Criacionismo

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
Ir para: navegação, pesquisa
Criação do homem representado por Leonardo DaVinci.

Cquote1.png Na União Soviética, "Deus" cria VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Criacionismo
Cquote1.png Eu não acredito! Cquote2.png
Você sobre Criacionismo
Cquote1.png Mamãe, foi o Papai Noel, não foi? Cquote2.png
Criança de 5 anos sobre criacionismo
Cquote1.png Não fui eu! Cquote2.png
Eu sobre Criacionismo
Cquote1.png Nem eu! Cquote2.png
João Plenário sobre Criacionismo
Cquote1.png Coisa de criança de 7 anos. Cquote2.png
Sua mãe sobre Criacionismo
Cquote1.png Se não fosse a visão materialista de hoje da ciência, todos apoiariam! Cquote2.png
Sodré sobre Criacionismo
Cquote1.png Não fui eu que fiz! Cquote2.png
Daltony sobre Criacionismo
Cquote1.png Fui eu. Cquote2.png
Deus sobre citação acima

Teoria mais aceita entre os criacionistas de como a verdadeira evolução é.

Criacionismo, também chamado de Teoria do Poof, é o termo que resume a noção genérica que Deus, um primo de Deus, uma banana inteligente, um grupo de maconheiros ou qualquer outra coisa inteligente, talvez não ou sim, metafisicamente falando, ou não, depende da pessoa, está diretamente - talvez indiretamente ou até recursivamente - por trás de eventos como a origem do universo, da vida na Terra, de como as pastas de dente de várias cores saem direitinho do tubo ou como uma flor pode ser tão bonita.

Tabela de conteúdo

[editar] História bíblica do surgimento do universo e do homem

O complexo cérebro dos maiores pensadores do criacionismo

De acordo com a Bíblia no principio era a verborréia, e a verborréia estava com Deus, e a verborréia era Deus. Deus criou os céus e a terra. Então Deus disse, "que haja a luz", bateu as palmas e a luz acendeu. Deus viu que a luz era boa e a separou da escuridão como puro ato de racismo. Deus pôs na posição de água quente o nome de "inverno" e na de água fria pôs o nome de "verão". Deus chamou a luz de dia e a escuridão de noite, por algum motivo isso foi um 'dia', apesar de ainda não existir o Sol e a Lua. Deus era praticamente um homem rico brincando de massinha naquele 'dia'.

Então Deus criou monstros. E Deus viu que isso era bom. Deus criou árvores. E viu Deus que isso era bom. Deus criou os arbustos, foi atrás deles se aliviar, e viu que isso era bom. Deus então deu uma assoprada em um monte de barro e criou o homem. E em sua eterna sabedoria disse: frutificai e multiplicai-vos. Sorrateiramente arrancou um estribo do ouvido do homem enquanto este dormia, e, embora o homem surdo a este ponto, deu outra soprada e, voialá!, eis a mulher.

Alguns cientistas atuais acreditam que tudo isto aconteceu ao som de música clássica e que Deus viajara no tempo e chamou Steven Spielberg para ajudá-lo na criação. Já é cientificamente provado que o criacionismo é verdadeiro, e ai dos hereges que discordarem!. Já se achou também a Arca de Noé e inclusive os registros com fotos juntamente com o boletim de vacina de todos os animais que estiveram na arca.

Ainda é possível dizer que foram encontrados os fósseis de Adão e Eva, sabe-se que são eles porque junto com os fósseis estava uma folha (que milagrosamente não se decompôs) cobrindo os genitais e uma maçã mordida (que também permaneceu intacta). Quando datados, os ossos indicavam cerca de 10000 anos, duas horas, e trinta e sete segundos atrás, o que corrobora que a Terra é jovem. E através do mapeamento genético via satélite dos fósseis foi localizado o Jardim do Édem (que por questões de segurança não se pode dizer o local, evitando assim um ataque terrorista). Por sua vez no Jardim do Éden os cientistas encontraram uma fábrica de barro, onde anões da Groelândia trabalham cerca de 63 horas diárias para fazer barro para Deus soprar e fazer mais homens.

A descoberta criacionista mais recente é de que a Terra é plana. Analizando a foto tirada pela Apollo 17 numa das sua viagens e através de cálculos hiper-supra-huper-meta-físicos provaram que a Terra é - de fato - plana, contrariando mais um tosco argumento dos evolucionistas que a Terra tem um formato geóide.

Agora, os cientistas crianças que fizeram sexo ficaram gravidos e só Ele e mais ninguém!, mantendo todos os corpos na Terra e os corpos celestes no Universo. Todas essas conclusões magníficas e de esplêndido valor científico, foram feitas por cientistas criacionistas de todo o mundo com a maior imparcialidade possível e baseando-se exclusivamente no primeiro livro criacionista publicado - a Bíblia.

[editar] Mas como Deus fez tudo isso afinal?

Dinossauros estavam na Bíblia, segundo visão de alguns criacionistas.

Calma lá! não pense que Deus é o fodão apenas por que ele criou o Universo! você também pode fazer seu Universo! em seu ultimo livro publicado depois da Bíblia, Como Fazer um Universo, (How to Make an Universe, 6000 a.c., Deus) nosso amigo Jeová revela todos os seus truques para se fazer um Universo. Este livro não chegou a ser publicado e hoje se encontra nas mãos de Satã, porém por algum motivo todo seu conteúdo está aqui na Desciclopédia (talvez por que o próprio Satã veio aqui escrever seus trechos.)

Primeiramente, você irá precisar do RPG Maker 6000 a.c, talvez o encontre para baixar num P2P ou qualquer um desses programas que você encontra qualquer coisa! após a instalação você terá que baixar o pacote ATMFT (All The MotherFucker Things), com os recursos necessários para a criação de seu Universo, como Gerador de Luz, Fábrica de Animais, Transformador de Barro, Etc.

Crie seu novo projeto e salve nos seus documentos, selecione a opção 'Criador de Bolinhas' e crie uma bolinha azul, como você vai ficar entediado mais cedo ou mais tarde crie um ser, não é muito difícil, apenas pegue qualquer coisa e assopre! Deus não recomenda usar o Barro alegando resultados catastróficos, mas a substância fica a sua escolha. Após isso arranque a costela do seu animal de estimação e faça uma fêmea para ele. Simples, não?

Quando ficar de saco cheio de monitorar suas espécies crie um arquivo no formato .fta (Fuck Them All), crie um nome para ele, como por exemplo, Livre Arbítrio, e deixe todo mundo se ferrar enquanto você entra no programa apenas de vez em quando para fazer milagres, alguns milagres, entretanto, não são possíveis nesta versão como curar amputados ou evitar catástrofes naturais. Lembre-se também de se vingar violentamente de suas criaturas quando estas cometerem 'pecados' ou saírem da linha, infelizmente você ficará com saco cheio de puni-los também, mas não há problemas, eles se autopunirão e usarão seu arquivo .fta como desculpa.

[editar] Flinstonismo

Deixemos as crianças escolher: Química ou Alquimia ? Física ou Magia ? Astronomia ou Astrologia ? Maravilhas do Criacionismo.

O flinstonismo é uma escola invencionista criacionista que defende a elaborada tese de que dinossauros e seres humanos conviveram antes e depois do dilúvio universal. Todas as espécies de dinossauros foram preservadas na arca de Noé. O proponente desta teoria o grande cientista brasileiro doutor mestre Adauto Lourenço. Para comprovar sua teoria, o professor Lourenço contratou um artesão peruano para produzir as pedras do Ica com desenhos executados por índios mostrando como os dinossauros ajudaram na construção das pirâmides do Egito. O nome flinstonismo origina da familia Flintstones, composta de descendentes de Noé e responsável pelo repovoamento da Terra depois do dilúvio.

[editar] Criacionismo nas escolas

Quase sempre criacionistas repudiam as teorias evolucionistas pelo fato de que elas não são bíblicas. Por outro lado, os mesmos criacionistas muitas vezes se apropriam de certas teorias científicas dizendo que a Bíblia as descreve. De qualquer forma, notáveis personalidades da história humana, tais como George W. Bush e Rosinha Garotinho defendem a inclusão do Criacionismo no currículo escolar, como forma de poder oferecer às crianças uma doutrinação religiosa possibilidade de escolha entre a tese científica e a tese religiosa. O Criacionismo só ainda não foi adotado nas escolas, pois na Bahia, professores fudistas resolveram ensinar que ao invés de Javé, a criadora suprema do Universo foi na verdade a deusa-gostosona Athe, padroeira dos ateus. Essa tese contraria a teoria mais aceita pela maioria dos criacionistas não-praticantes, a de que o mundo na verdade foi criado pelo Monstro do Espaguete Voador.

[editar] Hipóteses e/ou Teorias

Homens, na verdade, tinham uma costela a mais, mas Deus precisava arrancar muitas costelas por dia para fazer mulheres. Assim, preferiu fazer uma segunda fábrica de costelas masculinas e simplesmente desapareceu com todas as costelas a mais dos homens.

[editar] Ver também


Ferramentas pessoais
Ver e modificar namespaces

Variantes
Visualizações
Ações
Navegação
Colaboração
Votações
(F)Utilidades
Novidades
Redes sociais
Correlatos
Ferramentas
Outras línguas