D.Gray-Man

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AAAAA!!!
D.Gray-Man é algo relacionado a Shounen

Esse artigo tem a ver com animes/mangás onde os personagens vivem brigando, lutando, metendo porrada e resolvendo as diferenças na base do cacete!
Membros do Clube da Luta podem ser citados aqui.
ShonenJump White.jpg
D.Gray-Man...

...é mais um Mangá (que muito possivelmente já virou Anime) da Shonen Jump S/A!
Qualquer semelhança com Yusuke... Ou com I"s é mera coincidência...
否か...
D.Gray-man
ディー・グレイマン
D.GrayMan6.jpg
Que confusão! (só eu que achei essa capa parecido com anime Shoujo?)
Gênero Emo, Satanismo, Horror
Mangá
Autor Katsura Hoshino
Divulgação Shounen Jump
Onde sai Nas bancas
Primeira publicação 2005
N° de volumes 21 em andamento "até o fim do mundo em 2012"
Anime
Dirigido por Osamu Nabeshima
Estúdio TMS Entertainment
Onde passa Japão, Brasil, Puta que Pariu
Primeira exibição 2006
N° de episódios 103
Filmes
OVAs
60px-Bouncywikilogo.gif
Para aqueles sem senso de humor, os espertalhões da Wikipédia têm um artigo (pouco confiável) sobre: D.Gray-Man.

Cquote1.png Você quis dizer: De.Gay-Man Cquote2.png
Google sobre D.Gray-Man
Cquote1.png Experimente também: Ao no Exorcist Cquote2.png
Sugestão do Google para D.Gray-Man
Cquote1.png Eu vejo gente morta... Cquote2.png
Garotinho do Sexto Sentido sobre personagens da obra
Cquote1.png Eu também! Cquote2.png
Allen Waker sobre citação acima
Cquote1.png Eu também consigo Cquote2.png
Ichigo Kurosaki sobre citação acima
Cquote1.png E eu também! Cquote2.png
Yusuke Urameshi sobre citação acima
Cquote1.png Eu também...ah, deixa pra lá. Cquote2.png
Yoh Asakura sobre citação acima
Cquote1.png Que a "inocência" com vocês esteja. Cquote2.png
Mestre Yoda sobre D.Gray-Man
Cquote1.png Até o sanduíche-íche pode ter um valor nutrtrtrtr Cquote2.png
Ruth Lemos sobre dieta de Allen Walker
Cquote1.png Vamos ver mesmo se você é bom de espada mesmo... Cquote2.png
Road assanhada e animada ao ver a espada pequena de Allen
Cquote1.png É, eu pareço um palhaço mesmo... Cquote2.png
Allen insatisfeito sobre sua Bankai arma antiakuma evoluída não ser uma roupa de gigolô
Cquote1.png Brinquedos não podem me matar! Cquote2.png
Akuma (Street Fighter) sobre armas antiakuma
Cquote1.png Inocência? Sou mais a minha Devil Bringer! Cquote2.png
Nero (Devil May Cry) sobre D.Gray-Man
Cquote1.png Eu sei quais deles tem inocência, aquela criança ali chamada Roda é uma, só criança é inocente, não é? Cquote2.png
Carla Perez sobre D.Gray-Man
Cquote1.png Vem Timcanpy, vamos brincar de "explorando a caverna " Cquote2.png
Allen sozinho com Timcanpy à noite
Cquote1.png Já comi Cquote2.png
Alexandre Frota sobre Lenalee
Cquote1.png QUÊ?!? Cquote2.png
Komui Lee, acordando de repente, sobre a citação acima
Cquote1.png Por quê alguém botaria o nome de Doutor Homem-Cinza como nome de um desenho japônes? Cquote2.png
Idiota tentando mostrar que sabe inglês sobre D.Gray-Man
Cquote1.png Mas D.Gray-Man é homem grisalho né? Cquote2.png
Ser ainda mais idiota tentando mostrar que sabe inglês sobre D.Gray-Man
Cquote1.png Aff ¬¬ mais um tópico zuando animê T___T PAREM DE FAZER ISSO OU EU VOU TER QUE USAR A KYUUBI E VIRAR 4 CAUDAS Ò___Ó Cquote2.png
Otaku revoltado sobre este artigo
Cquote1.png Cara, se não gosta do artigo, te fode! Cquote2.png
Anti-Naruto sobre citação acima
Cquote1.png ISSO É ABSURDO!! Que coisa é essa de descendentes de Noé criando demônios?? Tá aqui o panfleto da igreja! Cquote2.png
Fanático religioso sobre D.Gray-Man
Cquote1.png É um animê Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre D.Gray-Man
Cquote1.png O tanto o que Allen, Goku e Luffy comem de almoço, dava pra alimentar o Sudão, o Egito, A Arábia Saudita, A Índia e Madagascar por um ano. Mas alguém pensa nisso? Nãããããão...Esses mangakás de hoje... Cquote2.png
Alguém preocupado com a alimentação mundial
Cquote1.png Eu te desafio Conde do Milênio! Cquote2.png
Ash Ketchum pensando que os Akumas do Conde do Milênio são Pokémons
Cquote1.png Espera, vou pegar meu Akuma nível 3... Cquote2.png
Conde do Milênio sobre citação acima
Cquote1.png Nível 3? Caraca... Deve ser ruim pra ca...AAAAAAAAAAAAAAAAH!!! Cquote2.png
Ash morto por um Akuma nível 3
Cquote1.png Hihihihi ♥ Cquote2.png
Conde feliz, saltitando e pulando
Cquote1.png Amadores! Cquote2.png
Cyber-Akuma sobre D.Gray-Man

A História[editar]

Hoshino, relaxando depois de um dia cheio.
Allens.gif

Orginalmente criado por Hoshino Katsura, que, traduzindo ao pé da letra, significa Peruca Estelar, D.Gray-man ("The Gay Man" em inglês) é uma obra que mistura exorcismo, vampiros, e muitas viadagens e emices mensagens emocionantes sobre o valor do companheirismo.Muito mais intrigante que o enredo, é tentar descobrir o sexo da Peruca, que não foi revelado até então. Fontes extremameeeente confiáveis dizem que é mulher, mas vai lá se confiar no bêbado do bar aqui da esquina...

Allen e Kanda, em momentos de lazer.


Consiste em Conde de Milênio, um gorducho muito simpático de cartola em uma época de guerras e outras engenhocas criadas/causadas por bípedes, tentar dominar o mundo com seus bois monstros zumbis. Esse tal gordinho, também chamado de Chacrinha ou Pinguim, tem a força e o poder. Não chega a ser a força, mas consegue se virar com seus humildes poderes de escravizar almas, e transformá-las em akumas. Akumas são os digimons do Conde, que inclusive digivolvem, e são usados para a destruição. O Conde, com suas chacretes seus leais subordinados, tentarão dominar o mundo e destruir a humanidade completamente.

Para a alegria dos humanos, existe a esperança! Exterminadores de Akumas, chamados Exorcistas. Começa então outra guerra.

Alguns dementes otakus gostam de comparar o personagem com protagonistas, coadjuvantes, figurantes e cenários de outras séries, como FMA, Akira, Death Note, as Bolas do Dragão, a Igreja Universal, entre outros títulos que fazem a nerdaiada psicopata eles se matarem.

E sim, possui um personagem incompreendido por todos e que teve seu(s) pai(s) assassinado(s), e quer matar um certo alguém para se vingar.

Mocinhos[editar]

Allen SkyWalker[editar]

Allen Todo feliz com o seu mascote Timcanpy

Personagem do tipo "idiota, mas fodinha", ou talvez "rouba mas faz", ou até mesmo "estupra mas não mata", e por aí vai, ou seja, típico personagem principal...Vive com fome, mas não tem olhos para Lenalee apesar de sempre comer, e MUITO. Tem cabelo cinza, mesmo tendo 15 anos. Típico adolescente rebelde que taca água sanitária no cabelo pra descolorir e se achar "Legal"

Allen sofreu preoconceito por ser albino, e ter uma arma antiakumas no lugar do braço, uma verdadeira obra do capeta, apesar de paradoxal. Posteriormente recebe uma macumba do pai adotivo e fica amaldiçoado, clichê muito visto em qualquer obra de segunda que aparece hoje em dia.

O segundo trabalho de Allen: Homem do Tempo


Para esquecer as mágoas do passado, trapaceia no jogo de pôker, mata Akumas, faz visitas noturnas nos quartos de Kanda e Lavi e "brinca" com Timcanpy, mas no fundo, os faz por comida.

Sempre tem uma bola amarela-mijo-dourada chamada Timcanpy (igual ao Pomo de Ouro do Harry Potter, o que prova que é uma cópia barata de merda) que fica voando em cima da cabeça de Allen (harrypottermimimi), que sinceramente, não serve pra merda nenhuma, a não ser pra ficar voando e procurar piolho no cabelo de Allen.

Yuu Kanda[editar]

Kandas.gif
Cquote1.png A razão do meu viver Cquote2.png
Kanda Yuu

Do tipo calado, mal-humorado, "sou foda", ou mesmo "me ame ou me odeie", faz tudo para pagar de machão, mas toda a sua razão de viver se baseia em uma flor de Lótus (ui). Tudo que sabemos sobre o personagem, é que ele é uma fusão de Byakuya e Sasuke, ou seja: estressadinho, revoltadinho, pseudo-sério, incompreendido, cabelo fresco, metido à bom, mas que no fundo tem um ideal tão duvidoso quanto o do protagonista, e ainda por cima é emo (isso é uma vergonha novidade, porque nenhum mangá tem um cara emo...).

Teve um caso com Lavi e seu "Pequeno" martelo, mas acabou traindo-o com Allen e seu inseparável inseto voador Timcanpy. Apelidou Allen de "novato", por ter perdido a virgindade com 14 anos e não saber posições variadas do Kama Sutra, o que acha uma puta duma cara de pau sem vergonhice. Outro apelido interessante de Allen é "nanico" (também dado por Kanda), que diz a respeito do que ele possui lá embaixo.

Lenalee Lee[editar]

Lenalee e sua franja emo

Uma das mais choronas, putas e misteriosas (nota: já foi comida por todos da organização negra, só o irmão dela que não sabe). Uma das exorcistas da trupe,sempre que seu irmão está fora da ordem corre para perto de kanda porque são amigos de infancia (é sei) tem estoque infinito de meias pretas, e um belo futuro como garçonete de boteco ou puta de fronteira. Seus hobbies são dar e chorar. Desde pequena, quando fora abandonada por seu irmão mais velho no puteiro "Damas Da Noite", onde também fora reprovada por Ronaldo (que pensava finalmente estar comendo uma mulher, coitado), chora.

Sente algo a mais por Allen e todo o elenco masculino do anime, mas ainda não definiu tal sentimento, preferindo chorar para esquecer as dúvidas. Quando apanha pra caralho a quatro, chora. Ao ver seus amigos exorcistas, começa a chorar para animar o clima. Ao ver seu irmão drogado, chora de alívio, por vê-lo tão sadio. Quando vê pessoas apanhando, chora para encorajá-las a lutar. Quando acaba o açúcar do café, chora. Quando cortou seu cabelo, errando o pulso não sei como, mas chorou. Quando ganhou um Xbox 360, chorou. Quando foi estuprada, modificada geneticamente, transformada em boneca, quando lutou contra Road, chorou. Quando viu Allen perdendo feio pra caralho para Tikky, chorou. Quando ganharam dos Noés, chorou. Lenalee nunca chora de tristeza, salvo exceções, como quando ela perdeu as suas botas. Pudera, sem elas, suas noites no Hangar acabarem.

Lavi[editar]

Lavi e seu "pequeno" martelo

Mais um daqueles sanfoneiros garanhões que não comem ninguém, Lavi guarda consigo diversos segredos do mundo, inclusive a receita para o Elixir da vida eterna, razão pela qual vive, aparentemente, por séculos, também sabe o que significa a sequência de números do "Lost", sabe o nome de "L", sabe onde Lula esqueceu o dedo, os números da Tele-Sena, o número Pi até o 100º número, onde Adolf Hitler guardava suas G-Magazines, a receita do Viagra-Frota (você achava que Frota era bem-dotado desde nascença?), entre outros segredos que só ele e sua família sabem.

Sendo exorcista, e fechando o triângulo amoroso entre Allen, Kanda e ele, sua arma antiakuma consiste em um martelinho, que vai ficando grande toda vez que ele grita Mom! Mom!! Mom!!! (uma verdadeira apologia ao incesto, ainda por cima). Diz ser de um clã chamado Bookmen (Homens-Livros, segundo o inglês), que registra informações de fatos históricos, segredos, receitas, avanços da maconha, trapaças no pôker, mas não passa de uma tribo de nerds fanáticos por MMORPG. Lavi, inclusive, é seu nickname no Paint Online.

Quando crescer, pretende se tornar juiz, e por isso treina desde já, martelando Akumas (nem deve doer). Com os trocados que recebe no farol o salário pretende dar um jeito de recuperar um dos olhos, que fora vendido para ninjas. Na época, ele queria comprar pontos no GB sem precisar sequestrar ninguém, achando que era possível.

Marian Cross[editar]

Um dos cincos Generais da Ordem Negra (ou seja, ele é Lendário, como se fosse um sennin), um personagem do tipo "Foda pra caralho" que qualquer Otaku admira. Metido a gostosão, traça a mulherada toda, vive desaparescendo, NINGUÉM sabe aonde ele vai, pra onde vai, por quê ele vai, quando ele vai, onde ele vai fumar (ou seja ele é um irmão do Jiraya do Naruto)... Usa uma máscara estilo "Fantasma da Ópera" no lado direito de sua face, tem um cabelo ruivo longo muito bem cuidado, para conquistar qualquer dama que apareça. Em sua missão para destruir a fábrica de Akumas desapareceu por quatro anos, esteve em muitos puteiros, bordéis, botecos e cassinos lugares diferentes nesse tempo. Suas armas antiakuma são Grave of Maria e Judment (uma arma e uma mulher com uma borboleta no rosto (?)). Alguns relatos mostram que Cross seria um subdominio de Chuck Norris

Marian Cross pensando em traçar a pobre Lenalee.

Miranda Lotto[editar]

A Beldade em Pessoa: Miranda (óbvio que é a que está atrás de Lenalee)

Mulher azarada que tem o poder de controlar o tempo, mas isso só seria realmente útil de fato se ela não tivesse que estar sempre com aquele relógio gigante e se também não fosse tão estabanada e tosca. Ex-mulher de Zeca Pimenteira, decidiu se juntar à Ordem Negra (só fodão viu) depois de ter sido dispensada de tudo quanto é emprego: sacoleira de super mercado, lixeira, leiteira, prostituta, traficante, garçonete, bêbada, dona-de-casa, fazendeira, leiteira, administradora de blogs, veterinária, mecânica, professora, entregadora de leite(leiteira)... Rejeitada por todos os homens (porque será?) e xingada pelas criancinhas da cidade um sem-número de vezes. O azar de Miranda é tanto que os piazinhos que a xingavam chegaram a inventar uma músiquinha em sua "homenagem", a música se chama "Quando eu era uma mulher da vida" "Miranda, a Azarada". Ao se juntar a sociedade do anel... Cof Cof, Ordem Negra (só fodão, morô?), se torna excessivamente gostosa, chegando a empatar com Lenalee, continua azarada e tosca, aparecendo apenas para ser a princesa que deve ser socorrida, a tosca inútil.

Arystar Krory[editar]

Crowley, orgulho da família.

Vampiro extremamente bobão e ingênuo, tinha uma escrava sexual bonita e loira, que na verdade era um akuma disfarçado (oh não!) e só ficava com o feiosão porque era o único que dava conta sem morrer antes. Depois de matar a própria namorada e assumir a boiolagem, se junta à Ordem Negra (só truta, tá ligado?), fazendo parte do grupo de exorcistas. Mas Arystar também não é de grande ajuda,já que ele acredita em qualquer coisa que o digam,até em afirmações absurdas do tipo "Dercy Gonçalves morreu!" (que Deus a tenha!), "Mc Donald's faz bem à saúde!" e que "Avatar é animê" . Possui a franja mais FoFuHxXxXXaAáÀaÀáhhKisSsSxSXuSh emo de todos os exorcistas, mostrando que é macho. Sempre chora quando faz merda ou quando perde no pôker.

Bookman[editar]

Bookman é um panda velho e enrrugado, ele é o mestre de Lavi que vive falando que ele parece um panda(mas não parece) e por isso sempre mete um voadora no aluno, o que nem se compara com o que Marian Cross fazia para Allen. Bookman não tem nome, então é chamado de Bookman(que traduzido para analfabetos como você fica "homem livro") pois tem como sua principal função registrar fatos historicos, ou seja, devido a sua idade ele ja deve ter registrado uns 1390697376348753857934609 ou mais fatos historicos.(Ou não) Sua arma antiakuma se baseia em um pergaminho que solta agulhas brancas fincam na vitima até ela virar um porco espinho, o que só funciona em akumas nv1 a nv2, pois quando ele usou em um nv3 ele catou o velho e o arremessou do céu junto com as agulhas.

Malvados[editar]

ChacrinhaConde do Milênio[editar]

Conde do Milênio.

Cquote1.png Ele é gordo Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre Conde do Milênio
Cquote1.png O LÔCO BICHO, ACHEI MEU IRMÃO, GUEEEEEEEEENTA! CORAÇÃO!!! Cquote2.png
Faustão sobre Conde do Milênio

O tal gordinho da cartola. Se autoentitula parente de Noé ( mais um cheirador de pós de tapete ), juntou uma cambada de lunáticos seguidores da seita e cheiradores de gatinhos, que acabara de inventar, e fundou a corte dos cavaleiros da távola redonda Clã de Noé, defendendo os akumas nível 1 fracos, burros e oprimidos. O Clã é bem animado, sempre tem janta, todos são mulatos com um cinturão de cruzes na testa e sempre há competição de Magic entre os integrantes.

Cquote1.png A saco, perdi de novo! Cquote2.png
Akuma sobre partida de pôker
Cquote1.png Não vale, o Tiky tinha uma carta na manga Cquote2.png
Road sobre partida de pôker
Cquote1.png Maldição, preciso costurar esses ternos... Cquote2.png
Tiky sendo desmascarado
Cquote1.png Conde, você não acha que colocou muito açúcar no seu chá? Cquote2.png
Tiky na esperança de fazer o conde não ter diabetes
Cquote1.png Claro que não....Afinal,Gosto do meu Açúcar com bastante chá!!! Cquote2.png
conde sobre citação acima

Participou de uma guerra de séculos atrás (uau), juntamente com Adolf Hitler, Júlio César, Leônidas, Alexandre Magnus, Coelhinho da Páscoa e Tio Sam, e, ironicamente, sobreviveu (Rabudo, né?), aparecendo na época atual da obra. Acredita-se que ele seja um filho bastardo de Noé com Dercy Gonçalvez. Ficou injetando cola de sapateiro fazendo a cuca de Allen e o tornou uma aberração um exorcista, com um braço másculo e um olho almadiçoado, provindo da macumba das três galinhas pretas de Mana. Tem um guarda-chuva-abóbora-ultrapassado-da-moda que sempre o acompanha, que se chama Lero (nome de macho), que vive infernizando sua vida.

Conde do Milênio e seu Bankai


Passa o tempo escravizando almas e tranformando-as em Akumas, se aproveitando da estupidez humana, que não é pouca. Pretende assim, se tornar um mestre pokémon, evoluindo todos os seus bichinhos. Possui uma pequena,média,grande,imensa,gigante infinita coleção de cartolas com pequenas coisas na bota como cogumelos, flores, teclas de pianos, notas musicais, vacina tríplice, fermento royal, camisinhas, teclas de computador, bonecos de voodo, outras cartolinhas, cartas de Yu-Gi-Oh!, miniaturas de Pokémons, recortes de jornal, enfim, é coisa que num acaba nunca.

Musiquinha creepy do conde do milenio... sennen ko ha sagashiteru.... Daijin no hearto Sgashiteru anata ha atari tashikameyo

Roda Road Camelô Camelot[editar]

Qual será minha próxima vítima?

Menina com cara de demônio (sai capeta) e bem safada gosta de 3 coisas na vida: matança, posições eróticas e muito pirulito (hum...). Sempre anda com o guarda-chuva do conde, chamado Rero ou Lelo ou seja lá qual é o nome daquele desgraçado guarda-chuva estranho com cabeça de abóbora, o qual ela considera muito divertido (o porquê é um mistério, já que TODO MUNDO tem um guarda chuva divertido em casa) e tem um fraco pelo Allen (assim como vários personagens no anime) mesmo sendo inimiga dele quer ter outros momentos com ele para "brincar" de novo, pois sua primeira brincadeira com ele foi frustrada por Lenalee que morrendo de ciúmes pôs a pirralha pra correr (ainda bem que o Kanda não estava lá). Seu poder principal é a Arca de Noé (um "quarto" que aparece do nada onde ela usa pra fazer suas brincadeirinhas com velas flutuantes com formatos duvidosos e muito mais que ela usa pra aprisionar as pessoas de forma sado-masoquista). Tem um cabelo Punk e vive com saias bufantes que toda hora mostra sua calcinha, é burra em matemática e quer virar animadora de festas quando crescer.

Tyki Mickey Mikk[editar]

Tiky após algumas sessões de comer cogumelos.

Um lunático débil mental que adora ficar de cartola e é viciado em pôker. Não sabe definir se vai ser emo ou se vai virar homem de vez, então como não se decide fica usando seu tempo livre obedecendo o conde do milênio e brincando de casinha com os outros da família ou com suas borboletinhas fodas (dadas a ele pelo próprio conde como sinal de sua relação). Tem uma forma humana que é bem rídicula, com óculos em espiral e cara de idiota, que gosta de dar botaumzinhus de prata (ou a pqp que aquilo é) para o garoto do bando que vai virar costureira nº1 Cher em Hollywood (MANOLO!).Muitas vezes é baba-ovo de Rhoad Camelot (menina muito estranha com impulsos de matar e ficar fazendo posições eróticas)é o único dos noés que realmente faz algo útil na série, já que quase mata o Allen (mas como todo mangá, o herói sempre renasce por motivos de força maior). Além disso, tem cara de ser gigolô. nunca foi na escola.

Cubo Arca de Noé[editar]

É como um iPhone: Poucos sabem usar e muitos querem mexer nela. É um dos enigmas desse animê, pois, mesmo sendo chamado de arca, ela tem uma cidade inteira dentro dela, e é grande, MUITO grande, capaz de o 14º Noé ter se perdido naquele quinto dos infernos. Outra coisa interessante dessa "arca", é que por fora, ela é um cubo formado por outros cubos... Imaginação né? Para você entrar no cubo na "arca", você deve entrar em um portal formado por losangos (algo me diz que Hoshino é fissurado em Geometria).Para ver se a arca está em bom status e não perdendo arquivos, tudo é controlado por um ovo (disque Hoshino para ajuda em prova de Geometria) e pelo músico.

O castelo do conde drácula quartel general dos exorcistas e o cubo a arca de noé acima dele


Essea paralelepípedo arca pode ser manipulada por Roda Rhoad, Faustão do Século Conde do Milênio, e Harém Andador Allen Walker, Engraçado que, todo personagem principal tem o que todo mundo sabe fazer.

Suspeitam de que Allen seja o 14º noé que fugiu. Por quê? Lei do principal: O principal é suspeito de tudo.

Existe também uma sala chamada " A sala do 14º", onde quem tem 14 anos: perde a virgindade; injeta pela a primeira vez; pega seu primeiro traveco; e descobre que é adotado. Há um piano para o Allen tocar, quando está deprimido.

Alguém morreu, Allen é suspeito. A geladeira sumiu, Allen é suspeito. Allen espirrou, Allen é suspeito. Allen morreu, Allen é suspeito. Se um cara for lá e escrever com catchup na parede " Sou a lenda-Assinado, Editor", irão interrogar o personagem principal, mesmo ele tendo alergia à catchup.

Nessa arca, você pode encontrar várias coisas, como:

  • Lero (perdido como sempre)
  • Putódromo Quarto da Rhoad
  • Cassino do Ticky
  • Bar Infernal (Akumas nível 2 pagam metade)
  • Allen (marcando ponto)
  • Kanda (carente)
  • Rubinho Barrichelo (procurando a pista)
  • Zoro (procurando o Luffy)
  • Fábrica de Pasta de Dentes Sorriso Sempre Milennius Corporation.
  • Plantas em vaso (quem rega aquilo?)
  • Portas
  • Portas
  • Casas
  • Mais Portas
  • Quarto número 1408
  • Portas

É bem grande esse lugar.

Castelo do Conde Drácula Quartel General dos Exorcistas[editar]

O quartel general dos exorcistas: seguro e com vista para o mar.

É o quartel general mais importante e mais popular de todos. É conhecido como " A Ordem Negra ", só para ser um nome com mais ênfase. É um lugar imenso, cabe a favela de São Paulo inteira e sobra espaço. É um local que tem pesquisador, estagiário, emo, exorcista, punk, estrangeiro, dois bookmens, um vampiro, drogados, viados (compõem 90% da população lá existente), alienados, enfermeiras, todos andando felizes por aí. Sempre esperando algum otário pisar no pé de um akuma mal-humorado para eles chamarem seus Pokémons entrarem em ação. Esse local possui várias instalações, como:


  • Sanatório-Veja Dormitório.
  • Biblioteca- Um lugar tão inútil, que só disseram dele uma vez e nunca mais foi citado. Deve ser um lugar lotado de livros, desde poemas de Machado de Assis, Bíblia no papiro, até Previsões do Mestre Yoda para um bom tempo de pescaria. Quando esse lugar aparecer, vai ser por que o Bookmen está mudo e o Lavi não fez a lição de casa. O cara que frequenta lá deve usar óculos, ser ranheta e com voz de fanho.
  • Sala de Treino- Como diz o nome, lugar para treinar.
  • Macumbódromo- Veja Cozinha
  • Portão- O portão do QG é guardado por uma besta sanguinária com três cabeças, setenta braços, com dentes afiados que cortam até átomos e pode comer 30 bois sem mastigar cabeça. Ela te faz uma vistoria, para ver se você é um Noz Noé, Exorcista, Pesquisador, Entregador de Pizza, Carteiro, Traveco, Gestante, Alien, Estagiário, Macumbeiro, Necrófilo, Darth Vader, Jedi, Shinigami, Sayajin, Nerd, Otaku, Valentão, Pessoa normal... Esse porteiro é o Google Scanner do QG.
O simpático porteiro do Quartel General.
  • Refeitório- Tirando o banheiro, é o único lugar que você é um bosta normal entre os outros. Você pode comer, fazer suruba, injetar cola de sapateiro, cheirar pó de tapete, fumar, dar uma cantada em cima da cozinheira, um lugar para se descontrair.
  • Banheiro- Costumeiro em desenhos, quase não se mostra banheiros ( por algum motivo de resistência, os personagens nunca precisão ir no banheiro durante 50 episódios, capaz de eles comerem o próprio cocô, usarem fraldas ou não terem ânus ). Nem nesse mostrou-se também, deve ser um daqueles banheiros com sabonete que esfola a mão e com a água mais suja que a própria privada.
  • Dormitório- Local de dormir, é um lugar que de noite você ouve gente dormindo, Komui fazendo experiências, Crowley e Lenalee chorando, gemidos, gritos e urros de pessoas com overdose, gatos fugindo de cheiradores anônimos... É o lugar mais normal do castelo.
  • Quarto da NevascaHebraska- Hebraska é um banco de inocência, com 666112469 59 inocências, ela sempre começa a berrar quando acha alguém que pode injetar a inocência ou quando tem um cara com 100% drogado sincronizado com a inocência.
    Hebraska querendo brincar.
  • Centro de Pesquisas-Centro de pesquisação.
  • Enfermaria-Lugar onde pessoas com overdose, bêbadas, carentes, com AIDS, com febre vão. Lá é supervisionado por uma senhora mais velha que o próprio Bookmen e mais enrugada que Dercy Gonçalvez foi. Nota-se que é a única enfermeira de lá, pois parece que todas as outras estão de férias.
  • Escritório Dos Planos de Fundo- Local de teste das poções de Komui e local de defuntos, sempre há alguém morrendo, desenhando, jogando papelzinho na lata de lixo ou recebendo alguma poção do Komui. Há tanto papel que você pode limpar a bunda do Quartel General inteiro e ainda sobrar para assoar o nariz. Os papeis são divididos em 15% pedidos de lanches e pizza, 9.75% reclamações por falta de mulher, 14.07% de reeleger um novo supervisor geral, 7.5% desenhos e aviõezinhos, 20% são contas que o Komui deve desde 1989, o restante são guardanapos e papeis higiênicos usados.
Mais um dia agitado no Quartel General dos Exorcistas.
  • Cozinha- É o local de mais macumba concentrada de todo o Quartel General. Os cozinheiros são tão frescos em sujarem seus aventais, e tão burros que não sabem fazer pipoca em micro-ondas, que eles pediram ajuda à Sauron, que os concedeu um livro de macumbadas, para fazer comida boa. Com as forças de Sheng Long, eles fazem esterco de vaca virar belos pratos à serem servidos. A macumba é tão forte que Allen come essa comida mesmo com diarréia.

Esse manicômio castelo é um dos lugares que você não quer morar.

Akumas: Mas que P%$#@! é essa?[editar]

Um Akuma preparado e pronto para o ataque.

Akumas são bichinhos virtuais com pouco raciocínio e muita estupidez... São experiências de Conde do Milênio (após jogar Street Fighter vs. Marvel e matar o Cyber-Akuma na merda e pensou: caraleo... vou criar alguns Akumas) para conseguir o prêmio Nobel e se mostrar que pode fazer muito mais do que comer. Esse bichinhos são idênticos a raça do Freeza de Dragon Ball: quando evoluem, ficam mais feios e toscos, só atrapalhando a vida de Allen e seus capangas. Até agora nessa putaria saga de nossos amigos aventureiros, apareceram 4 "lindos" e tontos níveis de Akumas, que obviamente, vai do 1 ao 4:

Akumas nível 1[editar]

Como todo novo bichinho/animal de estimação/estagiário/farelo de bolacha/iogurte vencido, serve para nada. São humanos que passeiam por aí achando algum idiota para matar, só para dizer " Nossa cara, matei uma pessoa, agora posso voltar para casa feliz e contente ", é aí que ele se engana, pois ele não temia nossos poderosos amigos, salvadores da justiça e defensores dos fracos e oprimidos... Mas como a Liga da Justiça está batendo nos aliens, tiveram que chamar os exorcistas para acabar com essa viadagem. Normalmente são humanos camuflados, quando atacam, viram uma bazooka infernal direto das profundezas do inferno do armazém do Zé, e lançam dardos que são maiores que... um dardo normal, e envenenam os humanos com um vírus de akuma, aparecem estrelinhas pretas em você, consome seu corpo, você vira pó e morre, simples. (1ª tentativa de criar um akuma do conde...)

Akumas nível 2[editar]

Esses akumas ganham uma forma, um ataque que só eles sabem e aprendem a falar... Do nada. Muitos deles, mesmo aprendendo a falar, continuam toscos, o resto morre por causa de por o dedo na tomada, trocar a lâmpada sem desligar o interruptor geral, esfregar pimenta na bunda, coisas assim... Continuam morrendo facilmente, em 3, 4 golpes.
Akumas nível 2 indo para uma convenção de fantasias ridículas. Se olhar bem, vão te lembrar alguns digimons e pokémons.


Akumas nível 3[editar]

Agora chegamos em algo que presta. Mais feio do que qualquer coisa, até mesmo daquela velha de 120 anos que fede Vodol, é um bicho apelão, que mata pessoas, animais, akumas para se satisfazer, o cara é rápido pra caramba, cada um continua com uma habilidade, eles possuem uma asa que parece mais uma peneira gigante furada. Todos são idênticos e não possuem olhos, e tem dentes, que nunca usam...

Akuma nível 3, apreciando um grupo de viadinhos prestes à não existir mais.

Akumas nível 4[editar]

Akuma nível 4 e toda sua barriguice onipotência.

Ficou mais feio do que era... É barrigudo, tem cara de bebê, e um buraco em forma de estrela no meio da barriga (Pode-se dizer que é um Arrankar que não se deu bem em Bleach), uma auréola na cabeça, tetas caídas e duas asas de mariposa, nesse bicho, Hoshino caprichou em termos de feiura e apelação: o cara conseguiu ferrar todos os generais ao mesmo tempo, matou um monte de gente no QG, e ainda fez o Allen vomitar (também, não é coisa que se aprecie). Ele pode fazer uma metralhadora com a mão, que lança dardos em você, aí você morre.


Akumas nível 5[editar]

Vocês devem estar pensando "mano, que cara tosco, ele disse que era 4 níveis e ele tá falando sobre o Akuma nível 5?", vocês podem me caçoar por que reprovei no primário, mas, podemos imaginar um akuma nível 5, pode ser por exemplo, uma cara grotesca saindo ranho, com um kimono preto do Bleach, pés calçados com Avaiana de Pau, um rosário do Shaka de Virgem, mãos e cinturas amaradas com três cordas, cabelinho de fogo e olhos vermelhos... Somando tudo isso, podemos usar tando a Teoria da Conspiração quanto a magia dos Padrinhos Mágicos e uma pitada de Pirlimpimpim, nossos resultado é:

TCHARAM! NOSSO AKUMA NÍVEL 5! PRONTO PARA ASSASSINA TODO MUNDO COM A SUA TELA BRANCA DO AKUMA!

Exorcistas, Noés e suas malandragens[editar]

Primeiramente vamos pelo o começo: O que são exorcistas? Temos 3 opções:

  • 1- São enviados da igreja católica para exterminar Samaras e Meninas que vomitam em padres.
  • 2- São pessoas que possuem armas antiakumas.
  • 3- Elas não existem.

Como não importa as opções, vamos seguir a letra 2: "São pessoas que possuem armas antiakumas". Vamos fazer outra pergunta: O que são armas antiakumas? Temos 3 opções:

  • a- Um brinquedo caro.
  • b- Uma arma para matar akumas, Dãã.
  • c- São protótipos de lasers fabricados na área 51.

Vamos chutar novamente e escolher a número b: "Uma arma para matar akumas, Dãã.". Akuma são bichinhos do inferno mandados por Conde do Milênio para acabar com a monotonia. Voltando, exorcistas são pessoas escolhidas por Deus para matarem esses bichos tontos, são conhecidos como "Manos velhos da ordem negra" "Os Exorcistas". Eles enfrentam os Noés... Mas quem são eles? Outras três opções:

  • 1-Alcoólatras.
  • 2-Anti-Exorcistas.
  • 3-Nazistas.

Continuando chutando, vamos na opção 2: "Anti-Exorcistas.". Eles são mulatos, não gostam de Exorcistas e invocam akumas. São os vilões.


Vamos falar uma historinha bem interessante chamada " A arca de noé ", onde surgiram os nossos Sayajins exorcistas e noés:

Histórias para dormir: "A Arca de Noé"[editar]

Era uma vez, um gordão que ficava jogando pôker com seus filhos e num precisava trabalhar nem nada, pois moravam num lugar isolado do mundo. Um dia, Deus sem nada para fazer, falou para o gordão que ia inundar a Terra pois ela estava precisando de uma lavada, aí o gordão fico puto, pois não sabia o que fazer, pois não sabia nem nadar, ou fazer ensopado. Aí ele se revolto, junto 13 vizinhos e foram fazer o primeiro barco tamanho big size de madeira pra todo mundo entra e fica sequinho, e continuar a partida de pôker. Aí eles começaram a construir, mas, quem disse que alguém tinha diploma de carpinteiro? Aquela arca acabou virando um cubo. Aí já estava feito, a chuva estava vindo, e o gordão e seus 13 vizinhos não conseguiram pegar suas armas do milênio, concedidas por Exódia. Eles foram correndo como condenados para dentro do cubo, aí foram "cubando" por aí, jogando pôker, e quando a Rhoad estava assanhada, strip pôker, e foram passando o tempo... Cubo vai, Cuba vem... Aí secou aquela bagaça, quando saíram do cubo, tiveram que tomar um belo dum banho, porque, deus me livre, ninguém aguenta ficar num cubo durante 10 anos, jogando pôker. Aí eles tomaram banho, vestiram roupas de luxo, pintaram um cinturão de cruzes na testa e viraram os Lendários Noé's!, um dos noés ficou louco com tanta birutice, foi embora e falou que aquilo era efeito do Co2 que tava no cubo. Aí só ficou 12 e o barrigudão, como Faustão já estava sendo usado, ele virou o "Conde do Milênio", aí ficou divertido, aí eles criaram os akumas e saíram por aí feliz. O que não contavam, era as armas do milênio, que viraram armas fodásticas, que matam os akumas e fazem quem ter elas, virarem fodões. O problema é achar um inútil que acerte a veia sem olhar para injetar aquilo, e virar um cara com arma antiakuma... Aí, um grupo de pesquisadores foi até o manicômio mais perto, pegaram os infelizes e meteram as armas, e funcionou, aí eles viraram exorcistas! Agora, esses otários tem que matar o Conde do Milênio e seus 13 capangas, para restaurar a paz mundial e conseguirem jogar Banco Imobiliário em paz.


v d e h
Este artigo fala sobre um anime.