Crente do cu quente

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Pastor2.gif Crente do cu quente é Protestante!

Isto significa que ele(a) pode ser Luterano(a), Presbiteriano(a), Anglicano(a), Metodista, Congregacional, Batista, Reformado(a), Pentecostal, Adventista ou Evangélico(a). Esta pessoa acredita em Jesus, em Deus e na Bíblia e é chata pra cacete, persegue gays e sempre contribui com seu dízimo para o Pastor João e a Igreja Invisível. Clique aqui para encontrar outros chatos crentes.

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Típico crente do cu quente.

Cquote1.png Na União Soviética, o cu quente crê em VOCÊ! Cquote2.png
Reversal Russa sobre crente do cu quente

Cquote1.png Tá pegando fogo, bicho! Cquote2.png
Fausto Silva sobre cu quente da crente

Cquote1.png Bateria arrebenta, todo mundo comenta, que feito pimenta, o cu da crentinha esquenta Cquote2.png
Arlindo Cruz sobre crente do cu quente

Cquote1.png Fire in the HOOOLEEE! Cquote2.png
Counter-Strike sobre crente do cu quente

Você ouvia isso todo santo dia de seus amigos da escola, do trabalho, da faculdade, sim, você ouvia. Afinal é o que é você. Até tua mãe crentelha daquelas que acha que falar "cocô" e "diabo" faz mal pra saúde bucal, até ela já te chamou disso e de filho da puta as vezes também: CRENTE DO CU QUENTE!

Afinal um indivíduo como você dificilmente é um cara bem quisto, a não ser que você vire pastor lá da igreja do Pastor Revólver:

Cquote1.png Saudades do teu rabo! Cquote2.png
Marcos Pereira sobre sua irmã (a sua irmã, leitor, não a dele, tá! Ele pode até ser comedor, mas incestuoso só se for no sentido de comer as ovelhinhas - isso na verdade é zoofilia né? Foda-se, essa frase está ficando grande pra caralho igual meu pau tão grande que vai de A a Z no teclado.)

E todo mundo sabe o quão cabra safado é você. Já diria o pastor Silas Adoniran sobre você:

Cquote1.png Ficas aí assistindo essas coisas do satanaix, assiste mais um pouco, joga RPG, Ouija, Banco Imobiliário, amarelinha, que você vai pro inferno quando jogar a pedrinha e vai com um pé só ainda por cima, endemoniado, seu crente do cu quente! Cquote2.png
Pastor Silas Adoniran sobre você!

Como identificar um?[editar]

Uma comunidade lotada de crentes do cu quente. Será que se eu clicar em "participar do grupo" ganho uns nudes de uma crentelha 10/10 como prêmio por ser o membro nº 3000?

Crentes do cu quente o que são? Como vivem? Do que se alimentam? Sexta, no Globo Repórter podem não ser tão facilmente identificáveis, pois em boa parte das vezes seu aquecimento bundal não é tão aparente. Isso se deve ao fato de que essa espécie (Evangelicus annus calorentus) evoluiu com o tempo, aperfeiçoando uma camuflagem composta de várias camadas de hipocrisia.

Características mais notáveis incluem um moralismo e zelo extremo com a vida alheia que obviamente não condiz com o apresentado com ela própria. Por exemplo, crentes que escolheram esperar (aham, sei huaehauhueah) fiscalizando a vagina e cu alheio de segunda a sexta-feira... enquanto que aos sábados e domingos fazem uso desses orifícios para finalidades que até Deus duvida, geralmente atrás do púlpito com o pastor que poucos minutos atrás pregava ferozmente contra essas práticas, mas que agora prega a rola na irmãzinha.

Já os machos da espécie também apresentam comportamento peculiar, passando a semana indignados com a Ameaça Comunista às famílias do meu Paranã Brasil e nos fins de semana metendo chifre na esposa com a secretária, ou com o secretário mesmo, em casos de crentes do cu quentes que também sejam homofóbicos. Mas não se animem, pois como parte de seu instinto natural, após as 23:59 de domingo o crente do cu quente sempre retorna à sua camuflagem moralista, na sua busca por novas vítimas para encher o saco.

Aspectos físico-comportamentais e sensoriais[editar]

E esses joelhos meio machucados dessas moças religiosas? Seria isso chagas de tanto brincar de cordeirinho de deus andando pelas casas e tirando o pecado do mundo? Tomara que seja isso mesmo...

Há algumas exemplares de crente do cu quente do tipo gostosa carola, que andam rebolando ou mancando; alguns defensores podem dizer que é de tanto ficarem sentadas no banquinho orando ou então ajoelhadas para conversar com deus, mas claro que sabemos que, a não ser que o deus se chame Poderoso Ereto Senhor Pênis, sabemos que tem um pouco de mentira aí no conversê, exceto pela parte de ajoelhar para "orar" que, de fato, não é mentira.

Além do jeito de andar, também se pode notar um aroma característico de lubrificante ou borracha queimada, o que é estranho de estar sendo exalado por uma garota nova e magrinha. Digo isso porque, a não ser que a mocinha religiosa trabalhe com borracharia ou mecânica, é difícil não pensar que a borracha queimada não tenha saído depois de uma grande operação de atrito entre um ânus com alta temperatura e um artefato feito de borracha com baixo ponto de fusão que cobre órgão fálico. É um cheiro bem comum entre as crentes do cu quente ainda virgens, o que significa que a demanda por auxiliares evangélicas de mecânico ou borracheiro está em alta, já que só pode ser isso dada a pureza dessas meninas.

Outra caraterística física das crentes do cu quente é a coloração avermelhada dos joelhos dessas meninas, junto com algumas pequenas escoriações. Deus diria que é de tanto ficar ajoelhada pra rezar, e por isso a caraterística de "manquidão" do primeiro parágrafo dessa seção. Mas pela coloração e pelos pequenos ferimentos, só se elas estiverem pagando promessa indo de joelho do Monte Caburaí em Roraima até o Chuí no Rio Grande do Sul. Essa mancha avermelhada costuma aparecer no antebraço às vezes, mas certamente é só coincidência.

Por outro lado, há também as crentes do cu quente cujo fogo no rabo nunca é apagado, mas aí é por força maior. Alguma dessas possuem o cabelo da cabeça até as canelas, e, por conseguinte, os cabelos pubianos e do cóccix também vão até a canela, assim, não há pinto beatificado que consiga remover parte dessas chamas nas partes pudendas da crente do cu quente. É perceptível, nesse caso, uma certa depressão nessas garotas cabeludas, e umas tremedeiras, cientificamente comprovadas serem um gêiser de fogo cunianal querendo sair mas não conseguindo.

Ainda no âmbito físico do incêndio retal, há também as crentes termoanais do biotipo "obesidade religiosa", e aí também o fogo não pode ser removido por força maior; precisaria de uma força ainda maior pra alcançar as partes fogosas, mas por força maior só se o próprio deus onipotente e onipresente viesse pra conseguir encaixar, desviando do Monte Sinai adiposo na moça religiosa e mostrando sua onipresença dentro da crente gordinha, aí sim seria um milagre duplo - um fogo descontrolado sendo apagado e um local inalcançável sendo conquistado.

Bons ou maus? O mistério eterno[editar]

Um baita exemplo de crente do cu quente, Kamilla Werneck, ao que tudo indica, não só tem seu orifício anal com a temperatura elevada, como o mesmo mudou de coloração para algo meio arroxeado...

Seriam eles seres realmente maus? Ou na realidade eles podem ter um quê de algo bom?

Esse é um mistério tão complicado de ser solucionado quanto a história da garota do ovo ou se o planeta Hercólubus vai um dia realmente colidir com a Terra ou não. Porque o facto de tais exemplares serem possuidores de ânus afogueados as vezes torna-se vantajoso para os que a seu redor se encontram, bem como pode tornar-se absurdamente devastador dependendo de quem você seja ou de quem ele ou ela sejam. Vamos então aqui fazer um dossiê com um comparativo sobre as vantagens e desvantagens de se conviver com crentes com fogo no rabo:

Vantagens:[editar]

  • Se for uma irmãzinha gostosinha, pode te render até mesmo belos nudes;
  • Talvez muito mais (que o digam Marcos Pereira e Caio Fábio...);
  • Se for alguém importante (tipo teu patrão), você pode usar essa informação valiosa para chantagear o vagabundo e poder tirar vantagens incríveis (como um aumento, por exemplo). Afinal, você dizer "vou contar pro seu pastor, viu, crente do cu quente!" sempre funcionam como táticas infalíveis de atemorizar um safadinho ou safadinha desses. (OBS: Se o pastor for conivente, ou se ELE for o chantageado, não vai funcionar, e se você for da igreja dele, vai tomar uma excomunhão ou uma comida de rabo - e dependendo do caso, não será só uma força de expressão essa "comida de rabo"...).

Desvantagens:[editar]

  • Ele pode dar em cima de você, e sendo ele provavelmente um cabra feio da gota serena e POBRE enganado pelo Edir Macedo ou uma senhorinha de anágua que vai começar a falar em línguas estranhas pro desespero de sua mente, isso vai acabar com seu tesão ou te fazer procurar desesperadamente a Polícia Federal ("SOCORRO IRMÃOZINHO TARADO!");
  • Você pode ser considerado o causador da satanagem, ou um grande mentiroso, pois filho de Deus é "varão abençoado" e aí de quem intenta tocar no ungido do Senhor, O FOGO DO CÉU PESARÁ EM VOCÊ, SEU HEREGE DESGRAÇADO, FILHO DO SATANÁS!
  • Ganhar a fama de "levou um oco do pastor". É melhor ouvir que você dá dinheiro pro pastor do que que você RECEBE dinheiro e cajadada dele...

Explicação religioso-genérica para sua existência[editar]

Sim, no Mercado Livre se vende técnicas pra fingir que continua virgem. Dúvida? Então veja esse link... depois de terminar de ler o artigo, né porra!

Aparentemente possuir fogo no rabo é uma doença comum de vários tipos de pessoas, entretanto sendo um fenômeno que começa direto na cabeça da pessoa, só os propensos a ter uma vida da maior putaria, PU-TA-RIA PU-TA-RIAAAAAAAAA é que costumam apresentar esses sintomas que tornam tais pessoas incontroláveis e com um atiçamento pra oferecer a bunda transar com tudo e todos.

Portanto, como os crentes são costumeiramente seres de pura pureza, provavelmente não deveriam apresentar tais sintomas, certo? ERRADO! Aparentemente o excesso de acúmulo de queijo forçado por pais carolas que querem manter os filhos e PRINCIPALMENTE AS FILHAS purinhas da silva e de quaisquer outros sobrenomes sacanas com um desejo ensandecido de traçar virgindades, até o casamento. Esse acúmulo de queijo torna-se de tal sobremaneira crudelento que algumas meninas dessa turma chegam ao ponto de só fazerem sexo virtual, mandando nudes ou vídeos e também recebendo. Quando o caldo fica grosso ao extremo, chegam ao ponto de fazer igual a Carol Miranda DIZIA que fazia: virar uma dessas mulheres que dão o cu para continuarem virgens. Ou então compram um saquinho de sangue de potó pra soltar no vaginão na lua-de-mel só pra iludir o bronhão do marido. Pois é, os garotos também não ajudam muito, porque se dizem virgens, mas já assistiram mais a filmografia completa da Brasileirinhas do que aulas no colégio e na faculdade...

Cientistas ainda estão estudando esse fenômeno que transforma devotas em crentes do cu quente. Até agora, só há suposições

Sobre a virgindade preservada, realmente nada é dito sobre a virgindade anal. Deus já tinha falado uma vez Cquote1.png não dê a buceta! Cquote2.png... Bem, na verdade não sei se quem disse tal frase foi deus mesmo ou se foram os Raimundos na música O Pão da Minha Prima, mas como o Rodolfo Abrantes hoje em dia é crente também, não faz diferença isso. Assim sendo, é bem possível remover parte desse fogo anal e continuar santa.

Por outro lado, há as crentes do cu quente por engano, que são crentes do cu quente culposas. Jesus sempre deixou claro, Cquote1.png esse é meu corpo, tomai e comei Cquote2.png, e as meninas seguiam à risca, tomando e comendo, do corpo de qualquer Jesus que encontrasse por aí, tipo o carpinteiro João Jesus dos Santos, popular "Pé de Mesa". A bíblia nunca deixou claro por onde era pra tomar e comer, então, em certo ponto, as menina estão corretas da forma mais errada possível.

Explicação científica para esse fenômeno[editar]

Sabemos que religião e ciência não se bicam muito, por isso essa seção ficou separada da seção anterior pois, se ficassem juntas, iria ser uma briga entre parágrafos. Assim, sem cair no problema de considerar os fatores religiosos e populares das crentes do cu quente, a ciência também tentou explicar esse fenômeno.

Algumas corrente científicas alegam que o fogo no fim do sistema digestivo nas crentes do cu quente seja, na verdade, uma febre bem alta que só atinge a região anal de mulheres de religiões neopentecostais, que pode ser devido ao tempo excessivo que elas permanecem sentadas nos bancos de igreja, o uso de sapatos altos, o tipo de algodão em suas calcinhas e o tipo de papel higiênico usado para a limpeza da região, que pode ser aqueles papeis tipo lixa, que vão atritando a região, causando queimaduras e criando condições claras para o aparecimento de uma febre cutânea.

A outra corrente científica discorda veemente desse papo anterior. Tal corrente, na verdade, diz que o fogo no rabo de mulheres crentes é, na verdade, causado pelo uso prolongado de fio dental durante os cultos, o que causo fricção nas partes rugosas da crente do cu quente com o passar dos anos, até que a energia e o calor gerados na região se tornam incontroláveis e precisam ser expulsos de alguma forma segundo o princípio de Joule. Um dos cientistas que acreditam nisso é o estudioso anglo-nipo-austríaco Dick S. Perm Omato Zeud, maior nome nos estudos da sexologia proctológica.

A verdade é que nem a ciência conseguiu descobrir o que causa essa energia térmica nas crentes do cu quente, mas os estudiosos não desistirão enquanto não decifrarem esse enigma que tanto assombra a humanidade, desde 1517.

Exemplos de crentes do cu quente (e os motivos)[editar]

"Desculpa aí, eu não sabia que tinha que pagar a puta pra ela não me delatar, gente..."
  • Jimmy Swaggart: O pastor que era o maior Caçador Subliminar dos EUA, vivia guerreando e vociferando contra todas bandas de rock, até mesmo as cristãs, como a Stryper (que ironicamente deram muito dízimo pra ele antes de ficarem famosos). Mas um dia acabou pego com alguém pondo a boca em sua botija. Envergonhado chegou a pedir perdão em público, num espetáculo digno de torná-lo um objeto de ridículo (até Ozzy Osbourne - a maior vítima dos xingamentos do pastorzinho - decidiu dar aquela zoada no clipe da música "Miracle Man"), mas adivinha: pouco tempo depois já tava DE NOVO recebendo servicinhos de outra rameira... não se aquieta, dá nisso...
  • Caio Fábio: Nos anos 90 ele era o pastor mais querido do Brasil, vendia livros às tulhas, fazia projetos pra arrecadar alimentos pra geral, mas o que poucos sabiam é que ele recebia por baixo do PT pra fazer tudo isso. Pra piorar, se juntou à Fernando Collor, Paulo Maluf e um bocado de nego de quinta catiguria pra criar o malafamado Dossiê Cayman, que dizia que FHC, Mario Covas e a alta cúpula do Partido Tucano lavavam uma graninha com máquinas de lavar importada invés de usar assim uma Brastemp. Acabou que descobriram ser tudo uma baita farsa e o Caio quase foi preso por falsidade ideológica. Mas como ladroagem pesada em geral é insuficiente pra crente perceber que o pastor é cabra safado, Caio só caiu de verdade quando pegaram ele comendo a própria secretária dentro do gabinete pastoral. Desde então ele virou um porra-louca da turma dos desigrejados que se diz mais santo que todo mundo, mesmo tendo mais boca suja que o autor desse artigo, a Dercy Gonçalves e a trupe do Hermes & Renato inteira, todos juntos.
  • Marcos Pereira: Esse virou popstar nos anos 2000. Chegou até mesmo a ser entrevistado pelo Roberto Cabrini como um suposto pastor numa zona de guerra do tráfico de cajuzinho nos morros cariocas. Provavelmente toda essa exposição, junto com umas ideias de santidade beeeem bizarras (tipo as mulheres só irem lá usando manto e roupa de baixo - se quisessem - e a proibição de cores "do diabo", como até mesmo bíblias com capa preta) levou uma turma investigar a vidinha do pastor chatola, e logo descobriram umas ligações dele com o tráfico carioca beeeeeeeeeeeeeeeeeeeem barra pesadas, pois que na verdade ele levava escondido pros fieis o cajuzinho pra vender. Não bastasse isso, várias ligações apareceram dele com suas amadas de manto que mais parecia que ele tava ligando pro disk-sex e não pra irmãs carolas da igreja, cruz-credo!
  • Edir Macedo: O mais famoso caso de pastor cata-grana do Brasil, ensinou quase todos depois dele a fazerem o mesmo e muito mais, afinal "quem quiser doar bem quem não quiser que se dane... ou dá ou desce!" (e não, isso não é um trecho de uma música do Jotta Oficial, seja lá quem seja esse cara aí). Seus documentários fantásticos que passaram no Jornal Nacional em 1995 contando dólares e morrendo de rir, ensinando os pastores a catar grana dos fieis trouxas, no iate pegando um bronze com o dinheiro do dízimo da galera, entre outros, mostraram pro país inteiro o quão safadinho ele é. Ainda assim ele conseguiu reverter tudo e conseguiu um direito de resposta pra fazer o Cid Moreira passar mais uma vergonha em rede nacional, igual quando o Leonel Brizola fez o mesmo, apesar de nesse último caso o velhote não ter conseguido apagar a sacanagem que sua filhota fez ao cantar "Mintchura" sobre os feitos do papai. Enfim, Macedão conseguiu continuar firme e forte no seu estelionato da fé, como diria Silas Malacheia "171²" (ironicamente o mesmo também acabou cometendo o mesmo crime...) e fazendo muita escolinha dessa fé, porque tá entupido hoje em dia de pastores assim. Difícil é provar que algum deles realmente tava com grana indevida... a não ser esse aluno desastrado a seguir:
  • Estevam Hernandes: O "criador da música gospel" no Brasil" (sendo que "gospel" é um ritmo e não o movimento brega crentelho dos anos 90 que até hoje arreta o cérebro de qualquer pobre ateu nos ônibus da vida) começou a crescer demais a sua então poderosa Enriquecer em Cristo. Em 2002 a Época (revista da, adivinha, Globo, maior "amiga" dos crentes que roubam a grana que eles queriam roubar) denunciou um enorme esquema de corrupção da igreja, o que por um tempo passou aparentemente batido, a igreja negou tudo igual aos carinhas da Operação Lava-Jato, mas em 2006 a casa caiu. Ou melhor, o teto da igreja sede. Não bastasse terem descoberto que tinham construído um prédio de areia de praia desviando a grana do povo, no início de 2007 o Papa Apóstolo foi pego com a grana na Bíblia tentando viajar pros isteitis com grana não declarada. Passou ele e sua querida esposa umas senhoras férias de mais de um ano por lá vendo o sol nascer quadrado. Hoje em dia ir pra Renascer em Cristo virou sinônimo de burrice extrema...
Pamela mostrando a "chuva de poder" que recebeu em seu carro e nas festinhas...
  • Pamela: A voz de criança da música gospel brazuca, irritava muito qualquer um com sua vozinha irritante, mas a misera mesmo se deu quando pegaram umas fotinhos dela muito louca nas raves da vida, dando uma de Rei do Camarote com "a bebida que pisca" no baú do carro, entre outras loucuras dela...
  • Jotta A: O menino prodígio da música gospel brazuca, começou a década de 2010 num crescendo inacreditável, até que o garotinho juvenil começou a xingar muito no Twitter, inclusive chamando fãs de "pinoias" e outros palavrões mais fracos, que fizeram seus fãs mandarem ele voltar pra escola bíblica infantil pra aprender de novo a ser crentinho ouvindo Crianças Diante do Trono e saber que quem pecar vai pagar e quem pecar VAI MORRER!
  • Miley Cyrus: Sim, a Ana Montanha se dizia cristã. Isso até começar a brincar com bolas de demolição nua em pelo e fazer a dança do frango defumado no VMA...
  • Jair Bolsonaro: Pois é, ele É crente sim (se batizou e tudo mais), mas além das "palavras doces" que ele costuma disparar contra seus iguais (a.k.a. bandidos), ele costuma gastar dinheiro público pagando servicinho pra travestis. E ainda diz que "homem tem mais que comer todo mundo mesmo". #ChupaEuEscolhiEsperandetes!
  • Marco Feliciano: Outro político crente do cu quente, esse até tá com o boga virado num vulcão havaiano tamanho o fogo lançado. De dia, político que caga regra no cu alheio; de noite, Vanessão Ji-Paraná, que caga pra dentro. Até o Alexandre Frota já afirmou que tentou apagar as chamas negras do inferno desse cu em brasa, mas não deu conta.
  • Gretchen: Anunciou sua conversão em meados dos anos 90, e chegou até mesmo a inovar a música gospel com um som bem louco de dance music gospel (confira com seus próprios olhos - e ouvidos - o "melô do piri-piri gospel"), com os álbuns "Jesus Dance" e "A Nova Gretchen Transformada". Mas não demorou muito pra ela logo voltar a posar nua pra Playboy, Sexy, sei lá qual foi dessa vez, e casar mais uma vez e se separar outra vez. Daí pra frente ela continuou nesse ciclo: vira crente, casa, se separa, posa nua (ou faz filme pornô...), vira crente de novo, casa de novo, se separa de novo, posa nua de novo (ou vira rainha do Instagram), etc etc etc etc...
  • Monique Evans: Essa inovou, pois se dizia evangélica apresentando UM PROGRAMA DE SEXO NA TV ONDE AS MINAS FAZIAM STRIPTEASE EM REDE NACIONAL E FICAVAM PELADONAS MESMO! Sério, na época do Noite Afora ela já se dizia evangélica. Atualmente ela diz que curte tudo, pra desespero de qualquer crente anti-gays.
  • Bárbara Evans: A filhinha da Monique TAMBÉM se dizia evangélica. Sem dúvidas a melhor evangélica a posar pelada pra Playboy... fiu fiu!
  • Aline Franzoi: Ser ring girl já não é algo muito comum pra uma cristã, mas imagina aí então posar pra Sexy e dizer na cara dura que é crente... alvoroço pouco foi bobagem, e como ela levou crentes à nocaute com suas poses...
  • Mara Maravilha: Converteu-se nos anos 90 e desde lá já tinha uma boquinha venenosa, mas a desgraceira mesmo se deu quando virou uma das participantes do programinha A Fazenda, tendo se tornado o ser mais odiado do show business forever. Até hoje ela sofre bullying do Sílvio Santos por ela ser crentelha e apresentar um programa chamado "Fofocalizando", afinal até onde eu saiba fofoca é pecado, não é mesmo produção?

Cquote1.png Depende, se você tiver fofocando pro seu pastor que o irmãozinho tá pecando, não é não... Cquote2.png
Produção sobre fofocar

Ah sim, então ok...

  • Kamilla Werneck: Essa é sem dúvidas a campeã, afinal ela é uma ATRIZ PORNÔ GOSPEL! Sim, acredite se quiser, estamos ante o único caso de atriz pornô evangélica que não se aposentou depois que se converteu, na verdade ela já era crente quando começou a ganhar a vida na putcharia... É O FIM DO MUNDO!
  • Tati Neves: Essa não temos certeza, pois além de ser atriz pornô e puta paga, ainda ficou famosa por ter recebido pra fazer o mundo todo achar que Justin Bieber é hétero após gravar um vídeo com ele no quarto. Mas é né, de acordo com a mesma, ela é uma "mulher de Deus"...

Pregações contra crentes do cu quente[editar]

Exemplo de exortação contra crentes do cu quente (se sua mãe for uma crente de verdade, favor pôr fone de ouvido pra não tomar uma sova).

Manifestação de um crente do cu quente[editar]

(Agora você entende porque na igreja do Marcos Pereira as irmãs vão tudo de manto, pra facilitar o serviço santo no gabinete pastoral...)

Ver também[editar]

Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Crente do cu quente no Mundo do Contra:

Espelhonomdc.jpg
Seiyaputo.jpg Este artigo trata de uma personalidade mortalmente, incrivelmente e filhadaputamente odiada!
Ele(a) nunca será respeitado se continuar desse jeito.

Conheça outros filhos da puta clicando aqui.
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