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Este artigo é parte do Descitações, a sua coletânea de citações inúteis.
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Com o tempo, Windows será compatível com todo tipo de aparelho eletrônico, talvez até mesmo computadores. 
Bill Gates
O quê eu posso dizer? Eu sou rebelde! Mas a culpa é dele!
Bill Gates, pouco depois de ser preso por envolvimento no massacre do Carandiru
Fundador e ex-presidente da Microsoft, Bill Gates é, como alguns diriam, um cara rico. Isso significa que ele tem muito dinheiro, que ele usa geralmente pra comprar coisas. E, desde que abdicou da posição de presidente e "Detonador" para Steve Ballmer, Gates virou um importante filantropo. Contudo, seus comportamentos caridosos tem sido tachados de "autocaridade", porquê geralmente envolvem distribuir computadores rodando produtos da Microsoft para crianças em países pobres, que poderiam receber ajuda melhor.
Curiosamente, citar Gates virou o passatempo favorito de usuários do Linux e outros adeptos do código-livre que, apesar de bem-intencionados, poderiam ir fazer coisa melhor.
Gates sobre Negócios[editar]

Nossa
estratégia corporativa é a mesma de sempre: nossos clientes são nosso mais importante pilar. Além disso, pagamos a eles muito bem para que façam o que quisermos.

—
Metade é minha, certo?

—

O motivo de porquê os negócios
americanos dominam a
economia mundial é simplesmente porque os
americanos tem mais
economia. E eles deram o máximo para conseguirmos toda essa economia: dinheiro, privacidade, segurança... É vencer ou vencer!

—

Nunca entendi porquê tantas pessoas pensam que grandes corporações são 'malignas'. Com certeza nem
todos apoiam
Satã ou
Cthulhu ou
Lula... Na verdade, a última pesquisa mostrou que apenas 85% dos executivos realizam rituais de sacrifício humano. E metade deles no fim de semana!

—

Se
Deus e
Jesus criassem um
império da
putaria, se chamaria
Microsoft.

—

É
Microsoft! É quase tão boa quanto
feijoada.

—

Se a
Microsoft precisa de um esquadrão de
ninjas mortais, compraremos um. Não,
eu comprarei.

—

ERRO

—

Prever o
futuro da
computação é difícil. Você tem que imaginar que haverão
computadores, e pessoas que provavelmente irão ligá-los e desligá-los. Além disso, não estamos preparados pra especular.

—

Não acho que seja importante saber se funciona
ou não, contanto que paguem.

—

Melhorar a tecnologia moderna é relativamente simples; existem botões, e você pressiona os botões.
Quando você passa a usar touchscreen, você passa a ter problemas.

—

640 yoctabytes devem ser suficientes pra qualquer um.

—
Gates sobre Concorrência[editar]

Sabe, mesmo se eu fosse um
idiota, só compraria da Microsoft.

—

Quanto para fazê-los sumir? Só isso? Pode ir.

—

É fundamental para qualquer empreendimento de sucesso ter uma política para lidar com competidores. A nossa se chama covardia.

—

Como meu avô costumava dizer, se não pode vencê-los, faça com que seu monopólio global torne-os incompatíveis com a demanda comercial.

—

Para cada usuário do Linux, existem 5.000.000.000.000.000.000.000 usuários do
Windows e suas 67,24 avós.

—
Metade é minha também, certo?

—

Você diz que é
livre? Bem, porquê
nós não estamos usando?

—

Eles moram na
Idade Média. Onde estão as pesquisas percentuais? As licenças de R$500,00 com manutenção anual de 20%? Não se pode gerenciar uma empresa sem pagar essas taxas.

—

Porquê comprar um computador pré-configurado com Linux se, por mais R$100,00, você pode obter um computador pré-configurado para não funcionar?

—

Que bom
você ter um Linux, mas ninguém se importa com você, então eu venci.

—

Amamos nossos usuários. Pode me passar o sal Steve? E, Pierre, acho que aquele ainda está se mexendo.

—

Nossos estatísticos calcularam que muita gente tem Windows. E que alguns deles tem computadores.

—

Nossos estatísticos também descobriram que, para cada
dez usuários do Windows,
cinco são a metade.

—

Eu tenho simpatia por pessoas que usam Windows, especialmente os que usam há mais tempo. Tinha muitos bugs no
Windows 95,
Windows 98, Windows 98SE,
Windows 2000e até no
Windows XD. Por isso lançamos o
Windows Vista, para nos livrar daqueles bugs e substituí-los por novos.

—

Steve é um cara legal de se ter por perto, principalmente se você quer detonar alguém ou está atrasado.

—

Sou amigo do Steve há muito tempo, e posso dizer que ele trata seus amigos muito bem. Em muitos casos, ele fará você correr bastante.

—

Steve é um cara muito sério. Na verdade, parei de contar piadas na frente dele desde que falei que era bom detonar concorrentes enquanto eles dormiam.

—

Steve é mestre na arte de detonar pessoas, mas acho que as pessoas não o apreciam por causa disso. Na verdade, acho que as pessoas não entenam a diferença entre dor, matar e detonar.

—

Que diabo é
iPod? É o mesmo que iPote? Não me parece lucrativo.

—

Claro que eu tenho um
Macintosh. Escrevemos vários softwares para
Mac. Por um tempo, tivemos uns caras que escreviam softwares para computadores da
IBM, até demiti-los por eles usarem rastreadores de bugs.

—

É conhecido que
Steve Jobs tem um marcapasso. Mas não é tão conhecido que ele roda Windows. Ara, ele vai ter uma
parada cardíaca quando souber que não vamos mais suportar esse sistema. Ha! Eu disse parada cardíaca! Ele tem um marcapasso! Cara, eu sou demais.

—

Não tenho adesivos da
Apple no meu computador.

—

Isso já não é meu?

—

Terceirizar é muito complicado. Eu prefiro comprar o
país inteiro, pegar tudo que for útil e dar o resto pro Steve.

—

R$640.000.,00 deveriam ser o bastante pra qualquer um.

—

Às vezes eu penso em como seria a minha vida se tivessem me deixado fazer isso antes dos 35. Ei, eu disse "35"? Eu quis dizer 45.

—

Garotas parecem gostar mais de mim depois de eu falar que tenho dezenas de bilhões de dólares, em vez de antes.

—

Estou esperando a versão 3.1.

—

Enquanto eu ganhar metade, pra mim tanto faz se as pessoas fazem esse tipo de coisa sem uma licença.

—

Quando o Windows Vagina OI chegar às lojas,
geeks e
nerds nunca mais sairão de casa.

—

Percebi que mulheres, diferente dos computadores, não aceitam 3 drives.

—

Ei gata, você transforma meu drive de disquete num disco rígido.

—

De repente, 'disquete' ganhou um significado novo!

—

Garotas, que sistema operacional elas rodam? Ah, claro, Windows. Eu deveria fazer uma expansão pra elas.

—

Sim, uma vez eu transei com um computador, foi legal. Mas todo mundo faz isso certo?

—

O que é isso?

—

A TADM é a parte mais popular do Windows. Milhares de pessoas ligam para o Centro de Ajuda por causa dela, semanalmente!

—

Quem disse que a Microsoft só faz programa bugado? A tela azul nunca falhou!

—

Era pra ser Tela
Negra da Morte, mas não seria politicamente correto, né?

—

Que dias... Passamos tanto tempo tentando descobrir como fazer a cor
azul...

—

Internet Explorer é incompatível com a
internet.

—

A próxima versão do IE terá várias novas ferramentas, que irão deixar sua navegação mais fácil para nós rastrearmos e gravarmos tudo que você fizer.

—

Quis dizer
Internet Fox?

—

Internet Explorer não vai exibir meus sites pornô.

—

Mulheres são como computadores. São feitas de aço e silicone, e possuem um
cooler no caso de esquentarem demais.

—

Se eu fosse uma mulher, acho que
nunca teria inventado o Windows. Eu ficaria me decidindo sobre qual cor do sapato combina com o vestido.

—

Espero pacientemente pelo dia em que o Windows Vagina será lançado; o dia em que as mulheres se tornarão obsoletas, e os homens poderão dormir felizes, sabendo que no dia seguinte acordarão do lado de uma bela e útil máquina processadora em forma de cubo. Hum!

—

Não entendo muito disso, mas tenho certeza que não é compatível com o Windows.

—

Sou muito sensível porquê eu negocio softwares! Soft-wares! Soft significa macio em
algumas traduções feministas. Eu sou demais...
D+!! Eu tenho a Microsoft e muito dinheiro, então eu não preciso de senso de humor. Eu posso comprar um!

—

O que é uma "
mulher"?

—
Opiniões sobre o Windows[editar]

Bota essa porra pra funcionar direito!


É uma cilada, Bino!

—
Pedro, sobre o CD de instalação do Windows.

Foi o cão que butô pra nóis instalá!


Nunca tive problemas.


Ó Paí, Ó!
