A Coreia do Norte tem um arsenal nuclear arrasador contando no total 10 bombas que seriam usadas contra 9.400 dos Estados Unidos e 12.000 da Coreia do Sul, e ainda acham que assustam alguém com isso. Abaixo, esta a lista de seus equipamentos:
4 fuzis dos anos 1877;
3 garruchas velhas datadas 1885;
3 gibis do chacrinha;
2 baladeiras (sendo 1 com a liga ruida);
2 ak-47 de brinquedo;
1 fuzil padrão musketBaby (versão KIDs, que esses são fabricados pela Estrela em 1982 com capacidade de 2 tiros por minuto para fazer propagandas e ameaçar o mundo com suas terríveis armas de brinquedo).

Um dos 3 navios da poderosa marinha norte-coreana.

Geografia[editar]

A Coreia do Norte é uma região rica em ouros e rica em putas de todos os lugares mais conhecidas como "chenperentchontchengs", elas dão tão forte que o minusculo pênis dos norte-coreanos quebram, e então eles tem que fazer o sacrifício com uma faca muito afiada, e esse sacrifício funciona da seguinte maneira: que é cortar o pênis com uma katana ajeitada corretamente, onde ninguém perceberá a falta de um pênis minúsculo chegando a ser microscópico. E para as mulheres, a única saída é encher seus seios e bundas de algodão, pois suas aparências se assemelham as de crianças da Etiópia. Para mais informações vá à Coreia do Norte e veja como as putas dão ou metem bem forte, mas antes disso, você terá que negociar com eles por meses e confirmar que você não é aliado dos Estados Unidos, nem da Coreia do Sul e nem do Japão.

Subdivisões[editar]


População[editar]

97% dos norte-coreanos gostariam de morar na Coreia do Sul. Dos outros 3%, 2% não respondeu a pesquisa com medo do governo, e o outro 1% faz parte do governo.

Cultura[editar]

A Coreia do Norte é também reduto dos mais abismáveis topetes e cortes de cabelo do novo milênio.

Comunicações[editar]

Fronteira da Coreia do Norte (esquerda) com a Coreia do Sul (direita).

É uma das nações mais isoladas do mundo onde é proibido o uso de celulares e internet, também é proibido falar qualquer coisa que seja merda com qualquer pessoa, não é legal andar na rua (principalmente após às 17 horas), não é permitido a condução de veículos por mulheres, traidores e mendigos, acredita-se que é apenas 1 carro para 1.000 pessoas. Não é aceito alguém andar de moto, charrete, disco voador, foguete americano ou até mesmo russo, catapulta, cavalo e camelo, pois tudo isso representa a cultura estrangeira, o que seria ilegal e passível de punição e morte. São encaminhados aqueles para postos de escravidão os que fazem as ações em horas erradas como o ato de comer, beber, estudar, trabalhar, rir, cagar, peidar, mijar, tomar banho, escovar os dentes - caso não são caminhados para posto de escravidão, logo estão sob pena de ser queimados vivos ou afogados, assim como toda a família que está viva também poderá ser punida (está na seção "Lei familiar" acima). Aqueles que efetuam quaisquer uma dessas atitudes depravadas, insanas e impuras, que destroem a filosofia comunista do governo estarão sujeitos a todas as punições possíveis, mas somente se um agente do governo os flagrarem. A única atitude aceitável e pura para o regime norte-coreano é ficar ajoelhado 24 horas por dia sem comer, beber ou respirar diante de uma estátua inútil do boneco ditador que é um viadinho mimado e fantoche que está a serviço de um cômico sistema pseudo-atriofílico-satírico-debochado-comunista, e enquanto isso, no Brasil é preciso de licença para portes de armas e na Coreia do Norte é preciso ter licença para portes de celulares e máquinas fotográficas, sendo que essas licenças na Coreia do Norte são tanto complicadas de serem obtidas quanto um combo simples de transplante de todos os órgãos e outras necessidades no Brasil através do SUS, pois é difícil conseguir rim, figado, coração, cérebro, cabeça, rosto, olhos coloridos, pâncreas, tripas, alma e personalidade. É permitido apenas o uso de internet caso o governo norte-coreano aceite, pois ele preparou bastante sites inúteis para que você acesse para perder o seu tempo com informações falsas que podem te levar à lavagem cerebral. Um dos sites preparados é o famoso Big Brother Kim Jong-un (BBK), cujo site mostra cenas e/ou imagens editadas via photoshop do ditador Kim Jong-sei-lá-o-quê onde esse é exibido cagando no gramado de sua residência (seus excrementos são considerados um atentado e terrorismo, pois podem causar diversas doenças por serem infecciosos, radioativos e tóxicos com cheiros de esterco que deverão ser recolhidos manualmente pelos infelizes escravos que estão condenados. Os excrementos serão utilizados como oferenda sagrada aos Deuses comunistas considerados gays, assim como o Lenin, Stalin e Marx. Kim Jong-un tem dificuldades para mijar, pois seu pênis é pequeno no meio de suas banhas e pança fedida (constado na primeira edição nomeada "Coreia" acima, onde confirma o pênis norte-coreano ser minúsculo).

Kim Jong-un é capaz de nadar assim como os rinocerontes obesos com reumatismo craniano (você pode assisti-lo na TV que há o canal chamado STB onde Richard Rasmussen entrevista animais assim como os rinocerontes). No mundo todo o rinoceronte é um animal cômico ao ponto de fazer as pessoas rirem e ficarem atordoadas, o que é tão engraçado quanto aos filmes incluindo o "Beethoven", "Um tira da pesada", "Esqueceram de mim" e "A Lagoa Azul". Os rinocerontes comem quantidades jactanciosas de hercúleas de batata frita, tomam coca-cola disfarçada de água mineral de cor escura e de profiteroles. Esses atos diários sagrados são assistidos e acessados por 342 marechais, 1.043 almirantes, 2.087 generais-de-aviação, 5.124 generais-de-serviços-secretos, 7.123 generais-de-brigada, 12.467 ministros-de-assuntos-recreativos-VIP, 23.895 coronéis-de-assuntos-de-espionagem, 39.879 brigadeiros-de-assuntos-especiais-excêntricos, 56.897 conselheiros-sexuais, 69.821 pais-de-santo, 98.659 discípulos-de-Walter-Mercado, 102.365 membros-do-conselho-secreto-do-partido-comunista-para-assuntos-constrangedores, 214.986 gogoboys-comunistas, além de uma força-tarefa estimada de 850.000 pessoas envolvidas nas mais complexas tarefas, sendo massagistas-eróticos, até especialistas em computadores dos anos 50, 60 e 70, pois precisam de pessoas para editar imagens usando a altíssima e secreta tecnologia do photoshop, recentemente descoberta por eles, pois até então o mais moderno computador usado no país para photoshopear era um PDP-11 de 1974 que foi roubado por um revolucionário nomeado Mártir em 1980 na Coreia do Sul, assim como os editores de imagens de DOS também roubaram algo. Os DOS foram descobertos em 1983, mas que recentemente agora foram postos em uso, devido à burocracia comunista tradicional. Afinal, rapidez e agilidade são coisas ocidentais venenosas ao povo comunista. O comunismo não tem pressa, afinal, estamos sempre à frente dos capetalista/capitalistas. Ao falar em tecnologia, foram recentemente descobertas e louvadas 3 tecnologias inacreditáveis no ramo da qualidade de vida na Coreia do Norte:
Os cientistas descobriram que esfregar bicarbonato nas axilas diminuem o cheiro de asa azeda:
Descobriram que o bicarbonato diminui o mau-hálito;
Descobriram que tomar banho reduz os desagradáveis e podres odores corporais.
Sendo então, as três descobertas impressionantes.

Há poucas linhas de telefones fixos na capital pertencentes a membros do alto escalão do partido norte-coreanos com conteúdos eróticos e homossexuais englobando a imbecil, à cômica saga comunista e a liberados para o 0900 do Walter Mercado e seus discípulos.

Todos os canais de televisão são de dentro da própria Coreia do Norte, sempre louvando as ridículas e caricáticas figuras inúteis do partido comunista, fazendo o povo se tornar idiota, não é permitido assistir a conteúdos sul-coreanos ou americanos, pois geraria a execução do infrator em público na frente da família e das crianças, assistir a conteúdos russos ou chineses gerariam apenas em prisões.

Há também um eficiente serviço de correios, os carteiros contam com bicicletas para entregarem correspondências entre províncias. Uma carta demora na média de 21 anos para ser entregue, mesmo a um quarteirão de distância.

Em todo lugar que você vai há posteres com fotos de Kim Jong il nas paredes das escolas, das bibliotecas, dos bares, dos mercadinhos, dos puteiros, e de etc., se tirar os posteres ou tocá-los dará prisão e pena de morte, envolvendo tortura sua e de toda a sua família, como sempre. As estátuas de Kim II Sung são encontradas a 1 ou a cada 2 metros de distância uma da outra, e não se ajoelhar por 1 minuto ao passar na frente delas é crime. Tudo na Coréia do Norte é crime, até mesmo peidar é crime, ao peidar, você deve pedir desculpas ao ditador e ao partido comunista, caso contrário, estará desonrando o país, despurificando sua honra, atentando contra o partido, traindo o povo e os ideais. Nunca peide. Jamais. Isso é coisa de ocidentais e traidores que serão mortos em público.

Culinária[editar]

"Não acredite em propagandas capetalistas/capitalistas da América como 'Mc'Donalds', como vê, somos muito bem alimentados." Soldados norte-coreanos se preparando para refeição mensal (na verdade é uma montagem de photoshop barata encomendada a um prestador de serviços russo que estava desempregado, pois aqueles alimentos nem sequer são/serão conhecidos por lá [...]) acredita-se nisso pelas caretas faciais que eles estão fazendo ao olhar para a comida estragada, inspecionada grão por grão pelo ditador presidente eleito democraticamente.

[...] A comida é toda racionada e distribuída mensalmente pelo exército, você pode ser executado por estocar ou esconder alimentos e acredita-se que Kim Jong-il pretende acabar com a fome do pais criando coelhos gigantes, e o mesmo obriga trabalhadores a examinarem cada grão de arroz que ele come para garantir qualidade no tamanho e cor.

Os mendigos e os que trabalham como escravos deverão comer ratos, e até mesmo uns aos outros.

Lazer[editar]

Após as 17 horas da noite as ruas tem que ficarem vazias e o único lugar que você vai encontrar pessoas é em casinos onde apenas é permitida a entrada de turistas estrangeiros em busca de putas. As patrulhas andam pelas ruas após esse horário para metralhar e queimar pessoas vivas que permanecem andando. Afinal, isso é impuro e ofensivo ao regime comunista. O Estádio Rungrado May Day em Pyongyang/Pingue-pongue é o maior do país (e único), tendo a capacidade para 150.000 pessoas, apesar do tamanho, o estádio não é usado para eventos esportivos, mas sim para festas em homenagem a Kim Il-Sung ou ao estado norte-coreano, onde todos os cidadãos são oferecidos como escravos sexuais aos estrangeiros. Em 2002, para celebrar os 60 anos de Kim Jong-il, 100.000 pessoas participaram de shows de ginástica e dança erótica homossexual sendo também sadomasoquista e zoofílica em homenagem ao comandante, que teve apenas 50.000 espectadores acompanhados de uma brigada de 1.000 soldados armados com vibradores para obrigar o público a aplaudir, é claro.

Ver Também[editar]


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