Cristóvão Colombo

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E zás, aí zás, então eu zás e zás, mas aí zás. Zás! Esta página fala sobre a gentalha. Se não vai com a cara dela, faça como o Kiko: Gentalha, gentalha!!! Prrrrllll!!!.

Você quis dizer: Cristóvão Calombo
Google sobre Cristóvão Colombo
Vai ser burro assim no inferno!
Papagaio sobre Cristovão Colombo
A Terra é redonda como minha cabeça
Cristóvão Colombo sobre a Terra
A Terra é chata como sua cabeça
Rei Fernando sobre Colombo, depois de dar-lhe uma martelada
Do que você está falando?
Rei Fernando, atônito
Ora, de botânica!
Rainha Isabel, esclarecendo
Per San Gennaro! Não se pode conversar com um idiota impertinente!
Cristóvão Colombo sobre Idiota Impertinente
Quero avisar que a trípulação está com fome
Imediato sobre Cristóvão Colombo
Ele sabia que as laranjas eram redondas! Isso qualquer burro sabe!
Chaves sobre os conhecimentos botânicos de Cristóvão Colombo
Cristóvão Colombo foi quem descobriu o México!
Seu Madruga sobre Cristóvão Colombo
Há um erro neste episódio: Fernando diz, referindo-se à comparação da Terra com uma maçã, que comeu as Filipinas. Mas as Filipinas só foram batizadas assim em 1565, em homenagem ao rei Felipe II da Espanha, portanto mais de 50 anos depois de Colombo e Fernando terem morrido
Nerd da Wikipédia dando palpite
...
Som do Nerd depois de 0,003 segundo, após a intervenção de Chuck Norris
Esse som é meu!
Doutor Roberto

Cristóvão Colombo e sua enorme fragata

Cristovão Colombo, grande cozinheiro genovenho genovevo genoveveca genovês do século XV e ex-marido da cantora baranga de sua mesma cidade Sabrina Salerno, foi para a América pois precisava descobrir o "tempero" das Índias. Desenvolveu um ovo especial para a criação da Colomba Pascoal, que na verdade é uma maçaroca que a Bauduco faz com os restos do panetone que não vendeu no Natal.

Este prato é apreciado sobretudo na Páscoa, onde coelhos que botam ovos cozinham o produto na oficina do Papai Noel. O bom velhinho adora Colomba, Coelhinhos e Coelhinhas e foi o verdadeiro fundador da revista Playboy.

Colombo também foi um dos maiores machos da história mundial, pois não chorou nem quando lhe queimaram as costas com aqueles ferros de marcar cavalos.

Colombo também emprestou seu nome à Colômbia, capital mundial da Cocaína.

Poucos sabem, mas Colombo também foi um grande empresário, atuando no ramo de colas.

Uma das maiores contribuições de Colombo para a humanidade foi a descoberta de que a Terra era redonda como uma laranja. Ele descobriu isso porque, enquanto estava na feira, ele percebeu que as laranjas são redondas.. Isso qualquer idiota sabe!

De acordo com a teoria da conspiração, elaborada por Don Rosa, Colombo não foi o descobridor da Velha Carcomida América. Os verdadeiros descobridores do continente em questão foram os índios nativo-mexicanos liderados por Senhor Furtado. Mas como todos estes índios ficavam se drogando com Santo Daime, eles acabaram aceitando trocar os registros de descobrimento das terras por uma pipa que Colombo fez utilizando uma cola de suas fábricas. Um colão, diga-se de passagem.

Milhares de anos após sua morte, Colombo recebeu uma singela homenagem, quando o garoto indigente Chaves colocou seu nome na pipa do Seu Madruga.

Origem

Colômbia, a esposa de Colombo.

Se ainda pairavam dúvidas quanto à verdadeira origem de Colombo, hoje pode-se dizer, sem sombra de dúvidas, que ele veio ao mundo na sua cidade natal, exatamente no dia do seu aniversário, que, aliás, era comemorado anualmente. Num ponto, todos os historiadores concordam: Colombo casou-se com sua mulher.

De acordo com a renomada historiadora Chiquinha, que queria esclarecer um pouco mais as obscuras origens de Colombo, este nasceu na casa dele, mais precisamente na cozinha.

Além de exímio navegador, Colombo era homem de várias habilidades e foi perito em tudo aquilo que de melhor fazia. Registros da época narram, com detalhes, que sua memória era tão fantástica que ele consequia se lembrar nitidamente de tudo aquilo que não esquecia.

Após desembarcar com sua Nau no México e fundar a Cidade do Rio de Janeiro decide Montar o time de futebol São Cristóvão Com uns amigos que aqui tinham posses.

A primeira escalação do time: Paulo Maluf, Dercy Gonçalves, Adolf Hitler, Seu Jorge, Antônio Carlos Magalhães (atual rei da Bahia, governando do inferno), Oscar Niemeyer, Santa Klaus e um advogado dono de cartório.

Em 1425, ganham o primeiro título brasileiro, vencendo com um gol roubado de Paulo Maluf a até então imbatível equipe do Corínthians liderada por Cuauhtemoc, este que não pôde jogar, pois seus pés tinham sido queimados pelos toltecas pinacotecas petecas astecas.

Colombo era canhoto, sabia?

Curiosidades

• Poucos meses após ter entrado no ramo empresarial, construindo sua primeira fábrica de colas, Colombo fez amizade com Pedro Álvares Cabral, um outro empreendedor que conduzia uma fábrica de goiabadas.

Os Jesuses Como parte da Teoria dos Múltiplos Jesuses, aqui estão listados todos os Jesuses Cristos conhecidos.
Jesus Cristo: O original	Jesus também foi negro: Jesus Negão
Inri Cristo: Suposta reencarnação de Cristo	O Jesus que foi da Madonna: Jesus Luz
Cristo Redentor: O que se rendeu ao tráfico	Jesus dos anos 70: Jesus Superstar
Cristo Blanco: A versão albina e peruana do mito.	O Messias da Teologia da Libertação: Jesus Marxista
Guaraná Jesus: Irmão amazonense maranhense de Jesus	O clone americano de Jesus: Jack Christ
Ultra Jesus: O "Mega Zord" dos terráqueos!	O primeiro cristo da América: Cristóvão Colombo
Anticristo: O inverso de todos os Jesuses.	O mais anti de todos os cristos: Cresus Jisto
Jesus Zumbi: Assim Jesus voltou da morte.	Jesus Cristo também era um mestre Ninja: Ninjesus
Meteoro de Jesus: O poder do cosmo de Jesus	Sua versão do Descicloverso: Super Jesus
Tem também aquele Jesus do "Paz, Amor, Fé, Esperança, Luz e União": Jesus do SBT	E a versão feminina de Jesus: Maria Devi Christos