Desentrevistas:Chuck Norris

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Este artigo é parte do Desentrevistas, a sua coleção de fofocas informações sobre as pessoas famosas.

Entrevistando um Deus

Para podermos entrevistar O HOMEM, tinhamos que assinar um protocólo de 1600 páginas e esperarmos 1 ano inteiro até ele permitir a nós, os entrevistadores de entrar-mos em seu reino para podermos entrevistá-lo.


Chuck, fale-me um pouco sobre Vossa Excelência!

I AM Chuck Norris eu precisso fala mais alguma coisa...

Nós gostariamos mesmo que Vossa Senhoria fale de como é ser o Todo Poderoso daqui.

Bem, começou quando eu criei o Roundhouse Kick, a melhor das infinitas técnicas que eu possuo. Com isso, eu criei o Universo, a Terra e tudo que existe entre nós. Menos os emos e os manos, aquilo lá foi quando eu caguei e a merda vazou um pouquinho. Fazer o que né? Ultimamente os fãs tão roubando até bosta da gente, e aí dá nisso. Essa raça ruim!!!

Incrível! Bem, algumas pessoas estranham a respeito do senhor ser tão tranqüilo e ser o mais poderoso. O que Vossa Senhoria diria a elas?

Câmera 1 reserva morre!

Preciso dizer mais algumas coisa? hahahaha

Haha! Fale um pouco dos seus discípulos!

Eles são ótimos, mas sinceramente os melhores díscipulos que possuo são do Brasil.

Verdade?

Eu nunca minto infeliz! Caso o que eu falar não exista, eu crio! O pequeno Jeremias com sua técnica de matar mil pessoas com o cão ou o Lindomar, o Sub-zero brasileiro!

Jeremias, Lindomar! Eles não são super heróis da Super-Ultra-Mega Liga da Justiça?

São sim! E fui eu que fundei a Super-Ultra-Mega Liga da Justiça, onde apenas mega-heróis entram, com o propósito de defender o planeta de todas as ameaças do Universo.

Então ninguém nesse mundo pode te vencer, Sr. Norris?

Na verdade, só existe uma pessoa que é tão poderosa do quanto eu.

Mas quem?

Um Ninja misterioso. É lógico que a Sra. Norris, minha esposa, também é bastante poderosa, aliás, pela convenção de Genebra, somos proibidos de resolver nossas divergências matrimoniais nesta galáxia para não prejudicar a vida na Terra.

E quanto ao Capitão Nascimento?

Capitão Nascimento? Tá de sacanagem? Se eu fosse Gay, meu nome seria ´´Capitão Nascimento``.

A sua mulher! O que faz ela ser tão poderosa assim?

Bem, uma vez eu fui paquerado pela Jennifer Lopez, e quando ela viu ela me aplicou um Roundhouse Slap que deixou todo meu rosto avermelhado durante um mês inteiro! E aquele que falar mal da minha esposa, considere-se morto!

Sr. Norris, os desocupados leitores querem saber: O que realmente ocorreu no filme o Vôo do Dragão?

Bruce Lee foi um velho amigo, nós sempre treinamos juntos.

Compreendo. Como o Sr. se sentiu quando soube da morte dele?

Arrependido. Ele não devia ter pedido pra ver o dano do Roundhouse Kick sem se defender.

É verdade que o Sr. tem um filho?

Claro que tenho, seu idiota! Afinal, o que você acha que eu e minha esposa fazemos de noite? Tricô, balé, jogamos uma biribinha??? O nome dele é Chuck Norris Herdeiro.

Herdeiro? Não seria 'Junior'?

EU ODEIO QUE CHAMEM MEU FILHO DE JUNIOR!!

Neste momento Chuck Norris encarou o entrevistador, que suicidou-se. Mas a produção da Desciclopédia logo trouxe um dos entrevistadores reservas pra terminar essa merda de entrevista.

Puxa, e tens uma palavra final para as pessoas que estão acompanhando essa entrevista?

Só uma. Parem de fazer piadinhas comigo, se não quiserem virar poeira cósmica do meu Mundo!

Está certo. Muito obrigado pela entrevista, Sr. Norris.

Obrigado são vocês, por me admirarem do que eu sou.

E assim a gente já terminou a desentrevista com um grande Deus supremo, ao menos dizem isso dele.