Desentrevistas:Chuck Norris
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Para podermos entrevistar O HOMEM, tinhamos que assinar um protocólo de 1600 páginas e esperarmos 1 ano inteiro até ele permitir a nós, os entrevistadores de entrar-mos em seu reino para podermos entrevistá-lo.
Chuck, fale-me um pouco sobre Vossa Excelência!
I AM Chuck Norris! Eu preciso falar mais alguma coisa?
Nós gostariamos mesmo que Vossa Senhoria falesse como é ser o Todo Poderoso daqui.
Bem, começou quando eu criei o Roundhouse Kick, a melhor das infinitas técnicas que eu possuo. Com isso, eu criei o Universo, a Terra e tudo que existe entre nós. Menos os nerds e aquelas bichinhas chamadas manos, e também os Gays.
Incrível! Bem, algumas pessoas estranham a respeito do senhor ser tão tranqüilo e ser o mais poderoso. O que Vossa Senhoria diria a elas?
Câmera 1 reserva morre!
Preciso dizer mais alguma coisa? hahahaha
Haha! *expressão de apreensão, ajeitando o nó da gravata* Fale um pouco dos seus discípulos!
Eles são ótimos, mas sinceramente os melhores díscipulos que possuo é do Brasil
Verdade?
Eu nunca minto, imbecil! Caso o que eu falar não exista, eu crio! O pequeno Jeremias com sua tecnica de matar mais de mil ou o Lindomar, o amado Sub-zero brasileiro!
Jeremias, Lindomar! Eles não são super heróis da Super-Ultra-Mega Liga da Justiça?
São sim! E fui eu que fundei a Super-Ultra-Mega Liga da Justiça, onde apenas mega-heróis entram, com o propósito de defender o planeta de todas as ameaças do Universo, queria chamar o kratos mais ele trabalha sozinho.
Então ninguém nesse mundo pode te vencer, Sr. Norris?
Na verdade, só existe uma pessoa que é tão poderosa do quanto eu.
Mas quem?
Eu mesmo, só Chuck Norris supera Chuck Norris. É lógico que Deus é foda afinal ele foi meu mestre e a Sra. Norris, minha esposa, também é bastante poderosa, aliás, pela convenção de Genebra, somos proibidos de resolver nossas divergências matrimoniais nesta galáxia para não prejudicar a vida na Terra. Aliás, fui eu que criei a convenção de Genebra.
E quanto ao Capitão Nascimento?
Capitão Nascimento? Tá de sacanagem? Comparado a mim, ele não passa de um personagem de filme brasileiro.
A sua mulher! O que faz ela ser tão poderosa assim?
Bem, uma vez eu fui paquerado pela Jennifer Lopez, e quando ela viu ela me aplicou um Roundhouse Slap que deixou todo meu rosto avermelhado durante um mês inteiro! E aquele que falar mal da minha esposa, considere-se morto duas vezes, uma por mim e outra por ela!
Sr. Norris, os desocupados leitores querem saber: O que realmente ocorreu no filme o Vôo do Dragão?
Filme com excelentes efeitos especiais....esses bom para enganar pessoas...
Ah, quanto ao Bruce Lee... foi um velho amigo, nós sempre treinamos juntos.
Compreendo. Como o Sr. se sentiu quando soube da morte dele?
Arrependido. Ele não devia ter pedido pra ver o dano do Roundhouse Kick sem se defender.
É verdade que o Sr. tem um filho?
Claro que tenho, seu idiota! Afinal, o que você acha que eu e minha esposa fazemos de noite? Tricô, balé, jogamos porrinha??? O nome dele é O Filho do Chuck. Ou Chuck Norris Herdeiro.
Herdeiro? Não seria 'Junior'?, e por que o outro tem nome esquisito?
EU ODEIO QUE CHAMEM MEU FILHO DE JUNIOR!!
Neste momento Chuck Norris encarou o entrevistador, que se suicidou. Mas a produção da Desciclopédia logo trouxe um dos entrevistadores reservas pra terminar essa merda de entrevista.
Puxa, e tens uma palavra final para as pessoas que estão acompanhando essa entrevista?
Sim. Parem de fazer piadinhas comigo, se não quiserem virar poeira cósmica do meu Mundo!(Neste momento ele agarrou o pescoço do entrevistador com muita raiva,e como esperado ,já tinham um outro entrevistador reserva).
Está certo. Muito obrigado pela entrevista, Sr. Norris.
Claro que sim (e nesse momento ele faz uma viagem no tempo no exato momento que o repórter retardado que se matou começou a entrevistá-lo pra não perder tempo com idiotices estúpidas)
