David Bowie
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Lembre-se: Oscar Wilde te ama... mas os argentinos, franceses e alemães te odeiam!
  Jesus Cristo
deu a benção a este artigo!!! |
Já comi. 
Iggy Pop sobre David Bowie
Já comi.
Mick Jagger sobre David Bowie
Já comi.
Lou Reed sobre David Bowie
Já comi também!
Marc Bolan sobre David Bowie
Ah, mas eu já comi muito!
Mick Ronson sobre David Bowie
Com frequência eu sonho que o Bowie está me comendo, talvez seja porque me masturbo muito olhando pras fotos dele. Fotos da fase glam, claro ^^.
Indie sobre David Bowie
Isso é uma bixoooona!
Severino sobre David Bowie
Você quis dizer Ziggy Stardust.
Google sobre David Bowie
Cheiramos muitos gatinhos em Berlim.
Iggy Pop sobre David Bowie
eu tenho grana.
David Bowie sobre Ele mesmo
Sou um jacaré.
David Bowie sobre Ele mesmo
I'll be a rock and rollin' bitch for you!
David Bowie sobre Qualquer um que queira comer ele
Oh, baby... Just you shut your mouth.
David Bowie sobre Todos os comentários acima
David Bowie, é o primogenito de uma família com tradição no País de Gales. Sua família é muito conhecida por seus feitos envolvendo o advento do espeto de pau e do fast-food. O pai de David Bowie, homem que gostava de "experimentar coisas novas" introduziu seu espeto de pau em alguns dos lugares mais inóspitos da Terra, não se importando com os riscos que poderia correr em suas aventuras (e morreu tragicamente em maio de 75, vítima de uma rara doença venérea, que normalmente ataca os hipopótamos do sudoeste africano). Mas durante seus primeiros anos Bowie viveu feliz praticando inocentes orgias infantis com os amiguinhos. Quando estava sozinho, praticava orgias com os espetos de pau. E, ao chegar na vida adulta, como todo sensível jovem da burguesia britânica, decidiu que queria ser bicha e ser artista, e, se possível, fazer as duas coisas ao mesmo tempo (ambição que alcançou notoriamente, tornando-se, como seu pai, um dos grandes visionários da perversão sexual no Século XX).
Muito criativo, para realizar seus sonhos, criou um instrumento inovador chamado Canofone. O instrumento era confeccionado com canos de Pvocê e pedaços de madeira antiga, retirados de caixões do cemitério de sua cidade. Nos momentos de intimidade, o formato de seu instrumeto permitia também uma utilização, digamos, "menos ortodoxa". Na época com apenas 17 anos, Bowie levou seu instrumento para Richard Clayderman, o maestro riu tanto que urinou nas próprias calças. Após urinar, ele viu que já tinha fodido tudo, então deu uma velha de uma cagada-mole em cima do instrumento. Os que estavam presentes disseram que Bowie se agarrou ao instrumento e começou a toca-lo, mesmo cheio de bosta.
O som era magnífico. Clayderman ficou realmente impressionado tanto com o som quanto com a força de vontade do jovem Bowie. "Eu me lembro que o rosto dele estava cheio de lágrimas e cheio de bosta, mas mesmo assim ele se esforçou para fazer o mais belo som que podia com seu Canofone", lembra Clayderman em entrevista à revista Rolling Stone. Diziam os presentes, também, que Clayderman também tocou o Canofone cheio de bosta, mas isso ele nega até hoje. Após o ocorrido, Richard Clayderman levou Bowie para ser seu discipulo, boatos dizem que ficaram cerca de 4 meses trancados na casa de veraneio de Richard.
Sendo assim o jovem bowie cansado da vida porque ele queria mais glamour, tentou arrancar um olho com uma faca bowie e conseguiu, fontes dizem que ele alegremente colocou um olho de vidro, bowie sentindo mais confiante partiu para o show biz, vendo que não conseguia fazer sucesso sozinho se juntou ao baitola mor chamado elton joana, uma sarcedotiza do filme opera rock tomma, bowie e o elton joana foram parar nas paradas gays tornando o hit de sucesso boquete man de elton joana um classico no mundo todo.
Foi aí que o notório manager Raulllllll tambem chamada de lobichomem descediu investir no visual do jovem bowie, plumas e paetes, vestidões e leques e salto plataforma formam o novo look do nosso super herói, e elton joana não ficou atraz com seus óculos extravagantes e ataques histéricos, lobichomem viu ali a mina de ouro, para arquitetar a dominação mundial atravez do plano infalivel transformar todos no mundo em lobichomen, raulllllllllllllll, mas foi ai que chapolin colorado e seu madruga vieram e salvaram a humanidade.
[editar] Ver Também
  Este artigo pode falar de coisas muito gays! Se você ainda está em dúvidas acerca de sua sexualidade, é aconselhável que você não o leia até o fim. Mas, se você sabe que é macho, já nasceu mulher, ou está pintando as unhas de glitter enquanto lê isso... seja bem-vindo(a)!!! |
 | Esse Cara é um Filósofo Portanto também é um deficiente mental... Este é mais um desocupado que não tinha porra nenhuma pra fazer, e cansado de contemplar a empolgante vida sexual dos caramujos-de-jardim, resolveu fazer uma porcaria que preste: resolveu filosofar, ou em outras palavras, resolveu ser um desempregado. |  |
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