Ctrl+C Ctrl+V

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Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Cortar, copiar e colar.
Garoto após utilizar tal comando mágico...
Artefato utilizado para multiplicação dos dados!
Primeira etapa da Técnica.

Cquote1.png Você quis dizer: TCC Cquote2.png
Google sobre Ctrl C + Crtl V
Cquote1.png Você traiu o movimento dos estudantes, véio! Cquote2.png
Dado Dolabella sobre Ctrl C + Crtl V
Cquote1.png Foi eu que inventei Cquote2.png
Chuck Noris sobre Ctrl C + Crtl V
Cquote1.png Foi o google quem butô pa nóis copiá! Cquote2.png
Jeremias sobre Ctrl C + Crtl V
Cquote1.png Graças a deus isso ecziste! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre Ctrl C + Crtl V
Cquote1.png Descobriram meu segredo!!! Porra! Cquote2.png
Jesus Cristo enquanto multiplicava pães
Cquote1.png Na União Soviética, o Ctrl se + Ctrl V copia VOCÊ!!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Ctrl C + Crtl V
Cquote1.png Você acha que o Windows foi feito como? Cquote2.png
Bill Gates sobre Ctrl C + Crtl V
Cquote1.png No meu computador não tem!!!! Cquote2.png
Usuário de MAC burro sobre Ctrl C + Crtl V
Cquote1.png O homem não morre quando deixa de viver, mas sim quando deixa copiar e colcar Cquote2.png
Charles Chaplin sobre Ctrl C + Crtl V
Cquote1.png Copiar ou não Copiar... eis a questão Cquote2.png
William shakespare sobre Ctrl C + Crtl V
Cquote1.png tó professor,passei horas digitando esse trabalho Cquote2.png
Aluno mentiroso e preguiçoso (adivinha quem deve ser?), sobre ctrl c + ctrl v, achando que o professor vai ser trouxa a ponto de cair nessa desculpa
Cquote1.png Na Internet nada se cria, tudo se copia e cola Cquote2.png
Chico Xavier com o espírito de Lavoisier sobre Ctrl-C + Ctrl-V
Cquote1.png Não quero cópia da Internet! Cquote2.png
Professor sobre Ctrl+C + Ctrl+V, sabendo que não vai adiantar porra nenhuma...
Cquote1.png Nem leio aquela bosta! É só copiar da Wikipédia. Cquote2.png
Estudante sobre trabalho "pesquisado" na Wikipédia
Cquote1.png Nem leio aquela bosta! É tudo copiado da Wikipédia. Cquote2.png
Professor sobre trabalho "feito" pelo estudante acima
Cquote1.png Ganhei um 10 e nao tive nenhum trabalho Cquote2.png
Estudante preguicoso vagabundo sobre trabalho copiado do lixo da wikipédia
Cquote1.png Você tem 10...S-E-G-U-N-D-O-S para terminar este trabalho 02!! Então 02, senta o dedo nessa porra! Cquote2.png
Capitão Nascimento ordenando o uso do Ctrl+C + Ctrl+V
Cquote1.png Cadê o Ctrl??? Cadê o C???? Onde tá??? ushuhsuhsuhsuhsu!!! (grunidos) Cquote2.png
Gordinho nerd alemão após descontar no teclado porque o Ctrl-C + Ctrl-V estava lento.

Ctrl+C + Ctrl+V é um método milenar criado em 1459 A.C. (Antes de Chuck) utilizado por pessoas de baixo alto Q.I. (Quantidade de "Iguinorância") para fazer trabalhos escolares ou também para plagiar músicas.

Desenvolvida por Mestre Miyagi, financiada por uma comunidade nefasta do mal chamada Wikipédia em conjunto com Tio Bill, com o intuito de criar uma nova geração mais burra e ignorante como se fosse necessário algum esforço para isso acontecer.

O Ctrl+C + Ctrl+V também pode ser usado como uma arma de destruição em massa na temível Vandalização inversa.

Técnica milenar muito utilizada por estudantes para fazer todos os trabalhos de escolas, faculdades e afins. Essa técnica atualmente vem sendo utilizada pelos técnicos da NASA para quem sabe um dia eles consigam chegar até Marte...

Ctrl-C + Ctrl-V: História[editar]

Exemplo de Ctrl+C+Ctrl V em animes
Freira Iniciando a técnica para fazer seu trabalho sobre o papa João Paulo XI.

"No principio tudo era escuridão e quase nada existia, e Deus disse: Que haja luz" Na verdade ele copiou a luz do Sol e colou na Terra, logo após ele criou o homem e tá ai, de novo usou a técnica criando a mulher dando um Ctrl se + Ctrl V da costela do Adão.

Muitos anos se passaram até o nascimento de Jesus filho de Deus no qual foi ensinado esta técnica milenar o tempo passou e mais uma prova do Ctrl se + Ctrl V.

Jesus utilizou a técnica para multiplicar os pães, entre outras coisas que não vem ai caso, com a morte de jesus esta técnica se perdeu e ficou oculta por milhares de anos, até que um homem sábio chamado Bill Gates veio a nascer, através de muitas pesquisas tecnologicas Bill gates conseguiu descobrir a técnica a aplicou ela em um objeto chamado teclado e assim surgiu o Windows pois para desenvolve-lo Bill Gates teve que utilizar desta técnica que hoje em dia todos, menos os usuários burros de MAC, utilizam.

Assustados por perder leitores para a Desciclopédia (muito mais engraçada e interessante), a Wikipédia precisou de um novo atrativo para aumentar as visitas de seus artigos sem graça. Então ela iniciou sua busca, espalhando por todo o globo, inclusive no Acre, diversos agentes secretos, disfarçados de funcionários públicos da Dêngue e IBGE, para invadir casas e plágiar trouxas distraídos encontrar novas ideias para resolver seu problema e retomar a posse do mundo.

Em uma destas visitas, os agentes chegaram ao Templo de Shaolin, onde Pai Mei, Mestre Miyagi e Mestre Splinter tentavam ensinar a técnica secreta para Daniel San em vão. Admirados com a possibilidade de ganhar um aumento ajudar a Wikipédia, eles roubaram negociaram, em troca do direito de divulgar a técnica em seu site, respectivamente, um barbeador, a peruca do Zacarias, 4 tartarugas e um kit de maquiagem.

No fundo no fundo, a técnica só serviu para minimizar o sofrimento dos nerds, já que antes eram ameaçados de morte gentilmente coagidos a fazer o trabalho para os seus coleguinhas, agora simplesmente postam seus trabalhos na Wikipédia e os coleguinhas o copiam, sendo um processo menos trabalhoso e mais impessoal e ainda acreditam que serão reconhecidos algum dia por essa merda.

Ministério da saúde adverte:

Após a divulgação do Ctrl-C + Ctrl-V foi descoberto que a técnica, em conjunto com outras substâncias que causam dependência química, como a Coca-Cola, faz com que estudantes e/ou computeiros de todo o mundo passem a utilizar a Wikipédia para copiar trabalhos escolares compulsivamente indiferente se o conteúdo presta ou não.

Ctrl-C + Ctrl-V: A Técnica[editar]

O livro milenar sagrado que contém as artes do Ctrl-C + Ctrl-V.


A Técnica do Ctrl-C + Ctrl-V não é um procedimento simples de se fazer, é uma técnica milenar da qual é necessário dois ou mais indivíduos para executa-la. Primeramente você precisa encontrar os textos desejados para a sua pesquisa, então com o auxílio de um mouse selecione as partes as quais quer que estejam presentes em seu trabalho. Peça para um dos seus companheiros de trabalho (se o trabalho for individual você esta realmente fudido) apertar a tecla "Ctrl" com o polegar esquerdo enquanto você pressiona a tecla "C" com o indicador direito simultanemente.

Após a primeira etapa do processo, descanse, se possível tome um copo d'água ou um copo de Coca-Cola, como preferir, e se prepare psicologicamente para o próximo passo. Diferente do primeiro, o segundo passo consiste em você apertar a tecla "Ctrl" com o anular direito e seu amigo pressionar a tecla "V" com o dedo mindinho esquerdo na área de transferência que a propósito sugerimos que seja o Bloco de Notas para uma melhor produção do trabalho.

Áreas do Conhecimento[editar]

Novo teclado desenvolvido para quem faz trabalhos de madrugada.
  • Ensino inferior: Os fedelhos catarrentos alunos do ensino fundamental são os maiores usuários do Ctrl-C + Ctrl-V. Como nessa época ninguem tá nem fudendo para a qualidade do seu trabalho os alunos fingem que fazem o trabalho e os professores fingem que leem, criando uma sincronia perfeita entre ambos.
  • Ensino superior: Dentre as instituições, os universitários se tornaram também grandes dependentes químicos usuários do Ctrl-C + Ctrl-V. Independente da área, os artigos científicos são construídos por esta técnica, pois escrever a seção Trabalhos de fim de curso é muito chato. Para quê ficar trocando palavras de um artigo para o seu texto seu professor é uma mula e nem vai ler aquela bosta mesmo, utilize o Ctrl-C + Ctrl-V e seja feliz!!! Vá encher a cara no buteco!!!
  • Computação: Após o desenvolvimento do "Gambi Design Pattern" chamado RCP - Reuse by Copy-and-Paste a velocidade de criação de softwares aumentou demasiadamente. Você tem um programa pronto, qualquer que seja ele, em alguns minutos de trabalho, ou de pesquisa no Google.

A técnica extrema do Ctrl+C + Ctrl+V: O "Ctrl+A"[editar]

!!ATENÇÃO!!

O que será dito aqui é uma técnica mortal e perigosa, apenas utilizada por pessoal altamente treinado, portanto, repita em casa, de preferência filmando tudo e mande o resultado para nós não sou eu que vou fazer mesmo.

Com o tempo, até o Ctrl-C + Ctrl-V se torna muito cansativo, sendo necessário uma nova técnica secreta para facilitar o processo. Após invadirmos os arquivos do Pentágono, conseguimos descobrir uma técnica que somente os mestres na arte do Ctrl-C + Ctrl-V conhecem!!!

Como esta técnica é secreta e não pode ser revelada, vamos revelar assim mesmo!!! Porquê o que a gente quer é ver o circo pegar fogo!

Antes de utilizar o Ctrl + C, utilize o "Ctrl + A", isso irá invocar os espíritos adormecidos da computação, que irão selecionar tudo pra você antes mesmo que você consiga dizer "um desmafagafador desmafagou um ninho de mafagafos".

Impácto Ambiental do Ctrl-C + Ctrl-V[editar]

Quantidade média de trabalho copiado impresso que um aluno produz em um único bimestre.

Com a aceleração da produção de lixo trabalho escolar desenvolvido graças a técnica do Ctrl-C + Ctrl-V, pilhas e pilhas de papel impresso estão acumulando e causando sérios problemas ambientais.

Especialistas afirmam que a alta produção destes trabalhos é a grande responsável pelo aquecimento global e o efeito estufa e que, devido a grande quantidade de papel, eles não podem ser enterrados, queimados nem colocados na tua mãe (aquela puta).

Então foi iniciada uma nova campanha para parar a produção de trabalho escolar, que divulga a seguinte lógica:

  • Trabalho copiado só serve para ser lixo
  • Você só sabe fazer trabalho copiado
  • Logo, vocé só sabe fazer lixo
  • Seu professor não vai aceitar lixo
  • O seu trabalho é um lixo
  • Logo, você vai levar 0
  • Se você não fizer porra nenhuma seu professor vai te dar 0 de qualquer jeito
  • Então não faça porra nenhuma!! Vá vadiar e de quebra ajude a cuidar do meio ambiente!!

Utilização[editar]

O Ctrl se + Ctrl V tem que ser utilizado junto com uma ferramenta de busca da internet, geralmente os alunos que se ferram são aqueles que copiam o conteúdo do primeiro site que a busca trouxe, assim como seus outros 42 amiguinhos sem criatividade

Inimigos[editar]

Todos os professores, diretores, auditores, automotores e afins tem raiva do Ctrl se + Ctrl V. Mais essa raiva tem uma explicação muito óbvia... na época deles não existia tão recurso maravilhoso!!!

Galeria[editar]