Cristianismo

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E nomine patris et filii et spiritus sancti!

Este artigo foi criado por um cristão devoto. Ele vai à igreja todos os domingos com o intuito maior de tomar vinho louvar o SENHOR. Se você vandalizar, Javé Deus te mandará sem hesitar para o inferno!

MWAHAHAHAHAHA!

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Cristianismo é Judeu.

Enquanto você lê isto, o dono deste artigo deve estar cuidando da lujinha e tomando um ar...

(Lembrete: Evite ler a Desciclopédia durante o Shabbat.)

Cquote1.pngVocê quis dizer: MitraísmoCquote2.png
Google sobre Cristianismo

Cquote1.pngVocê quis dizer: Rede Globo da Idade MédiaCquote2.png
Google sobre Cristianismo
Cquote1.png É só o que Ecziste! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre Cristianismo
Cquote1.png Venha conhecer minha igreja e não esqueça da carteirinha Cquote2.png
pa$tor Pastor sobre cristianismo
Cquote1.png Na União Soviética, Jesus nega você! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Cristianismo
Cquote1.png Não sei nada sobre isso! Eu sou judeu! Cquote2.png
Jesus Cristo sobre Cristianismo
Cquote1.png Isso é coisa do demônio! Cquote2.png
Evangélico sobre Cristianismo
Cquote1.png Só aceite Jesus se ele deixar um scrap antes! Cquote2.png
Orkutiano sobre Cristianismo
Cquote1.png Essa turminha de apóstolos vai aprontar altas confusões com um amiguinho pra lá de brincalhão! Cquote2.png
Narrador da Sessão da Tarde sobre Cristianismo
Cquote1.png Se o diabo sabe que faz parte do plano, por que simplesmente não para de tentar o homem pra sacanear Deus? Cquote2.png
Você após "pensar" sobre Cristianismo

Cristianismo é uma religião, pelo menos era até que Adam Smith, Josué Yrion, Edir Macedo e George W. Bushperceberam seu potencial financeiro e o transformaram num modelo econômico que visa o maior lucro possível mediante o menor custo, aos moldes do bom e velho Neo-liberalismo. Neste sistema os (in)felizes podem ter suas almas salvas da danação e sofrimento eterno noinferno ou Hades, desde que contribuam com uma pequenina quantia, conhecida como dízimo, prestação, imposto, pedágio ou ainda fiança; no caso do pastor/padre ser preso por motivos escusos.

Originalmente o cristianismo era uma doutrina terrorista, subversiva, seguida por vândalos inconsequentes que pregavam coisas perniciosas como a paz e o amor. Esses perigosos meliantes ameaçavam a ordem em toda Roma, porque abandonavam uma vida valorosa de sofrimento e trabalho escrava para seguirem um tal de Messias, líder do movimento radical, que pregava heresias como "Ame ao próximo como a ti mesmo". Cristo é o fundador do cristianismo e é conhecido por muitos nomes (e confundido com outros copiadores, ver Teoria dos Múltiplos Jesuses) mas ele é mais conhecido entre seus fiéis apenas como Jezuis.

O cristianismo se baseia num monte de livros grossos e complicados que quase ninguém lê (e os que leem não entendem) chamados coletivamente de bíblia, que foi produzido por autores consagrados como os Apóstolos, Paulo Coelho, Padre Quevedo, Padre Marcelo Rossi,São Nunca, Papai Noel, Josue Yrion e Seu Madruga.

Resumidamente, a bíblia conta que Jesus veio para salvar a todos nós do pecado original, que foi quando Pandora abriu sem querer uma caixa com todos os males da humanidade, tudo por culpa de Dercy Gonçalves que a incentivou dizendo: ABRE LOGO ESTA PORRA! Tal fato contrariou as ordens do todo poderoso Zeus (há outras versões da história onde aparece uns tais de Eva-e-Adão, e Deus, mas Dercy sempre aparece como a sapequinha tentadora da história).

É por causa de Pandora que hoje a humanidade sofre tanto com doenças, violência, funk, impostos, políticos, papas, e com programas comoZorra Total.

Tabela de conteúdo

[editar] Resumo de sua crença:

Um grande exemplo de amor cristão
Um cristão ensinando como ler a Bíblia
Um cristão pregando a palavra de Deus.

Um ser mágico onipotente, onisciente e onipresente, que é 3 em 1, aparece do nada e cria o universo!

Basicamente Jeová meteu o pé na bunda de um anjo (o Lucinho), deixou ele criar um lugar de fogo e enxofre, aí fez os humanos e instruiu que não comessem o fruto que ele colocou lá pra dar água na boca, mas por influência de um demônio disfarçado de cobra falante, toda a humanidade é sentenciada a viver na Terra. Depois de ver que eles cagaram e andaram, e também estavam tomando um porre com o Lucinho no boteco da esquina, ele mandou um anjo avisar uma judia que uma pomba da paz viria dar um pimba nela pra nascer o representante de Deus. Aí ficou tudo OK porque seu filho estava lá para ser amado, tinha um lugar especial para jogar os humanos que não o amassem e melhor! Ele queria todo amor para seu filho... Que era ninguém mais ninguém menos que ele mesmo.

Mas deixou que matassem seu filho (ele mesmo) para pagar os pecados da humanidade, o que não adiantou porque ainda tá todo mundo na merda e ele ressuscitou depois para participar de The Walking Dead... Qual é, isso não é morrer de verdade.

Quem não acreditar nos livros escritos pelos homens sobre isso e repassados um trilhão de vezes vai para o Inferno com o Lucinho, os poucos que conseguirem acreditar nesta crença ficarão num local adorando um amigo imaginário deus sem PC, sexo, internet, estudo, filmes, jogos, razão de viver, consciência, objetivos de vida, etc.

[editar] Benefícios que o cristianismo ainda trás

  • Nada.
  • Proíbe o aborto, o que aumenta a criminalidade.
  • Faz os estelionatários pa$tores ficarem rico e tomarem tudo do povo.
  • Proíbe os preservativos, o que acelera a superpopulação e a transmissão de DST`s.
  • Intervém na ciência, como a ultima vez que tentou proibir as pesquisas com células-tronco;
  • Torna o povo uma massa de manobra mais fácil, uma vez que estão preocupados com uma vida eterna que não existe e esquecem da corrupção além de orar ao invés de procurar uma solução.

[editar] Quem foi Jezuis???

Jesus, o cordeiro emulado.

Há uma versão alternativa, pórem confiável proposta por historiadores renomados da Bahia, na qual Jesus (JC, Jezuis, Mc Cristo, Ieshua, Joshua, Yoshi, etc.) não era apenas um, mas 3! Isso confundiu - e ainda confunde - a cabeça dos fiéis, até o momento em que dois historiadores baianos, Farlus Chatson e Stephen Jansen, descobriram registros arqueológicos em Belém do Pará, terra de onde teria despontado para a fama o Mc Cristo. Acontece que Chatson e Jansen descobriram que Jezuis realmente não foi um só, mas 3! Jesus Cristo é a contração do nome de três amigos: Joe, Zuis e kristof, todos os três baianos de Feira de Santana. Joe & Zuis já formavam uma dupla sertaneja conhecida nos arredores, e Kristof chegou depois, já que após seu nascimento foi para a Suécia, onde se tornou um proeminente viking e ateu. A dupla Joe & Zuis, ganhou uma contração: J'zuis, e depois uma corruptela transformou o nome em Jesus. Kristof, por ser descendente de suecos, teve seu nome aportuguesado para Cristo, e se juntou à dupla em 1 A.C. A parir de etão surgia o 1º e único powertrio de Death Santana Metal do mundo; Jesus Cristo, O Salvador. Alguns cidadãos de Feira de Santana reclamaram do nome, pois acharam que a referência à cidade de Salvador não caía bem, mas o trio ignorou a reivindicação.

Também sabemos (segundo informações) que, entre os messigélicos, Jezuis é mais conhecido como Yeshua e para os mais íntimos como Xu Xu.

Existe outra versão que diz que Maria engravidou de um ilusionista que a enganou com truques para convence-la que é deus, também enganou José para aceitar um filho com ilusões, nasceu Jesus fruto da ingenuidade dos dois.

O corno do José acabou criando Jesus que herdou os talentos de ilusionistas do pai, Jesus sendo um bom ilusionista, fez truques para andar sobre a água, teatros para enganar as pessoas que pode curar doenças, conseguiu 12 servos de tão bom que é seu talento e enganou o ocidente a pensar que ele era deus o que causou um atraso de 2000 anos de evolução tecnológica e fez as pessoas esperarem a volta dele por 2000 anos.

[editar] Evangelho de São Madruga

O Evangelho de São Madruga é um dos mais conhecidos livros do Novíssimo Testamento (ele vem para corrigir os erros de livros imperfeitos digitados anteriormente, como os do Novo Testamento e o do Antiquado Testamento). Mas se preferir, existem evangelhos apócrifos e sem muita confiabilidade para ler, como o de Seu Mateus, Seu Jão da Mercearia, dentre outros subalternos.

Arqueólogos e astronautas descobriram que São Madruga foi o 13º apóstolo de Jesuis. Como todos os apóstolos de "Cristo" (pretensioso o carinha que deu a si mesmo esse título né?!), Madruga não nasceu discípulo de Jesuis e trabalhou em váriás funções anteriormente, como ajudante de palco de banda de rock, cafetão, vagabundo, dono de boteco, ator pornô entre outras funções no seriado Chaves. Como todo mundo é fã do seriado, Jesuis, já frustrado com os seus inúteis 12 apóstolos anteriores, se tornou um fã histérico de São Madruga e o contratou pra trabalhar junto com ele e contracenar no seu novo filme,ops, digo, livro (o Novíssimo Testameno, em breve nos cinemas,ops,digo,livrarias).

O interessante desse livro que São Madruga digita (O Evangelho de São Madruga) é que Jesuis - mais amadurecido e responsável como pessoa - vem corrigir alguns de seus erros de quando não passava de um jovem boboca, libertário, comunista, drogado e revoltado, sempre vestido com sua camisa de Tchê! (Que Vara!).

O Evangelho de São Madruga é considerado uma nova luz para o mundo, já que Jesuis vem dizer que estava enganado na sua primeira mensagem - a de que só os bons serão salvos. Na subida ao pai, Jesuis foi castigado por Deus (ou seja: por Ele mesmo) porque distorceu a mensagem que Ele, Deus (o cara que toca o terror nas 3 principais religiões do mundo - Judaísmo, Cristianismo e Muçulmanismo) o havia enviado para dar aos homens. E eis que ele vem ao planeta Terra, pela segunda vez, para dar a verdadeira mensagem.

No resumão do Evangelho a boa nova é a seguinte rapaziada: tá todo mundo Salvo do inferno! Inferno este que inclusive já foi até fechado e tomado do capeta, que se arrependeu de ser mau e voltou a ser o anjo bondoso que era! Deus te ama tanto, tanto, tanto, que ele te perdoa qualquer coisa, seja lá quantas pessoas você tenha matado, estuprado ou roubado. É claro que você terá que pagar alguma coisa pelo que fez, mas Deus tá tão bom nos tempos de hoje, que Ele parcela em até 12x (sem entrada e sem juros) a sua querida pena!

[editar] Quem não tem pecado...

Jesus foi interrogado por alguns judeus acerca de "Maria Madalena", pois, ela havia sido pega em adultério. Um dos judeus questionou a Jesus, dizendo: Moisés nos pediu para apedrejarmos quem cometer tais atos, o que o senhor nos diz? Enquanto isto, os outros judeus estavam pegando as pedras... Então Jesus disse: Aquele que nunca errou, que atire a primeira pedra! [1] Os judeus ouvindo isto, deixaram as pedras no chão e se foram... Quando Jesus pensava estar tranquilo, ouviu um barulho... E uma pedra o acertou, bem em sua cabeça... Olhando para trás, perguntou ao rapaz que atirou a pedra: Você nunca errou meu filho? E o jovem respondeu: Dessa distância NUNCA!!!

[editar] O inferno

Hell


[editar] Empregados

O cristianismo, ressaltando a igreja católica, conta com uma série de empregados numa hierarquia grande pra caralho. O PAPA demos é o chefe supremo da Igreja Católica Apostólica Romana, atualmente manda no mundo, e além de Supremo Pontífice da Igreja Universal e soberano do Vaticano ele acumula os títulos de Bispo de Roma, Primaz da Itália, Arcebispo e Metropolita da Província Romana, Patriarca do Ocidente, lorde sith, Homi di Deus, Jesus Rico e Poliglota. O cargo de Papa é vitalício, ou seja, não importa o que ele fassa, vai ser papa até a morte, eleito pelo Santo Colégio dos Cardeais reunidos em Roma, um bando de cardeais entre os quais pedofilia é praticada por muitos, e é o único cargo hierárquico que se manteve desde os dias do Império Romano. O Papa é o sucessor do apóstolo Pedrinho, o primeiro Bispo de Roma, nomeado pela dupla Jesus a pedra fundamental da Igreja em Mateus 16, 17-19.

O título de Cardeal é conferido a alguns Bispos que funcionam como colaboradores monetários e ideológicos imediatos do Papa, bispos ricos/judeus, e servem como enviados, chefes de congregações e tribunais da Cúria Romana, o papa fala pro povo e eles tomam conta do mundo. A partir do ano 1179, o Concílio de Latrão, cujo propósito original é secreto por motivos desconhecidos relacionados a satan/jaba, lhes conferiu o direito de eleger o papa no Sacro Colégio

Os Bispos são considerados os sucessores dos Apóstolos, aos quais Jesus deu poderes de Paulo Coelho, confiou manterem ordem e jurisdição. Os Bispos são nomeados pelo Papa, são os ministros da igreja, recebendo jurisdição ordinária, controle mental, sobre os fiéis de sua DIOCESE ou Circunscrição ou Seita Secreta Paralela.

Quase no fim da hierarquia os Padres fazem parte da lavagem cerebral e pedofilia constantes, eles, a mando dos altos na hierarquia, atingem o povo com métodos cada vez mais avançados de controle ideológico.

[editar] Apóstolo Paulo: O verdadeiro protestante

Após sua morte, por ter alojado um espinho em sua carne [2] (que por sinal era o seu Ricardão) e ter todas as mensalidades do Carnê do Macedo em dia, Paulo recebeu como recompensa um passaporte para ir morar no céu. Após um certo tempo, quando a igreja canonizou os livros do NT considerando-o como sendo 100% palavra de Deus. Paulo chegou até a presença de Jesus e disse: "Senhor, o NT não pode ser canonizado, pois não é 100% a palavra de Deus". Jesus ficou surpreso e o indagou: "Como não!?", e Paulo então respondeu: "O Senhor não deveria permitir que fosse canonizado pelo seguinte trecho que escrevi aos Coríntios: 'Mas aos outros digo eu, não o Senhor; Se algum irmão tem mulher descrente, e ela consente em habitar com ele, não a deixe'.[3] Percebeu Senhor?". E continuou o apóstolo dizendo: "Pois foi a minha opinião pessoal e não a palavra de Deus". Jesus então disse: "Puxa! Me esqueci deste detalhe, agora já foi, não tem como consertar essa cagada". Mas Jesus com seus poderes de ver o futuro se tranquilizou. Jesus então disse a Paulo: "Não se preocupe meu querido Paulo, no futuro os pastores e padres das igrejas vão pregar que todo o NT é 100% a palavra de Deus, e os seus seguidores nem vão perceber que no meio do NT tem sua opinião pessoal, eles vão aceitar cegamente sem pesquisar a fundo a verdade sobre o NT". Então, Paulo e Jesus deram risadas, e foram tomar um porre.

[editar] Método científico para salvação da alma

Mitra "Jesus Cristo" dá as seguintes instruções para a salvação, na bíblia:

  • Moral vampirística
  • - A noção de "Deus" inventada como noção-antítese da vida ,
  • - A noção de "Além" para desvalorizar o único mundo que existe,
  • - A noção de "Alma", "Espírito", "Alma Imortal" inventada para

desprezar o corpo.

Não concorda? Talvez precise deste corte de cabelo
  • Amar à Deus (Zeus)[4]- sim, o mesmo Deus que teria matado seu filho.
  • Amar a Jesus (Mitra) [5]
  • Amar aos seus semelhantes como a si mesmo.
  • Odiar a si mesmo.
  • Odiar aos seus semelhantes [6]
  • Honrar pai e mãe (nos mandamentos)
  • Odiar pai e mãe
  • Odiar sua esposa
  • Odiar seus filhos
  • Odiar seus irmãos e irmãs
  • Tornar-se canibal e aderir ao vampirismo[9]
  • Tornar-se infantil [10]
  • Nascer de novo [11]
  • Seguir as 613 leis do Velho Testamento, seguidas pelos fariseus. Incluindo realizar os sacrifícios de humanos (pagãos de preferencia).[12]
  • Definir qualquer outra religião como pecado que futuramente os levara ao inferno acompanhado daqueles que o amam.

Ao seguir essas simples regras todas, todos podem estar tranquilos de nunca irem para o inferno. Algumas são um tanto confusas, como por exemplo, a parte de nascer de novo. Nicodemo perguntou a Jesus sobre como exatamente seria isso, ao que ele respondeu:

O que tão seriamente te digo é isto: aquele que não nascer da água e do Espírito não pode entrar no reino de Deus. Os homens só conseguem reproduzir vida humana, mas o Espírito Santo dá vida espiritual; por isso não te admires de te ter dito que precisas de nascer de novo. Assim como ouves o vento, mas não sabes donde vem nem para onde vai, assim se passa com aquele que é nascido do Espírito.
(João 3:5-7)

Como se pode constatar, é na verdade algo muito simples, e dispensa maiores explicações.

Em vida, não fazia porra nenhuma, vivia perambulando seguido por doze homens e nunca se casou. Vivia enchendo o saco de pedro por causa do seu egocentrismo com perguntas estranhas, tipo: "Pedro, tu me amas?". Antes de morrer e viver, como Osíris, fez um milagre pouco conhecido pelos cristãos, que foi o de cavalgar sobre dois jumentos ao mesmo tempo (ou talvez ele tenha usado suas habilidades como equilibrista e acrobata que aprendeu no Circo de Soleil), o que o teria colocado no pau... mas isso é uma outra história.[13]

[editar] Referências

  1. João 8:3-9 E os escribas e fariseus trouxeram-lhe uma mulher apanhada em adultério; E, pondo-a no meio, disseram-lhe: Mestre, esta mulher foi apanhada, no próprio ato, adulterando. E na lei nos mandou Moisés que as tais sejam apedrejadas. Tu, pois, que dizes? Isto diziam eles, tentando-o, para que tivessem de que o acusar. Mas Jesus, inclinando-se, escrevia com o dedo na terra. E, como insistissem, perguntando-lhe, endireitou-se, e disse-lhes: Aquele que de entre vós está sem pecado seja o primeiro que atire pedra contra ela. E, tornando a inclinar-se, escrevia na terra. Quando ouviram isto, redarguidos da consciência, saíram um a um, a começar pelos mais velhos até aos últimos; ficou só Jesus e a mulher que estava no meio.
  2. 2 Coríntios 12:7 E, para que não me exaltasse pela excelência das revelações, foi-me dado um espinho na carne, a saber, um mensageiro de Satanás para me esbofetear, a fim de não me exaltar.
  3. 1 Coríntios 7:12
  4. João3:16 Deus amou tanto o mundo que deu o seu único Filho para que todo aquele que nele crê não se perca espiritualmente, mas tenha a vida eterna.
  5. Lucas 10:27 Certo dia, um perito na religião judaica quis pôr Jesus à prova fazendo-lhe esta pergunta: Mestre, que preciso eu fazer para ter a vida eterna?E Jesus: Que diz a lei sobre o assunto?

    27. Diz assim: 'Amarás o Senhor teu Deus com todo o teu coração, e com toda a tua alma, e com todas as tuas forças, com todo o teu tezão, e com todo o teu entendimento. E amarás o teu semelhante, tanto quanto a ti mesmo'.'
  6. Lucas 14:26 Se alguém vier a mim, e não odiar a seu pai, e mãe, e mulher, e filhos, e irmãos, e irmãs, e ainda também a sua própria vida, não pode ser meu discípulo
  7. Lucas 18:22-23 Falta-te ainda uma coisa. Vende tudo o que tens e dá o dinheiro aos pobres; terás assim um tesouro no céu.
  8. 'Lucas 14:33 [...]qualquer um de vocês que não desistir de tudo que têm, não pode ser meu discípulo.

    Lucas 18:18 Certa vez, um chefe religioso fez-lhe esta pergunta: Bom Mestre, que farei para obter a vida eterna?

    Lucas 18:19-20Porque me chamas bom?, perguntou-lhe Jesus. Só Deus é verdadeiramente bom, e ninguém mais. Sabes o que dizem os mandamentos: Não cometerás adultério, não matarás, não roubarás, não mentirás, honrarás os teus pais.

    Lucas 18:21 Desde criança que tenho obedecido a todas essas leis, respondeu o homem.
  9. João 6:53-56 E Jesus repetiu: Solenemente vos digo isto: a não ser que comam a carne do Filho do Homem e bebam o seu sangue, não poderão ter em vós a vida eterna.
  10. Mateus 18:3: e disse: Em verdade vos digo que se não vos converterdes e não vos fizerdes como crianças, de modo algum entrareis no reino dos céus.
  11. João 3-3: Jesus retorquiu: Digo-te muito seriamente que, se alguém não nascer de novo , não poderá ver o reino de Deus
  12. Mateus 5:20 Todavia, já vos aviso: a não ser que a vossa obediência a Deus seja maior do que a dos mestres da lei e dos fariseus, de outra forma não poderão entrar no reino dos céus!
  13. Mateus 21:6-7 E, indo os discípulos, e fazendo como Jesus lhes ordenara, trouxeram a jumenta e o jumentinho, e sobre eles puseram as suas vestes, e fizeram-no assentar em cima.

[editar] Ver também

[editar] Referências externas



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