Crente

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Cosmo.jpg "Que burro! Dá zero pra ele!"

Este artigo é sobre algo ou alguém burro ou completamente imbecil.

Provavelmente usa Oi Velox e digita "kkk"...
Loituma.gif Este artigo é sobre algo ou alguém que enche o saco e inferniza os outros por diversão. Se você vandalizar, ele será seu tormento pro resto da vida!
IGod, o IPod do crente.
The money faith has power.
Membros da Assembléia de Deus e Testemunhas de Jeová demonstrando um grande exemplo de amor cristão entre si.

Cquote1.png Você quis dizer: Chato Cquote2.png
Google sobre Crente
Cquote1.png Experimente também: Crente do Cú Quente Cquote2.png
Sugestão do Google para Crente
Cquote1.png Pague o dízimo! Cquote2.png
Ladrão Pastor sobre Crente
Cquote1.png Não se depilarás, não cortarás o cabelo. Não usarás nenhuma roupa a não ser crocket, e saia jeans. Amém Cquote2.png
10 mandamentos
Cquote1.png Eles me criaram para culpar alguém pelos seus erros! Covardes!! Cquote2.png
Satã sobre Crente
Cquote1.png Se teu filho é inteligente e ateu, o demônio é o culpado; se tua filha é burra e crente, é coisa de deus... Cquote2.png
Ateu sobre Crentes
Cquote1.png Pague o “dízimo”, pra aliviar o seu pecadinho diário. Esse dinheiro vai pro pastor Senhor: o pastor é só o intermediário. Cquote2.png
Pastor sobre crentes
Cquote1.png Você me deve 14 meses de Dízimo! Cquote2.png
Seu Barriga Pastor sobre Seu Madruga Crente
Cquote1.png E lá vem golpe... Cquote2.png
Maria Santa sobre igrejas evangélicas
Cquote1.png Puta merda!... de novo??? Cquote2.png
Você sobre crente
Cquote1.png Rabi rabi eba rabi reba raba reba rebi raba cata CANTALABÁ Cquote2.png
Oração de um crente
Cquote1.png Pague seu dízimo em até 12 vezes sem juros!! Cquote2.png
Campanha Publicitária Evangélica sobre Dízimo
Cquote1.png Óóóótimo, irmãããão!! Está salvo em nome de Jesuusss!!! Mediante o pagamento mensal de 10% do seu salário, da sua esposa, dos seus filhos, do seu cachorro... Cquote2.png
Crente (berrando) sobre Você
Cquote1.png Vocês traíram o movimento protestante, véio! Cquote2.png
Dado Dolabella sobre igrejas evangélicas
Cquote1.png Crente é o caralho! Cquote2.png
Anglicano sobre quem o chama de crente
Cquote1.png Aceitamos tudo: sua casa, seu carro, seu salário, tudo! Mas você irá, com certeza, para o céu. Cquote2.png
Bispos crentes sobre você
Cquote1.png Isso é coisa do Diabo!!! Cquote2.png
Crente sobre Crente
Cquote1.png Na União Soviética, o pastor crente dá dinheiro pra VOCÊ!!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Crente
Cquote1.png Na União Soviética, quem enche o saco do crente é VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Crente
Cquote1.png Rá tá tá tá tá tá tá tá tá tá tá... Heeeeebe da Xurupiitaaaaaa Cquote2.png
Pastor Metralhadora sobre Crente

Enquanto isso, em frente a uma Igreja Universal...
O céu é um local justo e acolhe á todos.
CHAAATO! CHAAATO! CRENTE É MUUUITO CHAAAAAATO!!!

Crente, aumentativo de crentino, é o nome dado a seres insólitos que costumam frequentar ruas, praças e ônibus berrando ALELUUUUUUUUUIIIIA IRMÃÃÃÃÃÕOOOOSSS!!! ou GLÓRIA 'DEUX!!! e tentando arrecadar fundos para sua igreja. Hoje em dia são conhecidos também por Crentelhos.

Os recursos que angariam são de uso exclusivo para comprar moradas além-vida dos fiéis e mansões para o pastor que não são no "além-vida". Além disso, eles nunca entram em acordo de quanto a Bíblia é verdadeira: alguns chegam a fazer interpretações dignas de um professor de português apenas para dizer que a Bíblia não diz o que diz, se é que você me entende... Quer um exemplo? Como boa parte da crentinice se sustenta de assustar pobres-diabos fazendo-os crer que tudo é coisa do demônio, chegam ao cúmulo de dizer que o vinho de Jesus não tinha álcool (era groselha com fanta uva), pois bebida foi u cão que botô pra tu bebê e você tem mais é que passar a grana da pinga pro dízimo e fazer descarrego, aleluia!


Onde encontrá-los

Exemplar veículo de comunicação crente
Um legítimo crente pregando o amor cristão
Um crente ensinando como ler a Bíblia

São encontradas em vários lugares frequentados por pobres de espírito, como ônibus, trem, na esquina pedindo esmola, nas praças delirando pregando e, é claro, em seu habitat natural, os galpões imundos antros nas igrejas. Estão sempre querendo transmitir seu vírus maligno que infecta as pessoas, destruindo suas mentes e fazendo com que virem ovelhas obedientes e mentalmente atrofiadas.

Embora se proliferem mais entre as classes baixas e média-baixas, já estão se alastrando às outras esferas da sociedade devido à ascensão social de seus líderes, gerando fenômenos curiosos como a perua evangélica (aka Íris Abravanel), o crente-surfista-playboy-lutador-de-jiu-jitsu (porque Jesus é esquema, merrrmão) e o crentinho-virgem-vindo-da-classe-média-de-condomínio. Infelizmente esse vírus é altamente contagioso e se espalha com extrema velocid... "Amém, irmãos!"

Também pode encontrar a mãe, o pai, os dois filhos e a sobrinha indo para a igreja, todos em cima da Barra Forte, sendo carregada pelo pai guiando a "bicicleta" com uma mão apenas, já que a outra guarda a Bíblia debaixo do braço. Ou também pode-se ser com certa frequencia 8 membros de uma mesma família (tirando o pai e a mãe) espremidos dentro de um Corcel ou um Chevette totalmente sucateado, indo para o culto.

Podem ser encontrados também se digladiando, quando duas tribos diferentes se encontram, por exemplo: Assembléia de Deus e Testemunhas de Jeová (também existe a Igreja Batista, mas é apenas uma cópia mal feita da igreja Católica!!) - aqueles que dizem que apenas 144.000 serão salvos; ( e nos perguntamos então porque ficam tentando arregimentar mais pessoas para sua seita satânica religião, já que dizem existir mais de 1.000.000.000.000.000 de TJ's) - assim, quando estas duas tribos se encontram, disputam com poderosas armas que fariam chorar Chuck Norris e Jeremias José. O resultado desta batalha pode provocar terríveis baixas em ambos os lados, com muito sangue nas ruas que, diga-se de passagem, não será aproveitado pelos Jeovás, que são o inverso dos vampiros: eles detestam sangue.

São facilmente reconhecidos por sua vestimenta: para os homens, camisa de cobrador de ônibus de manga curta, gravata de zíper, tênis All Star surrado e paletó igualmente surrado de 59,99 combinando com a calça que, por sua vez, não combina com mais nada; para as mulheres, saias bregas abaixo dos joelhos (ou, às vezes, abaixo até da canela), cabelo encalacrado em um coque ou até os joelhos em trança, blusa da Heloísa Helena e sapatões marrons que não combinam com nada. Mas, em ambos os casos, pode-se notar a Bíblia debaixo do braço ou encaixada na mão, a cara de quem está com merda embaixo do nariz (frequentemente empinado) e o discurso pronto pra "exorcisar" supostos encostos na rua já são o bastante para se fazerem reconhecer. Geralmente, o celular de um crente é sempre aquele Nokia tijolão de 1900 e guaraná com rolha, ou no máximo, um celular da LG de 2002, mas ele sempre é aquele que tem botões.

Celular de um crente.

Passado de um crente

Objeto de adoração.

Nenhum crente gosta de falar de seu passado, já que as tipicas profissões de um crente eram:

  • (ex)ladrão
  • (ex)assaltante
  • (ex)pinguço
  • (ex)viciado
  • (ex)puta
  • (ex)vida loka
  • (ex)caloteiro
  • (ex)gay(???)

O que desejam

Como se tornar um pastor!

O maior desejo deles é encher o saco de todos que não foram contaminados por seu vírus da acefalidade, para que todos se tornem crentes também; isso inclui seus filhos e os filhos dos outros, dizendo que o capeta vai pegar de noite e desastres vão acontecer se não forem à "igreja".

Outro grande desejo é que sua nave-mãe retorne para levá-los para seu lar, onde todos cantarão com 24 velhos gagás (um número bastante sugestivo), ou simplesmente escorregar, cair da escada, bater com a cabeça e morrer para encontrar o seu melhor amigo no céu, Papai Noel. Mas, acelerar o processo de encontro, isso ninguém quer.

Reza a lenda que os famosos crentes precisam cumprir uma cota de 1.000 almas por cabeça para que a nave de seu respectivo planeta venha buscá-los.

CUIDADO! De acordo com estudos recentes, foi comprovado que em 99,999% dos casos de discussões sobre religião ou qualquer outro assunto de cristãos com não-cristãos, os cristãos ficam repetindo sem cessar (e sem pensar) "mas tá escrito na Bíblia!"

Cultos

Típica festinha evangélica.
Um evangélico pregando a palavra de Deus.
Crente procurando uma esposa.

As reuniões evangélicas são um ritual sagrado. Aglomeram-se pessoas (cordeiros) em um recinto, onde um cidadão interessado em seu dinheiro (no delas) lê uma passagem da Bíblia e dá uma lição de vida óbvia em cima. Nos casos mais graves, este pregador profere freneticamente umas palavras non-sense e diz estar sendo possuído pelo espírito do Sangue do Cordeiro. Joinha pra ele, nós acreditamos!

Geralmente, há uma "celebração" antes e depois, com petiscos, música de crente (que é ruim pra caralho) e abraços. Os cultos sempre terminam em barulho, irritando toda a vizinhança. Crentes adoram gritar, cantar "com emoção" e chorar em conjunto.

Bordões

Crente votando no pastor da sua igreja, contribuindo para piorar ainda mais esse país.
  • Que BÊNÇÃO de pregação que eu vi ontem, GLÓOOOOOOOORIA 'DEUX!
  • Amemmmm.. Você é daqueles que acredita que viemos do macaco?
  • Dinossauro não existe! (crente grosseirão)
  • Dinossauro morreu no dilúvio de Noé! (crente grosseirinho)
  • Em nome di Jisuis!
  • Tá amarradu!
  • Tá queimaaaaaduuuuu em nome de Jesuis!
  • Você tem que aceitar Jesuis na sua vida!
  • Deus é Mais!!
  • Somus o çal da Terra
  • O senhor é meu pastor e nada me faltará! (único versículo da bíblia que crente sabe de cor)
  • Você não será feliz enquanto não reconhecer Jesus como seu único salvador
  • Isso está em Salmos 69:24(Nem ele sabe se o tal salmo existe)!
  • Mizericórdia!
  • Isso é du diabo! (Sobre qualquer coisa que seja verdadeira e racional)
  • Isso é encosto!
  • Você tem encosto!
  • Seu indemoinhádo!
  • Améin, Senhor!
  • Sou virgem (véia de 80 anos)
  • Levanta im nome di gezuis (irmã orando para curar falta de ereção)
  • Jesus tem um plano pra a sua vida!
  • Glória a Deus!
  • O caminho de Deus é estreito, irmão!
  • Irmão, é 10% do seu salário, mas é pra obra de Deus!
  • Isso é coisa do mundo!
  • Tô passando fome, mas Deuz é maior!!
Como crentes raciocinam (sim, eles raciocinam, e são quase tão inteligentes quanto os golfinhos).
  • É só um real, moço!
  • Aleluia, irmãos!
  • Se o cachorro for batizado e dizimante, não é pecado, irmã!
  • Jesus me chicoteie!
  • Isso é coisa do Exu Caveira!
  • Glóriaaaaaaaaaaaaa!
  • Uh Glóóóória, Aleluia!
  • Paz do Senhor!
  • Só na bundinha, porque senão é pecado.
  • Queima senhor...
  • Saaangue de Jesus tem poder!!!!
  • Deus é fiel!
  • Irmão com irmão é pecado, irmão!
  • Sai! Sai, capeta, sai deste corpo que não te pertence mais!! Saia em nome de Jesus!! SAI CAPETA!!!! (Pastor Deus Det)
  • TUPASSAPUCIMADELI! (Menina Pastora Louca)
  • EN-DE-MO-NHADOS!!!!!!!! (Josue Yrion)
  • Darwin os abençoe!
  • Deus, me mande uma buceta!!
  • Qui coisas maraviosas nosso deuz feiz (irmão, sobre Kid Bengala)
  • Fóssil não existe, ú cão foi quem butô pros evo vê!
  • O quê? Lógica? O que é isso?
  • Ateus são satanistas!
  • Perdi a virgindade no retiro só para rapazes!
  • Fui penetrada naquele encontro gospel!
  • Isso é coisa do demônio! (crente sobre desenhos animados, RPG, literatura, gibis da Turma da Mônica, seriados, música, arte, ciência, culinária, paisagismo etc.)
  • Você será ungido (seja lá o que isto significa) em nome do senhor Jesus Cristo filho de Deus e de Maria la chica guapa!

Isso tudo porque os evangélicos na sua grande maioria são POBRES e DESPROVIDOS tanto de cérebro como de capacidade para aprender. Logo, serão sempre evangélicos e acreditam que assim conseguirão algum dinheiro. É a famosa teologia do crediário (ou teologia do cartão de crédito, se você for um dos crentes bem-de-vida supracitados): pague o dózimo, digo dízimo, e tudo na sua vida vai prosperar, mesmo que você seja burro, pobre e feio. Mas, como não possuem capacidade de pensar racionalmente, continuam na mesma e por aí vai...

Mas o que mais nos chateia são os gritos e as palmas: de 100 palavras ditas pelos pastores, 90 são EM NOME DE DEUS e outras 40 são sobre o CAPETA. Os pastores das pobres ovelhas não sabem nem falar (mas pregam como se fossem doutores em Teologia), e a grande maioria nem terminou o ensino fundamental. Isso se materializa em pregações analfabetas e hinos totalmente desafinados, acompanhados de instrumentos ainda mais tortos, tornando-as ainda mais insuportáveis.

Como reconhecer um crente?

Anatomia de um Crente
Sempre lutando pela moral e bons costumes!
Também temos em versão emo.
  • De 10 frases que fala, 11 contêm as palavras: encosto, bênção, demônio, capeta, Glóooooria!!! pomba-gira e afins;
  • Deposita 10% do salário (ou mais) na conta da igreja;
  • Tem um filho ou uma filha com o nome de Ueislei, Uóxinton, Uelinto ou Uilso;
  • Desconfie também de nomes como Ezequiel, Mateus, Rute, Judite, Miriam, Ester, Jeremias, Ezequias, Joab, Eliaquim, Betsabá, Matatias, Micael, Ismael, Jessé, Josué, Raquel, Jônatas, Abigail, Merob, Caleb, Salimar, etc especialmete se a ortografia estiver errada ou se for um nome bíblico de homem em mulher (sim, isso acontece porque os pais não são alfabetizados nem pra isso.)
  • As filhas em geral são frequentadoras assíduas de bailes funk (éééééé, meu amigo, as crentes são sempre as mais safadas...);
  • 69% das frases terminam com "irmão";
  • Em seu passado, os crentes machos escutavam metais como: Slipknot, Metallica, Bruno e Marrone, etc;
  • Em seu passado, as crentes fêmeas escutavam funk e iam às ruas de saia, sem calcinha;
  • Se você espirrar e o rapaz ao seu lado disser que o espirro foi obra do capeta, ele é crente;
  • Se você tropeçar e o rapaz ao seu lado disser que o tropeço foi obra do capeta, ele é crente;
  • Se você numa ladeira disser que pra baixo todo santo ajuda e o rapaz ao lado disser “e na subida só Jesus” (e ele ainda se acha engraçado!), bem, já sabe.
  • Se você for uma mulher (ou não), estiver de saia, ocasionalmente de pernas abertas e o rapaz ao seu lado introduzir o dedo em você (quando ninguém estiver vendo, é claro), ele é crente;
  • Juram de pés juntos que o pastor não é ladrão e que o dízimo vai para Deus.
  • Quando sai notícia de pastor acusado de crime e estelionato com a receita, dizem que é tudo conspiração do capeta.
  • Todo crente que se preze, tem sua própria ficha criminal.
  • Visitam frequentemente seus irmãos, casam com uma irmã e emprestam dinheiro para um irmão.
  • Andam com a Bíblia em baixo do braço mas não sabem o que está escrito.
  • Ficam de mau-humor em dia de feriado católico.
  • OBS Importante: crente não reza, crente ORA!
Evangélicas prontas para louvarem a Deus.

Geralmente são pessoas sociáveis, de longe. Mas, quando você chega perto deles, cuidado com o que vai dizer, pois você poderá queimar no fogo do inferno. Não têm tolerância alguma com outros tipos de música, obrigam a todos, sejam de sua seita louvadora ao Senhor ou não; inclusive, acham que Deus é surdo.

TODOS eles já foram drogados, já mataram, eram aleijados, tiveram AIDS, roubaram ou se prostituíram e foram salvos pelo poder de jisus. Geralmente as gurias crente/retardadas acham que estão totalmente "in" sendo crentes fanáticas, e tentam ficar na moda adquirindo bíblias com capa de vinil rosa e glitter ou vão na "Igreja" só pra roubar marido das outras. Em suas festinhas, colocam o funk-evangélico e louvam o Senhor até o chão. Já os garotos gostam de ouvir rap-evangélico com seus manos irmãos.

Não esqueçam! Eles sempre têm a razão! Sempre questionam os não-crentes em todas as suas ações, mas quando são questionados, só respondem farisaicamente "que Deus te abençoe", mostrando, assim, como são sabichões e donos da verdade.

São do tipo que assistem o filme do Lutero na Record (onde mais?) e saem pagando o maior pau, pois não têm miolos pra ver que o que Lutero atacava na Igreja Católica é fichinha perto do que os pastores fazem.

Garotos-propaganda

uma mentira um mito nas Igrejas Crentes de que seus garotos-propaganda não cobram cachê para fazer seus 'ShowMerciais'.

Habitats de Crentes

Típico carro de um crente.
Um pastor da igreja universal dando um conselho amoroso á você.

O local mais infestado e frequentado por crentes é a Igreja Comercial do Roubo em nome de Deus, mas eles habitam outros chiqueiros, como:

  • Igreja Universal das Loucuras de meu Deus
  • Igreja Internacional da desGraça de Deus
  • Igreja Pentecostal Deus é Amor
  • Igreja Mundial do pastor Cramunhão de Jesus
  • Igreja Mundial Internacional Intergalático Pentecostal Pentes para Careca
  • Igreja Pentelhonal de PeloamordeDeus
  • Igreja de Jesus Cristo dos Santos dos Últimos Dias (vige...)
  • Igreja Batista Água Viva (a igreja do Bob Esponja)
  • Igreja Templo das Águias (essa tem até slogan: "Um sonho de igreja" - plágio dos Colchões Castor)
  • Igreja Evangélica Manancial de Deus (Nilo ou Amazonas?)
  • Igreja Evangélica da Noiva de Jesus Cristo (essa faliu porque ninguém quis idolatrar Maria Madalena)
  • Igreja do Lazarento
  • Igreja Batista Esconderijo do Altíssimo (e quem diria... Deus brinca de esconde-esconde!!
  • Igreja Pentecostal do Óleo Sagrado da Barba de Arão (também naquele tempo ninguêm tomava banho)
  • Igreja Assembléia de Deus Maconhado.
  • Igreja Quadrangular de Surdos Loucos de Deus
  • Igreja Jesus Tremendo (tem uma foto de Jesus tremendo mesmo)
  • Igreja Quadrangular do Triângulo Redondo
  • Igreja Quadrada do Evangelho Redondo
  • Igreja Evangélica Cuspe de Cristo
  • Rancho dos profetas
  • Igreja Socorrista
  • Presídios (afinal, a esmagadora maioria dos presidiários são evangélicos)
  • Testemunhas de Jeová
  • Igreja do Ministério Madureira
  • Igreja Bola de Neve (atual igreja dos maconheiros)
  • Igreja do Azeite Quente (já ouviu falar?!?!Igreja portuguesa adoradora do bolinho de "vacalhau")
  • Igreja Petencostal do Último Avivamento (corre é o último)

Como é uma Igreja Evangélica?

É um antro de prostitutas, pedófilos, homicidas, traficantes, ladrões, estelionatários, cornos e homossexuais que acreditam serem puros por simplesmente acreditarem num mito e fazerem parte de uma facção de loucos.

Tais seres não podem avistar uma menina que já querem logo "servir" a Deus, ainda mesmo que ela tenha menos que 12 anos de idade, o que a caracteriza por lei como criança.

Os pedófilos... ops, quero dizer, os evangélicos dizem-se iluminados e muitas das vezes o "próprio Cristo" "revela" que tal menina deva servi-lo como esposa.

O mito do "Ex"

Ainda que um evangélico chore rios de lágrimas se dizendo ex-traficante, ex-homicida, e outras coisas, isto é apenas um mito, porque ainda que ele não cometa mais tais crimes e tenha se reabilitado, os antecedentes criminais dele existem e os mesmos não o citam como "ex". Segundo o ex-secretário de segurança pública, o mesmo não é "ex" coisa alguma, o máximo que poderia ser é ex-presidiário.


Crentes e a ciência

Crente recebendo o Batismo do Espírito Santo.

Crentes nunca aceitam bons argumentos que expliquem o mundo sem recorrer à existência de Deus (não precisa nem negá-lo, só de ignorar papai-do-céu eles já acham que é coisa de ateu perdido) ou qualquer um de seus feitos magníficos (leia-se absurdos), portanto, jamais discuta com algum. Para eles qualquer evidência científica sobre qualquer tema que os desagrade podem ser prontamente respondidas com um "Deus sempre existiu e nossa condição humana jamais seria suficiente para entender".

Prefira discutir tais assuntos com um poodle. Você será melhor compreendido. Sabe aquele otário que te fecha no trânsito? Sabe aquele vizinho mal educado que bate na mulher? Sabe aquela vizinha bruxa que surra os filhos e quando eles crescerem e se revoltarem vai choramingar que tão com encosto? Pode ter certeza que é tudo crente! Foi constatado cientificamente que 99.99% dos crentes só vai a igreja por mero descargo desencargo, para os leigos de consciência e que nenhum deles efetivamente pratica algo que a religião tem de bom a oferecer, como consideração, humanidade, tolerância, autocontrole, nada.

Ex-crente

Sim, isso existe, e são os jovens futuros ateus. Esse post foi escrito por um deles

Desde moleques, arrastados todos os Domingos às 09:00 da manhã para ir à igreja. Desde crianças nunca demonstraram muito ou nenhum interesse na Igreja e mesmo assim acreditavam em Deus. Não assistiam aos cultos, ficavam indo de lado a lado pelos corredores, com olhares malignos para outras jovens do Senhor. Costumam ser pessoas com o mínimo de racionalidade, que nunca acreditaram realmente em Adão e Eva, Arca de Noé etc, e, quando questionava seus pais, era respondido com um: Não questione a Bíblia, meu filho, é a palavra de Deus", ou "Deus sabe o que faz, ele escreve certo por linhas tortas".

Enfim, são pessoas que perceberam que a fé não faz sentido e nunca entendia porque as pessoas choravam amargamente em cultos e em louvores, por mais alegres que poderiam ser. Achavam meio suspeito um pastor pregar a humildade de Jesus Cristo, com um Rolex de ouro e um Toyota novo escondidinho, lá nos fundos de trás do templo para não ser descoberto. Ao questionar seus pais sobre isso, seus pais lhe respondiam: Meu filho, Deus da prosperidade a seus servos fieis. E quando perguntava sobre alguns pastores morarem em mansões com dinheiro de zizimos e sobre não querer dar o seu, afinal, dar dinheiro para ladrões(?), lhe diziam: O Dizimo é para Deus, se eles roubam, eles é que vão se ver com Deus no juizo.

Enfim, são esses que aos 20 ou 30 se declaram gays ateus.

Chats evangélicos

Chats evangélicos tornaram-se muito comuns entre os seres que falavam com a boca cheia: - Internet é coisa do diabo e a fibra ótica o olho da Besta do Apocalipse. Os usuários são sempre evangélicos que não têm mais o que fazer e ateusinhos bunda-suja querendo prevalecer intelectualmente sobre estes seres irracionais. Encontram-se entre eles:

  • Mulheres casadas de diversas facções evangélicas, o marido não a satisfaz sexualmente e a mesma procura outro brinquedo do capeta "servo de Deus" enviado para satisfazer seu desejo sexual.
  • Homens, servos de Deus e adeptos do sexo solitário, procurando uma mulher preparada por Deus para ele e esta pode ser uma das citadas acima. Não podem ver um nick feminino que já querem oferecer logo ajuda, endereços, msn e telefones de contato, mesmo que tal nick seja "menina crente 10 anos", usando do pretexto do, famoso entre eles, reunião no lar ou louvor em grupo
  • Jovens, servas do Senhor, com a libido em alta e os hormônios em fúria, loucas para servir a Deus como esposas, concubinas e/ou amantes dos homens supracitados, algumas até aceitam outra serva de Deus em jogo ou têm preferência exclusiva por uma serva de Deus em particular para satisfazê-la.
  • Servos de Deus, gays enrustidos, normalmente optam pelo celibato ou até mesmo se casam. Diante dos irmãos, aparentam ser libertos. Mesmo desmunhecando bastante, os irmãos fazem vista grossa e acreditam piamente que tal irmão está "liberto".

O que a maioria dos irmãos desconhece é que este irmão não está nada "liberto" e mantém relações homossexuais com outros irmãos igualmente "libertos", inclusive um deles é o filho do pastor. Também costumam usar nicks femininos no chat para enganar os homens crentes, citados anteriormente, ganhando, assim, sua atenção.

Passeatas evangélicas

Uma típica passeata evangélica.

Crentes adoram reunir-se ao ar livre e incomodar milhares de vítimas, organizam-se em grandes quadrilhas eventos, onde pastores tentam arrecadar muito dinheiro para suas contas na Suíça... quero dizer, nas paradisíacas ilhas fiscais... ops, errei de novo, para a obra de Deus. Dizem até que tais pastores, agentes de Deus na Terra, jogam o dinheiro para o alto e gritam: "O que o Senhor Jesus não segurar é meu!".

Os rapazes crentes, nestas passeatas, costumam confraternizar-se e comentar sobre a formosura das irmãs, adoram abraçá-las bem forte e deixá-las sentir sua "retidão" em Cristo (vulga ereção). Depois, quando chegam a seus respectivos lares, costumam praticar onanismo, para aliviar seu desejo sexual. É claro que rola muita paquera. Nestes eventos, há bastante "pegação" e a fornicação só não rola solta porque seria atentado atentado ao pudor contra as leis do Senhor.

Bolinar (atentado violento ao pudor),porém, é liberado. É quase uma micareta. Nestes eventos é comum que os servos e servas de Deus fiquem com suas roupas íntimas molhadas, devido aos fluidos provenientes de seus orgãos sexuais.

É claro que também existem aqueles que defendem o orgulho gay... quero dizer, o orgulho crente, e costumam realizar as ações acima com evangélicos do mesmo sexo.

Retiros evangélicos

Irmãs confraternizando-se em um retiro evangélico.

Como se não bastasse tantos meios de fornicação, os criativos e fogosos evangélicos inventaram eventos de confraternização e fornicação conhecidos como retiros. Estes eventos, geralmente, são declarados por muito jovens crentes como sua "primeira foda vez". Claro que, depois da primeira, nunca mais querem deixar de ir, pois o "chamado de Deus" é mais forte.

Aviso

Tome muito cuidado com as crianças sob sua responsabilidade quando passar por algum desses profetas que estão tendo revelações divinas. A próxima vítima pode ser você ou teu filho.

Youtube

Inimigos naturais

Ver também

Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Crente no Mundo do Contra:

Espelhonomdc.jpg


v d e h
Piores seres
OS PIORES SERES DO UNIVERSO
Emo.jpg
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v d e h
Crente e outros sustentados pelo Governo que não trabalham para se manter
Pobres que recebem Bolsa Família: Negros - Favelados - Funkeiros - Pagodeiros - Crentes - Nordestinos - Vagabundos - Corintianos
Ricos corporativistas com isenções: Banqueiros - Empresários - Políticos - Pastores - Clubes de futebol - Empreiteiros - Monopólios - Subcelebridades