Década de 2020
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O que hoje é polido, ontem foi lascado e amanhã será de metal. |
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Você quis dizer: Geração Mimimi 
Google sobre Década de 2020
Ain mas a década só começa em 2021 porque a contagem dos anos começou no ano 1 e ablablablublé
Chato sobre Década de 2020
Yummy!
Justin Bieber sobre Década de 2020
Sai daqui!
João Gordo sobre galo nos Jogos Olímpicos de Verão de 2024
Isto non ecziste!
Padre Quevedo sobre morrer em 2019
Tenho medo
Regina Duarte sobre Papa Francisco apresentar o Anticristo em 2020
2012 não teria aquela olímpiada dos bichinhos do Big Brother Brasil? pois eles inventam de falar que iria ter a olímpiada de 2012 mas trocaram para a Copa do Mundo
Carla Perez sobre 2022
Ah, e o coronavírus? É um carro elétrico da Volkswagen?
Carla Perez de novo, dessa vez sobre o coronavírus
Qual a esposa do Donald Trump? Capi, Capitólio!
Chiquinha sobre Invasão do Capitólio dos Estados Unidos em 2021
Coronavírus não faz mal, só faz mal pra quem pega
Dilma Rousseff sobre coronavírus
Década de 2020 é uma década que seria irrelevante se não fosse a pandemia do corongaronga. Porém, se já não bastasse isso, tivemos também isso, isso, ah, isso também, isso também, ora bolas, esse aqui também, isso só piora, esse velhinho pedófilo também e blablabluebublé.
Tecnologia[editar]
Ok, você já sabe que hoje em dia a tecnologia avança mais que o tico do Kid Bengala e que toda vez que tu vai tomar água surge algo novo no mercado, tipo a Apple criando um celular usável com a bunda, mas enfim, até agora os seguintes trecos moderninhos surgiram:
- 2020: Pix, a forma de pagamento perfeita pra golpistas e caloteiros.
- 2020: Streaming atrás de streaming, deixando a Netflix no buraco.
- 2020: Shitpost, esse começou a popularizar um pouco antes, mas, Fodase?
- 2020: O TikTok começa a dominar o mundo
- 2020s: O Only Fans, que surgiu na década passada, começou a se tornar uma opção viável para os famosos que ficaram órfãos da Revista Playboy.
- 2021: A Microsoft enjoa do Windows 10 e lança o Windows 11.
- 2021: Mark Zuckerberg lança o Meta e o Metaverso, uma nova forma de se intrometer nos seus dados e meter direto no seu cu.
- 2022/23: O biliotário Elon Musk compra o Twitter para destruí-lo, matando o passarinho azul e riscando um X em cima, gerando luto em quem tinha o hábito de xingar muito no Twitter.
- 2023: Twitteiros entram em desespero e começam a se matar em busca de novos Twitters, penetrando o Koo, tentando decifrar o Mastodoon e se estapeando por convites para o BlueSky.
- 2023: Zuckerberg se aproveita do fim do Twitter pra plagiá-lo em sua novíssima rede social, Threads.
- 2023: Vemos o boom da inteligência artificial, a humanidade desiste de pensar e resolve perguntar tudo ao ChatGPT.
- 2023: O Google fica com inveja e cria sua própria inteligência artificial, o Bard.
Ciência[editar]
- 2020: Coronavírus ressuscita e mata a metade do planeta.
- 2021: Vacinas contra o Coronavírus são criadas, mas os negacionistas insistem em encher o saco de quem quer tomar.
- Terraplanistas seguem passando vergonha.
- 2021: O telescópio James Webb é lançado no espaço e tira um monte de fotografia legal pra colocar de papel de parede no seu smartphone/tablet/pc.
- 2022: A varíola dos macacos dá o ar da graça
Política[editar]
Em 2020 o Xi Jinping (pré-dente da China) continuou inovando em sua mais antiga bosta chamada China, e a Índia no qual queria lançar um míssil gigante na China para virarem o maior país do mundo agora não tem como, pois já está sendo fabricado centenas de robôs assassinos na China e eles já mataram a metade dos Chineses, só que porém a Índia também vai se foder todinha porque o míssil já foi confirmado e está previsto para 2022, ou seja, o maior país do mundo vai ser os Estados Unidos que se passará á se chamar de Países Unidos, em 2022 que porém vai ser o fim da Índia vai ter eleição, ou seja, vai começar tudo de novo com a mesma merda de 2018 e dessa vez o Sergio Moro vai se candidatar e já está tendo uma preview da propaganda política do Sergio Moro, ele apenas vai peidar na tela e falar "Vou fazer o Brasil ficar rico", mas na verdade é mentira dele, pois ele queria roubar dinheiro de quem votasse nele, já a Dilma vai querer dar ( ͡° ͜ʖ ͡°) uma Re2010 para poder ser presidente do Brasil e deixar mais sombrio e pobre, e isso também vai acontecer no Paquistão, só não será tão fudido porque a presidente do Paquistão vai ser a Malala, os únicos tropeços que vai ter a aquela de jogar uma mala na cara do outro, mas fora isso o Paquistão está salvo.
Já nos Estados Unidos os candidatos vão ser Mickey e Continuação de Pato Donald, pois o Mickey quer comprar os Estados Unidos e subdividir para um país que vai se chamar de Chocai no qual o idioma é Chijanês (Japonês e Chinês e espanhol), isso vai afetar o Brasil e daqui a 100 anos o Brasil vai sumir e a Argentina vai tomar conta do lugar que era o Brasil, e o Brasil vai ficar no lugar de Portugal e Portugal vai matar Mickey por machucar o filho de Portugal que seria o Brasil, e os burros que acham que Português é uma língua fundada no Brasil (que na verdade é de Portugal) vão tudo morrer, e o presidente de Portugal vai ser o irmão desconhecido de José Mourinho, o José Mourão, e o Donald Trump, que já estava prestes a fritar pessoas, acabou transformando o presidente do Irã em um presunto com sabor de cocô árabe, ou seja, o Donald Trump simplesmente cagou na cara do presidente, o que deixou Putin puto e o fez invadir a Ucrânia.
A eleição pra Presidente do Japão está em andamento, 3 japas se candidataram, Presidente do Noku, Nashikent Solk (um desconhecido de Tóquio) e continuação de Naruto, o Nashikent Solk pediu para fazerem a votação na casa de um gay que usa calcinha e também em sua própria casa, e as propagandas políticas vão ser com um carro de som passando a música tema de Super Mario nas principais ruas da cidade.
- 2020: Laranja Irritrump traz sua tropa para invadir o Irã, bem no comecinho do ano.
- 2020: Em meio ao início de uma pandemia, Jair Bolsonaro chuta Mandetta, Teich e qualquer outro ministro da saúde que tentou fazer algo que preste no combate ao coronavírus.
- 2020: Joe Biden é eleito presidente dos Estados Unidos, deixando os apoiadores do Trump putos. Mais detalhes abaixo.
- 2021: Laranja Irritrump (oh, o que é dessa vez?) pede para seus apoiadores invadirem o capitólio americano e isso torna uma bagunça infernal dentro e fora do capitólio. E o Trump ainda por cima levou impeachment mesmo com 15 dias para o Joe Biden ganhar o poder, LOL.
- 2021: Nunca anteƒ na hiƒtória deƒte paíƒ, o Lula acaba ƒendo livre pelo ƒTF.
- 2021: Os EUA se mandam do Afeganistão, terminando a guerra que durava mais de dez anos, e em menos de 10 segundos, o Talibã toma tudo.
- 2022: Eleições presidenciais no Brasil, os PTcopatas e os bolsopatas partem pra agressão, e os vermelhos se consagram vencedores.
- 2022: Androide Vladomir invade a Ucrânia junto com seus fantoches.
- 2022: A ponte de Londres cai e algo impossível acontece: a outrora imortal Rainha Elizabeth II vai pra terra dos pés juntos.
- 2023: O molusco toma posse, e a esquerda faz uma mega ciranda pra comemorar.
- 2023: Os bolsopatas ficam putinhos com a posse do Lula e invadem Brasília uma semana depois pra quebrar tudo e pedir intervenção alienígena, mas vão presos.
- 2023: A Inglaterra tem um novo CEO:
Ray CharlesRei Charles III. - 2023: Presidente do Peru é flagrado tentando chupar o próprio piru.
Desastres Naturais[editar]
- 2020: Morrem mais de 8000 cangurus.
- 2020: o Pantanal pega fogo e, diferente do que aconteceu com a Amazônia em 2019, o Macron não se oferece pra
invadirajudar o bioma.
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| Este é o número de pessoas que morreram no início da Década 2020 |
Esportes[editar]
O futebol se despede de lendas como Maradona e Pelé, vê Messi ganhar uma copa do mundo sozinho, vê as carreiras de Cristiano Ronaldo e Neymar afundarem cada vez mais, e também testemunha o surgimento de novos craques, como Mbappé e Haaland. Os árabes se cansam de comprar gigantes europeus e decidem contratar os craques medalhões pros seus próprios clubes, tornando Al Hilal, Al Nassr e Al Ittihad mundialmente famosos. Messi resolve imitar Pelé e ir jogar nos States, e Suárez vem pro Brasil jogar no Grêmio, mas vaza logo. No futebol brasileiro, as SAFs se tornam uma epidemia, salvando clubes falidos de fechar as portas e ressuscitando o Botafogo.
Na Fórmula 1, a hegemonia de Lewis Hamilton e da Mercedes chega ao fim, pois a Red Bull suborna Michael Masi para ele entregar o campeonato de 2021 de presente ao Max Verstappen. O holandês (nascido na Bélgica) se torna o novo papa-tudo da F1, ganhando duas temporadas com um pé nas costas, e colocando a torcida para se vestir de laranja e entoar seu hino (Super Max). A Fórmula E se consolida como uma categoria de automobilismo, ainda que seus carros estejam mais para enceradeiras e seus motores soem como uma mistura de aspirador de pó com broca de dentista. E a FIA tenta incluir as mulheres nessa brincadeirinha, inventando categorias de acesso apenas para pilotas, como a W Series (que não durou muito) e a F1 Academy.
Enquanto isso, o Brasil segue sem ganhar copa do mundo, segue sem representantes na Fórmula 1, começa a perder no vôlei, mas em compensação, consolida a hegemonia no surfe, chocando americanos e australianos, que ficam putinhos e tentam boicotar a Brazilian Storm o quanto podem.
- 2020: Morre David Stern, o ex-Manda Chuva da Enibea;
- 2020: Suicídio na construção do estádio da Copa do Mundo FIFA de 2022;
- 2020: Morre Kobe Bryant, o jogador do Lakers que caiu do helicóptero e acabou tendo um acidente mundial.
- 2020: Olímpiadas de Tóquio são adiadas para 2021 por causa do Coronga.
- 2020: Diego Armando Maradona, grande craque argentino, morreu de hematoma subdural
- 2021: Olímpiadas de Tóquio acontecem, já que foram adiadas, e se você perceber eles adiaram para um ano em que Tóquio completa 10 anos de tsunami.
- 2022: Copa do Catar, que muda a data pra novembro pra fugir do verão do Oriente Médio, consagra Messi como o maioral e humilha ainda mais os midiáticos CR7 e Menino Ney. O Brasil dançou nas quartas de final contra a Croácia.
- 2022: O Rei do Futebol Pelé bate as chuteiras.
- 2023: A mídia se lembra da existência da Copa do Mundo de Futebol Feminino. Brasil perde já na primeira fase.
- 2023: Vasco segue sendo Vasco e passa vergonha na Série A do Brasileirão.
Cultura[editar]
Literatura[editar]
Nesta década, se intensificou a tendência de transformar fanfics em best-sellers. Uma das autoras mais famosas é Colleen Hoover, que escreve romances de banca de jornal e está sempre colocando psicopatas agressivos como galãs românticos. Os romances água-com-açúcar protagonizados por casais gays que foram lançados no finzinho da década passada (como a série Heartstopper e o livro Vermelho, Branco e Sangue Azul) têm ganhado fama e adaptações em formato de filmes e séries. As autobiografias de famosos também bombaram bastante, como Spare (O Que Sobra em brazuquês), a autobiografia do Príncipe Harry onde ele conta um monte de fato aleatório sobre si mesmo e tenta demonizar o irmão William e a família real britânica. E a Sam do iCarly ressurge do ostracismo pra publicar um livro em que ela comemora a morte de sua mãe tóxica, com o nada sutil título I'm Glad My Mom Died (Estou Feliz que Minha Mãe Morreu em brazuquês).
Mas a inteligência artificial já está se intrometendo nas vidas dos escritores. Os menos talentosos estão mandando o ChatGPT escrever livros pra eles, as editoras já estão usando IA para ilustrar obras famosas, e o ChatGPT é coautor de mais de oito mil livros.
Até agora, perdemos os escritores Rubem Fonseca, Lya Luft, Nélida Piñon, Arnaldo Jabor, Lygia Fagundes Telles e também a autora de Harry Potter JK Rowling, que tecnicamente, ainda vive, mas foi cancelada por fazer tweets anti-transgênicos. Sua obra, que já era odiada e queimada em praça pública por crentelhos fanáticos, agora também é repudiada pela lacrosfera.
Cinema[editar]
O cinema quase bateu as botas durante a pandemia, mas conseguiu escapar após passar dois anos na UTI. Para tentar recuperar a relevância perdida, uns jênios do marketing inventaram a rinha de filmes, colocando os fanboys de cineastas pra brigarem por charts (vide Barbenheimer).
A inteligência artificial explodiu, e os donos dos estúdios de cinema começaram a salivar com a possibilidade de trocar os roteiristas pelo ChatGPT e os atores por androides, que trabalhariam de graça para eles, seriam uma imitação melhorada e zen dos grandes astros, e economizariam bilhões, já que os artistas atuais são muito chiliquentos, metidos a lacradores, extremamente viciados em drogas e eventualmente, vão presos (como Ezra Miller). Os roteiristas e os artistas ficam putinhos e decidem entrar em greve.
Os filminhos de herói começam a perder a graça, pois a fase 4 do MCU se perde em roteiros fracos, piadinhas sem graça e efeitos especiais piores que os do Chaves, e a DC segue fazendo um monte de filme meia-boca. E os fãs de filmes indies decidiram prestar adoração à A24, que produziu atrocidades como a série The Idol.
- 2020: Governo da Coreia do Sul suborna a Academia, dando a Parasita os Oscars de Melhor Filme Estrangeiro e Melhor Filme.
- 2020: Filme do rato de gel.
- 2021: O filme de uma véia que vai morar num trailer ganha o Oscar de Melhor Filme
- 2021: A Marvel junta os três miranhas no terceiro filme do miranha do MCU
- 2021: Disney fecha a Blue Sky, estúdio de animação que fez os filmes das franquias Era do Gelo e Rio.
- 2021: Scrat finalmente come a porra da noz.
- 2022: Animais Fantásticos 3 fracassa pra caralho e a Warner desiste de fazer os outros filmes que restavam.
- 2022: Will Smith dá uma chapuletada na cara do Chris e é banido do Oscar
- 2022: Olivia Newton-John vai pro andar de cima.
- 2023: Tudo Em Todo Lugar Ao Mesmo Tempo Aqui, Agora, Amanhã e Depois ganhou, ganha e ganhará o Oscar de Melhor Filme.
- 2023: Filme do Mario rouba o recorde de animação mais vista de Frozen.
- 2023: O filme da Barbie e o filme da bomba atômica são lançados no mesmo dia, mas só o da boneca sexagenária consegue bater 1 zilhão de views.
- 2023: Bruna Marquezine faz seu debut em Hollywood no filme Besouro Azul, dia 17 de agosto nos cinemas.
- São lançadas mais centenas de cinebiografias de cantores, a maioria tentando copiar o filme do Freddie Mercury
- Estúdios anunciam sequências de filmes que estavam esquecidos no passado
- Surgem live-actions lacradores de clássicos da Disney
- E mais sei lá quantos reboots
Música[editar]
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Graças ao Tiktok, as gravadoras começam a encher o saco dos artistas pra fazer músicas que duram no máximo um minuto. O K-Pop segue em seu processo de dominação mundial, novas boybands e girlbands brotam do éter, sempre formadas por clones deles mesmos. Nos States, o hip-hop segue no topo. Outros ritmos, como o lo-fi, o dance music e o house começam a tomar conta das playlists de geral. No Brasil, a ditadura do sertanejo universiotário se consolida, e uma nova vertente, que faz propaganda descarada do agronegócio, se populariza: o agronejo, na voz da zoófila Ana Castela. Os funkeiros contra-atacam com mais barulheira e apelação, mas enfrentam o racha formado por Pornitta e qualquer outra cantora que se destaque mais do que ela (como por exemplo a Ludmilla). Anitta, aliás, tem continuado a insistir em sua carreira internacional, que segue mais fracassada do que nunca.
Outros artistas que bombam nessa década: a esquisitinha Billie Eilish, a nazista Taylor Swift, o gay de telão Harry Styles, a ninfeta Olivia Rodrigo, e Kate Bush, que ressurge das cinzas graças a uma cena aleatória de Stranger Things. Mas a inteligência artificial dá as caras e faz os artistas cantarem músicas que jamais cantariam (como por exemplo, Frank Sinatra cantando Eguinha Pocotó).
- 2020: As lives de artistas bombam na pandemia, e a de Marília Mendonça é assistida por um zilhão de pessoas (incluindo os bots plantados pela máfia do agronegócio).
- Coronavírus leva o Paulinho do Roupa Nova, Aldir Blanc, Genival Lacerda, Agnaldo Timóteo e sei lá mais quantos cantores.
- Sandy e Junior voltam a se apresentar pra arrancar dinheiro dos fãs
- Outras bandas dos anos 90, 2000 e 2010 decidem fazer o mesmo, como Rouge, Br'oz, KLB e Restart.
- Skank e Elton John se aposentam.
- 2021: Marília Mendonça morre num acidente de avião, deixando seus fãs na eterna sofrência.
- 2022: Anitta hackeia o Spotify e coloca uma de suas armas nucleares, Envolver, no Top 1 global.
- 2022: Taylor Hawkins do Foo Fighters vai batucar no além.
- 2022: Gal Costa se vai e nos faz derramar Lágrimas Negras.
- 2022: O tremendão Erasmo Carlos vai ver além do horizonte.
- 2023: Depois de tomar ponta do Piqué e ainda ver que a puta dele comeu sua geleia de morango, Shakira se separa e lança um monte de músicas xingando o ex, inspirando outras cantoras cornas a fazerem o mesmo.
- 2023: Chega o dia de Rita Lee morrer bem velha.
- 2023: Tina Turner vai embora, mesmo sabendo que a gente não quer perdê-la, nem dizer adeus.
- 2023: Tony Bennett voa para a Lua
- 2023: Belo finalmente paga o Denílson
Televisão[editar]
A pandemia obrigou todas as TVs do mundo a parar, e isso impactou nas novelas nacionais. A Globo inovou completamente, colocando as novelas interrompidas para terem "segunda temporada", numa tentativa desesperada de atrair os fãs de séries. As vítimas foram Salve-se Quem Puder e Amor de Mãe, que ficaram ainda piores do que já eram.
O agronegócio cresce os olhos em cima das novelas, obrigando a Globoiola a fazer remakes de Pantanal e Renascer, e também a lançar a aberração Terra e Paixão. A Globo também se vende ao dízimo dos evanjegues, criando a primeira novela de crente fora da Recópia, Vai na Fé. A emissora do plim-plim segue empolgada fazendo remake de tudo quanto é clássico, principalmente depois que é obrigada a aposentar os velhotes que escreviam novelas desde o milênio passado, e muda completamente a política dos contratos de seus artistas, demitindo geral e depois os recontratando por salário mais baixo. Eles também resolvem colocar mais negros pra serem protagonistas e expandem as cotas dos elencos das novelas para 51%.
A Recópia segue fazendo novelas bíblicas de qualidade duvidosa, e o SBesTeira segue fazendo novela pra criança. Essas emissoras conseguem catar alguns atores da Globosta (os que estavam mais enrolados com os bicheiros, traficantes e agiotas) pra fazer suas tranqueiras. Alguns se enfiam em realities para ganhar seguidores, já que as emissoras agora privilegiam quem tem mais seguidores em vez de quem tem talento. A maioria vai pro streaming, que está cada vez mais firme e forte, o que ajuda a piorar ainda mais a situação das TVs por assinatura.
- 2020: A Globo finalmente exibe o último capítulo final da Malhação.
- 2020: Reboot de Naruto (Caralhoon Network)
- 2020: Supernatural FINALMENTE tem sua season finale.
- 2020: Remake de Pantanarrrr ressuscita as novelas das 9 da Rede Esgoto.
- 2020: Chaves deixa de passar no SBT (e no Multishow, e em tudo).
- 2020: Morre o Louro José (ou o cara que enfiava a mão no cu do boneco)
- Coronavírus leva Paulo Gustavo, Tarcísio Meira, Nicete Bruno (a Dona Benta), Daisy Lucidi (a velha porca), João Acaibe (o Tio Barnabé), Eduardo Galvão e sei lá mais quantos atores.
- 2020: Faustão sai da Globo, Luciano Huck é promovido aos domingos, Marcos Mion assume o Caldeirão do Huck em seu lugar e o rebatiza de Caldeirola.
- 2021: O BBB 21 é um mega sucesso por culpa da pandemia, e o brasileiro decide adorar Juliette e odiar Karol Conká.
- 2021: A Fórmula 1 imita Faustão e também deixa a Globo pra ir pra Band.
- 2021: Brooklyn Nine-Nine termina na oitava temporada, e não na nona, como os fãs queriam.
- 2022: Faustão estreia um programa diário na Band, passa vergonha e decide se aposentar no ano seguinte.
- 2022: Tiago Leifert vaza da Globo, e Tadeu Schmidt sai do Fantástico pra apresentar o BBB.
- 2022: Globo finalmente manda Galvão calar a boca.
- 2022: Jô Soares dá seu último beijo do gordo
- 2022: Fátima Bernardes deixa o Encontro com Fátima Bernardes e Patrícia Poeta toma o programa para si
- 2022: Termina This is Us, e a Globo decide passar a série na TV aberta.
- 2023: Glória Maria deixa de ser imortal, e todos descobrem sua verdadeira idade (ou não).
- 2023: Palmirinha vai cozinhar no céu.
- 2023: Dudu Camargo faz cagada e é chutado do SBT.
- 2023: Globo reúne Xuxa, Angélica e Eliana no Criança Esperança, fazendo Mara Maravilha se corroer de inveja.
Streaming[editar]
A pandemia fez com que um monte de filme que ia ser lançado no cinema estreasse direto no streaming. A Disney, a Fox, a Warner e muitos outros canais criaram seus próprios streamings, o que fodeu com a vida da Netflix, que ficou sem ter o que passar e teve que se virar só com suas séries originais meia-boca. Pra não falir mais, começa a proibir o compartilhamento de senha, enfurecendo milhões de pobres.
A Globoplay segue se escorando nas novelas da Globo, sempre lançando alguma novela antiga que ninguém mais lembrava na plataforma. Eles também lançam produções originais, como Todas as Flores, a primeira novela criada só pro streaming, e Verdades Secretas 2, a sequência da novela do book rosa que ninguém pediu. A Marvel expande seu império pras séries, lançando Wandavision, Loki, Falcão e o Soldado Invernal e trocentas outras porcarias. E a DC segue se escorando em desenhos bostas como Jovens Titãs em Ação.
Geralmente, as séries lançadas nesta década tentam se aproveitar da fama de filmes e séries de sucesso, como é o caso de Wandinha, Bel Air e Velma, são fanfics de histórias reais, como Lakers: hora de vencer e Dahmer: um canibal americano, são sequências ou prequelas de produtos já conhecidos, como A5 Five e House of Dragon, são adaptações de livros, como Heartstopper e You, ou são extremamente apelativas e violentas, como The Boys, Euphoria e Os Outros.
- 2020: A Pluto TV aparece do nada nas smart TVs brasileiras.
- 2020: La Casa de Papel dá Bella Ciao na quinta temporada.
- 2021: Globo tenta limpar a barra da Karol Conká em um documentário do Globoplay chamado A Vida Depois Do Tombo.
- 2021: Round 6 viraliza as brincadeiras de criança, como batatinha frita 1, 2, 3.
- 2023: A série The Idol, produzida e protagonizada por The Weeknd, atinge todos os níveis de ruindade e é cancelada após cinco episódios.
- 2023: Disney+ anuncia que vai fazer série reboot de Percy Jackson, e alopra na escolha do elenco, colocando atores que não têm nada a ver com os personagens.
- 2023: HBO fala que vai fazer reboot de Harry Potter, agora em formato de série.
- 2020s: Crepúsculo entra na onda e decide lançar série própria
- Seasons finales de Stranger Things, Sex Education e The Crown.
- Documentários de true crime (ou glamourização do crime) começam a bombar, tornando Suzane von Richthofen, Elize Matsunaga e outros assassinos psicopatas em subcelebridades.
- Documentários contando a vida e as besteiras que celebridades fizeram também se tornam populares, como o de Sandy e Junior e o da Xuxa.
- Podcasts sobre qualquer coisa começam a aparecer em streamings, especialmente no Globoplay.
- Os doramas coreanos e as dizis turcas dominam o mundo.
Jogos[editar]
Os games nessa década começaram á ficar pior, isso porque o Coronavírus matou o Mario, e isso fez em que empresas como aquela fundada por uma Cega, em 2020 foi lançado o game chamado as putarias de Mario e Sonic Mario & Sonic at the Tokyo 2020 Olympic Games, mas é claro que foi um puta de um fracasso, o vídeo abaixo fala um pouco sobre porque os games estão mortos, a resposta é simples, eles pegaram Coronavírus após uma festa de Rhythm of the Night com alemães tomando Cerveja Corona.
- Surge a Playsson 5 e seu rival Xbox Series XXX.
- O universo de Harry Potter cria um jogo estilo RPG, Hogwarts Legacy, e apesar da tentativa de boicote dos lacradores pró-transgênicos, o game faz sucesso.
YouTube[editar]
Já o YouTube piorou pra cacete, começou a ter vídeos de pessoas peidando, retardados fazendo anúncio, vídeo mandando denunciar canais sendo que denuncia nem funciona e quem denuncia canal é capaz de ser banido, também temos a lei da COPPA no qual proíbe os pirralhos de fazerem qualquer merda, só que essa lei deu uma merda gigantesca, essa lei que era pra proibir vídeos para retardados acabou exterminando canais nada a ver com a pirralhada.
Além disso também teve os hackers que aumentaram, dizem por aí que esses hackers são tudo da União Soviética e que estão pobres, então tiveram a simples ideia de hackearem canais grandes ou registrar os sons dos vídeos como se fossem deles.
Moda[editar]
Nesta década surgiram (ou voltaram):
- Moda da década dos hippies
- Moda da década do disco
- Máscaras decorativas que ninguém liga porque são descartáveis
- Pijama (ué, devido à quarentena)
- Moda dos anos 2000 (ou Y2K, a versão nutella da década retrasada).
- Cropped pra homem e mulher.
O Que faliu nessa Década[editar]
- Volkswagen Fusca
- Azulindows 7 bugs
- Ruindows mais de 8 mil bugs
- Adobe Flash
- Japão 2.0
- Irã
- Crianças retardadas no YouToba
- Paciência de quem teve vídeo bosta nos recomendados do YouToba
- O Horrível Mundo de Gumball
- Volkswagen Raposo
- Faustão
- Seleção brasileira
Coisas que faliram mas voltaram nessa Década[editar]
- Pourra
- Naruto (dessa vez para guris retardados)
- Aston Martin na F1
- Bundinha & Cio (a depender do humor do Silvio Santos)
- Orkut
- Linha Direta
Ver também[editar]
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