Death Metal
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.jpg) | STOR SVENSK KUNGARIKE!!! Este artigo é sueco! Ele foi embalado pela Tetra Pak, só anda de Volvo, tem um Ericsson e deve vir de Estocolmo. Deve ter conteúdo loiro e inventou o Prêmio Nobel! Alguém quer pyttipanna com mostarda? |  |
Pop e Comercil! 
Slayer sobre Death Metal
Essa porra nasceu de mim.
Thrash Metal sobre Death Metal
Maria la del baiho soy
Maria do bairro tirando com o Death Metal
Isso é coisa do demônio!
Cássia Kiss sobre Death Metal
Eles tem cabelos mais compridos que os meus...
Mulher Evangélica sobre Death Metal
yeeeeeeeaaaaaaaaaah!
tr00 death metal sobre qualquer coisa
Rrrrooooooarrrrrrrrrr rrruuup ruuuup
Vocalista de Death Metal interpretando o estilo
Uma turminha descolada, fazendo um barulho que até Deus duvida, envolvida em muitas trapalhadas num clima de muita traquinagem e aprontando altas confusões
Narrador da Sessão da Tarde sobre Cannibal Corpse
Adoro e Sigo completamente Tal estilo Macabro
Fáfá de Belém sobre Death Metal
Provocam a Rebeldia Profana da Sagacidade Mortal
RBD sobre Death Metal
Meu avô tem uma plantação de goiabas!
Você sobre Death Metal
Você quis dizer: Gritaria psicodélica
Google sobre Death Metal
Que bonita a sua roupa, Que roupinha muito louca...
Turma do Chaves sobre Death Metal
Os instrumentos hedionios irao provocar sua morte profana por ter escrito ditas atrocidades sobre o infame estilo musical do Diabo
Seguidor do Death Metal sobre Deciclopedia
Tabela de conteúdo |
[editar] O que é
Death Metal é um estilo musical que é geralmente confundido com o black metal,estilo musical de satanistas surgiu em 1991 do Thrash metal Americano Centro-Ocidental.
O Death Metal está na tabela periódica logo abaixo do hidrogênio. Geralmente, o Death Metal fala sobre iguarias marítmas e Culinária Holandesa.
Os seguidores do Death Metal seguem uma religião chamada Oculum Obscurum, por isso, as estrelas do Death Metal tiram fotos de óculos escuros, seguindo sua Doutrina.
Os instrumentos mais utilizados no Death Metal são a tuba e a gaita, que, quando combinados, pode-se obter um tom perfeio.
Discípulos do Death Metal andam vestidos de preto, pois a roupa dessa cor necessita de um número menor de lavagens.
Por alguma razão os seguidores do Death Metal cultuam criaturas malignas e diabólicas, como Satanás, Vampiros, Zumbis e o Kirby.
As Bandas mais conhecidas de Death Metal são o Slipknot, Tiririca, Cannibal Corpse,The Mons e Obituary.
Recentemente surgiu um novo estilo musical chamado Death Metal Melódico, baseado na mistura do Death Metal com o Emo. As principais bandas desse estilo são o In Flames , Calypso e Arch Enemy. Cuja vocalista feminina tem a voz de um Guepardo Norueguês Manco e Caolho.
Um Estilo bem Próximo ao Death Metal Melódico, é o Pseudo-Metal onde se destaca as bandas Massacration e Inimigos da HP (Que já abriu o Show do Frank Aguiar).
[editar] Saiba mais sobre Death Metal
- O vocalista do Deicide, Glen Benton, afirmava que iria cometer suicídio aos 33 anos durante um show, no entanto, o sucesso era tanto que ele preferiu adiar o seu fim.(Ou seja..."Peidou na Latinha")
Ligação do Death Metal e Gothicismu
Seres que acabaram de se sair do Ghoticismu e se dizem amantes de Angela GossowOs homens Ghoticus são induzidos ao Death Metal depois de passarem por Mettalica (Load a St. Anger)e se dizerem "Sou metaleiro, heardbanger na veia!" e bater a cabeça em qualquer lugar e logo depois começar a vomitar em cima das pessoas. A musa do Death Metal, Angela Gossow, torna-se Satã na Terra, e induzem as pessoas terem relações sexuais em seus shows. Boatos dizem que "ela tem saco entre as pernas"o que explica seus gritos em shows. Já as mulheres se inspiram nesta "mulher" e se vestem igual ela, logo fazendo orgias enquanto ela grita. Um de seus sucessos, Burning Angel, foi feito para os goticos e goticas largarem o goticismo e virem para o death metal, e se tornarem tão animais quanto ela. Servem também para bichas velhas terem orgasmos sequenciados, misturados ao medo e horror, para aqueles amantes de mochiba amontoada a séculos.----
- O "Gutural Vocal" significa "Catarro nas Guela", é composto por berros e barulhos irreconhecíveis.
- Grande parte das bandas são satanistas e anti-humanistas,ou seja:ele quer que você se FODA!!!!
- O Death Metal possui Sub-Gêneros, que São o : Live Metal, Sick Metal, Almost Death Metal, Death Metal Melódico, entre outros..
- O Death Metal tem uma característica e uma lei: todo fã ou cara que quer montar uma banda têm que matar alguém com muita dor e depois queimar e sodomizar a vitima...
- O Maior Vocalista de todos os tempos é o "George Corpsegrinder Pescador" ele fez um implante de garganta e os médicos usaram uma gogota de vaca no pescoço dele, porém a experiência foi mal sucedida, e sua voz agora parece mais uma descarga de privada
- O Baterista da banda Dark Angel também é conhecido por mulinha, pois pedala feito um cavalo os bumbos da bateria
[editar] Bandas de maior sucesso
Bandas como Death, Cannibal Corpse, Arch Enemy, Necrophagist, Obituary, POD, Mudvayne, Coal Chamber, Morbid Angel, Detonautas, Panic at the Disco e Coldplay são os maiores representantes do estilo na atualidade. Essas bandas são responsáveis por salvar o Death Metal de um poço de marketing e comércio, na qual todas as bandas encontravam-se vendidas à industria fonográfica. O inicio da virada "true" se deu em 2001, quando o Slipknot lançou suas músicas mais pesadas para dar uma mensagem clara à falsidade do estilo e mostrar que as raízes ressurgiram. Atualmente os membros do Slipknot são perseguidos pelos empresários gananciosos que dominam a indústria, sendo obrigados a manter suas identidades em sigilo por temer atentados contra suas vidas. Esses membros também promovem o "terror musical", no qual expressam de forma radical que o true death metal ainda não morreu.
[editar] Como ser/gostar/apreciar/estraçalhar no/para/com/o Death Metal:
1. SIGA as regras do Death Metal.
2. Death Metallers precisam ter um cabelo muito comprido (se possível até os calcanhares) ou cabeça raspada, mas com uma barba grande.
3. Sempre faça umas manchas de sangue no logotipo da banda.
4. Jamais escreva letras satânicas, a menos que você seja Glen Benton.
5. Seja Glen Benton.
6. Use a palavra “skull” ao invés de “school” pra ser brutal.
7. Despreze sub-gêneros. Não existe nada além do gênero “Old School Death Metal”.
8. Sempre diga que você é old-school. Não faz mal que você não faça ideia de quem seja Xecutioner.
9. Você xinga as pessoas que dizem que a banda “Death” criou o gênero.
10. Se você tem um CD do ARCH ENEMY dê a seguinte desculpa: “Eles são uma merda, mas a Angela Gossow é muuuuuito gostosa!”.
11. Você já vendeu seus CD’s do In Flames junto com tudo que não é “Old School”.
12. Tente ficar com cara de raiva nas fotos.
13. Sempre olhe pra câmera, mas a cabeça tem que ficar inclinada pra cima ou pra baixo.
14. Seja *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
15. Use bastante a palavra *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
16. Diga pras pessoas que você viveu a época da troca de fitas cassete. Não importa se você tem 15 anos apenas.
17. Use muitos, mas muitos breakdowns nas suas músicas.
18. Sempre copie os riffs de alguém (principalmente os do Chimbinha Dino Cazares).
19. Pule sempre que você ouvir o riff de “Hammer Smashed Face”.
20. Esconda os CDs do Cannibal Corpse para a mamãe não se incomodar.
21. Sempre termine o nome da sua banda com o sufixo “Ation” (Suffocation, Immolation, Incantation, Tribulation, etc.).
22. Se a criatividade faltar, troque o sufixo por “Ment” (Enthrallment, Dismemberment, Abolishment, Cadaverment, etc.).
23. Ok, supondo que você ainda não achou um nome bom pra banda, lhe resta a opção do sufixo “Ence” (Evanescence, Abhorrence, Vehemence, Benevolence, Decadence, etc.).
24. Mesmo lendo as 3 regras acima, há uma grande chance de você colocar o nome da banda de “Vômito” mesmo assim.
25. Peide muito.
26. Arrote muito.
27. Não tenha uma namorada.
28. Se tiver uma namorada, peide e arrote na cara dela.
29. Você já tocou no “Death”.
30. As pessoas comentam que você já foi (ou é) do Brujeria.
31. Leve seu gancho de açougue pra todos os lugares. Oportunidades para uma noite de sodomia aparecem do nada.
32. Seja extremamente *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
33. Termine frases com *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
34. Jamais, JAMAIS escute Death Melódico.
35. Odeie Death Melódico sob todos os aspectos.
36. Death Melódico é gay.
37. Você tem o CD “Heartwork” na sua coleção.
38. “Heartwork” foi o primeiro álbum de Death Melódico lançado.
39. Portanto, você é gay.
40. Tá, você odeia seriamente o Death Metal Sueco.
41. Metal Sueco é gay.
42. Você tem todos os CD’s do Unleashed.
43. Unleashed é uma banda de Death Metal Sueco.
44. Logo, você é gay.
45. Você ainda odeia bandas como Dark Tranquility ou In Flames.
46. Isso não significa que você não seja gay.
47. Você tem a incrível capacidade de se contradizer pra caralho.
48. Sempre saia de shows com o rosto manchado de sangue.
49. Esse sangue tem que ter saido do nariz de terceiros.
50. Dê mosh até os braços caírem do corpo.
51. Dê mosh até que suas pernas quebrem ao meio.
52. TroncoMOSH!.
53. Erik Rutan gravou teu CD.
54. No Death Metal, orgasmos vêm seguidos de dor ao invés de prazer.
55. Odeie tudo que não é Death Metal.
56. Odeie tudo que não é *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
57. Você não teve infância.
58. Você nasceu velho.
59. Não tenha senso de humor.
60. Mije fora do vaso.
61. Não coma nada além de carne vermelha e coisas que te fazem engordar.
62. Seja gordo.
63. Tente ser BEM gordo.
64. Se você não for gordo, você é Trey Azaghthoth.
65. Peça pra um cartunista desenhar a capa do teu CD.
66. Diz pra ele colocar muito sangue e putaria na capa.
67. Use muita mulher pelada nas capas.
68. Essas mulheres peladas são obviamentes cadáveres.
69. Sodomize os cadáveres na sua capa.
70. Desmembre os cadáveres da capa que você já sodomizou.
71. Transe com os pedaços que restaram.
72. É... você tem que ser muito pervertido pra ser um Death Metaller.
73. Se não há mulheres peladas disponíveis, use polpa de fruta nas capas.
74. ...pois sob certas circunstâncias, polpa de fruta lembra “gore”.
75. Faça letras com nomes de doenças que não existem.
76. Ache bastante espaço para a palavra “sêmen” nas letras.
77. “Carne”, “pele” e “tripas” e palavras que soam medonhas são brutais.
78. Odeie Black Metal.
79. Você só pode usar palavras do Black Metal (como “Necro”) pro nome da banda.
80. Você só gosta do Phil Anselmo porque ele já foi do Necrophagia.
81. Você talvez ainda respeite bandas de Thrash Metal como PANTERA ou Metallica.
82. Pantera era Glam Metal nas antigas e o METALLICA lançou um CD Nü Metal.
83. Portanto, você é gay.
84. Não existe maneira de se fugir da viadagem.
85. Você não usa o baixo pra camadas ou ritmo. Você usa o baixo pra deixar sua música inaudível e “gore”.
86. Você pode fazer cocô em lugares públicos.
87. Nunca diga “cocô”, sempre diga “fezes”.
88. A palavra “fezes” é muito br00tal.
89. Pra você, Carcass morreu depois do “Necroticism”.
90. Use sangue de mentira no palco.
91. Ah sim! É br00tal, e não brutal...
92. Blast Beats são nossas melhores amigas.
93. Lembre-se de tocar tão rápido quanto você descarrega suas fezes.
94. Odeie árvores, trolls, lobos e coisas não br00tais, elas são gays.
95. Adore tripas, sangue, canibais, assassinatos e coisas *UUURRRRROOOOOOOOOOO*, algumas dessas coisas podem ser meio gays mas precisam ser *UUURRRRROOOOOOOOOOO*.
96. Seja gore o suficiente pra assustar criancinhas.
97. Controle o seu nível de gore para os amigos. Você ainda é um ser social.
98. Baixe muita pornografia na Internet.
99. Diga que “O Albergue” e “Jogos Mortais 3” são filmes leves, mesmo que você tenha quase vomitado no cinema.
100. Não fale, *UUURRRRREEEEEEEEEEEEEE*.
101. faça novamente o ensino básico, só para poder bater nas criancinhas, e roubar o lanche delas!.
102. Tenha certeza de ser burro e perdedor o suficiente para escrever 102 regras do Death Metal, caso contrário, seja burro e perdedor o suficiente para ler as 102 regras do Death Metal.
103. Faça um ventilador com seu cabelo.
104. Faça de seu cabelo um ventilador.
105. Não se esqueça do gutural, *UUURRRRREEEEEEEEEEE*.
106. Sodomize seu cachorro
107. Sodomize seu gato.
108. Gato é coisa de gay! Você não pode correr disso!
109. Quando perguntarem um baixista foda diga: ALEX WEBSTER!
110. Quando perguntarem a primeira coisa que você ouviu do Cannibal Corpse diga: I CUM BLOOD!
111. Faça crânios e desenhos gores nos seus trabalhos escolares!
112. Monte uma banda de Death Metal.
113. Nunca toque com sua banda em algum show grande, o Death Metal deve ser Underground.
114. Compre CDs Originais e Camisetas.
115. Faça camisetas com logos desconhecidas, quando lhe perguntarem sobre elas diga que é tão underground que nem adianta falar-lhes o nome!
116. Compre a discografia do "DEATH", menos o Spiritual Healing. Quando lhe perguntarem, diga que não o comprou porque é muito difícil acha-lo e está encomendando de um site underground lá da Finlândia!
117. Assista Porn of the Dead, esse será o único filme pornô que tu terás e assistir a outros, que não tem death metal na sua "trilha sonora" será um pecado contra o deus do DEATH METAL.
118. Se tiver um(a) namorado(a) sua música de amor será de alguma banda listada a seguir: OBITUARY, DEATH, CANNIBAL CORPSE, DYING FETUS, BRUTALITY, NILE, CRYPTOPSY, KRISIUN, VIRAEMIA, NECROPHAGISST ou MORBID ANGEL;
119. VIRAEMIA será a banda mais foda e underground que você ouviu!
120. Não ouça DEATH CORE;
121. A única banda de DEATH CORE que você ouvirá é The Black Dahilia Murder;
122. Seu vocabulário será padronizado com as seguintes palavras: GORE, BRUTAL, SPLATTER, GRINDER, GRIND, NOISE, INTESTINAL, ANAL, NECRO, NECROFILIA, MOLESTIA, HATE, SEX, VAGINAL, SEXUAL.
123. Todas as músicas que fizer deverão apresentar alguma das palavras acima; Combos Hits são sempre bem vindos e o máximo permitido é 666!
124. Jogue Mortal Kombat e faça todos os Fatalitys e Brutalitys de todos os personagens possíveis.
125. Quando fizer um Fatality lembre-se de louvar o principe do Death Metal: Moon-há!
126. Quanto mais bandas undergrounds você ouvir, mas respeitado será!
666. Aprecie Satanás.
[editar] Outros Relacionamentos
- Necrophagist (Uma das melhores)
- Morbid Angel (Essa também está entre as melhores)
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