Descíclope

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Pensador trabalhando.jpg Descíclope é um filósofo
Portanto também é um deficiente mental...

Este é mais um desocupado que não tinha porra nenhuma pra fazer além de contemplar a empolgante vida sexual dos caramujos-de-jardim. Se você é uma pessoa provida de um pouco de sanidade mental, vá procurar algo melhor para ler, como uma bula de remédio!

Discionario em png.PNG O Descionário possui um verbete sobre Descíclope

Cquote1.svg Você quis dizer: Dez Cíclopes Cquote1.svg
Google sobre Descíclope
Cquote1.svg Este artigo é tipicamente metalinguístico! Cquote2.svg
Capitão Óbvio
Cquote1.svg Meteu onde? Cquote2.svg
Desciclope sobre comentário acima
Cquote1.svg 90% dos desciclopes são nerds que gostam de escrever artigos zoando nerds. Cquote2.svg
IPs
Cquote1.svg Desvolução da humanidade... Cquote2.svg
Charles Darwin, o pai do ateísmo
Cquote1.svg Vagabundos!!! Vaaaaagabundos!!! Vagabundos!!! (77×) Cquote2.svg
Kassab sobre descíclopes

Um descíclope é uma pessoa que vandaliza a Wikipédia e nas horas vagas edita a Desciclopédia. A princípio os descíclopes podem até se parecer com os nerds da Wikipédia por passar horas na frente do computador, mas na verdade não são, pois usam essa máquina para fins educativos (ou sim).

Alguns descíclopes vivem zoando os nerds por puro esporte, mesmo também vivendo na frente de um computador feito eles. Os descíclopes em geral são considerados seres perigosos só porque conseguem sacanear e destruir até as coisas que eles mais gostam em seus temidos artigos malvados, presentes em sites de conteúdo duvidoso (como a "Desgiropédia"). Seus artigos já conseguiram levar à falência muitas empresas como Globo e Google, além de outras muito mais poderosas que foram esquecidas pela humanidade.

Morfologia[editar]

Há rumores de que Lula também seja um descíclope

Descíclopes possuem duas pernas, dois rabos, uma rola uma cabeça - oca - e muito, mas muito tempo livre. Acredita-se que a maioria deles sejam Dark Nerds (e alguns até misantropos).

Os Descíclopes são um bando de filhos da puta, em sua maioria, heterossexuais não praticantes (95,33%). Além disso, não comem carne vegetal, nem salada de porco. (Ver Alimentação). E os outros 4,66% são homossexuais feios não assumidos, assexuados ou são miguxos frustrados (não necessariamente os dois), que vêm aqui só para estragar os artigos.

Quem são?[editar]

Uma das Descíclopes.
Descíclope que morreu de fome pois não ouviu a mãe chamando para almoçar e só queria ficar criando merda artigos
Desciclopédia desenhada

Descíclopes são os habitantes da Desciclocity, torcedores do Desciclopédia Futebol Clube. Eles são os responsáveis por modificar as páginas da Desciclopédia, são verdadeiros filósofos escrevendo tudo o que lhes vem a merda de mente, ampliando a visão ciclópica de seus usuários. Portanto, se você esta lendo esse artigo é um Descíclope em potencial, se editou então é um Descíclope no ato!!!

Mas edite, não vandalize, seu...

Nota[editar]

Juca demonstrando o típico jeito Descíclope de ser

Cquote1.svg Descíclopes non eczisten! Cquote2.svg
Padre Quevedo sobre Descíclopes
Cquote1.svg O RLY? Cquote2.svg
Corujinha O RLY sobre citação acima
Cquote1.svg NOTA MB Muito Bom Cquote2.svg
A nota dos "disiclopes" e "nao disiclopes" filhos da puta

História[editar]

Nascimento de um Descíclope, segundo os Wikipédicos. Note que a inveja chegou a tanto que eles até inverteram a História, a fim de parecer que a Desciclopédia veio da Wikipédia, e não o contrário.

Os Descíclopes são uma raça de seres dotados de uma incrível capacidade de escrita. Um belo dia, um grupinho de usuários mimados junto com a tua mãe ficou revoltado com a constante massa de merda que era postada nos seríssimos artigos deles.

Confabularam, confabularam, e então, resolveram criar um limbo chamado: A Wikipédia. Desde então, essa grosseira paródia da Desciclopédia e seus habitantes, os Wikipedianos, passaram a ser os arqui-inimigos dos Descíclopes.

Houve uma guerra entre os wikipedianos e os descíclopes, tanto que os wikipedianos criaram a Wikitown e o Wikipédia esporte clube, e quando aconteceu a guerra de verdade os descíclopes venceram com uma certa ajuda de Adolph H. Mas isto é assunto para outro artigo mongol e feito por pessoas com QI próximo de 1000 da desciclopédia .

Alimentação[editar]

Geralmente, os Descíclopes se alimentam de tudo que for de comer, porque possuem estômago muito vazio. Preferencialmente comem porcarias, que cientistas da ciência dizem fazer mal para o organismo desciclopeniano, mas que ainda assim são boas e consumidas em larga escala.

Dentre os principais alimentos estão os sanduíches, quilos de bolovo ,amendoim, a tua mãe,leite com toddy, chocolates, miojo, um churrasco bem feito, baconzitos sabor manjericão, arroz com feijão, muita cerveja (Principalmente se tiver menos de 18 anos), leitão à pururuca, Tosco Burguer entre outros do reino Alimentares Basicus. Há rumores de que se sentam em roda para tomar xícaras de estrume quente.

Esta dieta faz com que os cérebros dos Descíclopes definhem de tal forma que de sua cabeça, não sai mais nada de produtivo, e literalmente este acaba por cagar ideias, como podem observar. Após a chamada guerra das postagens estes dois povos resolveram cessar as brigas (mentira) mas oque aconteceu foi a chamada III Grande guerra internetica em que resultou num combate em que cada lado agrediam-se com rajadas de merdas e piadinhas toscas

Descíclopes caolhos[editar]

Um famoso caso de Descíclope Caolho, procurando seu jornal perdido
Descíclope Caolho provando que tem mais dedos que o Lula

Há casos genéticos que comprovam a existencia de descíclopes caolhos. Esse fenomeno geralmente ocorre quando o papai descíclope e a mamãe descíclope resolvem comprar uma plantação de repolhos paraguaios ao invés de repolhos Africanos da India Ocidental, e os mesmos apodrecem, causa do o nascimento de um descíclope caolho.

Estatísticas culturais[editar]

Dados cultivados e colhidos pelas seguintes ONGs: IBGE, faculdades universitárias de Massaxussestis, Ceagesp de Santa Catarina e Indifolha-se:

  • 99,9% tem idade média menor que 18 anos
  • 54,34% sabem a diferença entre Pokémon e Digimon
  • 45,76% sabem que Dragon Ball Y veio antes do Dragon Ball Z
  • 90% são do sexo FEMININO biologicamente.
  • 87% não se lembram do Plano Collor
  • 95% não se lembram do Plano Cruzado
  • 90% Nunca comeram uma mulher na Vida.
  • 99% usam drogas pesadas com um Cheiramento de Gatinhos ou Gardenal
  • Uma minoria ululante costuma ser fãs de jogos e desenhos, e se ofendem quando zoam eles.
  • 34% costuma ter reações emocionais e chorosas quando alguém mais hábil os desbanca numa discussão.
  • 24,24% Torcem pro são paulo
  • 85% não possuem polegar opositor.
  • 100% é viciado em cheirar 'borracha'.
  • 72,56% possuem nível ruim-pra-péssimo de latim.
  • 93% não sobreviveriam a um ataque nuclear.
  • 2% votaram no Lula.
  • 0% (os que tem idade menor a 16 anos) ainda vão votar no Lula um dia.
  • 91,78% querem ir a disneylândia
  • 99% são apaixonados pela sua mãe
  • 6,66% Adoram Satã, e venderiam a alma por um bom artigo.
  • 200% Nunca foram ao Acre
  • 8000% Jamais irão ao Acre
  • 9,998% Quando estão na internet deixam umas páginas abertas na Desciclopédia, mesmo que sejam por outro qualquer diverso motivo
  • 108,99% são puros vagabundos!
  • 30 x 3,1415...(π) tem Doutor Roberto como seu único Deus
  • 112% limpam o histórico do pc após usarem
  • 900% já fizeram alguma piada com algum estado brasileiro
  • 420,69% fazem piadas com números.

Movimento Bozo[editar]

O Movimento Bozo aconteceu um tempo depois de os Desciclopédianos criarem artigos, foi quando Bozo (que todos pensavam ter desaparecido) achou legal a Desciclopédia e resolveu entrar (clandestinamente), e começou a criar artigos sem graça, porém algumas pessoas (que trabalhavam no circo) acharam engraçado e gostaram da ideia, então eles uniram forças e entraram na Desciclopédia como espiões e passaram a também a praticar o ato, Bozo ligou para seu miguxo Gozo, e contou a ele sobre o caso que imediatamente aceitou a proposta de deixar os dias mais alegres (dos infelizes que lessem os artigos deles), e trouxe sua cambada para cá e ainda uns moleques marrentos e revoltados com a vida para editar aqui, formando, assim, o Sindicato do Gozo. Muitos foram caçados e mortos por Mafagafos e pelos Desciclopédianos, mas até hoje você encontra artigos deles aqui, a tecnologia desciclopédica sabe detectar esses seres, então você verá uma predefinição sobre eles (na maioria das vezes).

Quem zoar este artigo é um merdinha que não tem o que fazer.

É um merda aquele que zuar com o criador desse artigo (eu vou puxar teu pé!)

Fonte de todo o DESconhecimento[editar]

Fonte do desconhecimento.

Os descíclopes fazem parte de todas as maiores religiões do mundo, incluindo Hinduísmo, Cristianismo, e Budismo, e outras religiões, como Jedi, Opraísmo, Googleísmo e Herbalofo. Existem desde o início dos tempos, junto com os babilônios. No coração de cada religião poderia se ver uma mensagem original dos descíclopes.

  • Cuidado com o falso cujo nome é Bush, por ele ser certamente um babaca.
  • Zombar de tudo e de todos, inclusive deles próprios.

Os descendentes modernos dos descíclopes residem dentro do reino escondido utópico da Euthanasia, de onde os monges sagrados se engajam na "Grande Tarefa". Foi profetizado que, quando o último descíclope criar o último artigo, o universo irá ter um clarão passageiro num piscar de olhos e se tornará o nada, e um novo Universo será criado onde a Wikipédia fará sentido.

A Wikipédia possui a seguinte definição para o descíclope:

Descíclopes são um sub-gênero de nerds que consideram-se engraçados, apesar de não o serem. A psicologia não consegue compreender este comportamento, típico dos deficientes mentais.

Ritual de cheiramento[editar]

Um descíclope iniciante deve se submeter a um treinamento rigoroso, dominando a doutrina básica da Desciclopédia. Monges frequentemente usam a técnica do cheiramento de gatinhos num ritual para aumentar sua consciência.

Espancamento de vândalos[editar]

Conforme a idade aumenta, os descíclopes podem receber banimento, reversão, e outros paus-de-marmelo úteis que são sempre usados para espancar os sempre-presentes vandalismo que infestam a Wikipédia e sempre tentam migrar para a terra Desciclopédica. Acredita-se que os espancamentos trazem alegria enquanto consomem a sanidade da pessoa.

Os 10 mandamentos de um descíclope[editar]

A inteligência Desciclopédiana.
  1. Não gostar de emos ou tirar sarro sempre que ver um (pelo menos aqui);
  2. Frequentar a Desciclopédia 1x ao dia, nem que seja pra espiar;
  3. Rir de sí próprio;
  4. Escrever coisas sem nenhum sentido;
  5. Ser engraçado e não apenas idiota ou ofensivo (raridade aqui...)
  6. Ser nerd
  7. Achar que é o mais engraçado na rodinha de amigos;
  8. Ler os manuscritos de Oscar Wilde;
  9. Obedecer moderadores malvados;
  10. Acreditar na teoria dos Mafagafos.

Identificando descíclopes[editar]

Elementar, meu caro descíclope.

Descíclopes podem ser identificados com as características seguintes:

Sinônimos[editar]

Ver também[editar]

Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Descíclope no Mundo do Contra:

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Mirror2.jpg Conheça também a versão oposta de Descíclope no Mundo do Contra:

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