Descitações:Alfred E. Neuman
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O quê? Eu, me preocupar?
O problema com esses apartamentos modernos é que as paredes são muito finas quando você quer dormir, e muito espessas quando quer escutar.
O chato com a geração jovem é que depois de algum tempo a gente não pertence mais a ela.
Seu dinheiro e suas férias nunca acabam ao mesmo tempo.
O homem não vive só do pão. É necessário a manteiga, também.
Tudo está como parece ser.
Qualquer um sabe a diferença entre o certo e o errado… O chato é que a maioria das pessoas não consegue tomar uma decisão.
A maioria das dietas começa nas lojas de roupas, e não nas balanças.
Quando os homens envelhecem, o trabalho é sempre menos divertido, e as diversões são sempre mais trabalhosas.
Adular é a arte de se dizer a alguém exatamente aquilo que se pensa de si mesmo!
Hoje em dia, a gente sofre muito mais preenchendo o formulário do Imposto de Renda do que propriamente pagando-o.
As mulheres que vivem usando peruca, cílios postiços e sutiã com enchimento são as mesmas que vivem reclamando que não há mais homens de verdade.
A grande vantagem dos carros compactos é que cabe o dobro deles em cada engarrafamento!
Se o dinheiro nascesse em árvores, a ecologia seria mais respeitada.
Aqueles que pedem emprestado aceitam tudo — menos conselhos!
Olho por olho, dente por dente? Assim, os dentistas sempre vencem os oftalmologistas!
Quem tem boca vai a Roma, mas quem tem pés vai muito mais longe!
O trabalho dignifica. O que avilta é o salário!
Pra não nos emprestarem dinheiro, os banqueiros costumam dizer que estamos todos no mesmo barco… mas o que não dizem é que só eles têm os botes salva-vidas.
Na natureza, nada se cria, nada se perde… tudo se compra.
Mais chato que ter a coragem de apontar um revólver para o próprio ouvido, é saber que é tão fácil apertar o gatilho!
Se Natal fosse uma boa, não tinha tanta gente se mudando do Rio Grande do Norte.
Neste Carnaval, pule até não ter mais pernas… em homenagem ao Ano Internacional do Deficiente Físico!
Eu não levava a sério essas pesquisas sobre violência… até ser assaltado por um pesquisador.
Vivemos uma época em que as limonadas são produzidas artificialmente e os detergentes com limões verdadeiros.
O porco-espinho é o melhor amigo do faquir.
Não cutuque feridas alheias. Pode ser contagioso.
Quem canta, seus males espanta. Quem canta mal, espanta inclusive a vizinhança.
O cão pode até não ser o melhor amigo do homem, mas é o único que não pede dinheiro emprestado.
O sangue é mais grosso do que a água — mas dá uma limonada ruim.
O pirata é o único sujeito que consegue telefonar com o telefone no gancho.
Quem disse que nada é impossível? Tem gente que faz isso todo dia!
Não são os altos e baixos que tornam a vida difícil, e sim os imbecis.
Como pode a gente ter de escolher entre duas pessoas para presidente e entre 50 para Miss América?
Os últimos serão os primeiros, mas não precisa empurrar!
A razão de muitas pessoas se perderem no pensamento é porque se trata de um território desconhecido.
A maioria das pessoas que se diz cabeça-feita está mais pra cabeça-oca!
A maioria das pessoas não age como estúpida: ela simplesmente é!
O chato quando a gente lê a biografia de alguém, é que sempre o livro termina em morte!
América, primeiro lutamos pela nossa liberdade, depois fazemos leis para afastá-la.
Você só sabe quantos amigos tem de verdade depois de comprar uma casa na praia.
Se os pais falam que ‘o que está dentro da gente é o que importa’, por que estão sempre implicando com as nossas roupas?
Uma vez ou outra todo mundo banca o bobo. Mas alguns fazem disso um cargo vitalício.
Falar é fácil! Difícil é dizer algo que preste!
Um grande amor se constrói tijolo por tijolo. Mas para acabar com ele, basta uma certeira tijolada.
Todos querem ser famosos só para reclamar de como é chato ser famoso.
A maioria das pessoas faz uma abdominal por dia: meia quando se levantam, meia quando vão dormir.
O crime não compensa… bem como os políticos.
Nunca discorde da sabedoria do seu pai: afinal, ele pode cortar a sua mesada!
Festas de família são aqueles momentos em que todos os parentes se reúnem para lembrar por que se afastaram!
Agora, com a Aids, os homossexuais vão tem que encarar o sexo de frente.
Em terra de cego quem tem um olho é ciclope.
Os jovens querem reformar o mundo, mas não sabem nem bater um prego.
Por que as lojas ‘abertas 24 horas’ têm trancas nas portas?
Adolescentes são pessoas que agem como crianças quando não são tratados como adultos.
O homem veio do macaco. E está voltando.
Sempre use palavras doces e delicadas: nunca se sabe quando você terá de engoli-las.
Em briga de marido e mulher não se mete a colher. Devemos entrar de cacetete.
A primeira coisa que um homem repara numa mulher é… bem, depende em que direção ela está andando!
Viva cada dia de sua vida como se fosse o último, pois um dia desses vai ser mesmo!
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Este artigo é parte do Descitações, a sua coletânea de citações inúteis. |
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O quê? Eu, me preocupar?
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O problema com esses apartamentos modernos é que as paredes são muito finas quando você quer dormir, e muito espessas quando quer escutar.—
O chato com a geração jovem é que depois de algum tempo a gente não pertence mais a ela.—
Seu dinheiro e suas férias nunca acabam ao mesmo tempo.—
O homem não vive só do pão. É necessário a manteiga, também.—
Tudo está como parece ser.—
Qualquer um sabe a diferença entre o certo e o errado… O chato é que a maioria das pessoas não consegue tomar uma decisão.—
A maioria das dietas começa nas lojas de roupas, e não nas balanças.—
Quando os homens envelhecem, o trabalho é sempre menos divertido, e as diversões são sempre mais trabalhosas.—
Adular é a arte de se dizer a alguém exatamente aquilo que se pensa de si mesmo!—
Hoje em dia, a gente sofre muito mais preenchendo o formulário do Imposto de Renda do que propriamente pagando-o.—
As mulheres que vivem usando peruca, cílios postiços e sutiã com enchimento são as mesmas que vivem reclamando que não há mais homens de verdade.—
A grande vantagem dos carros compactos é que cabe o dobro deles em cada engarrafamento!—
Se o dinheiro nascesse em árvores, a ecologia seria mais respeitada.—
Aqueles que pedem emprestado aceitam tudo — menos conselhos!—
Olho por olho, dente por dente? Assim, os dentistas sempre vencem os oftalmologistas!—
Quem tem boca vai a Roma, mas quem tem pés vai muito mais longe!—
O trabalho dignifica. O que avilta é o salário!—
Pra não nos emprestarem dinheiro, os banqueiros costumam dizer que estamos todos no mesmo barco… mas o que não dizem é que só eles têm os botes salva-vidas.—
Na natureza, nada se cria, nada se perde… tudo se compra.—
Mais chato que ter a coragem de apontar um revólver para o próprio ouvido, é saber que é tão fácil apertar o gatilho!—
Se Natal fosse uma boa, não tinha tanta gente se mudando do Rio Grande do Norte.—
Neste Carnaval, pule até não ter mais pernas… em homenagem ao Ano Internacional do Deficiente Físico!— O ano de 1981 foi chamado assim pela ONU.
Eu não levava a sério essas pesquisas sobre violência… até ser assaltado por um pesquisador.—
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Num país de políticos biônicos, militares em trajes civis, policiais criminosos… nada mais verdadeiro do que um barão falso. Neuman sobre sobre um derrame de cédulas falsas de Cr$ 1.000,00, em 1981. (Ah: políticos biônicos eram prefeitos, governadores, deputados e senadores escolhidos pelo presidente da república para ocupar tais cargos, no regime militar.) |
Vivemos uma época em que as limonadas são produzidas artificialmente e os detergentes com limões verdadeiros.—
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Outro congelamento? É outra fria! Neuman sobre sobre as medidas do plano Cruzado II, no final de 1986, que repetia as mesmas estratégias da edição anterior, implantada no começo daquele ano. |
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Crise? Um dia ainda vamos rir disso tudo… se o governo financiar as dentaduras! Neuman sobre parodiando o slogan da propaganda do governo de José Sarney. |
O porco-espinho é o melhor amigo do faquir.—
Não cutuque feridas alheias. Pode ser contagioso.—
Quem canta, seus males espanta. Quem canta mal, espanta inclusive a vizinhança.—
O cão pode até não ser o melhor amigo do homem, mas é o único que não pede dinheiro emprestado.—
O sangue é mais grosso do que a água — mas dá uma limonada ruim.—
O pirata é o único sujeito que consegue telefonar com o telefone no gancho.—
Quem disse que nada é impossível? Tem gente que faz isso todo dia!—
Não são os altos e baixos que tornam a vida difícil, e sim os imbecis.—
Como pode a gente ter de escolher entre duas pessoas para presidente e entre 50 para Miss América?—
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Em futebol, o importante não é perder, nem ganhar, nem competir: é faturar! Neuman sobre sobre a falta de amor à camisa no esporte. |
Os últimos serão os primeiros, mas não precisa empurrar!—
A razão de muitas pessoas se perderem no pensamento é porque se trata de um território desconhecido.—
A maioria das pessoas que se diz cabeça-feita está mais pra cabeça-oca!—
A maioria das pessoas não age como estúpida: ela simplesmente é!—
O chato quando a gente lê a biografia de alguém, é que sempre o livro termina em morte!—
América, primeiro lutamos pela nossa liberdade, depois fazemos leis para afastá-la.—
Você só sabe quantos amigos tem de verdade depois de comprar uma casa na praia.—
Se os pais falam que ‘o que está dentro da gente é o que importa’, por que estão sempre implicando com as nossas roupas?—
Uma vez ou outra todo mundo banca o bobo. Mas alguns fazem disso um cargo vitalício.—
Falar é fácil! Difícil é dizer algo que preste!—
Um grande amor se constrói tijolo por tijolo. Mas para acabar com ele, basta uma certeira tijolada.—
Todos querem ser famosos só para reclamar de como é chato ser famoso.—
A maioria das pessoas faz uma abdominal por dia: meia quando se levantam, meia quando vão dormir.—
O crime não compensa… bem como os políticos.—
Nunca discorde da sabedoria do seu pai: afinal, ele pode cortar a sua mesada!—
Festas de família são aqueles momentos em que todos os parentes se reúnem para lembrar por que se afastaram!—
Agora, com a Aids, os homossexuais vão tem que encarar o sexo de frente.—
Em terra de cego quem tem um olho é ciclope.—
Os jovens querem reformar o mundo, mas não sabem nem bater um prego.—
Por que as lojas ‘abertas 24 horas’ têm trancas nas portas?—
Adolescentes são pessoas que agem como crianças quando não são tratados como adultos.—
O homem veio do macaco. E está voltando.—
Sempre use palavras doces e delicadas: nunca se sabe quando você terá de engoli-las.—
Em briga de marido e mulher não se mete a colher. Devemos entrar de cacetete.—
A primeira coisa que um homem repara numa mulher é… bem, depende em que direção ela está andando!—
Viva cada dia de sua vida como se fosse o último, pois um dia desses vai ser mesmo!—