Cult

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A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Cult.

Cquote1.png Você quis dizer: Cu do teu pai Cquote2.png
Google sobre Cult
Cquote1.png Você traiu o movimento poser, véio!!! Cquote2.png
Dado Dolabella sobre Cult
Cquote1.png Vamos assistir uns filmes iranianos? Cquote2.png
Cults sobre Programa de Indie
Cquote1.png Você não quis dizer, você deixou subentendido!!! Cquote2.png
Google sobre Cult
Cquote1.png Acho Los Hermanos a melhor banda do Brasil Cquote2.png
Cult sobre seus lixos musicais

Não confunda. Isso NÃO é um CULT. Isso é um NERD. Se você chamá-lo de cult ele se sentirá muito ofendido.

Cult significa culto. São pessoas que se julgam melhores que as outras normais. Ou não. Ou então que acham que as outras são piores do que elas e que elas são normais. Geralmente dentre todas as tribos urbanas atuais, somente os cults passam a adolescência comendo somente garotas geeks ou nerdgirls e lendo poemas intermináveis que roubaram da estante da mamãe, e se destacam por fingirem se envolver em causas sociais (comunistas) e por serem os únicos tipos de jovens a não terem ficha no Conselho Tutelar ou no Juizado de Menores, apesar de constantemente se envolverem em marchas sem sentido ou idiotas, como por exemplo a da "legalização da maconha". Acreditem. Isso é possível no Brasil.

Os cults se dizem cults mas são na essência muito imbecis e alcóolatras retardados, tão imbecis que nem os seus vizinhos nerds aturam conversar com eles, que notavelmente só vão bem no colégio porque puxam o saco de todos os professores, funcionários, o tio do xerox, a tia da cantina, as tia da limpeza e etc... Depois quando crescem, somente os cults conseguem realmente bons empregos, enquanto os integrantes das demais tribos urbanas viram marginais, surfistas, vagabundos, pedreiros, motoboys, rappers ou desempregados.

Em contrapartida, os cutls adultos pagam quase tudo que ganham ao governo e ao Greenpeace, são assaltados por seus ex-colegas três vezes ao mês e todos comerciantes roubam dos cults. Além disso no colégio os cults apanham todo o dia e são fadados à comer fora do refeitório (se houver uma sombra de arvore escura no fim do pátio, melhor).

Com alguma sorte talvez os CDFs permitam que os cults sentem na mesa depois que a usarem. No recreio eles ainda correm o risco de tomar um pau dos playssons e grunges, os caras que estão no nível mais baixo da popularidade escolar. Se arriscarem, na saída algumas minas funkeiras ainda podem roubar a mochila dos cults. É. A vida de um cult é difícil.

Esse cara também não é um cult. Ele também não é um cara. É um NERD. Ou melhor... Ele é um NADA! Mas não é cult.

Ou seja, seria Laranja Mecânica, Amélie Poulain, filmes iranianos,Sessão de terapia da GNT, ou filmes do Telecine Cult, até que seja Mazzaropi ou qualquer bosta do gênero, afinal, Mazzaropi é... cult. Filmes cretinos como por exemplo "A Lula e a Baleia" são cults, e qualquer outro filme com filmagem mal feita.

Músicas cults são para indies bocós que se cansaram de Franz Ferdinand. Daí ouvem Beethoven, e é claro, o sonho de consumo dos indies é uma cobra basil e uma bengalinha (hm.). Dizem gostar de 'Singin' in the Rain' apesar de nem saber sobre o que a história se trata ou ficam cantarolando a música chutando as coisas, afinal, isso é cult.

Cults geralmente tomam um cházinho ou um cappucino com uma gota de vodka, afinal, ser cult é ser bêbado.

[editar] Por que os cults se acham legais?

A maioria deles nasceu em Tangamandápio ou em Acapulco, e estudou naqueles colégios meia-boca que acham que são os melhores do mundo, mesmo não possuindo nem banheiros divididos em "masculino" e "feminino". O desdém pelos outros e o egocentrismo faz com que tenham preguiça de se comunicarem com os "não-cults", o que impossibilita que a boca se abra devidamente para a voz sair, gerando assim grunhidos estranhos que exaltam sua prolixidade sem sentido.

De modo geral eles usam roupas amassadas, camisas xadrez e calças listradas, usam e falam sobre All Star, adoram tomar e conversar sobre café, adoram fumar e conversar sobre cigarros e maconha, têm como filme favorito Amélie Poulain, adoram frequentar e falar sobre o James Bar, usam óculos escuros fora de moda, e também óculos de grau (ou as vezes sem grau para se auto-afirmar) daqueles gigantes de avós... super descolados! dizem ser fãs de Wes Anderson, ET, O Ataque dos Vermes Malditos e todos os filmes do Roger Corman e do Ed Wood.

São fãs do Arctic Monkeys e dizem que eles ressucitaram o rock, vão ao bar encher a cara de guaraná que dizem ser cerveja e fanta uva que eles dizem ser vinho, sentam à mesa e começam a discutir sobre vários assuntos desconexos e muito cults (como os citados acima) além de falarem sobre a mensagem científico-filosófica-religiosa por trás do Bob Esponja e do Jornada Nas Estrelas e sobre os filmes da sessão da tarde e exclamam ao final: "Nossa que diálogo mais tarantinesco esse que a gente acabou de ter".

E vão para casa mó felizões se achando legais porque afinal eles não são comuns, são superiores por causa do seu gosto alternativo e por nao curtir o mainstream (palavra de cult publicitario)

[editar] Manual de Como Ser Cult

  1. Amar, venerar, idolatrar e até fazer um CULT(o) satânico com cabeças de gatos, vela preta (ops, laranja) à Laranja Mecânica, por ser o filme mais genial de todos os tempos.
  2. Você NÃO pode escrever assim, como gente normal. Tem que escrever gírias laranjamecaniacas, e NÃO (não, não, não, pelo amor de Nietzsche, não!) falar "legal". "Legal" é pra loser, tem que falar horrorshow.
  3. Lembre-se: você leu Nietzsche, Kafka e Dostoiévski, mesmo sendo mentira.
  4. Você ainda é um indie bocózinho, mas não pode gostar de The Smiths ou The Killers. Você tem que gostar de músicas de baleias e sons de hipopótamos.
  5. Apesar de gostar de música de baleia, diga que gosta de É o Tchan e procure o Bambotchan que você ganhou no natal de 98.
  6. Nada de mp3, cds, etc e tal. O negócio é vitrola.
  7. Todo Cult que se preza tem uma boina. Se você não tem uma boina, não pode se considerar Cult. Cults de longa data têm várias boinas, um para cada fase Laranjamecaniana ou Nietzschineana de sua vida.
  8. Cortezinho de cabelo a la Tegan e Sara ou Chitãozinho e Xororó. Use um cachecol e uma capona, afinal, além de cult, você é um vampiro.
  9. E, ah, um vampiro from UK, que não sabe o que é Mind The Gap.
  10. Além de cult, vampiro, vampiro from UK, você é Mod. Então, se você achar cabelo Tegan e Sara ou Chitãozinho e Xororó ridículo (ridículo? imagine!) corte que nem uma cuia :)
  11. Lassie Returns
  12. Jurar que mora em Londres mesmo assando num calor de 40° morando num país de 3° mundo.
  13. Usar cachecol. Se estiver calor ai sim você tem que provar que é cult e nem o clima te abala, meu bem.
  14. Correr prum brechó e comprar peças de vovó, ou vovô.
  15. Assistir filmes nacionais como: O cheiro do ralo.
  16. Seja blasé, faça caras e bocas. Não poupe nisso, já dissemos: NADA TE ABALA! NADA TE SURPREENDE!
  17. Diga que sempre usou esse tipo de vestuário, e sempre gostou de toda essa merda.
  18. Visite points pseudo-intelectuais pseudo-cults.
  19. Se tiver dinheiro vá pra zoropa e volte se achando o próprio europeu.
  20. Jamais dizer que você conheceu Loserhermanos pela Ana Júlia. Muito menos pedir isso num show.
  21. Dizer que Mallu Magalhães é a salvação musical do Brasil. Afinal 3 acordes mal feitos são geniais.
  22. Falar que amou o novo filme do Almodovar mesmo tendo dormido do começo ao fim!
  23. Lembre-se de DETESTAR tudo o que é popular ou qualquer coisa que pessoas não-cult gostam.
  24. Deteste qualquer filme de Hollywood e qualquer livro que a maioria da população conhece.
  25. Fale que ama a América do Sul e quer viajar por ela em algum carro vintage (pode ser kombi ou fusca), vai ficar muito cult.
  26. Curtir a Revista CULT no Facebook.
  27. Seja totalmente de esquerda.
  28. Ser feminista é uma das principais características dos cult.
v d e h
Piores Seres do Universo
OS PIORES SERES DO UNIVERSO
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