Interno:Desciclopédia, O Filme (sinopse)

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
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Exploding-head.gif

Cuidado: as porcarias escritas neste artigo podem explodir o seu cérebro!

Txi159 big.jpg Howdy, pal, este artigo é do Velho Oeste!

Ele anda de diligência, maneja um 3oitão com perfeição e seu bando é o mais
procurado da região. Entre, peça uma bebida e aprecie a beleza das dançarinas
do saloon, mas se vandalizar este artigo, vai parar num duelo!

Cquote1.png Neste verão, os gatinhos laranjas irão te foder pra valer. Cquote2.png
Propaganda sobre o filme.
Cquote1.png Essa galerinha é super alto-astral, mas acabaram se metendo com uma turma barra pesada, e agora terão que passar por diversas confusões em um clima de muita azaração detonando tudo em uma aventura eletrizante!! Cquote2.png
Narrador da Sessão da Tarde sobre Desciclopédia o Filme

Spoiler5.JPG
Atenção! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais spoilers.
Ou seja, além de deixar o artigo com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que Majin Boo regenera os ferimentos, ou que o Freddy Krueger não morre.
Spoiler3.jpg

Desciclopédia o Filme[editar]

O poster DEScartado.

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Desciclopédia o Filme

[editar]

O longa metragem começa em uma zona militar na Rússia. Um homem vestido de uniforme preto passa correndo por uma enorme ponte ligando dois desfiladeiros. Em um ato suicida, sem ter pra onde fugir e sendo perseguido por tropas soviéticas, se joga do penhasco. Porém, como um agente secreto ele tem seu pará-quedas no "Bat-Cinto" e sobrevive a queda, caindo em cima de um duto de ventilação. Sua missão era entrar no laboratório e descobrir a nova invenção para-militar do Eixo do Mal.

Dentro das instalações, ele acaba em um banheiro. Então aproveita e dá um tempinho ali para se aliviar.

Cquote1.png Meu, que cheiro ruim! Carniça! Cquote2.png
Homem na privada ao lado
Cquote1.png Desculpe, comi repolho na saída. Cquote2.png
Jack Bauer
Cquote1.png Jack, é você?! Cquote2.png
Homem na privada ao lado
Cquote1.png Sim. Já terminou Boça? Cquote2.png
Jack Bauer
Cquote1.png Sim. Vamos sair. Cquote2.png
Boça levantando-se da privada

Então os dois distintos senhores vestem suas calças e saem do banheiro em direção à Grande CPD da instalação. Lá encontram os mainframes que continham os protótipos da arma de desinformação!

Cquote1.png Até aqui metade da operação deu certo. Cquote2.png
Boça implantando um vírus no sistema
Cquote1.png E a outra metade? Cquote2.png
Jack Bauer

E os alarmes soam...

Cquote1.png Destino. Mas ó, puta mundo injusto meu!!! Cquote2.png
Boça vendo a cagada que fez.
Cquote1.png Vou colocar as bombas, você protege a retaguarda. Cquote2.png
Jack Bauer

Então Bauer entra pelos mainframes e passa a ligar as bombas para explodir logo que saíssem. E Boça começa a trocar tiros com as tropas inimigas. Até que tudo fica silencioso.

Cquote1.png Boça?Boça? Cquote2.png
Jack Bauer
Cquote1.png Renda-se infeliz! Cquote2.png
Coronel Robertov (Alter-ego malvado soviético russo de Doutor Roberto) apontando uma arma para Boça
Cquote1.png Cê sabe né meu? Sou maloquero!! Cquote2.png
Boça

BLAM!

Coronel Robertov e Administrador Malvado atiram em Boça.

Cquote1.png Não!!! Malditos!!! Cquote2.png
Jack Bauer antes de ativar as bombas, destruir o local e fugir com uma asa-delta

Com a perda do amigo, o agente Jack Bauer foge da instalação e ativa as bombas, destruindo o local e foge com uma asa-delta.

7 anos depois...[editar]

Cquote1.png Que isso, você vai nos matar!!! Cquote2.png
Xuxeipenny sentindo-se em perigo
Cquote1.png Fica fria foguenta! Cquote2.png
Bola de Fogo
Cquote1.png PARE AGORAAA!!! Cquote2.png
Xuxeipenny fazendo um doce pedido

Então Bola de Fogo freia e desce do carro. Tira do porta-malas um isopor cheio de cervejas e caipirinha o oferece para Xuxeipenny que fica embriagada e logo é atolada ali mesmo.

Mais tarde...

Cquote1.png Bola de Fogo, compareça até a sala 13. Você terá um trabalho em dupla. Cquote2.png
Xuxeipenny avisando o rapaz

Então Bola de Fogo entra na sala 13.

Cquote1.png Bola de Fogo, este é seu parceiro em sua nova missão. Cquote2.png
"O" apresentando o agente
Cquote1.png Na moral? Nem to afim. Mó sol, Praia da Barra, Fui!!! Cquote2.png
Bola de Fogo
Cquote1.png Bem, cabe a você, novo agente, se virar sozinho. Cquote2.png
"O" comunicando ao novo agente que trabalhará sozinho.
Cquote1.png Eu trabalho melhor sozinho mesmo. Cquote2.png
Jack Bauer

Jack Bauer e seu futuro par romântico no filme

Então Jack Bauer recebe suas ordens. Inicialmente ele tinha que comparecer à um Torneio de Truco, patrocinado por um empresário muito rico para buscar informações sobre um possível plano de roubo à rede do Mc Donalds. Ao chegar no local, Jack se inscreve no concurso e o vence. O prêmio era um ovo de mafagafo selvagem que misteriosamente foi roubado.

Cquote1.png Os prêmios foram trocados! Droga! Cquote2.png
Jack Bauer indignado por ganhar dois pirulitos do Chaves

Mais tarde...

01:28 AM

TRRRRIIIIMMMMM!!!!!

O telefone de Jack Bauer toca.

Cquote1.png Alô. Cquote2.png
Jack Bauer

Cquote1.png Jack, sou eu, Doutor Roberto. Cquote2.png
Doutor Roberto ao telefonar pra Jack Bauer

Cquote1.png Que que você quer?. Cquote2.png
Jack Bauer perguntando

Cquote1.png Quero que você me encontre no Descicloshopping. Cquote2.png
Doutor Roberto sobre comentário acima

Cquote1.png A essa hora? Cquote2.png
Jack Bauer entusiasmado

Cquote1.png Sim. Cquote2.png
Doutor Roberto afirmando

Cquote1.png Tá. Cquote2.png
Jack Bauer desligando o telefone

No Descicloshopping...

Cquote1.png Doutor? Cquote2.png
Jack Bauer procurando o Dr. Roberto

Cquote1.png BU! Cquote2.png
Dr. Roberto dando um susto em Jack Bauer

Cquote1.png AAHHHH! Você me matou de susto! Cquote2.png
Jack Bauer assustado

Cquote1.png Desculpa. Cquote2.png
Dr. Roberto se arrependendo do que fez

Cquote1.png Tudo bem. Cquote2.png
Jack Bauer desculpando

Cquote1.png Então? Que que você queria me mostrar? Cquote2.png
Jack Bauer ao saber onde estava o invento

Cquote1.png É o meu novo invento. Pra você poder ver o Seu amigo falecido, Boça. De novo. Cquote2.png
Dr. Roberto falando sobre o invento dele: O DeLorean

Cquote1.png Cadê esse tal invento? Cquote2.png
Jack Bauer perguntando

Cquote1.png Está dentro da parte de trás dessa van. Cquote2.png
Dr. Roberto falando onde está o DeLorean

Cquote1.png Como é que se abre a parte de trás da van? Cquote2.png
Jack Bauer

Cquote1.png Nesses botões à sua esquerda. Cquote2.png
Dr. Roberto

Cquote1.png Qual o código? Cquote2.png
Jack Bauer

Cquote1.png 2-5-8-4. Cquote2.png
Dr. Roberto

Cquote1.png 2...5...8...4... Pronto! Cquote2.png
Jack Bauer

A porta traseira da van de Doutor Roberto abre...

Cquote1.png Gostou? Eu que fiz. Cquote2.png
Dr. Roberto

Cquote1.png Gostei. Mas isso é um DeLorean? Cquote2.png
Jack Bauer

Cquote1.png É. Uma máquina da tempo portátil de rádio controle movida a plutônio. Cquote2.png
Dr. Roberto

Cquote1.png Legal. Gostei. Cquote2.png
Jack Bauer

Cquote1.png Agora precisamos de uma cobaia pra testar. Mas qual? Já sei! O seu boneco do Lindomar. Cquote2.png
Dr. Roberto

Cquote1.png Sei não. Ele é novinho, custou uma nota. Cquote2.png
Jack Bauer

Cquote1.png Não custa tentar. Cquote2.png
Dr. Roberto

Cquote1.png Tá bom. Cquote2.png
Jack Bauer

O DeLorean vai de ré, aos poucos.

1.21 GIGAWATTs!!! 1.21 GIGAWATTs!!! McFly: Pres.L.Dep.Dest.3 553

O DeLorean acelera a 20 por hora, 40, 60, 80, 100, 110, 120, 130, 140!

BBBUUUUMMMMM!!!!!!

Undergroundfire.gifDelorean.gif

Cquote1.png E então. Viu como funciona? Cquote2.png
Dr. Roberto

Cquote1.png Cê tá louco? Você desmaterializou meu boneco do Lindomar. Cquote2.png
Jack Bauer

Cquote1.png Que nada. Eu acabei de mandá-lo para o futuro! Cquote2.png
Dr. Roberto

Cquote1.png Sei não. Cquote2.png
Jack Bauer

Cquote1.png Você vai ver só. Cquote2.png
Dr. Roberto

Cquote1.png 1....2....3! Cquote2.png
Dr. Roberto

BUM! BUM! BUM!

Delorean.gifUndergroundfire.gif

Cquote1.png AH!! Ele está...Ele está...Gelado! Cquote2.png
Dr. Roberto

Fooouuuuuuuu! Saiu fumaça da parte de trás do carro.

Cquote1.png Cadê o meu boneco? Cquote2.png
Jack Bauer

Cquote1.png Viu? Está intacto. Cquote2.png
Dr. Roberto

Cquote1.png Doutor Roberto, Você é um gênio! Cquote2.png
Jack Bauer

Cquote1.png Obrigado. Mas esse carro não tem só isso não! E essa data estampada em vermelho é o tempo que você deseja ir, E a data estampada em verde é o tempo que você está, e a amarela é a data em que você esteve. Também tem como você viajar pela data de nascimento de Cristo, do Dia da Independência, e a data quando o Boça morreu. Cquote2.png
Doutor Roberto

Doutor Roberto se apavorou ao ver a data quando o Boça morreu: JUL 12 2008 20:34 PM.

Um pouco mais tarde...

01:42 AM

Coronel Robertov e Administrador Malvado iam procurar outro condenado: Doutor Roberto.

Cquote1.png Espere. Essa não. Eles me encontraram. Eu não sei como, mas me encontraram. São eles!! Cquote2.png
Doutor Roberto

Cquote1.png Quem? Cquote2.png
Jack Bauer

Cquote1.png Quem você acha que é? São Coronel Robertov e Administrador Malvado!!! Cquote2.png
Doutor Roberto

Coronel Robertov e Administrador Malvado atiraram no Doutor Roberto.

Cquote1.png Não!! Seus canalhas!! Cquote2.png
Jack Bauer

E agora, Jack Bauer mete o pé no acelerador do DeLorean, mas houve uma perseguição danada. Imediatamente, Jack Bauer partiu pra JUL 12 2008 20:34 PM e buscou o Boça.

Mas, quando voltaram para o presente, encontraram Doutor Roberto ferido no chão, e foram ajudá-lo.

Desciclopédia 2, o filme[editar]

O segundo poster DEScartado.

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Desciclopédia 2, o filme

O 2º filme começa onde o anterior terminou, quando Doutor Roberto precisava de ajuda, na garagem de Jack Bauer. Então Doutor Roberto chamou a coruja O Rly?, Boça e Jack Bauer, para irem até aos domínios de Sauron para poder evitar a guerra.

Mas, o próximo desastre foi numa cena de luta entre Sauron (interpretando a Desciclopédia) e uma couve-flor. Claro, não era uma couve-flor de verdade, e sim um dublê, para que Sauron não acabasse morrendo na luta. Apenas Chuck Norris pode destruir uma couve-flor. Mas, de alguma maneira, alguém comprou uma couve-flor de verdade. Quando o vegetal chegou, ela matou toda a equipe de maquiagem de Clodovil, incluindo o próprio, e Hebe Camargo, que não estava interpretando ninguém, apenas perdida). Chuck Norris sobreviveu pois ele estava almoçando (é, de novo). Eles teriam que chamar a força aérea para jogar napalm no set. Isso, é claro, não matou a couve. Ela perdeu o interesse e foi embora de livre e espontânea vontade.

A catástrofe final foi idêntica, mas com Dercy Gonçalves. Dercy comeu vivos todo o resto da equipe, e também botou fogo em todos os puppets de Frank Oz antes de atirarem um tranquilizante nela e ser trazida de volta ao estúdio para fazer a manter em quarentena.

Quando Doutor Roberto, O Rly?, Boça e Jack Bauer se afastaram da Máquina do tempo, Sauron a rouba, pega o almanaque da Terra-Média, parte para APR 23 1944 23:00 PM, e entrega o almanaque a si mesmo.

Mas, quando Doutor Roberto, O Rly?, Boça e Jack Bauer voltaram para casa, algo estranho aconteceu. A história de Desciclocity se alterou. A cidade foi completamente dominada por Sauron, ele se tornou um magnata, a cidade se tornou corrupta, Bola de Fogo foi assassinado em 2006 e Sauron é casado com Xuxeipenny.

Mas, depois, Jack Bauer vai para casa de Chuck Norris pedindo ajuda, mas Jack Bauer acorda Chuck Norris com uma fita do Van Halen, vestido de Darth Vader, então, Doutor Roberto, O Rly?, Boça, Chuck Norris e Jack Bauer viajaram para a época da ditadura de Sauron: MAY 12 1944 10:01 e fizeram tudo voltar ao normal.

Desciclopédia o Filme 3[editar]

O terceiro poster DEScartado.

Crystal Clear app xmag.pngVer artigo principal: Desciclopédia o Filme 3

O 3º filme começa onde o anterior terminou, quando ocorreu outra guerra de Sauron, depois que Chuck Norris recebeu uma carta de Doutor Roberto, abaixo a carta:

Caro Chuck, escrevi esta carta para te avisar uma coisa: O raio que me atingiu durante às 10:04 da noite me levou para o pleno deserto do Acre. E também fui assassinado por Roberton Hudson (Antepassado de Coronel Robertov), em SEP 03 1889 14:22, depois de escrever essa carta. E quanto ao DeLorean, infelizmente, ele nunca mais voará. Também ouvi dizer que Sauron quer dominar o mundo ao lado de Adolf Hitler. Preciso muito da sua ajuda.

Assinado: Doutor Roberto

Então, O Rly?, Boça, Chuck Norris e Jack Bauer cumpriram a promessa de Doutor Roberto, e foram para o Velho Oeste, mas antes, precisavam da ajuda dos Simpsons, aí depois que se teletransportaram para o Velho Oeste do Acre e buscaram Doutor Roberto. Mas acontece que o DeLorean estava sem gasolina e Doutor Roberto devia achar um líquido que substitua a gasolina, então ele pensou:

Doutor Roberto: Hmmm.... É isso! Talvez eu ponha um líquido mais forte que gasolina!

Homer Simpson: Será que é uma ótima ideia, Dr.?

Doutor Roberto: É sim. Ligue o carro pra mim?

Homer Simpson: Tá.

Quando Homer Simpson liga o DeLorean...

RRRRRRRRR pof pof RRRRRRRRRRR pof pof RRRRRRRRRRRR Vrum!

Doutor Roberto: Funcionou! Acelere!

Vrooooo! Pou!!!

Doutor Roberto: Essa não, o injetor de combustível estourou, vai demorar um mês pra consertar.

Então, Doutor Roberto foi pra cidade mais rica do Acre e comprou combustível, assim o DeLorean funcionou.

Acontece que com o passar dos dias, o DeLorean ficou perdendo combustível.

Também acontece que Roberton Hudson desafiou Homer Simpson para um duelo e Roberton Hudson acabou perdendo.

Na ferrovia...

Doutor Roberto: Parado!

Maquinista da locomotiva: I-Isso é um assalto?

Doutor Roberto: Não, e uma experiência científica. Pare o trem antes de chegar ao desvio a frente!

Doutor Roberto: Desengate os vagões da locomotiva!

Péééé!!! Péééé!!! O trem apita.

Doutor Roberto: Sempre quis fazer isso.

Homer Simpson: Dr., o que é isso?

Doutor Roberto: Lenha rápida. Madeira retorcida que serve pra queimar e mais ainda. Eu uso uma dessas na ferraria.

Doutor Roberto: Essas lenhas rápidas são de diferentes cores.

Doutor Roberto: Entre no DeLorean. E pede pra todo mundo entrar no carro também.

Aí o trem acelera aos poucos...

Doutor Roberto: Homer, os circuitos do tempo estão ligados?

Homer Simpson: Sim!

Doutor Roberto: Escreva aí: JUL 13 2008 11:00 AM.

Doutor Roberto: Aguenta aí que eu vou usar a lenha rápida.

Doutor Roberto: Homer, no painel do DeLorean está o mostrador da temperatura da caldeira do trem.

Ele indica a temperatura das lenhas rápidas. As cores são verde, amarelo e vermelho. Cada detonacão das toras serão acompanhdas a partir da temperatura. Esperamos que alcançaremos 140 km/h antes de chegar em 2000º C.

Homer Simpson: O quê? O que acontece se chegar em 2000º C?

Doutor Roberto: A caldeira toda explode!

Doutor Roberto: Leia a velocidade!

Homer Simpson: Acabamos de passar dos 40 km/h, Dr.! (59 km/h)

Doutor Roberto: Peraí que eu já tô indo!

Homer Simpson: É bom que venha, pois a tora verde vai explodir.

Doutor Roberto: QUÊ?!

A tora verde explode. Pou!

Doutor Roberto: Não se preocupem, essa foi de 500º C!

Homer Simpson: 62 km/h!

Doutor Roberto: Calma, calma.

Homer Simpson: 66 km/h!

Doutor Roberto: Ai, caramba!

Homer Simpson: 70 km/h!

Homer Simpson: A tora amarela vai explodir!!!

A tora amarela explode. Pooouuuu!

Doutor Roberto: AAAHHHH!

Bart Simpson: Anda logo, dá a sua mão, Dr.!

Homer Simpson: 74 km/h!

Homer Simpson: 80 km/h!

Homer Simpson: Cuidado! A tora vermelha vai explodir!!!!

A tora vermelha explode. BBBBBBBBBBUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!

Todos (Menos Chuck Norris): AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!

O DeLorean empina. RRRRRRRRRRR BBZZZZZZZZ RRRRRR BBZZZ

Homer Simpson: O moinho de vento! Dr., estamos a 100 km/h!

Homer Simpson: 110 km/h!

Homer Simpson: 120 km/h!

Doutor Roberto: Segundo meus frios cálculos precisamos chegar a 200 km/h para poder vazar daqui

Homer Simpson: Não era 140?

Doutor Roberto:Era, mas a explosão da tora vermelha prejudicou o dispositivo que faz nosso DeLorean voltar no tempo, fazendo que ele só funcione com uma velocide maior do que que antes...

Homer Simpson: 130 km/h!

Doutor Roberto: Cuidado!

FIM DA LINHA A 700 METROS

Homer Simpson: 135 km/h!

FIM DA LINHA A 500 METROS

Homer Simpson: 150 km/h!

FIM DA LINHA A 300 METROS

Homer Simpson: 170 km/h!

FIM DA LINHA A 20O METROS

Homer Simpson: 180 km/h!

Homer Simpson: 199 km/h!

Doutor Roberto: Eu não consigo acelerar mais!!!....

FIM DA LINHA A 100 METROS

Então eles veem uma grande pedra adiante...

Todos, exceto Chuck Norris: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!

...Continua no filme 4...

Desciclopédia, o filme 4[editar]

_AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!

_KABBOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!

...

_Estamos vivos, mas porque?

Todos saem do carro.Eles conseguiram voltar no tempo O buraco do escapamento está 10 vezes maior do que antes e com sinais de fogo e explosão. Pendurado no porta-malas estava o Pica-pau

Doutor Roberto: Pica pau, o que fazes aqui?

Pica pau: Estava de férias aqui no Acre e vi um carro de doido correndo a 199 km/h, e decidi colocar meu kit de dinamite no escapamento, para mostrar para vocês o que é velocidade.

_Você não sabia por que nós estamos naquele carro?

_Sim era uma maquina do tempo

_Meus parabéns, com suas bombas colocadas no escapamento nós conseguimos desenvolver velocidade para voltar no tempo sem bater naquela enorme pedra...

_Mas para que você querem voltar no tempo?

Então eles contão toda a história para o Pica pau..

Meia hora depois...

Pica Pau: Entendi, e agora o que iremos fazer...

Chuck Norris: Todas as nossas ações devem ser planejadas. Vamos a sede da Desciclopédia e pensar um pouco mais o que devemos fazer.

Então todos se encontram no edifício da Desciclopédia e como de surpresa entragam a Condecoração Desciclopediana a Pica Pau, por ter salvado a vida dos nossos heróis, que já foram condecorados com este titúlo: Doutor Roberto, Jack Bauer, Chuck Norris, Boça e Homer Simpson.

Planejando suas estratégias, eles organizaram seus poderes para defender o mundo da ditadura do Coronel Robertov da Wikipédia:

Chuck Norris

Força=3000%

Agilidade=99%

Malandragem=75%

Inteligência=93%

Sabedoria=99%

Poder Especial=Round House Kick

Jack Bauer

Força=2000%

Agilidade=97%

Malandragem=60%

Inteligência=90%

Sabedoria=70%

Poder Especial=Apoio da UCT

Pica pau

Força=20%

Agilidade=5000%

Malandragem=4200%

Inteligência=50%

Sabedoria=130%

Poder Especial= 42 caixas de Dinamites no bolso

Doutor Roberto

Força=40%

Agilidade=50%

Malandragem=60%

Inteligência=9000%

Sabedoria=3000%

Poder Especial= Apoio da Desciclopédia

Homer Simpson

Força=60%

Agilidade=40%

Malandragem=100%

Inteligência=0,0000001%

Sabedoria=0,00001%

Poder Especial= Burrice contagiosa e bolinhas de papel alumínio para colocar no forno de microondas dos inimigos

Boça

Força=40%

Agilidade=60%

Malandragem=5000%

Inteligência=40%

Sabedoria=35%

Poder Especial=Feiura exessiva

Cada um seria equipado com o seguinte arsenal: (Doutor Roberto teve que arranjar mais espaço no seu DeLorean)

Armas

3 3oitão e 1 AK-47 com munições;

3 bombas de fumaça e 2 de esterco;

3 explosivos C4;

Proteções

2 coletes a prova de balas de metralhadora;

Roupas amarelas e tinta amarela (caso aparecer um Mafagafo);

1 aparelho de celular com bateria de Plutônio;

Traje anti-bomba

Veículos

Uma mobilete


Cquote1.png Mas onde tem a comida? Cquote2.png
Pica Pau

Cquote1.png Olha tem um puteiro, um bar, um mercadinho uma oficina, onde podemos arranjar um pouco de descanso, lazer, comida, e uma ajeitada no DeLorean antes de

salvarmos o mundo, serve? Cquote2.png
Homer Simpson

Cquote1.png Ótima idéia Cquote2.png
Todos

Chegando mais perto, o cenário é praticamente podre e insalubre, onde consertam O DeLorean e arranjam comida no mercadinho. Ao esperarem o veículo no conserto , vão ao puteiro encher a cara e vão a uma Loja de salgado de 50 centavos comer almuma coisa.

Ao chegarem a Loja de Salgado de 50 centavos, estes 5 indivíduos de separam com uma estufa com só um salgado dentro

Cquote1.png Serve para nós este quibe aí garçom.. Cquote2.png
Dr. Roberto

Cquote1.png Isso não é quibe não é ovo... Xô mosquito...Xô mosquito... Cquote2.png
Garçom

Então começa a briga por causa da falta de qualidade da comida lá servida.. O garçom se recusava a cozinhar mais comida para eles, e então eles descobrem que ele é um espião do Coronel Robertov agindo em Desciclocity e o matam.(lógico que antes tiraram dele alguams informações, como a passagem secreta para um base secreta de Robertov no subterrâneo de Desciclocity).

Estão os 4 homens e a coruja O RLY? adentram a passagem secreta dentro da própria Loja de salgado de 50 centavos e encontram Capitão Nascimento amarrado e amordaçado sozinho em uma sala. O desamarram e começam a contar tudo o que acontecu um para o outro.

Cquote1.png Foi horrível. Vi certos homens organizando uma batalha contra vocês. Eles capturaram todos os nossos inimigos pessoais e os escravisaram, tornando zumbis controláveis a distância. Nem na favela eu vi coisa assim. Devemos sentar o dedo nessa porra. Cquote2.png
Cap. Nascimento

Cquote1.png Como assim inimigos pessoais? Cquote2.png
Boça

Cquote1.png A infantaria de Robertov estava vazendo testes radioativos nas seguintes pessoas, tornando-as mais fortes e perigosas que são: O Baiano, O Zeca Urubu, O Nhuck Chorris, o Ned Flanders, etc... Alguns maloqueiros que te odeiam, Boça e aí vai... Cquote2.png
Cap. Nascimento


Fora tudo isso, a filmagem foi relativamente menos desastrosa e consideravelmente menos repetitiva. Infelizmente, durante a fase de edição, Jorge Furtado e Doutor Roberto entraram em disputas de criatividade e Roberto usou seus poderes de administrador para proteger o filme, deixando Jorge em frustração. Jorge então foi escondido à noite na sala de edição e substituiu a maior parte do filme todo com um programa do Bozo. Roberto então o demitiu (tendo que demitir Roberto Justus também, por que ele que queria dar a ordem de demissão), e bloqueou seu endereço de IP. Sem ter sequências suficientes para publicá-la nos cinemas (o filme original tinha 8 horas de duração, e depois do vandalismo passou para 3), Roberto foi forçado a lançar em vídeo.


Desciclopédia, O Filme 5[editar]

Duas Pessoas entram na Passagem Secreta.

Capitão Nascimento: Quem Tá Vindo Aí? (Aponta A Arma)

Crash Bandicú Bandicoot e Mario do Ármário : AAAAAAAHHHH!

Capitão Nascimento: Amigos, Ou Inimigos?

Mario: Amigos! Amigos!

Capitão Nascimento Abaixa a Arma.

Mario: Pra Onde estão Indo?

Chuck Norris: Para o Esconderijo de Coronel Robertov.

Doutor Roberto: Vocês Vêm Com a Gente?

Crash: Uau!

Mario: Oh Yes!

Mal Começam a Seguir o Caminho, Já vem uma Tropa inteira de inimigos (Agentes de Robertov)

Mario: Vão Pra Casa do Caralho! (Lança um Monte de Bolas de Fogo)

Enfrentaram mais de oito Mil Inimigos Pelo Caminho.

Enquanto Isso, Na Base Secreta...

Trabalhador: Capitão!

Capitão: Sim?

Trabalhador: Vejo Agentes da Desciclopédia no Radar, Devíamos Mandar nossos Zumbis?

Capitão: Desciclopédia? Aqueles FDPS? Mande Nossos Zumbis Sim!!!

Nossos Heróis estavam matando assasinando Fodendo Metendo a Porrada nos agentes de Robertov quando os Zumbis Chegam.

Zumbis: Eu Quero Cérebros!

Doutor Roberto: Eu Mato o Jimmy Wales, Chuck Norris o Nhuck Chorris, Pica Pau o Zeca Urubu, Crash o Cortex, Mario o Bowser, Boça os Maloqueiros, Homer o Ned e Jack Bauer o Baiano!

Round 1! FIGHT! ...


Caros usuários da Desciclopédia (E Anônimos), pedimos sua criatividade para continuar a história (escreva o conteúdo antes da Predefinição "Construção", acima do parágrafo anterior que é aonde alguém parou de escrever esta história)Agradecemos a sua contribuição...

Ver também[editar]