Cthulhu

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Cthulhu surgiu das trevas!!

E está aqui pra puxar seu pé!

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Você está entrando em um mundo desconhecido nas imensidões da escuridão, onde
ninguém pode ouvir seus gritos!
Agora, viajar pelo espaço ficou mais fácil depois que inventaram a Coca-Cola.
Se aconchegue em sua nave e vá tomar um "chazinho" com o E.T. de Varginha.




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A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: The Call of Cthulhu.

Cquote1.pngVocê quis dizer: Lula?Cquote2.png
Google sobre Cthulhu
Cquote1.png Se não foi deus quem criou a humanidade, mas sim os Ets. Então quem criou os Ets? Cquote2.png
Você sobre As viagens de Lovecraft
Cquote1.png Se não foram os Ets que criaram a humanidade, mas sim Deus. Então quem criou Deus? Cquote2.png
Ateu sobre citação acima
Cquote1.png Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu Brasília's wgah'nagl fhtagn. Cquote2.png
Comentário malicioso de Lula sobre as atividades de Cthulhu
Cquote1.png Eles adoravam os Grandes Antigos que viveram muitas eras antes de existirem os homens, e que tinham vindo do céu para o mundo jovem. Cquote2.png
Lovecraf sobre culto à Cthulhu
Cquote1.png Cthulhu é o caralho! Esse Lovecraft tá falando é da minha igreja, porra! Cquote2.png
Dercy Gonçalves sobre sua recém fundada Igreja Porralística de Adoração à Dercy
Cquote1.png Adoro quando ele dorme! Cquote2.png
deadmau5 sobre Cthulhu
Cquote1.png Acorda e vai trabalhar, vagabundo! Cquote2.png
Mãe de Cthulhu sobre sua vagabundisse
Cquote1.png Pra te enlouquecer! Cquote2.png
Avassalador sobre Cthulhu
Cquote1.png Cale-se, cale-se, cale-se, você me deixa louco! Cquote2.png
Quico sobre Cthulhu
Cquote1.png KUTULU! KUTULU!! KUTULU!!! Cquote2.png
Música do Mercyful Fate que é usada nas chamadas a cobrar de Cthulhu
Cquote1.png Mas é só te ver, pra enlouquecer.. Cquote2.png
Wanessa Camargo sobre Cthulhu

Cthulhu, Tomando um sol na Árabia O cara nem trabalha Isso é que é vida! né?
O que fazer caso você cruze o caminho de Cthulhu

Criado por H.P. Lara Croft Cthulhu(Pronunciado: Kutulu, Katulu, Cthulhu,Kthulhut,Thu Thu,Tulu,Cithulhu,Catxulhu,Lula,Xuxa,Choo Choo, Thuliban, Thulhulhulhulhulhulhlhulhulhlulhulhulhu, Julululululululululu!,Tuiuiu, Lhamathulu, Phuthulhu, Trocadilho, Diabo ou simplesmente Alho, A-Alho, cada um no seu Ca... ThuLhu!) - também conhecido como Capitão Davy Jones - é um antigo colega do Presidente Lula - ambos são supostamente membros da classe dos ex-sindicalistas, também conhecida como Acephalopoda. Antigamente um pirata imortal com tentáculos, tornou-se famoso por ser considerado o maior aprendiz de Freddy Krueger na arte de invadir sonhos (principalmente os de colegiais asiáticas), além de ser o 3º astrólogo mais influente da década - perdendo para Nostradêis e para Olavo de Carvalho - este último é um acéfalo ainda pior. Estudos recentes, entretanto, descobriram que ele é na verdade a vagina da Dercy Gonçalves, que ficou tão velho que ganhou vida própria e saiu andando por ai. Tal fato também acontece com os ents de Senhor Dos Anéis

O que o próprio Cthulhu faz quando cruza o caminho de Cthulhu

Tabela de conteúdo

[editar] Religião

cthulhu e seus gostos peculiares

Cthulhu, originalmente nascido em Plutão, mudou-se para a Terra durante a Segunda Guerra e logo aderiu a moda da vez: criar uma religião nova - o que, apesar de bobo, é muito melhor do que se ele tivesse chegado agora e fosse um Emo.

Graças a conhecimentos avançados em geometria não-euclidiana, pode criar coisas legais (como o éter luminoso) e fazer um bando de otários segui-lo, o que por um tempo lhe rendeu dinheiro, prestígio e Gatinhos.

Infelizmente, durante o sétimo dia, os seguidores cansaram dessa história de monstro verde e resolveram virar emos; felizmente, Cthulhu matou todos e escondeu os corpos na sua casa de praia em R'lyeh. Até hoje, Cthulhu jura não saber de nada - característica comum aos Cephalopodata -, apesar do Vaticano já ter afirmado que "matar emos não é um pecado, e sim, o caminho para o paraíso".

[editar] Astronomialogia

Cthulhu em campanha para presidente do mundo

Cthulhu influenciou muito a astronomia moderna após definir a classificação de Planetas Cthulhuanos - aqueles em que o Cthulhu nasceu - que não são considerados nas contagens de planetas normais por serem mágicos e especiais.

[editar] Política

Cthulhu, após vencer o candidato Al-Vore em um combate com muita clorofila e kriptonita e depois de derrotar Iemanjá em uma disputa no Roda a Roda do Silvio Santos (mesmo com Iemanjá rodando a baiana feito uma louca, ele conseguiu vencer por causa de seu parceiro Dagon), se tornou presidente dos EUA, porém ninguém ficou sabendo da verdade, pois os Homens de Preto fizeram todo mundo pensar que quem ganhou foi Barack Obama, que na verdade estava envolvido no escândalo de nome mensalão, juntamente com Osama McDonald's (esse mesmo, fundador do Bin Laden) que desde 1955 vem armando seu plano maligno de dominação do mundo, fazendo todos comerem carne humana - pesquisar Sweeney Todd.

[editar] Polêmica

Após sair de moda, Cthulhu gastou todas as suas economias - incluindo o tesouro nacional da Holanda e o título de Sir. - em remédios para dormir, todos tomados de uma vez só; isso gerou suspeitas de que Cthulhu tenha morrido de overdose.

Os que afirmam a sua morte usam como prova irrefutável as várias cartas e sonhos mediúnicos que Chico Xavier tiveram com ele. Outros dizem que é tudo intriga da oposição para desestabilizar o troço todo e saem matando pessoas que discordem disso – se te perguntarem, diga que concorda com os segundos, já que no outro caso você só corre o risco de ir para o Inferno.

[editar] O Chamado de Cthulhu

Exitem boatos correndo no site de fofocas Necronomicon que Cthulhu pode realizar uma chamada a cobrar no meio do mais pesado sono de qualquer pessoa, acordando-a no meio do seu sonho com um trote sem graça sobre um caminhão de gelo estacionado na frente de sua residência! Mas isso não é o pior: a conta de telefone que vem no outro mês é de um horror indescritível e nenhuma mente humana consegue compreender como uma chamada feita durante a madrugada e que dura poucos segundos pode ser tão grande. As pessoas que recebem tal conta perdem grande parte de sua sanidade mental.

Cthulhu monstrando como se faz.

O episódio é narrado em um instrumental do Metallica.

[editar] Porque devemos Adorar Cthulhu

Pessoas insanas como você não precisam de argumentos para adorar Cthulhu. Quem ainda não é completamente louco, porém, tem um motivo lógico para adorar Cthulhu e se tornar completamente louco.

A Aposta em Cthulhu mede o custo/benefício de adorar/não adorar Cthulhu.

A lógica é:

  1. Se Cthulhu existe, então Ele existe em uma dimensão inacessível aos seres humanos, logo não podemos ter certeza de Sua existência ou Sua inexistência.
  2. Se Cthulhu existe, Ele dará uma morte rápida e relativamente piedosa para aqueles que O adoraram através da autoflagelação e sacrifícios rituais.
  3. Se Cthulhu existe, Ele condenará aqueles que não O adoraram a uma eternidade de sofrimento e tortura.
  • Você pode adorar Cthulhu e, se Ele existe, você sofrerá uma dor enorme porém finita.
  • Você pode adorar Cthulhu e, se Ele não existe, você não ganha nada (sofrendo apenas a dor da autoflagelação e sacrifícios rituais).
  • Você pode não adorar Cthulhu e, se Ele não existe, você não ganha nem perde nada.
  • Você pode não adorar Cthulhu e, se Ele existe, você sofre uma quantidade infinita de sofrimento e tortura.

Sendo p a probabilidade de que Cthulhu exista, k a dor associada à autoflagelação e sacrifício ritual e K a dor (finita) inflinginda por Cthulhu aos seus adoradores, construímos a tabela abaixo:

Cthulhu existe (p) Cthulhu não existe (1-p)
Adoração a Cthulhu K + k (dor enorme e finita) k (dor grande e finita)
Não-adoração a Cthulhu ∞ (dor infinita) 0


Agora você deve apostar. Você deve ou não adorar Cthulhu?

Se você adorá-lo, o valor esperado do seu sofrimento é k + p K, um valor grande (porque a autoflagelação e sacrifício ritual, k, não são um valor pequeno). Porém, se você não adorá-lo, o valor esperado do seu sofrimento é p ∞, ou seja, infinito.

Um sofrimento infinito é sempre maior que qualquer sofrimento finito, portanto, para minimizar o seu sofrimento, a única atitude lógica e racional é adorar Cthulhu através da autoflagelação e sacrifício ritual.

[editar] Parentes de Cthulhu

Cthulhu tem muitos parentes espalhados pelo mundo. Muitos deles participando como figurantes em filmes como "Beowulf". Muito achavam que o Monstro do Lago Ness era um parente de Chthulhu, mas descobriu-se que era a Janis Joplin disfarçada. Um dos seus parentes ficou famoso no filme da Disney "3164845102541684 mil léguas submarinas" e outro menos famoso é seu sobrinho-sem-nome, mais conhecido como "O Poderoso Kraken" que habita no Tanque do Gado em Monte Santo-BA, sem esquecer é claro o dr Zoidberg da série FUTURAMA,e tamben do seu filho Davy Jones.

[editar] Ver também

Cthulhu é um Deus ou Deusa do Panteão Desciclopediano.

Cquote1.png Jesus te ama, eu não. Cquote2.png

Med-cthulhu.jpg
v d e h
As Forças do MAL

Satanista.jpg
Dimonho.jpg

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