Dario José dos Santos

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Futebolista chaves22.JPG Este artigo é sobre um futebolista

Ele é caneleiro, vive descendo a lenha e é melhor que o Eto'o!
Se você torce pra esse perna de pau analfabeto, o problema é seu.

Veja outros futebolistas aqui.

Pele33.jpg
Pensador trabalhando.jpg Dario José dos Santos é um filósofo
Portanto também é um deficiente mental...

Este é mais um desocupado que não tinha porra nenhuma pra fazer além de contemplar a empolgante vida sexual dos caramujos-de-jardim. Se você é uma pessoa provida de um pouco de sanidade mental, vá procurar algo melhor para ler, como uma bula de remédio!

Dadá, exalando beleza no Bahia

Cquote1.png Você quis dizer: Perna-de-pau Cquote2.png
Google sobre Dario José dos Santos
Cquote1.png Você quis dizer: Ameba Cquote2.png
Google sobre Dario José dos Santos
Cquote1.png Só existem três coisas capazes de falar tanta merda,Carla Perez, Luciana Gimenez e Dadá Bunda de Aço! Cquote2.png
Dadá Bunda de Aço sobre sua inteligência
Cquote1.png Queixo na bunda, queixo no pinto e queixo no queixo! Cquote2.png
Dadá Bunda de Aço revelando suas técnicas
Cquote1.png Não existe gol feio, o feio é não fazer gol! Cquote2.png
Filósofo Dadá sobre ele mesmo, afinal ele só fazia gol feio!!!
Cquote1.png Queixo no ombro, queixo no peito! Cquote2.png
Filósofo Dadá sobre suas milenares técnicas de cabeceio
Cquote1.png Queixo na testa, queixo no ooops... Cquote2.png
Dadá mostrando toda sua lucidez num canal de televisão
Cquote1.png Vou dar uma cadeirada nesse homi, viu patrão! Cquote2.png
Dadá sobre Neuber Soares
Cquote1.png Dario peito de aaaço!! Cquote2.png Cquote1.png Dario peito de ooosso!! Cquote2.png
Neuber Soares sobre Dadá
Cquote1.png Chuto tão mal, que no dia em que eu fizer um gol de fora da área, o goleiro tem que ser eliminado do futebol Cquote2.png
Dadá Maravilha sobre sí mesmo, durante um lapso de modéstia
Cquote1.png Fui o único jogador brasileiro convocado pelo Presidente Cquote2.png
Dadá sobre Ditadura militar no Brasil
Cquote1.png Com dadá em campo, não tem placar em branco! Cquote2.png
Dadá Maravilha sobre a qualidade do futebol brasileiro na década de 70
Cquote1.png Somente três coisas param no ar: o beija-flor, o helicóptero e eu! Cquote2.png
Dadá Maravilha sobre Física, área em que foi um verdadeiro gênio.
Cquote1.png Somente quatro coisas ficam paradas no ar: o beija-flor, o helicóptero, eu e o babâo bueno, por causa do delay no satélite nas copas do mundo! Cquote2.png
Dadá Maravilha sobre Física, área em que foi um verdadeiro gênio.
Cquote1.png Não me venham com a problemática que eu tenho a solucionática. Cquote2.png
Dadá Maravilha sobre qualquer coisa nesse mundo.

Dadá Maravilha foi um dos piopres jogadores do Mundo, apesar disso foi um dos que marcou mais gols na história do futebol. Era o vice artilheiro do futebol brasileiro em todos os tempos com 926 gols, mas como não era vascaíno, foi superado por Romário e dessa forma o Vasco pode ser vice mais uma vez na história. A técnica de Dadá não era das maiores, mesmo assim Dadá era um goleador,tamanha competência dos zagueiros do futebol brasileiro durante a década de 70. Todos gols foram horrorosos, é verdade!, mas Dadá acima de tudo é conhecido como pior maior filósofo do futebol brasileiro de todos os tempos.

É um super-vilão que nasceu em 4298 a.C.depois de uma experiência química feita na Cidade de Djhôs no Rio de Tiroteio, é uma mistura de um helicóptero, um beija-flor e um Emo. Aos 10 anos Dadá era zuado pelos amigos por causa de seu super-poderes, pois na hora da peladinha ele adorava fazer falta com a bunda e só marcava gol de bunda, e só comemorava dando a bunda!

Elicoptero.jpg + Passarim.jpg + Emo filho da puta.jpg = Bundao.jpg

Aécio Neves, descobridor de talentos!
A revolta na infância!
”Bunda de aço é o caralho, meu nome é Zé Bundão!”

Revoltado com a zuação o Bunda de Aço entrou na vida da bandidagem e se auto nomeou de Zé Bundão! Dadá ficou tão revoltado com a descriminação de seus amigos que matou Tua mãe à paulada e depois enfiou o pau na própria bunda! Anos depois ele aprimorou os seus super-poderes e inventou o arrastão de bunda!

Em um dia qualquer o argentino cheirador de pó Aécio Neves viu um arrastão de Dadá e ficou impressionado com seus super-poderes. Aécio se propôs a ser seu empresário e sem ter conhecimento do trauma psicológico sofrido na infância por Dadá, lhe perguntou porque ele não aproveitava o seus poderes de bunda de aço para jogar futebol. Após lembrar de seu passado difícil a bunda de Dadá aumentou de tamanho e ficou verde e Dadá deu um RoundHouseAss ( roundhousekick com a bunda) em Aécio e matou o argentino cheirador! Apesar disso Dadá estava cansado de ser super-vilão e resolveu seguir o conselho do aspirador tentando a carreira de jogador de futebol!

Dadá fez um teste no Clube Atlético da Província Never, o famoso Frango. Dadá passou no teste e seguiu a vida de futebolista, fez mais de 1.000.000 de gols só de bunda e aleijou todos os adversários com seu RoudhouseAss, ou o famoso Queixo na Bunda!

Dadá jogou em todos os times do mundo, todo mês ele era expulso de um time, pois sua bunda era super-ativa sexualmente e não resistia aos banhos no vestiário. Quamdo ele jogou no Real Madri,Beckham e Dadá se acasalaram no vestiário, o poder de Bunda de Aço de Dadá derreteu o pinto de Bibaham que vurou um transexual! Mesmo com o acidente Dadá conseguiu gerar um filho com Bibaham, seu nome é Richarlyson!

Decadência:[editar]

Dáda foi ficando velho e já não tinha mais forças para controla seus poderes e sua bunda já estava muito pesada para a idade dele. Pra resolver este problema Dadá vendeu a bunda pra Vale do Rio Doce e desenvolveu um outro super-poder após implantar em si mesmo células-tronco de um burro e gerou o mito de que só 3 coisas no mundo são capazes de falar tanta merdar: Carla Perez, Luciana Gimenez e Dadá Bunda de Aço! Hoje ele trabalha na televisão do super-cafetão Edir Macedo fazendo comentários sobre moda, culinária e outros assuntos homossexuais!


Dados Técnicos[editar]

Clubes: Atlético-MG, Internacional, Sport, Santa Cruz, Bahia, e mais 500 clubes a sua escolha (inclusive todos times horríveis do Nordeste) - menos o Corinthians, que teve como único craque o Dinei.

Numero de gols: 926, sendo:

Dadá apontando para o cérebro!
Richarlyson,filho de Dadá com David Beckham!
  • 520 de canela
  • 203 de cabeça, utilizando a técnica "queixo no ombro"
  • 93 de cabeça, utilizando a técnica "queixo no peito"
  • 59 de cabeça, utilizando a técnica "queixo na testa"
  • 22 de cabeça, utilizando a técnica "queixo na nuca"
  • 15 de mão
  • 10 de peito de aço
  • 5 de cotovelo
  • 3 de nariz
  • 2 de ombro
  • 2 cobrando lateral do campo defensivo
  • 1 gol contra de penalty
  • 1 gol contra olímpico
  • 900 de Língua
  • Três de vagina.
  • 17 de vareta.
  • Sai de mim.
  • É nós siempre.
  • Na verdade todos foram de dente.

Nota: em 93% dos casos Dadá estava empurrando um zagueiro adversário.

Curiosidades[editar]

Dadá feito uma mariposa "parado" no ar
Dadá vai dar palpite na seleção
  • Dadá é o jogador recordista em gols de canela: 520 no total.
  • Doni seria o único goleiro capaz de tomar um gol de Dadá de fora da área.
  • Dadá é o inventor da técnica queixo na testa e o único que consegue utilizá-la com perfeição.
  • Dadá é o jogador recordista em quantidade de clubes defendidos: 3114 no total.
  • Dadá tentou incluir a palavra "solucionática" no dicionário Aurélio. Obviamente negaram o pedido e riram na cara dele.
  • Dadá esta no Guinees Book pelo maior número de frases infames na história mundial: 17589 frases até o momento.
  • Dadá marcou 10 gols jogando pelo Sport Recife num jogo que terminou 14 X 0. O time que sofreu os gols dessa façanha é desconhecido, mas segundo historiadores, era pouco melhor que o São Paulo atual e provavelmente veio do Acre.
  • Por incrível que pareça, Dadá foi artilheiro do Campeonato Brasileiro por 3 vezes, e também é recordista nesse quesito ao lado do ridículo idiota folclórico Túlio Maravilha e do anão de jardim baixinho Romário.
  • Dadá se multiplicou 70 vezes.
  • Dadá faleceu.
  • Dadá nunca será acordado.
  • Dadá é o único ator que nunca atuou, apenas fez gols de sombracelha e matou na guerra.
  • Dadá faz gol de lingua.
  • Dadá faz gol de vagina.
  • Dadá é uma dona.
  • Dadá sempre gostou de andar nas ruas de Vila Mariana no interior do Rio de Janeiro (revista Veja 1998)
  • Dadá é a mais nova contratação do Galo.
  • Dadá, além de estar morto, está a viver.
  • O Dadá é mó lergar.
  • Dadá, após o jogo de Flamengo x Cotoxés, retrucou: Sai de mim um rabo morto!
  • Dadá sempre que fez Gol chorou sangue.
  • Dadá é um objeto.
  • A técnica de Dadá fazer gol, era bater uma antes do jogos.
  • O time de Dadá perdia por 2x0, no intervalo ele pediu um pão francês porque não tinha almoçado, o jogo terminou 3x2 para o time do dadá. Detalhe os três gols foram dele.
  • Dáda é maçom.
  • Dáda gosta de tomar chá com bolinhos de chuva.
As 7 maravilhas do mundo
Dadá MaravilhaTúlio MaravilhaElke MaravilhaMara MaravilhaMulher MaravilhaMoça MaravilhaStevie Wonder
Os melhores (ou piores) futebolistas de todos os tempos
Maradonatchau.jpg
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