Desentrevistas:Sílvio Santos

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Silvio Santos, bem à vontade durante a entrevista.
Depois de comprar carnês do Baú da Felicidade durante 42 meses seguidos, finalmente nossa equipe foi convidada a participar do programa do Silvio Santos em alguma prova imbecil de conhecimento. Dávamos as respostas, mas tomando o cuidado de inserir nelas perguntas em forma de mensagem subliminar. Despreparado para tão forte ataque psíquico, Silvio começou a responder nossa entrevista sem perceber.

Olá Seu Silvio, posso te entrevistar?[editar]

He he, Não só pode, como deve.

Quando o senhor teve a idéia de criar o SBT?[editar]

Ma foi quando eu trabalhava de camelô, lá pra 1900 e guaraná com rolha. Eu sempre vendiam produtos importados do Paraguai, é verdadeiro ou não ééééééééém? Aí, um dia, me repassaram uma concessão de canal de televisão. Assim eu vi que podia vender muito mais porcariam pra muito mais gentem!

Mas por que seu canal não consegue nunca sair da vice-liderança?[editar]

É porque sou um grande torcedor do Vasco da Gamam! Ha-haeeeee!

É verdade que o senhor pretende se aposentar?[editar]

Ma nunca! Estou fazendo experiências de clonagem pra continuar com meu canal mesmo depois de mortom. O mais bem-sucedidom foi aquele rapaz, o Celso Portiolli, fiz outro antes, um tal de Gugu Liberato, mas ele resolveu deixar o canal porque queria ter a própria emissora delem. É realmente igualzinho, hi-hiiiiii.

Você mora aonde Seu Silvio?[editar]

Em uma casa de 3.789.098 Acres em São Paulo e 23 metros de altura com 345 quartos, 183 piscinas, 84 funcionários e 34 cofres.

Quanto dinheiro o Senhor tem?[editar]

Eu tenho 134.829.928.748.838.788.455.829.944.839.839.728.643.732.672.737.824.839.627.637.039.738.737.737.734,87 Reais em cada fio de cabelo.

É verdade que você vai por Patricia no seu lugar?[editar]

Num sei eu tenho que me decidir entre minhas 234.839.838.832.911 filhas.

Silvio porque tantos filhos?[editar]

Por causa da surdez da minha esposa.

Surdeza, como assim?[editar]

E que eu comprei umas ações da Desciclopédia e já que minha esposa não ouvia bem, eu dizia meu bem bora fazer anexo e ela entedia outra coisa.

Quantos anos Senhor tem?[editar]

Primeiramente senhor tá no céu, eu tenho 482 anos.

Só?[editar]

Em cada dedo.

E o Lombardi? Ele é de verdade?[editar]

Não, ele foi a cópia que fiz do Narrador da Sessãum da Tardem. Só que deu um problema no Laptop da Xuxa que foi usado durante a cópiam e ele ficou com aquele sotaquem.

Por falar em cópias, o senhor nunca vai criar um programa original?[editar]

Olha, rapaz, não tem necessidadem. Só vai sair mais carom! Além dissom, o que importa mesmo é vender carnês do Baúom e da Tele Sena! Por falar nisso, Lombardi, qual é o resultado da Tele Sena de dia do corno?

Hmmmm... é melhor deixar pra depois.[editar]

Tudo bem, mas continue nos assistindo.

É verdade que o senhor teve um caso com a Hebe Camargo?[editar]

(triste) É verdade, aquela loirinha ainda abala meu coraçãom. Tenho muita dor de cotovelo desde que ela resolveu ficar com o Malufem. Por isso resolvi concorrer contra elem pra presidentem, alguns anos atrás. Eu perdi, mas ele também não GANHÔÔÔÔ!

Mas a dor de cotovelo continua até hoje?[editar]

Nãom, claro que não. Me dediquei a meus hobbies.

E como o senhor costuma passar seu tempo livre?[editar]

Hi, hi eu como a Helen Ganzarolli, ela adora meu pau de ouro.


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UMA GRANDE CONFUSÃO!
O palco é invadido por senhoras idosas desesperadas atrás pelos aviõezinhos de dinheiro que Silvio joga. Nosso repórter é pisoteado algumas vezes, mas afinal consegue voltar para o seu lugar quando a velharada as gentis senhoras voltam para suas cadeiras para assistir ao Fábio Júnior, que vem logo depois de nossos comerciais.


Voltando àquela história da sua candidatura: o que o senhor pretendia fazer se fosse eleito?[editar]

Não sei, mas perguntaria pros universitários. Mas tentaria aumentar o salário mínimo pra UM MILHÃO DE REAIS em barras de ouro, que valem mais do que dinheirommmm! É dinheiro ou não ehhhmm?

E pra finalizar, uma última pergunta: qual a diferença entre o poste, a mulher e o bambu ?[editar]

A diferença entre o poste, a mulher e o bambu ? Não sei...

O poste dá a luz em cima, a mulher dá a luz em baixo....[editar]

E O BAMBU ????

ENFIA NO SEU CU....[editar]

BOCA-SUJAM! SEM-VERGONHAM! Vai pra lá, vai pra lá,vai pra lá!...