Desentrevistas:Noob Saibot

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artigo Noob Saibot

Ao chegar em Netherrealm, encontramos ELE. Ele mesmo, Noob Saibot é o nosso entrevistado de hoje. Para conseguir tal feito, tivemos que mandar para a vala um dos nossos desentrevistadores. Mas quando a desentrevista acabar, nós o ressucitaremos (Ou não?)

E aí, Sub-Zero, é um[editar]

Sub-Zero o caralho! É Noob Saibot, porra!

Desculpa! E aí, Noob Saibot, como vai a vida?[editar]

Eu estou morto seu filho da puta!

Puta que o pariu, hein? Reformulando a minha pergunta: Como foi e como é a sua MORTE?[editar]

É uma verdadeira bosta. Aqui no inferno não tem mulher nenhuma. E a internet é lenta pra caralho. É, mas vamos começar como eu morri. Um dia .um amarelo holandês cara do motoqueiro fantasma me tostou e eu virei churrasco. Entao parei nesse inferno sem mulher, mas acho que tu gosta, seu...

Não, não, não sou não, obrigado, meu negócio é mulher mesmo![editar]

Sei, sei, conheço essa conversa, viadinho!

Viadinho? Pergunta pra vadia da sua mãe que ela comprova pra você, tá bom, babacão?[editar]

O QUÊÊ? COMO SE ATREVE A SER FOLGADO COM O GRANDE NOOB SAIBOT?

Não, não, eu só estava brinca... MAMÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃE...............[editar]

Infelizmente nosso desentrevistador morreu nas mãos de Noob Saibot. Para isso, mandamos um substituto em seguida.

Como vai noob meu delicia![editar]

Nao vem com essa conversa de gay pra cima de min! Mas eu vou bem sim!

E, então... Voltando à nossa entrevista, que habilidade especial o senhor desenvolveu após a sua morte e a perda de seu poder de congelar?[editar]

Eu me transformei em um ser das trevas. Você deve estar pensando em uma piadinha preconceituosa a respeito da predominante cor preta da minha pele. Eu só não vou te matar porque sua pergunta é bastante interessante. Quando o filho da puta daquele brutamontes holandês do Scorpion me matou, ele logo me jogou no poço de lava de Netherrealm e eu torrei feito um leitãozinho à pururuca. Daí, meu cérebro também foi afetado pelas queimaduras da lava e eu passei a me vestir de melher Headbanger e a curtir bastante Heavy Metal. Eu ganhei habilidades especiais como o teletransporte do Capeta e a fumaça atordoadora, que impede os oponentes de usar qualquer ataque por alguns segundos, vamos dizer assim,tenho um clone, que pode ser homen Ou não, (que eu como ele pq a puta da millena não tá aqui pra mim comer ela) se é que você me entende. Fora eu ter ficado mais foda com o pau maior (de 25 pra 40 cms) e eu fiquei mais gostoso, mas isso não é da sua conta verme imundo. Quando eu encontrar a millena ou qualquer outra vadia vou foder elas até essa porra acabar

Bom apesar de eu já saber, eu queria lhe perguntar por que eu sou puxa saco gosto dessa história: como o senhor matou o Scorpion?[editar]

Bom, o macumbeiro do Quan Chi, foi lá no nosso templo e pediu ao nosso lider para mandar para uma missão especial. Então eu fui indicado por ele. A missão era entrar num templo e pegar um mapa (por que macumbeiros não podiam entrar naquele templo. Então eu entrei no templo, e advinha quem tava lá? É ele mesmo, o ninja da cordinha. Bom aí eu tive que lutar com ele pra pregar a porra do mapa. Eu ganhei e daí ele implorou pela vida. Eu disse:foda-se sua vida sua vadia. Daí dei um fatality no coitado e comi ele. Na verdade antes de eu fazer o fatality ele disse: por favor não me mate, eu faço qualquer coisa. Aí eu disse qualquer coisa? Aí ele ficou de 4 sem eu falar nada pra ele. Daí eu comi o cu dele, depois ele pegou no meu pau sem eu falar nada e chupou e depois quando eu me sentei na cadeira da sala pra pensar se matava ele ou não ele virou minha roupa todinha com o katon: gookakyu no jutsu dele e sentou no meu pau de novo. Aí ele disse: então vou ficar vivo? Aí eu disse: eu não te pedi pra você me da o cú. Aí eu arranquei a cabeça dele, por que quando eu disse 'qualquer coisa' eu queria que ele fingi-se que tinha me matado pra mim vazar e ficar de férias com as gatas lá do meu templo. Resumindo... Ele deu uma de puta a toa. Rsrsrsrs

Cquote1.svg Filho da puta Cquote2.svg
Scorpion sobre Noob Saibot ter feito ele fazer papel de puta a toa

E depois?[editar]

Bom, depois eu tava lá saindo do templo, e o veio macumbeiro veio falar comigo: 'e aí, pegô?'. Aí eu: o mapa? Aí ele: não, a cabeça de um ninja amarelo, claro que é o mapa sim, sub-zero, o mapa. Eu: toma essa porra logo! Ele: valeu! Eu: sabia que tinha um membro do Shyrai Ryu lá dentro tentando pegar esse mapa? Ele (com sarcasmo): não brinca! É sério? Juro que eu não sabia. Eu estranhei né mas, fazê o quê. Então ele disse: Nossa, como tua rôla é grande! Me come? Eu: Seu viadinho só te como se depois tu fazer uma macumba aí e me devolver minhas roupas que aquele amarelo torrou. Ele disse: com esse pau, faria isso 10 vezes. Meu pau nem era tão grande assim, mas deu que eu comi ele e ele refez minha roupa ninja. Então ele disse: Ah, seu pau é tão gostoso! Depois agente 'brinca' mais. Eu mandei ele ir pra merda. Depois agente fingiu que tava procurando algo. Ele disse: olha onde esse mapa vai levar. Eu: aonde? Ele: no templo dos deuses. Aí eu disse: por acaso esse não é um lugar onde eu vô ter que passar por um bando de armadilhas pra pegar uma pomba-gira porra de pedra é? Ele: claro que não besta! Eu: ufa! Ele: tu só vai ter que lutar dos 4 deuses elementais! Eu: O QUÊ? FILHODAPUTAQUEPARIUFUDIDUDOSINFERNO! Tu quer que eu morra, droga? Ele: claro que não moço, se não tu num completa a missão, e otra: macumbeiro...er...digo...feiticeiro num pode entrar lá não! Aí eu, morrendo de raiva, falei bem baixin: puta que pariu, agora eu to fudido. Aí antes de entrar no templo gritei pra ele: OLHA SEU MACUMBEIRO DOS INFERNO, SE EU MORRER EU VO ME RESSUSCITAR PRA TE DAR UNS TAPA, VIADO! Aí ele gritou:EU NUM SO MACUMBEIRO, SO FEITICEIROPORRA! Aí eu entrei no templo e comecei a lutar com alguns dos seres mais poderosos do universo da época. Derrotei o de vento, depois terra,depois o de água. Só sobrou o de fogo. Ô desgraçado difícil! Derrotei os outros 3 bem fácil, mas o infeliz de fogo quase me mata! E olha que eu uso gelo! Mas, como eu sou muito foderoso eu derrotei os 4 ao mesmo tempo. Então, abriu a porta, e eu peguei bugiganga e vazei e dei o amuleto pro Quantos-tí, e ele falou: da próxima vez contrato outro. Brincadeira, ele disse: muito obrigado! Tu me ajudou muito. Aí na hora que ele vazou na purpurina, eu mandei ele se f*der, e quando eu mau pisquei e o mestre Raiden apareceu e disse: moço, tu fez a maior cagada que alguém poderia fazer! Eu ainda saber quem era o sujeito e qual foi a cagada, disse discretamente: Mermão, tu tá ficando é doido, tu! Ele: tu sabe por que esse templo é protegido contra macumbeiros, feiticeiros,pomba-giras,etc. Aí eu:não. Ele: é por que os únicos macumbeiros, feiticeiros, pomba-giras, etc, que queriam pegar o amuleto era só esse infeliz que tava aí contigo. Eu: E... Ele: e que agora ele vai tentar destruir os mundos, seu capeta dos inferno! Eu: é não fí. Ele: que porra de fí, vai concertar essa merda!

Então o senhor achou o Quan Chi rapidinho, deu uma pisa nele e pegou o amuleto?[editar]

Quem me dera! Fui atrás dele, quase mato ele, mas bem no final, os capanga dele aparecem e me prendem. E na prisão advinha quem eu achei? O ninja da cordinha de novo! Ele tava bem mais forte, mas eu ganhei dele, só que dessa vez tava com tanta pressa que não dei um fatality, e nem comi ele. Então eu saí da prisão, e o Quan Chi enviou sua três escravas pra tentar me matar, esforço inútil. Eu matei duas das 3 escravas, só que a terceira eu poupei que ela era gata demais pra morrer. Então ela pediu pra vir comigo, pra quem não sabe é a Sareena, então minha vida continuou, não achei o infeliz e voltei pro meu templo, só que sem ela, por que ela não era Lin Kuei. Depois disso, recebi a missão de matar outro macumbeiro roubador de almas só que dessa vez no mortal kombat, e quem deu a missão foi o deus do trovão. E foi aí que o scorpion teve sua revanche, finalmente me ganhou, o Quan Chi, apareceu, disse que eu tinha exterminado os Shyrai Ryu, e ele grilou, me tacou um Katon: gookakyu no jutsu de novo, só que dessa vez, em vez de tirar minha roupa, ele me transformou em churrasco. Então daí, o resto vocês já sabem

E o irmão do senhor?[editar]

Bom, o sub-zero quando ficou sabendo da minha morte, jurou vingança, saiu do templo Lin Kuei depois que tentaram transformar ele e o Smoke em 2 cyborgays, e lutaram no mortal kombat.

Bom, e o que o senhor achou do seu final no MK armageddon?[editar]

Eu me transformei um deus capaz de usar meus antigos poderes de gelo, só que muito mais força, e ainda meus poderes da sombra, e criar meu clone, só que mais foda ainda. E eu fiquei bom

Beleza, por que você tem tanto prazer em matar as pessoas?[editar]

Porque Shao Kahn, também é dono de Netherrealm e me induziu a fazer sempre o mal e criar uma certa satisfação em assassinar pessoas inocentes.

Entendi, e, eu notei que você pega muita pilha com esse negócio de zoação né? Eu vi que você matou sem dó nem piedade o primeiro desentrevistador.[editar]

É porque é um saco ter que aguentar esse maldito holandês me infernizando o dia inteiro. Mas não interessa, um dia eu pego ele de jeito(ui), e ele vai ver o que é dor de verdade.

Tá certo, mas não me mate por favor![editar]

Se você não fizer piadas zuando a minha mãe ou fizer piadas preconceituosas a respeito da cor da minha pele, eu posso pensar, huhohahahahahah!

Sim, eu já captei a mensagem, agora, como o seu poder de congelar se transformou na perigosíssima fumaça atordoadora?[editar]

Isso é muito simples. Quando eu me torrei no poço de lava de Netherrealm, as células que eram responsáveis pela fabricação do meu poder entraram em um processo de sublimação, quando o gelo se transforma em gás. Mas como esse gás foi contaminado com uma quantidade absurda de carbono, a fumaça se transformou numa toxina potente capaz de atordoar até mesmo os organismos mais implacáveis de toda a galáxia.

Então essa é sua técnica mais poderosa?[editar]

Não a melhor é o super sexuality.

Mas essa técnica não é da Jade?[editar]

Eu que ensinei pra ela. Mas eu faço diferente: em vez de usar o peito como ela eu uso meu pau! Mwahaha!

Mas e se for homem o lutador?[editar]

Funciona do mesmo jeito com 99,8% deles. Os únicos que não sentem exatamente nada com essa técnica é Deus e o mestre Chuck Norris e Jesus. O resto...

Mas por que? E o senhor foi discípulo do Chuck Norris?[editar]

1- Por que eu sou tão gostoso, pauzudo que ninguém resiste a mim. Basta eu mostrar meu pau tamanho GG que todos ficam hipnotizados. Daí é só matar, mas se for uma gostosa eu poupo da morte mas ela sofre 'as consequências'. Nem o mestre Norris tem opau maior que o meu! Eu sou o deus do sexo!! Mwahahaha... Do MK só quem já resistiu a técnica foi o Onaga (só uma vez), o Rain (apesar de parecer boiola, me surpreendeu) e só! Os outros tudo caíram dando de 4, de tudo quanto é jeito. Ah e 2: O sub-zero discípulo dele era ét. Aí depois da minha morte ele me ajudou a aperfeiçoar minhas técnicas junto com o Dante e o Itachi, e deu no que deu. Mestre Chuck: muito obrigado por me ensinar a ser tão foda como eu sou!

Cquote1.svg É... Não chega a ser do meu nível, mas tá muito bom. Cquote2.svg
Chuck Norris sobre Noob Saibot

É e sua explicação sobre a química da sublimação lá em cima foi bem interessante. Vejo que a lava do poço de Netherrealm não só afetou como, também, deu uma estrutura nova ao seu cérebro, te deixando muito mais inteligente do que antes, hein, rs.[editar]

A gente faz o que pode né ;)

O que o senhor achou do Kratos estar no MK9?[editar]

Uma droga!! Aquele filho de uma puta é um viado miserável.

O Kratos?! Viado?![editar]

É, eu pensava que ele era macho, ele ficava com negócio de pegas umas. Depois eu descobri que o 'umas' era umas picada no cu dele. Mas como eu sei disso? Um dia, depois do clássico sub-zero vs scorpion eu tava emocionado na luta do meu manow aí deu um empate e pararam pra uma parada técnica. Eu fui no banheiro e tava só eu lá. Quando eu tava saindo do banheiro o filho da puta tava passando perto de mim. Aí do nada o infeliz virou, fingiu que tinha caído de frente pro meu pau e do nada passa a mão nele!!! Aí pra cortar o barato dele, quando ele invocou os deuses do cão pra ajudá-lo pra mim deixar ele pagar boquete no meu pau eu dei um chute nele e cortei o barato do viado e deu uma a lapada no pé do ouvido dele e comi o cu dele. Hahaha se fudeu otário!!

Mas o senhor só o satisfez.[editar]

Não, por que eu deixei meu pau tão duro que ele até agora tá sangrando, e nem consegue andar. Então foi pior do que melhor.

Só mais uma pergunta: O que o senhor acha do seu maior fã?[editar]

Que fã? Shadow The Hedgehog?

Não o Shao Kahn.[editar]

Um VIADO!!! Ele ficava querendo que eu comesse ele o tempo todo!!! E se eu não comesse ele, ele matava a minha Millena!!! De todos que eu já comi, o que eu mais odeio é ele. VIADO, FDP, FUDIDO.

Cquote1.svg Uma observação: Eu não queria, eu quero! Vem me comer aqui meu gostoso delicioso se não eu mato a Millena. Você tem 15 minutos Cquote2.svg
Shao Kahn sobre Noob Saibot

Nossa entrevista tá acabando, vamos pro bate bola?[editar]

Tá bom.

Kitana[editar]

É gostosa, e já comi ela.

Cquote1.svg Ei que história é essa de comer a Kita...o quê? Ah... Foi você Noob Saibot? Não, tem problema não... Cquote2.svg
Liu Lang se mijando de medo de Noob sobre Noob Saibot ter comido Kitana

Cquote1.svg Meu herói. E a propósito, ele é mais gostoso que tu e o Scorpion juntos Cquote2.svg
Kitana sobre medo de Liu Kang de Noob Saibot e sobre Noob Saibot ser mais gostoso que ele e scorpion juntos

Scorpion[editar]

Ex-arquinimigo, e já comi várias vezes

Cquote1.svg Era pra ser segredo! E eu não sou gay, porra, o único homem que eu gosto de dar é pro Noob pq ele é pauzudo! Cquote2.svg
Scorpion sobre gostar de dar pro Noob

Cquote1.svg Oh My God! Cquote2.svg
Todos (incluindo os próprios Noob Saibot e Scorpion) em coro sobre revelação de Scorpion

Cquote1.svg Me chamaram? Cquote2.svg
Chuck Norris sobre oh my god sobre c

Come todo mundo mesmo?[editar]

Se tu num terminar agora, te como agora mesmo.

Então Comida Preferida[editar]

Kitana, Millena, Li Mei, Jade, Scorpion, Reptile,Jax, Jonny Kage, Sub-Zero, já disse Millena e Scorpion? Resumindo... Todos menos Shao Kahn

Cor preferida[editar]

Branco

(Que do contra)[editar]

O QUÊ???

Nada, palavras finais[editar]

Bom eu queria agradecer a vocês da desciclopedia, foi muito boa essa entrevista, mandar um abraço pro meu irmão e minha irmã (Sub Zero e Frost) e eu, Noob Saibot, (meu nome) queria dizer que vocês que estão perdendo tempo lendo isso lendo a desciclopedia, não se envolvam com drogas, não façam nenhuma besteira, como matar e estuprar um humanoide amarelo, e valeu a todos! Até mais.

E assim se encerra mais uma maldita maravilhosa entrevista. O senhor Noob Saibot foi gentil e não nos matou, e saímos ilesos, a não ser pelo primeiro repórter, que não teve tanta sorte."