Derrota da Seleção Brasileira em 2014

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O torcedor brasileiro após o estupro a derrota.
David Luiz antes, durante e depois do jogo.


Cquote1.png Você quis dizer: Gol da Alemanha? Cquote2.png
Google sobre Derrota da Seleção Brasileira em 2014
Cquote1.png Sua intenção era pesquisar: 7x1? Cquote2.png
Google dando uma de adivinho com a pesquisa de Derrota da Seleção Brasileira em 2014
Cquote1.png Experimente também: Holocausto brasileiro Cquote2.png
Sugestão do Google para Derrota da Seleção Brasileira em 2014
Cquote1.png É problema hidráulico Cquote2.png
Rubens Barrichello sobre a derrota do Brasil
Cquote1.png OBRIGADO, ALEMANHA!! Cquote2.png
Black Bloc sobre a partida.
Cquote1.png UHUUUUU!!! Chupa, Brasil!! Raça ariana domina!! Cquote2.png
Hitler no inferno quando soube do placar.
Cquote1.png Caham... Cquote2.png
Seleção Iraniana de Futebol sobre citação acima.
Cquote1.png CHORA MAIS! Cquote2.png
Michael Schumacher sobre resultado do jogo
Cquote1.png GANHEI! GANHEEEEEEI! ESSA PORRA DE TECLADO NÃO ME DECEPCIONOU DESSA VEZ CARALHO MWAHAHAHAHA Cquote2.png
Garoto Alemão Furioso sobre resultado do jogo
Cquote1.png "lá vem eles de novo, lá vem eles de novo incrível !" Cquote2.png
Galvão Bueno sobre a partida.
Cquote1.png Não sei se é replay ou se é outro gol da Alemanha Cquote2.png
Seu tio engraçadão sobre a partida.
Cquote1.png Cahaljo, viado, tá fácil prra cahaljo essa scheisse, nem tô acrreditando nessa poha, puta que pahju, que alegrria, tamo indo prra final!! Cquote2.png
Torcedor alemão não acreditando no que estava acontecendo.
Cquote1.png Nem a Volkswagen faz tanto gol em tão pouco tempo... Cquote2.png
Seu tio engraçadão, de novo.
Cquote1.png Certeza que não é replay? Cquote2.png
Casagrande sobre os gols da Alemanha.
Cquote1.png Ah, num sei. Cquote2.png
Casagrande respondendo a própria pergunta.
Cquote1.png Me xinguem agora, seus filhos da puta! Cquote2.png
Dunga sobre a partida.
Cquote1.png DUNGA BURRO!! Cquote2.png
Chaves sobre citação acima.
Cquote1.png Se o Neymar estivesse lá, teríamos vencido. Cquote2.png
Brasileiro sobre a ausência de Neymar.
Cquote1.png JAJAJAJAJAJAJAJA!! Brasileños tomaram de siete! Cquote2.png
Argentino sobre a partida.
Cquote1.png Não leu o que o Fülher disse? Arianos MANDAM! Cquote2.png
Seleção Iraniana de Futebol, de novo, sobre citação acima.
Cquote1.png Por essa ninguém esperava... Cquote2.png
Qualquer um sobre o placar de 7x1.

A derrota da Seleção Brasileira em 2014 foi a coisa mais engraçada humilhante que aconteceu na história da Confederação Brasileira de Falcatruas. No dia 8 de Julho de 2014, jogando em casa, no Mineirão, com o apoio de grande parte da torcida, a CBF Seleção Canarinho perdeu não de 3 ou de 4, MAS DE DOOOOOOOOOOZEEEEEEEEEEE!!! FUCKING 7x1. Sim, SETE A UM para a Seleção Alemã de Futebol. Foi um verdadeiro massacre dos alemães.

ocorreu no Mineirão o Jogo treino jogo da Alemanha contra o Brasil, o jogo se passou de forma muito .que venceram por 7x1.Muitas são as desculpas razões para tal resultado.Vejamos alguns:

Antecendentes[editar]

Dessa vez o mito Zizou não estava em campo para ajudar a Seleção Francesa com seus dribles e cabeçadas.
Quico comemora o empate contra a Seleção da casa.

A copa de 2014 foi uma copa do caralho que custou caro pra caralho, com corrupção pra caralho (e haja caralho numa frase só). Tanta roubalheira que muitos achavam que o título já estava comprado para o Brasil, para que geral ficasse calminho e votasse na Dilma em outubro. Começou a Copa, e a Seleção Canarinho ganhou roubado da Croácia, com um pênalti inventado pelo juiz, que viu o Fred sofrendo pênalti sabe-se lá aonde (provavelmente quando ele deitava na banheira). Teóricos dizem que o juiz estaria dopado pelo PT. Muitos tucanos tentaram anular o pênalti, mas não conseguiram voar para o estádio, já que estavam com os bolsos pesando de dinheiro roubado do povo. A Seleção Brasileira ganhou de 3x1. No segundo jogo, contra o México, o Brasil não conseguiu furar as garras do amor do goleiro Ochoa. O México também não fez porra nenhuma que prestasse, o jogo foi um lixo e terminou 0x0. Contra Camarões o Brasil finalmente bateu em galinha morta fez algo que prestasse, vencendo por 4x1.

Contra o Chile, já pela fase do mata-mata, o time tomou uma bola no cu na trave e tomou sufoco, mas conseguiu levar o jogo para a disputa por pênaltis. E venceu. Contra a Colômbia, jogou um cadin melhor e venceu por 2x1, com gols de Thiago Silva e Sideshow Bob. Enquanto isso, a Seleção Alemã de Futebol começou vencendo a Seleção Portuguesa de Futebol por 4x0, com o Pepe fazendo merda como de habitual e sendo expulso como sempre. Contra Gana (que não fez porra nenhuma na Copa), a Alemanha empatou. Devido à esse resultado maravilhoso horrendo, muitos disseram que a Seleção Alemã estava morta e que não estava jogando nada. Por fim, a Alemanha venceu os EUA por 1x0 e foi a segunda fase. Nas oitavas, a Alemanha parecia mais morta ainda tomando sufoco da Argélia e resolvendo o jogo no par ou ímpar na prorrogação por 2x1. Nas quartas de final contra a ex-seleção de Zidane, os alemães se mostraram melhores e venceram por 1x0 com um gol logo no início.

Portanto, teríamos um duelo entre BRASIL x ALEMANHA,NUMA REEDIÇÃO DA HISTÓRICA FINAL DE 2002!!!!!!!!!!! enquanto isso estão nos roubando no Congresso. O técnico da seleção brasileira, Luiz Felipe Scolari se mostrou confiante, mesmo com a ausência de Neymar, lesionado no jogo contra a Colômbia. Se mostrou tão confiante que resolveu colocar Bernard no lugar de Neymar e ir pra cima da Alemanha. AGORA PREPARE-SE, A PUTARIA VAI COMEÇAAAAAR!!!!!

A partida[editar]

Ex-presidente da CBF, Ricardo Teixeira, se mostra extremamente preocupado com a acachapante derrote da Seleção Brasileira de Futebol.
Eles já sabiam... (só erraram o placar)

8 de julho de 2014, 17 horas, Arena Estádio do Mineirão. Sob o pontapé inicial de Nerso da Capitinga, o jogo começou. A seleção brasileira até tentou ir para cima nos momentos iniciais, mas logo se deixou levar pelo charme elegante toque de bola alemão. Digno de um vídeo do Pornhub, os alemães passaram a enfiar o pau no time brasileiro lentamente enquanto trocavam passes. Com onze espectadores em campo que malandros, nem precisaram pagar o ingresso, o primeiro gol alemão até que demorou a sair. Aos 11 minutos, Thomas Mula (insira uma trema no U; maldito acordo ortográfico) fez o que você deveria ter feito, mas é um punheteiro que não sai de casa> ninguém tinha feito: UM GOL!!! UAU!!! Depois, os gols alemães vieram tão naturalmente quanto maconha. Miroslav Klose se tornou o maior artilheiro da história das Copas, desbancando RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRONALDINHOOOOO. 2x0. Tony Kross aumentou, fez outro gol, aí a Seleção Alemã fez gol pra caralho, até atingir os 5x0 só no primeiro tempo.

Cquote1.png Virou passeeeeeeio... GOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLL!!! DA ALEMAAAAAAAANHÃÃÃÃ!! Cquote2.png

O time brasileiro, sentindo a dor no cu, resolveu desistir de jogar e passou a ficar chutando a bola no meio do rabo dos dirigentes da CBF (ou seja, pra longe, nas mansões dos caras).

No segundo tempo de putaria de jogo, o Brasil voltou disposto a limpar o gozo do rabo diminuir o placar, mas parou no pênis nas mãos do gigante goleiro alemão Oliver Kahn Manoel Nóia. Depois os jogadores brasileiros ficaram tentando se jogar na área com a esperança de que o juiz do jogo contra a Croácia possuísse a alma do juiz desse jogo. Como a Dilma esqueceu de pagar o boleto do juiz, ele recusou qualquer tipo de possessão e não marcou Pênalti nenhum (A-HA!!Se fuderam!). Foi aí que o time brasileiro desistiu de vez e resolveu sair de campo, deixando seus sósias tomarem mais dois gols da Alemanha (que ADMITIU QUE RESOLVEU TIRAR O PÉ DO ACELERADOR PARA NÃO HUMILHAR MAIS A SELEÇÃO BRASILEIRA, OU SEJA, PODERIAM TER METIDO DEZ MIL GOLS). Mesut Ozil ainda perdeu um gol na cara, perdendo a chance de fazer 8x0. No finalzinho do jogo, o sósia de Oscar fez um gol (AGORA O ÉQUISSA VEM) e o jogo terminou 7x1. SETE A UM.

Cquote1.png Errrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrgue os braços! Cquote2.png
Galvão Bueno sobre fim do jogo.

Como foi a partida em TEMPO REAL[editar]

Thomas Muller vencendo o Buzz Lightyear na hora do gol - 1 x 0.

ATENÇÃO: O ÚNICO EVENTO QUE REALMENTE OCORREU NO MINUTO MENCIONADO NESTA MERDA FOI O PRIMEIRO GOL ALEMÃO. O RESTO É INVENTADO, DESDE O MINUTO EM QUE OCORREU, OU ENTÃO NEM OCORREU! SE NÃO GOSTOU, COMPRE UMA PLAYBOY E SE DELICIE ANTES QUE AS PÁGINAS COLEM!!

1º tempo[editar]

FORÇA Neymar, VAMOS BRASIL, GANHAR A PARTIDA PRO NEYMAR! - Galvão Bueno

  • 0 Min: O pênis A bola começa a rolar.
  • 1 Min: Alemanha toca punheta a bola com calma, Brasil recupera.
  • 2 min: Brasil toca a bola, toca, toca, toca, até descobrirem que a jogada não vai dar certo mesmo e resolvem dar um chutão (pra casa do caralho).
  • 3 min: Alemanha recupera. Ah porra, vai ficar nessa mesmisse por um tempinho, seria melhor adiantar a fita do jogo.
Tony Tony Chopper Kross durante a comemoração já tava sob efeito de dorgas - 3 x 0.
  • 6 min: Lateral Marcelo do Gol Contra, do Brasil, finalmente faz alguma coisa que preste durante a copa toda e chuta com perigo, a bola passa a esquerda do gol de Noia.
  • 8 min: Voltou a ser a mesma merda: Os times tocam e não acontece Porra Nenhuma.
  • 11 min: "OLHA O QUE ACONTECEU, OLHA O QUE ACONTECEU! GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL DA ALEMAAAAANHAAAAA!!" THOMAS MULLAR!!! FINALMENTE ACONTECE ALGO DE BOM NESSA MERDA!!! NA COBRANÇA DE ESCANTEIO, MULLER FAZ 1X0 PRA ALEMANHA.
  • 16 min: Nada acontece.
  • 20 min: GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL DA ALEMAAAAANHAAAAA!! Klose ultrapassa Ronaldo Fofômeno na artilharia e faz 2x0 pra Alemanha!!! Ainda dá pro Brasil (ou não).
  • 22 min: GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL DA ALEMANHA HEUHEUEHEUEHEUEHEUEHUEHEUEHEUEHEUEHEU 3X0
  • 23 min: GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL DA ALEMANHA HAHAHAHA CARALHO VIADO, 4x0!! NEM EM SONHO VOCÊ IMAGINAVA ISSO.
Ai isso já virou putaria. PUTARIA! PUTARIA! - 4 x 0.
  • 24 min: GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL DA ALEMANHA, isso era mais difícil de acontecer do que você pegar aquela patricinha mimada hein... 5x0!!!!
  • 30 min: Brasileiros não fazem nada, torcida fica com cara de cu.
  • 37 min: Argentinos comemoram.

2º tempo[editar]

  • 2 min: BRASIL TENTA ATACA, MAS O GOLEIRO FODÃO NÓIA CORTA CRUZAMENTO.
  • 4 min: NÓOOOOOOOOOOOOOIAAAAAAAAAAA(do) SENSACIONAL!!!DEFENDE CHUTE DE PAULINHO E NA SOBRA DEFENDE O REBOTE DO MESMO PAULINHO.
  • 6 min: Jogador brasileiro que eu esqueci o nome e que tentou ser cosplay do Neymar se joga na área para tentar cavar pênalti. O juiz não estava comprado e fez certo, ignorou o lance.
  • 8 min: Outro brasileiro tenta se jogGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL DA ALEMANHAAAAAAAAAA 6X0 HAHAHAH NÃO PERDE A CONTA, AMIGO!!! HAAAAAAAJA CORAÇÃO!!!
  • 14 min: GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL DA ALEMANHAAAAA!!!! AINDA DÁ PRO BRASIL!!! 7X0!!
  • 16 min: Nada.
  • 17 min: NADA.
  • 18 min: Você ainda está aqui?
  • 19 min: Nothing.
Xurle Schuerrle mal entrou na partida e fez dois gols resumidamente em uma ibagem - 7 x 0.
  • 21 min: Pikachu solta um choque do trovão de desgosto.
  • 22 min: Membros da CBF mergulham no Caribe enquanto comem mulheres gostosas em piscinas banhadas a ouro.
  • 30 min: Torcida brasileira grita "OOOOOLÉÉÉÉÉÉ" "OOOOOOOOOOLÉÉÉÉÉÉ" enquanto os alemães tocam a bola.
  • 34 min: Governantes corruptos saem do sofá cheio de ouro e ligam a TV. Ao verem que não conseguiram comprar a copa direito, eles se desesperam e pensam: "FUDEU EM OUTUBRO".
  • 43 min: Você desiste de comprar a TV pelas Casas Bahia ao perceber que não iria comprar uma televisão por 1 real, já que o Brasil perdeu.
  • 44 min: Mick Jagger tenta fugir do estádio antes que torcedores brasileiros o linchem por mais uma derrota causada por sua presença maldita.
  • 45 min: GOOOOOOOOOOOOL DO BRASIL!!! AGORA TEMOS 7X1 AOS 45 DO SEGUNDO TEMPO!!! RAÇA BRASIL, AINDA DÁ!!!!
  • 47 min: Ih não deu não, cabou o jogo hahahaha e o Brasil "ganha" de 1x7.

Resumo do jogo[editar]

Apita o juiz, começa o jogo. Gol da Alemanha!!! Vem a bola pela direita e o Brasil tenta... é pênalti para o Brasil. Partiu o Fred, bateu- Gol da Alemanha!!! Meu Deus o que é isso- Gol da Alemanha!!! O gandula vai jogar a bola, é reposição- Gol da Alemanha!!! AÍ vem o Brasil, o time sai de campo- Gol da Alemanha!!! Final de jogo, a torcida vai saindo- Gol da Alemanha!!! Acabou gent- Gol da Alemanha!!!

Neymar tentando ajudar sua equipe.

Após a partida[editar]

A grande seleção da história da copa das copas! E ao lado direito, está a seleção brasileira. (você me entendeu).
Datena prestando homenagens.

Obviamente a Seleção Brasileira virou motivo de piada universal. Nas redes sociais surgiram dois bilhões de piadistas que já estão negociando com o Zorra Total e com A Praça é Nossa (dizem as más línguas que tentaram também aqui na Desciclopédia, mas foram todos banidos antes que enchessem o site de "zueira").Os alemães, bêbados pra carvalho, mal conseguiam acreditar que gozaram tanto dentro do cu da CBF que tinham goleado uma seleção tão respeitada como a do Brasil dentro do Brasil. Muitos brasileiros, incrédulos e putos pra caralho,quebraram suas TVs que custaram mais de oito mil. Os mais calmos e sensatos riram, fizeram piada ,se embebedaram e foram comemorar com os argentinos. Outros simplesmente pouco se lixaram.

Com isso, a CBF teve de se contentar em ver o povo cagando vaiando (ou não) a seleção brasileira na disputa de terceiro lugar contra a Holanda, partida que terminou 3x0... para a Holanda. Já a Alemanha venceu a Argentina na final e foi TEEEETRA!!

Desculpas Razões para tal resultado[editar]

  • 1 - A lesão de Neymar - Durante o jogo das quartas de final contra a Colômbia o jogador Zúñiga usou um golpe que aprendeu com as FARC e o aplicou em Neymar, quebrando sua coluna vertebral, arrancando seus pulmões e provocando uma ataque cardíaco, tirando-o da Copa do Mundo. Sem Neymar para simular faltas e assustar os alemães com sua feiura na semifinal, o Brasil perdeu sua principal arma.
A imagem já tem legenda, não precisa de comentário.
  • 2 - O cheque sem fundo da Dilma - Dilma havia comprado a copa para o Brasil como manobra política para se reeleger. Tudo corria bem, vitórias do Brasil, algumas apertadas para fingir que não estava comprado (como foi contra o Chile por exemplo), mas um certo dia Joseph Blatter descobriu que o cheque era sem fundo. Muito irritado, ligou para os alemães e disse: Cquote1.png Esqueçam todo o combinado! O cheque é sem fundo! Cquote2.png. Muito surpresos, os alemães decidiram jogar sério e venceram o Brasil.
  • 3 - A superioridade numérica da Alemanha - A superioridade numérica também foi um ponto determinante para a vitória dos naziztas alemães. Fred, que havia jogado muito pouco na copa das confederações não fez bosta nenhuma na copa conseguiu repetir seus bons jogos na copa do mundo. Jogar contra um time com um a menos fica fácil.
  • 4 - O apagão brasileiro - Durante 20 minutos, a seleção fez o que o Fred fez durante toda a copa... ou seja: nada! Aí os Alemães aproveitaram e fizeram 5 gols. Acredita-se que os jogadores durante esse período ficaram pensando nas festinhas que participariam depois do jogo e em como gastariam tanto dinheiro que ganhariam.

Teorias conspiratórias[editar]

Casas Bahia e sua infame promoção.
Fred durante o jogo.

Como em toda derrota humilhante da seleção, sempre tem alguém que não aceita perder que suspeita do jogo, assim como naqueles casos em que qualquer outra seleção perde de muito e sempre tem alguém dizendo que foi tudo obra dos Iluminattis. Abaixo há um suposto texto (falso) de uma teoria da conspiração sobre a partida. Quando você quiser enganar seus amiguinhos, mete esse texto, faça as alterações necessárias e vai!

O Brasil VENDEU a Copa América para o Chile. Os jogadores titulares (Neymar, David Luiz, Hulk,...) foram avisados, às 19:30 do dia 31 de fevereiro, em uma reunião envolvendo o Sr.Guardiola, o Técnico Felipão, o Sr. Homer Simpson, e o Sr. Bob Esponja, representante da patrocinadora Philips. Os jogadores reservas permaneceram em isolamento, em seus quartos ou no lobby do hotel. A princípio muito contrariados, os jogadores se recusaram a (perder de 7x1 da Alemanha) e a promessa de assinatura grátis do canal Band Sports, pra ouvir a amada voz do Datena narrando a final da copa. A aceitação veio através do pagamento total dos prêmios,999 Trilhões para cada jogador, mais um bônus de mais de 8000 2 bilhões para todos os jogadores e integrantes da comissão, através da empresa Habib's.

Além disso, os jogadores que aceitarem o contrato com a empresa Philips nos próximos 4 anos terão as mesmas bases de prêmios que os jogadores de elite da empresa, como Jogadores do Íbis. Mesmo assim, Hulk se recusou a jogar, mas mudou de opinião em seguida, depois de uma longa reunião com , aonde receberam uma ligação de um representante da Philips que ameaçou retirar seu patrocínio recém-renovado e um dos maiores da empresa. Assim, combinou-se que o Brasil seria derrotado durante o tempo normal, porém a apatia que se abateu sobre os jogadores titulares fez com que Alemanha, que absolutamente não participou desta negociação, marcasse, em duas falhas simples do insira nome de time ou seleção, os primeiros gols.

O Sr. Patrick Estrela, presidente do PT, cidadão da Fenda do Bikini, aplaudiu a colaboração da Seleção Alemã de Futebol, uma vez que o campeonato mundial não é vencido pela Alemanha desde 1990e o mesmo é tratado como o complemento ideal para confirmar a soberania do país(ou time) na Alemanha como potência econômica e esportiva, além de ser a única federação(ou time) que fazia oposição a presidência do Sr Axl Rose. Garantiu, também, ao Sr. Anônimo, através de seu sucessor, David Guetta e do Secretário Geral do PT, Sr Harry Potter, que a Alemanha teria seu caminho facilitado para o título de 2014.

Links externos[editar]

Versão do jogo feita pelo International Superstar Soccer Deluxe. A presença de Neymar nesse jogo é inexplicável, mas a ausência de Allejo é inaceitável.

Ver também[editar]

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Este é o número de gols da Alemanha enquanto você lê esse artigo

Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Derrota da Seleção Brasileira em 2014 no Mundo do Contra:

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