Cruzadas
Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
| C | Este artigo é referente à religião e recebeu uma nota C, sendo considerado de boa qualidade.Visite o Projeto Religião antes de editá-lo para opinar e se informar das nossas políticas. |
|
 | Importante! A Igreja Universal quer sua atenção:
Deus quer que este artigo seja ampliado |
|
ARTIGO TOMBADO - PATRIMÔNIO HISTÓRICO
Esta página contém referências a importantes (ou não) eventos históricos da evolução da humanidade desde a pré-história até os tempos quase atuais. | 
|
پد جنگهای صل, ویک ویکیپدیا جنگها 
Árabes sobre Cruzadas
Malditos adoradores de Satã!
Papa Bento XVI sobre Árabes
Eu vi esse filme.
Você, mostrando toda a sua inteligência sobre Cruzadas
Na União Soviética, a religião é fanática por Você
Reversal Russa sobre Cruzadas
Why?
Exterminador do Futuro sobre Cruzadas
Deus me contou em um sonho, que para preservar a paz mundial, deveriamos multilar, chacinar e queimar todos os hereges. Amém.
Padre não sei quem alguma coisa em resposta ao Exterminador do Futuro
Para não confundir com CUZADA se põe o ÉRRE
Guria Retardada sobre as CUZADAS
Faço todos os dias enquanto tô cagando
Teu pai sobre Cruzadas
As Cruzadas foram um movimento punk emo comunista nazista que ocorreu na Europa do Sul, no Acre e na República Socialista da Ovogônia, entre os séculos XD e XP. As Cruzadas iniciarciaram-se devido a divergencias religiosas entre os católicos Santificados Salvadores e os muçulmanos Adoradores de Satã. O principal objetivo das cruzadas era ganhar dinheiro matando os pobres recuperar a cidade de Jerusalém (localizada no Pará) em nome de Jesus e do Espirito Santo (Localizado ao norte do Rio de Janeiro). Ao todo foram 235,52 cruzadas, subdivididas em 49,23 capitulos, 13,72 versos e 5,357 bules de chá. Até hoje não se sabe quem foi o psicopata fanático idiota, gênio quem teve a idea inicial de organiza-las, tudo o que se sabe é que elas foram de suma importância para o desenvolvimento econômico dos países ex-socialistas do oeste africano.
Tabela de conteúdo |
[editar] Antecessores
A cidade é Townsville. O ano, de 632 A.C. O rock está defamado, as bandas punk reinam, músicos sem compromisso infestam a cena. Mas isto não vem ao caso.
"Mano Mé" (conhecido erroneamente pelo povo ocidental como "Maomé"), que era primo de Alá e sobrinho de Osiris morre, após seus veneraveis 400 anos de existência (Idade até hoje atingida somente por Dercy Gonsalves, Chuck Norris, Odim, Drácula, Sócrates, Mestre Yoda, Mestre Ancião e Majin Bu) sem falar do Mestre Pay May e seu irmão jemêo Mestre Pay Fu . Um espaço vazio então fica no governo do povo MuçulMano. Então povos nômades como os Nerds, os Vinkings, os Turcos, os Curtos e os Longos começam a desintegrar o glorioso império Árabe (com aproximadamente 5 pessoas e 2 km de extensão).
Enquanto isso na Batcaverna...
Roma. Itália. Bom-bom. Coca-cola. Um padre zoofilico conhecido como Turon, o Insano volta de uma cansativa viagem de Jerusalém, no Pará. O seu vôo havia passado pelo Brasil, e graças a falta de radares, os tripulantes tiveram que descer do avião e empurra-lo até a Europa do Sul. Turon lembra-se então que esquecera sua carteira em Jerusalém. Com preguiça de ir lá pegar, chama os Árabes de adoradores de Satã e incentiva exércitos a cruzarem até o lugar. Mas suas clamas são ignoradas e Turon morre na miséria e no esquecimento, como um vendedor de lugares no céu falsificados nas ruas de Londres.
[editar] O Plano Audaz
Nova York. Anos 80. Um advogado Xiista conhecido Jonh "Jake" James arrebenta nas baladas. Mas isto não importa. Os Europeus decidem então dar um fim nos árabes, por que na hora lhes pareceu uma boa idea. Afinal, quem gosta daqueles narigudos barbudos mesmo? Eles são a polícia secreta de Fidel, que nem o brasileiro daquela piada, mas... e daí?
Um nobre cavaleiro conhecido como Aghar, o Leal decide organizar um glorioso exército unificado de toda a europa, bola estratégias inigualáveis e propõe alianças e acordos entre os países para que a ofensiva (um idiota escreveu "ofenCiva")contra os arábes fosse perfeito. Mas os reis da época acham uma ideia idiota e Aghar é queimado na fogueira como herege enquanto sua mulher era estrupada, sua casa era pilhada, seus filhos eram degolados, sua carteira era batida, suas terras eram pragueadas e seu cão é devorado. Herege maldito.
Mas então, o rei inglês da época, Jack III tem uma idea brilhante. Ele teoriza que os povos europeus devem organizar um acordos entre os países para que a ofensiva (aqui também) contra os arábes fosse perfeito. As ofensivas (insistir no erro é burrice) então iniciam-se.
[editar] Cruzada Popular
Também conhecida como Cruzada dos Mendingos ou Cruzada dus Manu Pretu, foi organizada pelo Presidente Lula, que ficou conhecido na história como o Imperador dos 9 Dedos e o MST, que estavam insatisfeitos com o cenário punk da época (afinal eles eram mtaleiros e os metaleiros nos anos oitenta usavam cabelo comprido e calças apertadas que faziam vasectomia de graça). Também revindicavam a Reforma Agrária, mas acabaram esquecendo isso graças a caipirinha. Ela foi uma vitória total. Ao invés de lutarem, os soldados esmolavam e instalavam-se embaixo das pontes de Jerusalém, fazendo com que a cidade adquirisse um odor insuportável e causando milhares de suicídios entre as linhas árabes. A cruzada teve um fim quando o shake Al Al Ali distribuiu bolsas alimentos, destruindo assim as táticas inimigas.
[editar] 1ª Cruzada
Também conhecida como Cruzada dos Nobres ou Cruzada dos Porcos Yankees. Foi organizada pela Igreja Divina da Fé e Salvação do Senhor Jesus Cristo o Poderoso e Eterno Salvador e Combatente do Mal e Criaturas Putrefatas e Pecaminosas que decidiu resgatar a carteira de Turon, o Insano, pois esta continha um valioso telefone de uma pizzaria italiana e os burocratas da época se cansaram de comer caviar, que é ovo de peixe.
Uma guerra que na teoria de Labdohr, o Engenheiro Sagaz, seria rápida e fácil, se dissipou no ar, como um peido, transformando-se em uma batalha longa e cansativa para a aristocracia da época.
[editar] 1,5ª Cruzada
Foi uma cruzada que aconteceu exatamente depois da primeira e um pouco antes da segunda-feira, mais exatamente no meio. Por isso seu nome. A 1,5ª Cruzada começou quando os arabes afirmaram que seus bigodes eram melhores do que os dos franceses. Os franceses, chocados com tal ofensa, decidiram pegar pesado e disseram que os tapetes árabes eram na verdade contrabandeados da China. Assim, iniciou-se uma sucessão de insultos mútuos que terminou com mais de meio milhão de pessoas ofendidas. Afinal, não eram contrabandeados da China, e sim do Paraguai.
Muitos historiadores sustentam a tese de que esta seria na verdade a 1,3ª cruzada, e que teria acontecido na verdade 0,(3) tempos depois da primeira e 0,(6)tempos depois da segunda. Para decidir qual das duas teses é verdadeira, os dois grupos de historiadores decidiram promover uma luta até a morte no Coliseu romano. O grupo do 1,5 ganhou, porém foi devorado por elefantes famintos. Ainda sim, a tese do 1,5 é a mais aceita pela população ignorante e desinteressada em geral. m,nu
[editar] A Nova Cruzada
A nova Cruzada, também conhecida como a NeoCruzada, será realizada entre os anos desconhecidos e aqueles que serão conhecidos no futuro e o objetivo principal desses guerreiros fiéis será destruir,torturar, queimar, esfaquear, assasinar, estuprar, corromper, conspurcar e expurgar, todos queles descíclopes que editam artigos de sua não-autoria, deletando o original.Essa cruzada só poderáser evitada com a conscientização geral de criar seus próprios tópicos, artigos, textos, bíblias, testamentos, poemas etc.
[editar] Cruzada de Direita
Foi uma Cruzada que, de um ponto de vista vetorial, foi para a direita. Sentido Europa->Arábia. Muitos físicos afirmam que na verdade o sentido da cruzada não foi para a direita, mas sim para o sudeste. Diversos duelos de Yugi-oh são travados anualmente entre os dois grupos para deicdir quem é o portador da verdade.
[editar] A Última Cruzada
Essa foi realizada pelo Indiana Jones, há dezessete anos atrás (ou terão sido dezoito?). Na verdade, não aconteceu nada interessante nessa cruzada, só a mesma coisa de sempre: nazistas, ditadura, aquela musiquinha que toca quando ele se pendura numa corda, que é tipo assim "tanraran! tantan! tanraran", e o Harrison Ford tem 60 anos e faz plástica, o cara nem consegue mais fazer as cenas de ação, tem que chamar os dublê, véi...
Mas, tipo, a Última Cruzada foi a última, saca? Ela é o extremo oposto da primeira, e se só tiverem três, ela será o mesmo que a terceira, mas se forem cinco, a última vai ser a cíncoca, conhecida também entre os pobres mortais e seres ignóbeis como você por quinta. E se ela foi a última, quer dizer que não haverá mais, a não ser que o Exterminador do Futuro volte no tempo e recomece a primeira. Porque, a primeira é o extremo oposto da última, e se analizarmos isso como um ciclo vicioso, virá depois da última, e antes da segunda, da terceira e antes da última também, o que é uma tremenda contradição com o que eu tinha dito antes. Além disso, os punks usam AllStar, mas não são emos. Eles habitam as ilhas britânicas e comem capim.
