Cuba
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 Esse artigo foi escrito por Comunistas.
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  "ESTE TEXTO FALA DE REPRESSÃO E DITADURA"
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●República Socialista Soviética de Cuba (Nacan)
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●Califado Soviético Fidelista da Grã-Flórida
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●Cuba
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| Lema: "Semper fidelis a Fidel" | |||||
| Hino: Guantanamera | |||||
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| Capital | Havaiana | ||||
| Maior Cidade | Guantánamo (inglês), Chê's City (em Castelhano) ou Tchê's City (em Gauchês) | ||||
| Língua | Espanhol, Portunhol e Rede Globês | ||||
| Tipo de Governo | Ditadura Comunista Cofrista Fidelista | ||||
| Grand Lider | Fidel Castro | ||||
| Heróis Nacionais | Che Guevara, Hugo Chávez e Fidel Castro (óbvio) | ||||
| Independência | 01/01/1959 do Tio Sam | ||||
| Moeda | CC$ (Charutos Cubanos) | ||||
| Religião | Castrismo | ||||
| População | 6.10²³ hab | ||||
| Área | 2424,24 Km² (51% de água) | ||||
| Analfabetismo | 137% | ||||
| PIB per Capita | -31.000.000 (devendo aos EUA) USD/hab. | ||||
| IDH | 0.33 | ||||
| Fuso Horário | AZT + 1 (Acre's Zone Time) | ||||
| Clima | Muito Quente, principalmete nos discursos de Fidel | ||||
| Site do Governo | www.cia.gov [1] | ||||
Você traiu o movimento capitalista véio 
Dado Dolabella sobre Fidel Castro, General
Nunca fui à Cuba!
Xanana sobre Cuba
Cuba lança foguete? Quero ver Cuba lançar!
Lula sobre Cuba
El gran LEGADO de Cuba es el voley!
Fidel Castro sobre Cuba
Sr Fidel Castro tem 13 letras
Zagallo sobre Cuba
Na União Soviética, o charuto fuma VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Charutos cubanos
Prefiro um whiskey on-the-rocks.
George Bush sobre Cuba
Com muito gelo e limão!
Barman sobre Cuba
Cê quer um charuto, meu filho? É havano!
Coringa sobre Cuba
Cuba já não é mais aquela. Os comunistas de lá não podem nem mais comer criancinha com batata.
Criancinha virou coisa de cantor afro-albino e batata, até batata, tá difícil de arrumar por lá. Para quem matou as aulas de história, Cuba era nos anos 50 o que a Barra da Tijuca é hoje: sítio do Tio Sam, um antro cheio de putas, jogo ilegal, playboys com nada na cabeça e lascividade em todos os cantos.
Tabela de conteúdo |
[editar] A Revolução de Cuba
O Ano de 1956 foi um ano critico para Che Guevara e Fidel Castro. Cuba estava sendo assolada por uma brutal escassez de limões, e ele e seus amigos de faculdade não conseguiam tomar sua bebida favorita, o "Rum com Limonada". Essa situação ameaçadora fez com que eles se revoltassem contra o governo e causassem a Revolução Cubana, também conhecida como Revolução de 56, aonde após heroicos combates, eles tomam o poder.
Com isso Fidel Castro passa a ser "El Presidente" de Cuba e Antígua e Barbuda e Fidel torna-se Ministro da Defesa de Cuba. Juntos eles expulsaram de Cuba diversas empresas estrangeiras como a Coca Cola Corporation & Sacanation, a Microsoft Tropical Fruits,a Microsoft Wood & Forests e as Microsoft Tobacco e decidiram comemorar esse fato tomando o seu drink favorito, o "Rum com Limonada".
Infelizmente a revolução ainda não havia resolvido o problema da falta de limões e tal drink não era possível de ser feito. É nesse momento que Fidel Castro tem a idéia genial de misturar seu Rum com a Coca Cola que Che Guevara acabara de libertar da fábrica recém expulsa. Essa bebida passaria a se chamar de "Cuba Libre", fazendo com que a questão dos limões se tornasse um assunto de pouca importância, e libertando Cuba da opressão da falta de limões e proporcionando drinks de qualidade a todos os cubanos.
Entretanto devido a falta de limões, Fidel e seus amigos se encontraram num mato sem cachorro e tiveram que virar camaradas dos camaradas, o que não era a idéia original, mas para fugir dos americanos valia qualquer coisa, até vender a alma pro diabo. Os comunas sustentavam a ilha do Papai Fidel.
Deram recursos para educar aquele povinho bunda (que era bem parecido com o nosso), armaram um time de volei legal para fazer bonito nas olimpíadas e ainda colocaram umas fábricas por lá (porque ninguém vai para frente sem fazer fumaça - o que nos leva ao paradoxo da Jamaica, mas este é outro assunto). Um belo dia o sonho acabou, a União Soviética foi pro saco e o Papai Fidel ficou com um charuto na frente e outro atrás.
[editar] Economia
Desde então Cuba só possuía um produto de exportação: camisetas com a foto do Che Guevara. Esse produto simpático e de fácil saída se espalhou pelo mundo, ocupando os armários dos teens revoltadinhos que têm o estranho fetiche de levar pau da polícia.
[editar] Cuba Lançando
Papai Fidel já tá velho mas não é otário. O cara percebeu que tinha uma mina de ouro na mão, a indústria do século XXI, o turismo. Mas se engana quem pensa que os atributos naturais de Cuba são os verdadeiros apelos pros turistas. Praia e sol rola no Caribe inteiro, uma porrada de ilhas, umas têm até cassino e fliperama.
O verdadeiro atributo de Cuba é a badalhoca do comunismo que ainda resiste naquele pedacinho de terra cercado de balsas por todos os lados. Cuba é o local certo para aquele monte de teens revoltados passarem as férias.
Agora eles cresceram e estão cheios de grana para gastar. Em Cuba, turistas deslumbrados podem circular em meio a população comunista local em seu habitat natural (ao contrário de outros lugares do mundo, onde comunas só podem ser vistos em jaulas). Papai Fidel é dono do maior Simba Safari do mundo.
A viagem é pitoresca e educativa. Vi em um vídeo um casal de argentinos circulando pela cidade em um carro dos anos 50. Ao pararem no sinal e abrirem o vidro um monte de criancinhas se pendurou para arrumar umas moedinhas.
Igual ao Simba, só que lá os bichos só pedem amendoim. Mas alugar um automóvel é a opção mais chique, você também pode andar naqueles taxi-bicicletas, onde um espécime local faz o papel de motor e te leva para todos os lugares. A cenoura amarrada na ponta da vara de pescar para fazer o infeliz andar mais rápido é dispensável. Cuba também conta com um incrível programa de preservação ambiental. Piranhas, que em nossos rios estão morrendo devido a contaminação por mercúrio, proliferam livremente nas praias da ilha, com fome de verdinhas.
Atualmente, a economia de Cuuuuuuuuuuuuuuba se baseia na venda de cigarro de maconha anglo-chines. Agora você deve estar se perguntando: o que estes cigarros tem de especial. Os cigarros anglo-chineses se diferenciam dos outros pela capacidade de serem acendidos assim que entram em contato com a bunda de uma gazela cubana, ou seja, e só você enfiar o treco na bunda e acende. Sua economia também se baseia na exportação de vibradores para todo o mundo, principalmente para os hermanos argentinos, quando sobre pois a venda interna no país é gigantesca e a produção às vezes é insuficiente para atender a demanda.
[editar] Análise Analisada
Papai Fidel mandou bem, mais "entrepreneur" do que isso só mesmo Walt Disney. Se eu fosse ele firmava um convênio com o Mickey e puxava um ramal do monotrilho ali de Miami (que é do lado).
Aí a galera cheia da nota pode dar uma voltinha por lá com toda a segurança, sem ter que botar o pé nas ruas e se misturar com a gentalha. Salve o ex-povinho bunda, que se alfabetizou para virar peça de museu, ou melhor, mico de Simba.
Rola até uma ponta de inveja olhando pro Simba de lá e comparando com o circo daqui. Antes JK tivesse construído algumas montanhas russas ao invés de um grande picadeiro no planalto central.
[editar] Cuba-Libre
Os Pobres (Literalmente!) Cubanos sonham com a Liberdade de seu país, o quê significa a morte de Fidel Castro e o nascimento do capitalismo.
Porém, este sonho de liberdade só não é possível por conta do embargo econômico imposto pelos E.U and A, que faz com que a Coca-Cola (Ou Pepsi...) não seja comercializada no país, impossibilitando o preparo do delicioso drink à base de Rum e meio limão. O Drink foi inventado pelos soldados Estadunidenses (Que ajudaram nas guerras da independência cubana em 1898) que serviu para assassinar os inimigos.
Preparação: Coloque o rum e o limão num copo tipo "highball" com gelo e mexa bem. Complete com o refrigerante de cola. Decore com uma rodela de limão e sirva com um canudo e uma bandeira de Cuba.
[editar] Enterro em Cuba
Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal....
Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim:
Queridos Papai e Mamãe.
Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria.
Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio.
Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
- 12 latas de atum Bumble Bee,
- 12 frascos de condicionador,
- 12 de xampu Paul Mitchell,
- 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para
cozinhar!),
- 12 tubos de pasta de dente Crest,
- 12 escovas de dente,
- 12 latas de Spam das boas (são espanholas),
- 4 latas de chouriço El Miño.
Repartam com a família, sem brigas!
Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele ficou amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de "popis" novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!).
A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos.
Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito), dividam entre as mulheres;
Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas.
A titia também está vestida com nove calças Docker's e 3 jeans Lee. Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia.
Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc).
A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés.
E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem).
A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro).
Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos.
Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska.
A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento.
Com amor, sua filha
Carmencita.
PS-1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta.
Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.
Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o enterro!!!
Com amor, Carmencita.
PS-2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente.
Se quiserem antecipar algum pedido.. . . . . . . . . . . . . . . . .
República Socialista Sovietica de Cuba e Tabacco
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