Deslistas:E se o Desnotícias existisse a milênios atrás?

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Desnotícias na pré-história, já pensou?

Que o Desnotícias é o maior jornal do planeta Terra e de São João do Meriti, isso não é novidade pra ninguém, pelo menos desde 2006, quando ele nasceu.

Mas, já pensaram aí vocês que louco seria se o Desnotícias existisse desde, sei lá, a Idade da Pedra?

Pois bem, eu acabei de pensar. E imaginei aqui comigo as chamadas insanas das notícias, ou melhor, desnotícias, que ele daria...

Algumas desnotícias bem loucas ao longo da história do mundo

Pré-história, história lendária e história antiga

• Adão trai Eva com Dercy Gonçalves e Eva emputecida coloca o fruto proibido no jantar, fodendo toda a humanidade no processo;
• Prometeu fica com fogo no rabo e deixa o resto da humanidade feliz da vida (mas deixa Zeus doido pra apagar esse foguinho);
• Algum anjo burro esquece uma torneira do céu aberta e humanidade quase toda morre afogada no dilúvio que se segue;
• Humanos decidem criar novas línguas só pra trollar com o otário do Ninrode por não conseguir criar sua Torre de Babel;
• Quéops fica com inveja das esculturas que os alienígenas traziam pro seu povo e decide fazer a primeira das Pirâmides de Gizé só pra fazer inveja aos ETs;
• Sumérios fazem uns desenhos prenunciando a criação do dadaísmo, mas isso acaba sendo mal interpretado pelo povo, que passa a chamar esse evento de invenção da escrita;
• Alienígenas putos com as invenções dos egípcios, núbios, kushitas e mesopotâmios decidem criar Stonehenge, as pirâmides dos maias, as estátuas gigantes dos Moais e, claro, a civilização sagrada de Ratanabá (na verdade essa aí foi uns milhões de anos antes, mas xiu, ninguém está autorizado a publicar essa desnotícia!);
• Por pura falta de ideias (e muito tempo livre), começam a construção da Grande Muralha da China;
• Dinastia Tang começa a distribuição de suco de laranja artificial para pessoas que estão a fim de trabalhar e relaxar;
• Moisés constrói a maior hidrelétrica do mundo, com uma barragem gigantesca no Mar Vermelho, tão grande que o mar ficou dividido em dois como se fosse uma parede;
• Josué ensina ao povo de Jericó que uso de cimento que não seja cimento Poty pode cair só com um passeio de sete dias de gente rodopiando os muros da cidade;
• O Minotauro é liberado no Labirinto de Minos depois que o kraken ficou indisponível para ser liberado por estar com dor de barriga;
• Povos do Mar fazem o Capitão Jack Sparrow morrer de inveja destruindo o Império Hitita e a civilização minoana, além de praticamente foder o Egito Antigo num tapa só;
• Uma pedrinha jogada por um tal de Davi faz o herói da Marvel Comics Golias ter de pedir arrego pro resto dos Vingadores;
• Salomão trepa com a Rainha de Sabá e dá origem a um povo maldito e fedido chamado de Regueiros
• Rômulo e Remo formam a primeira versão da banda Oasis em Roma, que termina numa única apresentação bem desgraçada;
• Buda depois de cinco anos de jejum, chega ao Nirvana e, mesmo com o uso de heroína diário, engorda 500 quilos em uma semana;
• Rei Arthur enfia sua Excalibur na boceta de Morgana Le Fey, dando origem a um reinado de trevas sobre a Grã-Bretanha;
• Nabucodonosor solta um enorme peido e implode Jerusalém no ato;
• Ciro, o Grande, compra um laxante pro Nabucodonosor e ele grita "Ah que merda", que é mal entendido e dá origem ao Império Aquemênida;
• Sócrates faz seu último gol em Atenas;
• Alexandre, o Grande, mostra que realmente era grande e come o cu de quase a Ásia toda no processo;
• Morre aos 7 mil anos a primeira brasileira depois de Dercy Gonçalves e tua mãe, Luzia;
• Aníbal Barca vira a barca e faz com que o Império Cartaginês vá pro saco no processo;
• Espártaco descobre que as legiões romanas não são os leões que ele matava com uma facadinha só na arena;
• Brutus mata Júlio César por descobrir que este estava comendo a Olívia Palito;
• Cleópatra descobre que a cobra do Otávio Augusto era, diferente da do Marco Antônio, envenenada, e acaba morrendo numa picadura só;
• Dia muito infeliz na Judeia Romana: Enforcaram Jesus Negão nu na cruz;
• Nero tenta um truque de pirofagia de maneira equivocada e acaba tostando Roma;
• Pela quadragésima décima vez ocorre a destruição de Jerusalém;
• AtilaKW começa a fazer suas primeiras paródias com o funk "Comendo o Rabo dos Romanos";
• Rômulo Augusto duvida de Odoacro e acaba recebendo uma estuprada do maluco que derruba Roma toda no processo.

Idade medieval

• Teodora trai o imperador bizantino Justiniano com 50 escravos ao mesmo tempo;
• Maomé é expulso de Meca por mijar na Pedra Caaba por engano depois de uma bebedeira;
• Carlos Martelo dá uma martelada no dedo de um califa e salva a Europa de comer quibe o dia todo;
• Carlos Magno vira imperador de Roma mesmo não sendo nem romano nem morando em Roma. WTF?
• Teste de DNA prova que os imperadores do Império Etíope são filhos de Salomão com a Rainha de Sabá;
• Erik, o Vermelho tenta enganar a galera dizendo que a Groelândia é uma terra fértil, mesmo sendo gelada pra caralho;
• Vikings descobrem a América mesmo os índios tendo descoberto primeiro e ninguém ligando pra isso;
• Sínodo do Cadáver termina com vinte párocos e doze cardeais com diarreia;
• Pornocracia - Não sabemos qual papa é o atual comedor no Vaticano;
• Os turcos viram os novos comandantes do Islamismo e fazem Jerusalém virar sua nova casinha de sapê;
• Gengis Khan passa a piroca no planeta quase todo;
• Quarta Cruzada termina com os "servos de Deus" adorando Mamom e fodendo com Constantinopla;
• Nasce alguém que ninguém esperava - a Inquisição Espanhola!
• Tarmelão tenta imitar Gengis Khan e falha;
• Uns espanhóis burros perdem o Condado Portucalense, que vira assim o país chamado Portugal;
• França e Inglaterra se desentendem pelo tamanho da mancha no Canal da Mancha e começam uma guerrinha de curta duração;
• Conde Drácula começa a chupar o sangue do povo da Valáquia;
• Judeus amaldiçoam a Europa e assim nasce a Peste Negra;
• Ivan, o Terrível decide fazer jus ao nome na Rússia;
• Joana D'Arc exagera nos tóxicos e vira uma soldada francesa;
• Depois de mais de cem anos, finalmente os ingleses desistem da França e começa a Guerra das Duas Rosas pelo coração do Cravo;
• As duas rosas (Lancaster e York) perdem porque o Cravo preferiu comer o botão da Rosa dos Tudors;
• Lucrécia Bórgia dá pra todo mundo na Itália, só chegar e pedir;
• Embarcações portuguesas descobrem o Império Mali por puro engano;
• Maomé 2.0 não curte a discussão do sexo dos Anjos e faz o Constantino XI Paleólogo virar história com a queda do seu reino.

Idade Moderna

• Diogo Cão cheira o suvaco da África e atesta: fede a preto!
• Bartolomeu Dias descobre que o Cabo da Boa Esperança só os fortes podem dobrar;
• Savonarola vira torresmo nas mãos da Inquisição Espanhola (ninguém esperava por eles!);
• Coroa do Aragão e Coroa de Castela juntam suas coroas e vira um coroão!
• Mouros cruzam Gibraltar pra não virarem torresmo dos espanhóis "Já somos queimados demais da conta!";
• Cristóvão Colombo põe um ovo em pé dentro da Nina e descobre as Antilhas, jurando que chegou no Cipango - mesmo sem ver nenhum monstro gigante pra comprovar;
• Vasco da Gama é vice-campeão da corrida pelas Índias (mas na verdade foi campeão porque o burro do Colombo obviamente estava se enganando voluntariamente);
• Bula Inter Coetera e Tratado de Tordesilhas dividem o mundo pros portugas e espanhóis e deixam os franceses pistolas porque faltou terrinha pra eles;
• Pedro Álvares Cabral assume a culpa por conquistar o Bostil (quando outros que vieram antes não o tankaram);
• Martinho Lutero faz uma baguncinha na igreja alemã e deixa o Papa Leão X rugindo feito leoa com dor na buceta;
• Montezuma mete sua maldição em Hernán Cortés, que simplesmente taca o foda-se e destroi o Império Asteca;
• Francisco Pizarro dá uma trollada na disputa de Atahualpa pelo trono do Império Inca e come o cu de quem tá lendo e dos incas também;
• Dom João III cria as Capitanias Hereditárias no Bostil, e a partir daí nasce a fama de que português é burro;
• Início do tráfico de pessoas de cor muito tostada pelo sol pra América;
• Nascimento dos jesuítas, para tentar reverter a baguncinha de Lutero, Calvino e cia e ensinar pros índios que uma canoa se faz só com dois paus;
• França cria a primeira fábrica da Antarctica em Rio de Janeiro, mas os portugueses não curtiram o gosto da cerva;
• Invencível Armada descobre - tarde demais - que se zicaram na hora de escolher um nome pra eles;
• Dom Sebastião vai fazer uma excursão não-autorizada em Marrocos e simplesmente desaparece num truque de mágica maroto;
• Espanha e Portugal voltam a ser um casal, ou seja, um só;
• Neerlandeses se libertam enfim dos cuzões da Espanha;
• Surge a primeira das Treze Colônias que a Inglaterra planeja criar lá pros lados da América do Norte só pra mandar uns desocupados puritanos;
• Holandeses invadem Olinda só pra comer tapioca no Alto da Sé, gostam tanto do gosto que não saem mais;
• Maurício de Nassau faz um parente do teu pai voar;
• Revolução Gloriosa acaba com a mamata dos reis do Reino Unido;
• Algum imbecil descobre ouro nas Minas Gerais e fala pra todo mundo (burro!);
• Um monte de filósofo desocupado escreve um livro enorme chamado Encyclopédie, que mexe com a cabecinha de muito cretino mundo afora;
• Início da troca de humanos burros por máquinas a vapor;
• Estados Unidos mete o louco e também mete outra coisa: os ingleses pra correrem!
• Tiradentes para de tirar dentes, enquanto os portugueses tiram pedaços diferentes do corpo dele;
• Um monte de imbecil começam uma confusãozinha na França que não deveria dar em nada. Mas deu...