Curriculum vitæ

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
(Redirecionado de Currículo)
Ir para: navegação, pesquisa
1centavotriste.png Este artigo não serve pra porra nenhuma!

Se você estiver disposto a perder seu tempo com esta porcaria, vá em frente. mas não venha reclamar dizendo que perdeu tempo, senão a chapa esquenta, morô ?!

Wikisplode.gif
Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: Curriculum vitæ.

Cquote1.png Você quis dizer: Piada Cquote2.png
Google sobre Curriculum vitæ
Cquote1.png Você traiu o movimento verdade, véio! Cquote2.png
Dado Dolabella sobre currículo
Cquote1.png VAGABUNDO!!! VAGABUNDO!!! VAGABUNDO!!! + 850x Cquote2.png
Gilberto Kassab sobre candidado a emprego com currículo
Cquote1.png A melhor política social é o emprego. Pois é a garantia de um país sem vagabundos Cquote2.png
Brizola sobre candidado a emprego com currículo
Cquote1.png O que é isso? É igual ao teste do sofá que fiz para formar minha carreira??? Cquote2.png
Carla Perez sobre currículo
Cquote1.png Deixe aqui, que logo entraremos em contato assim que tivermos uma vaga... Cquote2.png
Secretária de RH após receber seu currículo, antes de amassá-lo e jogá-lo no lixo
O curriculum vitæ (do latido do cachorro doido: caminho das Indias), também abreviado para CV ou apenas cu do rículo (por vezes utiliza-se o termo curriculi curricula, como forma no plural singular do termo abreviado) é um documento de tipo histórico, que mostra a historia, que relata a trajetória educacional, acadêmica e as falencias profissionais de uma pessoa, animal ou alienigena, como forma de demonstrar suas incompetências. De um modo geral o curriculum tem como objetivo iludir o probre desgraçado que deixa, achando que alguem vai olhar e chamar aquela anta pra trabalhar! E a forma que muitas empresas usam para passar o tempo, fazendo de conta que devem preencher vagas de emprego.

Currículo[editar]

Você fazendo papel de palhaço em uma entrevista de emprego...
Você mostrando suas habilidades para os avaliadores, após ter o currículo aprovado para o teste seletivo, em uma Dinâmica de Grupo

Currículo é a definição em português ou mais simples para definir curriculum vitae, que no sentido literal trata-se de uma exposição sobre o histórico das qualificações profissionais de uma pessoa, normalmente utilizado para conquistar uma vaga de trabalho. Mas na verdade, como todo mundo sabe nada mais é do que uma porção de mentiras e abobrinhas exposta em uma folha de papel em que um candidato desesperado por um emprego finge que fala a verdade, e o entrevistador que oferece a vaga finge que acredita. Assim são constituídas as longas filas das Agências de Emprego e empresas de recrutamento, onde se encontra de tudo, menos emprego. Retroalimentando um sistema inútil, onde diversas árvores são derrubadas para a exposição de uma verborragia que irá para o lixo ou para um arquivo qualquer para criar traça.

O currículo possui muitas utilidades, exceto a sua colocação no mercado de trabalho, uma vez que o objetivo do empregador não está no seu patético papelzinho impresso (ou mandado via web), mas sim em outras qualificações diversas, como; aceitar sair com o chefe, fazer hora-extra sem remuneração para tal, e receber uma minharia para executar uma tarefa estafante, tudo depende do seu desespero pela vaga, disposição em ser explorado, e quantos trouxas iguais a você estão dispostos a preencher a vaga.

Outra utilidade do currículo consiste na ocupação dada aos administradores, gestores de RH e psicólogos, consistindo em um dos melhores meios para aproveitar o dia, ao amassarem o seu CV e arremessarem na lixeira, treinando o "basquete de escritório", mas não sem antes de rirem da sua cara através da piada que você mandou como histórico profissional. A piada é subdividido em diversas categorias; A primeira consiste na foto, onde o deboche está na super-produção para tal, ou mesmo na sua aparência desleixada na 3X4, se for uma candidata bonita e gostosa, tem grandes chances de servir café, atuar na recepção ou como acompanhante de executivo; Outro escárnio consiste no cabeçalho escrito "currículum vitae", o que mostra que você não passa de um Mané, pois se é entregue em uma agência de emprego ou no RH de uma empresa e você não é funcionário, é claro que se trata de um currículo, sem contar na sua idiota presunção ao colocar um título em latin, uma vez que você sequer sabe direito escrever português, visto pela falta concordâncias, erros de escrita, acentuação e colocação verbal, assemelhando-se ao nível cultural do Seu Creysson.

Outras piadas também estão inclusas no seu histórico vital, como a UniEsquina e/ou faculdade caça-níquel em que você se formou (Unip, por exemplo), ou até mesmo os cursos que você fez nas faculdades públicas, para dizer que se formou em uma Federal ou Estadual, como Biblioteconomia, Nutrição, entre outras atividades que só servem para caçar marido ou dizer que tem alguma qualificação. Também entra nesse meio aqueles cursos ridículos que você fez no SENAC ou SESC entre outros na esquina da sua casa, como assistente administrativo, taquigrafia, datilografia, entre outros cursos, que irá lhe garantir uma super colocação atrás de uma máquina fotocopiadora.

De qualquer forma, o importante é fazer papel de idiota para ser chamado para uma Entrevista de Emprego e possívelmente passar pelo processo de seleção, fazendo Dinâmica de Grupo, entre outras idiotices para ser um idiota no mercado de trabalho, e não mais um idiota que se torna um problema social, presente apenas entre os dados do IBGE que aponta o número de desempregados no país.

Constam informações supostamente veridicas na Revista Veja dizendo que o currículo é a forma mais fácil de se fuder na hora da busca por um emprego, uma vez que na palavra currículo tem a palavrinha cu repetida duas vezes, coisa que até mesmo um idiota como você pode notar.

Papel social[editar]

A utilização e o papel social do CV varia nos diversos escritorios. Tem quem o utilize para fazer aviãozinhos, tem quem o utilize no banheiro porque o papel higienico acabou, e tem quem usa para fazer anotações ou deseinhos sem sentido. Atualmente há programas de computador que permitem a criação de um currículo através do preenchimento de formulários, um otimo programa para a criação de tal, é o notepad.

Exemplos de bons curriculum vitae[editar]

Mulla.jpg
Curriculoperfeito.JPG
  • PATROPI DA SILVA SAURO MELO REGO DO MORAES


  • Data de nascimento:14/04/1993 a.C
  • Endereço: Saldanha GOMES, 458 Santa Augusta
  • Telefone:98985545625445454
  • Objetivos: morrer


  • Qualificações e Características: Sei fazer miojo
  • Formação Acadêmica:
  • Bíceps, tríceps e pilates, fora o pau que é bombadão cheio de veia.
  • Faculdade: cabeça de martelo
  • Curso: Práticas de Sexo a 3 (Suruba)
  • Conclusão: ainda em andamento, motivo de reprovação de 6 anos, senão já era para ter acabado.


  • Conhecimentos Técnicos e Especialidades:
  • Sei transar e posteriormente ejacular.
  • Experiência Profissional:Como disse antes transar é meu dilema, ainda mais se for com a sua mãe
  • Empresa: minha casa, especificamente na minha cama, devido ao trabalho é claro
  • Cargo: chefe(eu mi mando, pois so omi feito)
  • Período: deis dos 4 anos, já comia a sua irmã


  • Línguas:
  • Uma só,mas é bem cuidada escovo ela todo dia


  • Outras Informações:
  • Sou cleptomaníaco compulsivo mas acho que não vai atrapalha nada.

Importância da foto no currículo[editar]

Foto da Catia Vanessa Estrela, dona deste currículo...

Cquote1.png Presado Cenhor,

Quero candidatar a mim pópria pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu dijito muito de pressa con um dedo e fasso contas iper ben.

Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo. O meu salario tá aberto há discução pra que o cenhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.

Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua resposta.

Cinceramente, Catia Vanessa Estrela

PS: Como o meu currico é muinto piqueno, duladu tem 1 foto minha. Cquote2.png

Resposta do Empregador:

Cquote1.png Querida Catia Vanessa, O emprego é seu. Nós temos correção automática no word. Compareça já amanhã. Cquote2.png

Como elaborar um currículo ideal[editar]

  • Base - Primeiramente, utilize uma folha de papel sulfite, pois é mais barata, afinal, parte-se do pressuposto que você esteja desempregado, então não tem porque ficar gastando com papel cartão, ou qualquer outro tipo de papel mais caro, pois o destino do seu currículo será o lixo mesmo. A dica também vale para impressão colorida, pois você não quer mostrar que é um imbecil que disperdiça dinheiro e recursos, pelo menos não é isso que um empregador quer, pois um capitalista que se preze quer aumentar resultados através da redução de custos. A versão colorida só serve se você for disputar uma vaga para a função de carnavalesco, desingner ou qualquer outra viadagem do tipo...
  • Apresentação - Não precisa escrever "currículum vitae", pois é uma redundância, uma idiotice, e uma imbecilidade, igual a este parágrafo, pois nem mesmo escrever português você sabe, então, por que perder tempo com latim? Além do fato que isto é mais manjado que o "ctrl-c / ctrl-v" que você deu no currículo de um conhecido e analfabeto qualquer.
  • Foto - Foto é desnecessária, exceto se você desejar ocupar um super-cargo em uma recepção, loja, ou mascote de um personagem qualquer, pois isso só servirá para despertar a inveja da secretária que receber o seu currículo, dando mais um motivo para ela jogar no lixo se você tiver boa aparência, ou para rir feito uma histérica da sua napa, ou olho torto, vesgo, etc... O mesmo serve com relação a imagens e desnhos diversos, exceto se você deseja uma excelente colocação como professora primária em uma creche qualquer...
  • Endereço - Item desnecessário, mas importante pois faz parte do clichê básico do currículo, afinal nenhum empregador irá até a sua residência para chamá-lo para trabalhar, no máximo usará o seu telefone para dizer que você está fudido contratado. Mas também é interessante para o empregador, que saberá o seu nível de desespero pela função, através do seu endereço que apontará em qual periferia você mora...
  • Documentos - É excelente a exposição dos seus dados pessoais como CPF, RG, Título de Eleitor, CNPJ, IPVA, IPTU, entre outros documentos inúteis se você for um completo imbecil, assim como o português que te deu essa ideia de jerico, pois esses dados serão necessários apenas se você for contratado (se é que seja um dia). Pois se você tiver sorte, o seu possível empregador só usaria esses dados para verificar se você tem pendências no Seproc, Serasa, entre outros órgão de agiotagem e proteção ao crédito, servindo apenas para confirmar que você deve até as suas cuecas na praça, o que é mais do que evidente, pois você está desempregado, seu asno. Além do fato de que esses dados seriam importantes para um estelionatário usá-lo como laranja, ou adquirir bens de consumo em seu nome, nesses casos, é bom rezar para não ter que pagar uma super-fatura de cartão de crédito, uma ferrari, ou até mesmo receber um convite da Polícia Federal para alguma CPI de algum mega esquema de corrupção em que seu nome poderá ser envolvido...
  • Formação Acadêmica, Cursos, Idiomas - É importante a colocação de idiomas e cursos, pois indicará se você possui qualificação suficiente para manusear e manipular adequadamente a máquina do xerox, do café, impressora, entre outros equipamentos inúteis, mas que realizam tarefas mais eficientes e com menor custo do que você. Também é necessário descrever qual porcaria de faculdade que você fez e que droga de diploma você possui. Isso não vai te ajudar muito, mas indicará qual função é mais adequada ao seu perfil, ou seja, se você fez Nutrição, poderá trabalhar como ajudante de cozinha, copeira e entregador de lanchinho, se fez Marketing será feliz como panfletista e vendedor de rua, o mesmo vale para quem fez Contabilidade ou Economia, onde poderá expor os seu potenciais nas agências bancárias, fazendo depósitos e saques pela empresa como um oficce-boy qualquer, mas qualificado. O mesmo vale para qualquer outra formação inútil como Administração, Pedagogia, Comércio Exterior entre outras...
  • Experiência - Item importante, na qual é um dos mais hilários e lamentáveis do currículo, pois se você não tem, tá fudido! Vai conquistar o que há de pior na empregabilidade, pois só terá potencial para ser estagiário. E se tem, também está ferrado! Pois se você saiu de uma empresa medíocre ou de uma função medíocre, a sua colocação será igual ao nível do seu último emprego. Se tiver boa qualificação, também está ferrado, pois nenhuma empresa quer contratar um mané com um salário elevado logo de início, o mesmo vale para quem tem mais de 40 anos...

Nota.: Outro problema é a colocação de "referências", pois se você agiu como um sacana no seu último emprego, seu antigo patrão irá te detonar ao te descrever para seu possível contratante. Se você foi um bom funcionário, acontecerá o mesmo, pois seu antigo patrão irá ferrar com a sua descrição para que você retorne ao seu antigo emprego. Se bem que se você fosse de fato um bom funcionário, não estaria procurando emprego, pois obviamente não seria demitido, ou tampouco estaria procurando uma nova função em outro lugar, pois estaria recebendo o salário que desejasse no seu atual emprego.

  • Informações Adicionais - É mais um espaço no currículo para a colocação de mentiras políticamente corretas, como; cursos diversos, lazer, atividade paralelas e voluntárias. É onde você coloca a prática de exercícios, para mostrar ao entrevistador que você possui hábitos saudáveis, além de serviços voluntários, como; asilos, orfanatos, hospitais, para dizer que você é uma pessoa humana e que se preocupa com o próximo. Aspectos do seu cotidiano, como; peidar na frente da sua mulher, assistir televisão por horas, dormir até tarde, fumar e beber como um desvairado, espiar a empregada no chuveiro, chutar o cachorro do vizinho, entre outas atitudes idiotas que você faz no dia-a-dia devem ser suprimidos, exceto se você deseja um emprego na MTV ou uma participação no programa do João Gordo, Jack Cass, Hermes e Renato, entre outros.
  • Pretensão salarial - Este é um item delicado, e que não te ajuda em nada, pois se você não coloca, a empresa não terá disposição em te contratar, pois não gosta de ser surpreendida com valores irrisórios, até porque um aspecto importante no funcionário é planejamento, ou seja, eles querem uma previsão de quanto custará o teu couro. Se você pede pouco, a empresa não te contrata, pois saberá que você é um imprestável por isso vale menos. Se pede muito, e empresa também não te contrata, pois de presunçoso já basta o chefe, e o que importa é a exploração. Nem pense em colocar "a negociar", pois é uma redundância, afinal já qua não é para definir valor, então porque colocar este item? O jeito é rezar para colocar um valor convincente...
  • Assinatura - É interessante para mostrar o quanto você é analfabeto por causa dos seus garranchos e imbecil, pois além da sua assinatura, seria necessário mais R$10,00 para entrar no cinema, ou seja, só um babaca para achar que a sua assinatura vale alguma coisa, além de reforçar o item "Documentos" citado anteriormente...

Ver também[editar]


Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Curriculum vitæ no Mundo do Contra:

Espelhonomdc.jpg