Croissant

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FrancesAutentico.jpg ALLONS EN₣ANTS DE LA PUTARIE!!

Este artigo è ₣rancês! Ele não toma banho, come camembert e faz biquinho. O autor já mendigou na Avenue Champs-Elysèes e è xenofòbico.

Lembre-se de quem perdeu todas as guerras para a Inglaterra.

 

Jesse.JPG Doe um prato com comida! Seja solidário com Jessé!

Este artigo é mais maltrapilho que o nosso amigo aqui. Faça alguma coisa, mate a fome de Jessé porque a coisa tá feia...

Gilbrother.jpg
Este artigo é um esboço.
Ele é tão minúsculo quanto sua cabecinha.
Desligue a TV e vá ler um livro!!!
Cquote1.png Você quis dizer: Lagarta de Itu Cquote2.png
Google sobre Croissant

Cquote1.png Ele é de comer Cquote2.png
Capitão óbvio sobre Croissant

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Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Croissant.

Croissant é um pão na forma de uma lagarta de Itu, que nao tem gosto algum, e não passa de um pão enfeitado. Veio das maiores profundezas da Disney, porém é muito popular na França. Não podendo-se dizer o mesmo nos EUA, pois ele não possui colesterol suficiente para os americanos.

Sobre[editar]

Um exemplo de Croissant maligno

Croissants, são os pães franceses esquecidos pelo tempo, Croissants são feitos de baba de vaca, e enrolados como um charuto cubano e assados no micro-ondas durante 1m e 60s. São de grande importância na religião dos Oompa Loompas que acreditam que croissants sejam deuses que irão tirá-los das mãos do terrível Michael Jackson Willy Wonka.

Estudiosos dizem que Croissants são extraterrestres que pretendem dominar a Terra, porém, seu líder durante sua viagem espacial passou do ponto e ficou queimado, e desde então, estão na espera de um novo líder para poderem começar seu plano maligno de dominar o universo e comer toda a raça humana.


Curiosidades[editar]

Devido à sua vida atual principalmente na França eles aderiram à algumas culturas locais, tais como:

  • Um bigode peludo (não retratada na foto, pois a foto foi tirada logo em sua chegada ao nosso planeta)

E o pior deles:

  • São franceses

Porém, Croissants ainda têm seu lado bom:

  • Ainda não encontrado.

Técnicas para se fazer um bom Croissant[editar]

Os melhores Croissants são assados no fogo do inferno e depois temperados com um grande banho de resto de gordura da fritura do pastel, e depois são pincelados e então são distribuídos entre os franceses que os comem no café da manhã, e eu também. Porém, ainda rolam boatos de que existem mais de 45000 minas de Croissants na Cuba e em outros países onde Judas perdeu suas valiosas botas.

Hoje em dia os Croissants são feitos nas piores melhores fábricas localizadas na República Democrática do Congo, Serra Leoa, Níger, Burkina Faso, e Guiné-Bissau, de onde são enviados para o lixo todos os lugares do mundo.Nelas, são usadas tecnologias de ponta, desenvolvidas por nerds do Afeganistão.Há alguns requisitos mínimos para um croissant, ele não deve possuir mais de 1,3m de envergadura, pois senão, eles teriam um novo líder e conseguiriam dominar o mundo.
Foto de seu último líder sendo capturado por um Japones.